Анекдот два сантехника приходят в элитный дом колобков
Обновлено: 16.05.2024
3 года назад
Похожие:
Сантехник Сидоров уже неоднократно кодировался от алкоголизма. Но по роковому стечению обстоятельств всякий раз код совпадал с кодом его подъезда. добавлено: 2 года назад похожие Сантехник Сидоров при приеме на работу в анкете указал: "Выпиваю не чаще двух раз в день". добавлено: 2 года назад похожие Сантехник Сидоров был весьма удивлен, когда засунул руку в унитаз и ощутил чье-то ответное крепкое рукопожатие. добавлено: 4 года назад похожие Если вы смотрите голливудский фильм и ближе к концу вспоминаете, что уже видели его, то вы с удовольствием посмотрите это дерьмо еще не раз. добавлено: 3 года назад похожие Он был таким лентяем, ну, таким лентяем, что когда он умер, на его могиле выгравировали надпись: "Продолжай спать спокойно". добавлено: 1 год назад похожие Сантехник Сидоров так сильно пил, что от него ушла даже белочка. добавлено: 1 год назад похожие Ранним субботним утром жена интересуется:– Милый, сделаешь сегодня дверные пороги, неделю уже лежат.
– Да не, сегодня не получится, болгарки нету. А аренда 350 рублей, жалко.
– Может, у друзей попросишь?
– Не буду просить.
– Почему?
– А вдруг у них есть! добавлено: 4 года назад похожие Сантехник Сидоров с похмелья подул на торт - и свечи загорелись. добавлено: 2 года назад похожие По утрам сантехник Сидоров впитывает влагу лучше любых подгузников. добавлено: 3 года назад похожие Сантехник Сидоров по пьяни пытался отгрызть себе ногу, но не смог прокусить носок. добавлено: 1 год назад похожие Сантехник Сидоров подул на торт, приготовленный ему женой ко дню рождения.
Свечи вспыхнули ярче. добавлено: 3 года назад похожие Сантехник Сидоров, разбив единственную бутылку водки, мгновенно в глазах приятелей поменял свою ceкcуальную ориентацию. добавлено: 3 года назад похожие Вот уже три дня, как без вести пропал известный киевский бизнесмен Петренко. Последний раз его видели через линзу оптического прицела идущим по Крещатику. добавлено: 3 года назад похожие Начальник цеха спрашивает своего заместителя: - Петрович, а ты повесил мой приказ так, чтобы его все видели? - Да, Иван Степанович, я его незаметно приклеил на задницу вашей секретарши! добавлено: 3 недели назад похожие - Фима, как вам вчерашний обед у Рабиновичей?
- Что вам сказать? Если бы суп был таким же тёплым, как вино, вино таким
же старым, как гусь, а гусь таким же жирным, как хозяйка, обед был бы
совсем не плох. добавлено: 2 года назад похожие Спoрят два грузина, чей дед был выше:
- Мoй дед был таким выcoким, как вoт этo деревo.
- А мoй дед был таким выcoким, как вoн та гoра!
- Мoй дед был таким выcoким, чтo дocтавал дo звезд!
- А звезды были круглыми?
- Круглыми.
- Теплыми?
- Да.
- Значит этo были яйца мoегo деда. добавлено: 5 лет назад похожие Мама утром говорит дочери: — Знаешь, доченька, мне соседи сказали, что ты спишь со своим женихом!
— Ой мама, ты больше слушай, соседи тебе расскажут — у них как с кем переспишь, так сразу ж-е-н-и-х. добавлено: 3 года назад похожие Алкоголик Сидоров доказал пятерым кодировавшим его наркологам, что все
они непрофессионалы, каждый раз легко взламывая код. добавлено: 2 года назад похожие Сантехник Петров имел пытливый ум, и чтобы поддерживать его в форме, постоянно ставил перед собой трудноразрешимые вопросы. Например, утром Петров часто спрашивал себя: «Где это я?». добавлено: 3 года назад похожие Один мальчик был таким страшным, что акушер три раза засовывал его обратно. добавлено: 1 год назад похожие
На карете он уезжал со словами “Классно я телек посмотрел”
добавлено: 5 лет назад похожие Муж и жена легли спать. Слышат, как соседи занимаются любовью. Муж жене:- Давай попрыгаем на кровати, пусть соседи думают, что и мы занимаемся любовью.
Попрыгали, легли спать.
Утром за завтраком жена перед мужем на стол ставит пустую тарелку с ложкой:
- Кушай дорогой.
-. ?!
- А ты погреми ложкой, пусть соседи думают, что ты кушаешь. добавлено: 4 года назад похожие Мужики хвастаются друг перед другом.
— Я вчера ночью со своей три раза! И утром она мне сказала, что я —
самый лучший!
— А я пять раз! А утром она мне сказала, что лучше меня не бывает!
— А я один раз.
— А утром что сказала?
— Не останавливайся. добавлено: 5 лет назад похожие Самое большое лицемерие детства, это когда в деревне утром катаешься на свинье и называешь его своим другом Борей, а уже вечером в этот же день уплетаешь своего "друга" за обе щеки и просишь добавки. добавлено: 5 лет назад похожие - Прапорщик Сидоров, я уже в третий раз застаю вас в обществе моей жены без трусов!
- Так точно, товарищ полковник. Майор говорит, что их нет на складе. добавлено: 1 год назад похожие Вечерняя поверка на подводной лодке:
- Иванов?
- Я!
- Петров?
- Я!
- Сидоров?
-.
- Сидоров!
-.
- Сидоров!
- Ну, я.
- Правильно, куда ты денешься. добавлено: 4 года назад похожие - Ух ты! А что у тебя с ламинатом?!
- Да соседи затопили…
- Надо же! А потолок, смотрю, чистый, белый… Уже побелить успел?
- Да нет, затопили-то соседи снизу… добавлено: 4 года назад похожие Разговаривают три мужика:
Первый:
— Я своего кота назвал Пенопласт: котенком пять раз утопить
пытался, а он каждый раз выплывал.
Второй:
— А я своего кота назвал Бумеранг: котенком пять раз увозил
в лес, а он каждый раз возвращался.
Третий:
— А я своего кота назвал Джордано Бруно.
Первые двое (хором):
— Ну ты и садист.
Третий:
— Нет. Просто он на звезды смотреть любит. добавлено: 3 года назад похожие Одесса.
— Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич! !
— Меня зовут Соломон Маркович.
— Ви мне будете рассказывать, как вас зовут?! Я вашего папу с детства знал! ! Он был таким красивым, кудрявым.
— Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый.
— Ай, идите к черту, ви не знаете своего папу! добавлено: 3 года назад похожие
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
Следующий анекдот
«Вы молоды? Раскованы? Мускулисты? Вас манит магия кино? Хотите дарить
людям чистоту и положительные эмоции? Сексуальны? Любите
экспериментировать? Желаете окунуться в волшебный мир кинематографа и за
руку и прочие части тела здороваться со звездами? Тогда это предложение
для Вас!
Немецкой порностудии «Астрономический фаллос» требуется приходящий
сантехник чинить унитазы, смесители и самих скучающих красоток, пока их
мужья вкалывают на службе.
Знание немецкого языка необязательно»
(как говорится, хоть стой, хоть падай, никакой оценки даже не буду
давать):
«Заинтересовало ваше предложение! Гражданин РФ, мне 26 лет, образование
высшее, наличие легкового а/м, загран-паспорта, работаю сантехником
около 5 лет. по совместительству подробатываю моделью, обладаю Вами
запрашиваемыми характеристиками, имею неплохой инструмент)) интересует,
условия работы, график и ганарар.
С уважением, Сергей.»
Следующий анекдот
По вызову пришли два сантехника. Они сразу же осведомились о причинах вызова и прошли в ванную. Работали они пятнадцать минут. Все это время из ванной доносился дикий грохот. Хозяйка не выдержала и заглянула в ванную комнату. Там один сантехник пытался заткнуть чем-нибудь прорванную трубу, а второй колотил молотком по крану с горячей водой. «Пьяные», – решила хозяйка. Она была совершенно права.
Она подошла к тому, который стучал молотком по крану с горячей водой, и попыталась его остановить.
– Осторожнее, – накинулся на нее тот, что затыкал трубу, – вы его разбудите, и тогда он точно снесет этот кран.
Следующий анекдот
На нашем сайте собраны анекдоты про сантехника. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Приходит сантехник по вызову. Чего—то там поменял, прикрутил, подтянул и говорит хозяину:
— Всё готово, с вас 500 рублей.
— 500 рублей? За 5 минут работы?! Я вот дипломированный врач—стоматолог, и то 500 рублей за 5 минут не получаю!
— Ну, это нормально. Я когда нейрохирургом был, тоже столько не зарабатывал!
Разговаривают три подруги. Первая:
— У меня муж — просто золото. Что бы ни сломалось, сам всё починит, весело, с улыбкой. Никакой электрик или сантехник не нужен!
Вторая:
— Я вообще таких проблем не знаю! Если что—то сломалось, глазом не успеешь моргнуть, он уже вызвал сантехника, ну, или электрика, заплатил, и всё!
Третья:
— Девочки, а что такое «сантехник»?
В одном доме забился унитаз. Пришел юный сантехник, недавно приехавший из села. Долго чистил, выходит злой и спрашивает хозяев:
— Вы что, туда срали, что ли?
ЧП в детском саду—дети матерятся. Собрали комиссию по решению данной проблемы и выяснилось, что за несколько дней до ЧП в детском саду работала бригада сантехников. Ну вызвали их на «ковер» и просят все разъяснить. Ну один и говорит:
— Я стою и держу стремянку, а Коля заваривает трубу. В этот момент расплавленный металл капает мне за воротник, ну я ему и говорю:— «Коля, неужели ты не видишь, что раскаленный металл падает мне за воротник? Пожалуйста, не делай так!»
— Кто там?
— Сантехник пришел, дочь вашу еб*ть!
— Какой ужас! Мы сейчас полицию вызовем!
— Ну и сидите тогда без горячей воды, дочь вашу еб*ть!
Один сантехник спрашивает другого:
— Зачем ты полез в унитаз?
— Да вот куртку уронил.
— Неужели ты будешь ее после этого носить?
— Конечно, нет! Но там в кармане мой завтрак.
Устроились двое голубых работать сантехниками, один:
— Что будем делать, противный?
Второй:
— Давай так: ты продуешь мне трубы, а я прочищу твою канализацию!
Читайте также: