Штирлиц анекдот про двоеточие
Обновлено: 26.12.2024
Штирлиц долго смотрел в одну точку. Потом в другую.
— Двоеточие! — наконец-то догадался Штирлиц.
Похожие анекдоты
Штирлиц выстрелил из парабеллума в голову Мюллера с расстояния вполметра. Пуля отскочила от лба Мюллера."Это — Броневой", — понялШтирлиц.
Поручик Ржевский поспорил с друзьями, что на балу ни разу не обзовется.Ну и танцуют они с Наташей.Час танцуют, два, П не выдержал и выпалил:(П) — Жопа!(Н) — А что это, поручик?(П) растерялся и стал выкручиваться(П) — Мадам, так гусары называют лошадей.Через некоторое время.(Н) — А какого цвета ваша жопа, поручик?(П) растерянно, — Вообще-то белая, мадам!(Н) — А моя в яблочко, и ночами так и ржет, так и ржет!
Навеяло про телемастеров: )Практиковался и я лет 20 назад учеником телемастера. Получили мы с учителем наряд на адреса, пошли выпонять. На очередном адресе — в квартире полная разруха (идет ремонт), а хозяйка — еврейской национальности. Эдак колоритно в центре комнаты на двух табутетках стоит телевизор "Электрон 716" — наш пациент. Сняли с него заднюю крышку, занимаемся ремонтом и моим обучением. Хозяйка нам говорит — "Мальчики, ви тут таки поработайте, а я на пару минут к соседке сбегаю!" Наставник вполне серьезно говорит — "Вы не боитесь, что мы что-нибудь украдем и смоемся?"— Дорогой мой! Самое ценное, что здесь есть — это Я. А я ухожу!P/S: Ждали её почти пол часа:)
Шелленберг разговаривал с Мюллером. Подошел Штирлиц иостановился рядом. "Что это он тут стоит?" — раздраженно подумалШелленберг. "И ведь давно," — подумал Штирлиц.
Ехали однажды в дилижансе поручик Ржевский, старик-чиновники его молоденькая жена. Старик-чиновник спал, и поручикразговорился с барышней. А она ему и признается:— Вы знаете, поручик, мой муж по роду службы так часто курсируетиз Петербурга в Москву, из Москвы в Петербург, что порой мнекажется, что одной ногой я еще в Петербурге, а другой уже в Москве.На что поручик ей отвечает:— Ах, мадам, как бы я хотел очутиться где-нибудь посерединке,этак в Торжке. На что проснувшийся старик-чиновник говорит:— Эх, бывал я там, такая дыра!
Следующий анекдот
Штирлиц долго смотрел в одну точку. Потом в другую.
- Двоеточие! - наконец-то догадался Штирлиц.
Следующий анекдот
"Штирлиц всегда спал как убитый. Его даже пару раз обводили мелом. " Советский разведчик из многосерийного фильма «Семнадцать мгновений весны» давно стал любимым героем анекдотов.
В нашей подборке – только смешные анекдоты про Штирлица, среди которых есть как новые и злободневные, так и нестареющая классика.
Штирлиц долго смотрел в одну точку. Потом перевел взгляд и посмотрел на другую.
"Двоеточие!" — догадался Штирлиц.
— А вот эти пальчики, Штирлиц, мы обнаружили на чемодане русской радистки.
— Группенфюрер, я советский разведчик.
— Да хоть американский! Почему без перчаток, позаражать нас всех хотите?!
Курица клевала носом.
"Наверное, не выспалась", — подумал Штирлиц.
Штирлиц уже три месяца слал в Центр одну и ту же шифровку:
4207 1801 2275 4408
6872 4589 5533 7928
3473 5600 1956 7639
Но тщетно: ни на одну из этих кредитных карт не поступало ни копейки зарплаты.
В баре за стойкой мужчина в ОЗК смешивал в колбе ядохимикаты. "Новичок!" - подумал Штирлиц.
"Строго секретно! Лично в руки! Рейхсфюреру СС Генриху Гиммлеру!
Рейхсфюрер. "
Штирлиц положил ручку и задумался: "А может, всё-таки написать по-немецки?"
Штирлиц после очередного удачно выполненного задания ехал на "Мерседесе" в Берлин. Он не знал, что война скоро закончится, и ему, как Герою Советского Союза, подарят "Запорожец" вне очереди.
Впопыхах Штирлиц оставил секретные документы. На следующий день в Попыхи нагрянуло Гестапо.
В дверь кто-то вежливо постучал ногой.
— Безруков! — догадался Штирлиц.
Штирлиц сел на мотоцикл, хлопнул дверцей и уехал.
Штирлиц дал маху, Мах дал дёру, Дёр тоже неплохо дрался.
Штирлиц впервые в жизни впал в ступор, увидев в анкете вопрос: "Резидент — не резидент".
— Да не переживайте вы так, Штирлиц!- успокоил его Мюллер. — Это для налоговой.
Штирлиц сунул вилку в розетку, но ему тактично намекнули, что из розетки едят ложечкой.
Штирлиц дал пастору Шлагу наводку. Но пастор снова принес шнапс.
Штирлиц пьянствует с Мюллером.
Мюллер:
— Штирлиц, я знаю, вы русский резидент. Да, мы проиграли войну, но неужели вы думаете, что дома вас ждёт слава? Вас расстреляют или сошлют в Сибирь.
— Я так не считаю. Разведчика на родине ждёт почёт и уважение.
— Скажите ещё, что бывший шпион может управлять Россией, а в Германии будет канцлер в юбке. Вы перепили!
Когда на Берлин опускалась глубокая ночь, Штирлиц садился в свой Гелендваген и гонял по пустынным улицам. Эту привычку он приобрел в Москве, в разведшколе, и уже много лет не мог от нее избавиться.
Только я заметила, что в фильме «Семнадцать мгновений весны» у всех фашистов в досье написано «связей, порочащих его, не имеет», а у Штирлица — «в связях, порочащих его, замечен не был»?
Штирлиц оглянулся: хвоста не было.
"Оторвался", — подумал Штирлиц.
Прогуливаясь по лесу, Штирлиц заглянул в дупло. На него смотрели чьи-то глаза. "Дятел", — подумал Штирлиц. "Сам ты дятел", — подумал Мюллер.
— Стой! Кто идёт?
— Дождь, — быстро ответил Штирлиц и забарабанил пальцами по стеклу.
Штирлиц вёл двойную жизнь и очень надеялся, что хоть одна из них сложится удачно.
Автомобиль разведчика Штирлица — руль слева.
Автомобиль Джеймса Бонда — руль справа.
Автомобиль агента Малдера — руль где-то рядом.
Штирлиц сидел у окна и крутил козью ножку. Коза жалобно блеяла, но вырваться из крепких рук штандартенфюрера было нелегко.
"Думаете, легко работать на две Ставки?" — вздыхал Штирлиц.
Штирлиц попал в глубокую яму и чудом из нее вылез. "Чудес не бывает", — подумал Штирлиц и на всякий случай залез обратно.
Еще никогда телеканал "Россия" не был так близок к провалу. Штирлиц был арестован в первой же раскрашенной серии при попытке пройти в Рейхсканцелярию по пропуску с цветной фотографией.
Штирлиц шел по улице. Вдруг видит - двое грабят прохожего. Штирлиц бросился на выручку. Выручку пришлось делить на троих.
Штирлиц вскрыл сейф Бормана и достал оттуда секретные документы. Вдруг появляется Борман: «Что вы здесь делаете?!» — «Жду трамвая, партайгеноссе!» — «Трамваи тут не ходят», — заметил Борман и вышел. Когда он через полчаса возвращается в свой кабинет, Штирлица там уже нет. «Надо же, — удивился Борман. — Уехал-таки».
Идет заседание, собралась вся верхушка рейха. Вдруг в кабинет заходит
Штирлиц, идет к сейфу, достает оттуда секретные документы, переснимает, потом ставит на стол вазу с апельсинами и уходит.
— Кто это был, и что он тут делает? - недоуменно спрашивает Гитлер.
— Да это штандартенфюрер Отто фон Штирлиц, русский разведчик.
— А чего ж вы его не схватите?
— Все равно выкрутится — скажет, что апельсины приносил.
Штирлиц пришел на встречу со связным в знакомый бар и заказал 100 грамм водки.
— Водка у нас закончилась еще два дня назад, — извинился бармен.
— Ну, тогда 100 грамм коньячку.
— Коньячок у нас закончился вчера, — огорченно сказал бармен.
— Ну, а пиво-то есть?
— Увы, закончилось сегодня.
"Значит, связной уже здесь", — подумал Штирлиц.
Весна 1943. Штирлиц празднует 9 Мая в одиночестве.
Из окна дуло. Штирлиц закрыл окно. Дуло исчезло.
Гиммлер вызывает своего сотрудника.
— Назовите двузначное число.
— 45.
—А почему не 54?
— Потому что 45!
Гиммлер пишет характеристику "характер нордический" и вызывает следующего.
— Назовите двузначное число.
— 28.
— А почему не 82?
— Можно, конечно, и 82, но лучше 28.
Гиммлер пишет характеристику "характер близок к нордическому" и вызывает следующего.
— Назовите двузначное число.
— 33.
— А почему не. А, это вы, Штирлиц.
Хотелось бы некоторым напомнить: быть россиянином, ездить на Мерседесе, владеть недвижимостью за рубежом, получать деньги от правительства другого государства и при этом иметь любовь соотечественников, может только Штирлиц.
Штирлиц всегда спал как убитый. Его даже пару раз обводили мелом.
Юмор, Кино Другие статьи автора
Похожие анекдоты
Первая брачная ночь Поручика Ржевского и Наташи Ростовой. Наташа Ростова вбегает к маме с криком:— Мама у нас детей не будет, я не могу эту гадость в рот брать!
Офицеры подходят к поручику Ржевскому (Р).— Поручик, Вы должны скомпрометировать графиню (N). Вы будете задавать вопросы, а она будет на них отвечать, отвечает всегда очень громко.— (Р) Вы были в Польше?— (N) Да, я была в Польше!— (Р) А наместника Яна знаете?— (N) Да, знаю!— (Р) А его жену Яниху знаете?А так как жену она не знает, ответит: "Яниху я не знаю!". А так как она это скажет громко, то это все услышат. Поручик на балу напился и подходит к графине.— (Р) Послушайте, графиня, Вы были в этом самом, в Париже?— (N) Да, я была в Париже!— (Р) А знали Вы там этого, фотографа Жана?— (N) Да!— (Р) Да ни х@я Вы не знаете.
Поручик весьма плох после перепоя. На всякий случай гусары решилипослать за попом. Однако поп оказался занят, так что вместо негопришла попадья. Наслышанная о Ржевском, она решила взглянуть на предмет.Тихонько приподняв одеяло и оценив размер члена, попадья сладострастновсхлипнула. В это время поручик очнулся и простонал:— Вот оно, наказание за грехи мои. В смертный час — поп-педераст.
Идёт поручик Ржевский по лесу и видит голубые ели,подошол и понял что голубые не только ели но и пили.
В кабаке пожар.Все гусары бегают, суетятся. Все кричат: воды! воды!Тут Поручик Ржевский вышибает дверь ногой, входит и кричит: А мне пиво пожалуйста!
Следующий анекдот
Штирлиц долго смотрел в одну точку. Потом перевел взгляд
и посмотрел на другую.
"Двоеточие!" — догадался Штирлиц.
Читайте также: