Анекдот два каннибала едят клоуна
Обновлено: 15.05.2024
У дверей операционной сидит взволнованный мужчина. Часа через три из операционной выходит смертельно уставший врач и говорит:
— Ну что, молодой человек, вашу жену мы спасли. Но она сейчас в коме. Это может продолжаться несколько месяцев или даже несколько лет! Все это время вы должны будете кормить и поить ее через трубочку, тело протирать специальным раствором, чтобы не образовались пролежни. Мужчина расстроился — чуть не плачет. А доктор вдруг хитро подмигнул и продолжил:
— Да шучу я, шучу. Не спасли мы ее.
Лагерь. Тяжелая железная дверь в камеру открывается.
- Иванов! - выкрикивает надзиратель.
- Я здесь! - с надеждой отвечает Иванов.
- А куда тебе деться-то,- отвечает надзиратель и закрывает железную дверь.
Выходят на пенсию три генерала армии США и на комиссии им говорят:"Ваша пенсия будет рассчитана исходя из ваших заслуг и умножена на определенный коэффициент. Этот коэффициент вы выбираете сами, но он должен составлять расстояние, которое можно отмерить на вашем теле."
Первый генерал был очень высокий и ответил:"Ну тогда пусть это будет мой рост!"
Второй генерал был полный и попросил взять за коэффициент обхват его талии.
Третий генерал говорит:"А мне вы пенсию умножьте на расстояние от члена до яиц!"
Председатель комиссии спрашивает:"Вы точно уверены? Если да, то нам нужно будет четко знать все три величины, поэтому приходите завтра в мед.кабинет для точного измерения."
На следующее утро третий генерал в прекрасном расположении духа приходит на измерение. Врач берет линейку, начинает отмерять от члена и тотчас испуганно вскрикивает:"Член есть, а яйца-то где?!"
На что военный с ухмылкой отвечает:"А яйца-то мои во Вьетнаме!"
Безрукий мальчик шел по улице и никого не трогал.
Пошел как-то мужик в публичный дом. Говорит, мол, что можете предложить самое дешевое и самое впечатляющее, чтоб прям ух!
Мадам ему говорит, что есть у нас такая девушка: делает минет и одновременно поет Аве Марию. Только есть условие: она любит, когда в комнате темно.
Загорелся мужик, темно, так темно, давайте!
Пошли они в комнату, и правда — минет потрясающий, поет очень красиво, голоса приятней в жизни не слышал. Еще и недорого.
Зачастил он к ней. Но любопытно, как же она так искусно это делает? Решил — в следующий раз включит свет.
Пришел, барышня начинает делать свое дело, льется песня. Мужик включает свет. А глаз в стакане.
Два каннибала едят клоуна. Уже почти доедают. Один спрашивает другого: - Ну как тебе? - Да что-то совсем не смешно.
Самолет. мужик боится лететь. Сидит и блюёт в пакет, вокруг все смеются. Пакет почти полный, ну стюардесса пошла за новым, возвращается, а там все блюют, а мужик смеется. Она спрашивает: "В чем дело?" мужик: "они думали, что перельется, но я отхлебнул"
Поймал наркоман золотую рыбку, а та говорит:
-Отпусти меня, я исполню три твоих желания!
- Хочу, чтобы у меня руки были до саааамого горизонта.
"Пуф" - рыбка исполнила желание.
- А теперь опять хочу нормальные руки.
"Пуф" - рыбка снова исполнила желание.
- А теперь снова хочу руки до горизонта.
Если бы мы больше ставили в Африке больше сетей против комаров, мы бы спасли миллионы. комаров от бесполезной смерти от СПИДа
Моя девушка утратила веру, когда ей было 12 лет. Её родители прибили десятикилограммовое распятие прямо над ее кроватью. А недели через две, посреди ночи, распятие упало со стены, и оставило огромную рану на затылке у её отца.
Идёт солдат после дембеля, трахаться хочет ужас как сильно. Приходит в ближайшую к части деревню. Оглядывается-девок нет. Загрустили солдат, присел на лавочку сидит. Видит бабушка старая-старая идёт. Думает солдат: "Ну делать нечего, придётся с бабкой". Ну кое-как уговорил. Лежат в кровате, солдатик приступил, чувствует, что туго очень и спрашивает:
-Бабуль, что-то туго идёт, что делать будем?
Она ему отвечает:
-А ты болячку у меня там сковырни-по гною лучше пойдёт.
Сидят в тюрьме наркоман и сифилитик. Вдруг у сифы отвалился нос, он берет его и выкидывает за решетку. Сидят дальше, отвалилось ухо, сифа берет и выкидывает его за решетку. Со вторым ухом он проделывает тоже самое.
Наркоман наблюдает и говорит:
- Хааа, че, съ*бываешь потихоньку?)))0)
Разбился самолёт над пустыней, выжили два армянина, решили открыть шиномонтажку. Проезжает мимо бедуин на верблюде, говорит: "Помогите по братске, верблюд совсем не едет!". Армяне отошли, подумали-подумали, дернули верблюда за яйца, тот убежал.
Бедуин: "Ваааах, спасибо ребята, но как я его теперь догоню?" Армяне отошли, подумали-подумали, дернули бедуина за яйца, он побежал. Радуются армяне: "Ваааа. Как мы хорошо придумали!".
Тут один говорит: "Слющай, он же нам не заплатил, как мы теперь его догоним?". Подумали-подумали, дернули друг друга за яйца и побежали.
Дубликаты не найдены
3 года назад раскрыть ветку 1 3 года назадну если понимать, что написано, на чернуху это, имхо, не тянет. да и без надписи, пожалуй, тоже
3 года назад У пастушка получше было. раскрыть ветку 1 3 года назадЕго никто не переплюнет :(
3 года назадЭтже кат. Г, с содержанием юмора от 20% до 40%, регламентируется ГОСТ №
3 года назадЯ одна тут ради объяснения про глаз в стакане?
раскрыть ветку 11 3 года назадПела девушка ртом, а вот глазницу использовала нестандартно.
раскрыть ветку 2 3 года назадКак будто нельзя петь не вынимая член изо рта, половина певцов ртом так и делает. А глаз в стакане просто так лежит.
3 года назадНихрена себе у неё глазница.. Насквозь через череп что ли?
3 года назадПесню она ртом исполняет, глаз в стакане, а глазница свободна
раскрыть ветку 1 3 года назад Есть вариант этого анекдота.. Только там это называется астральный секс. 3 года назад не оправдываешь ник раскрыть ветку 3 3 года назадТак я ж люблю фэнтези, эльфы, замки, магия, все такое. А так я Саурон (на аве).
раскрыть ветку 2 3 года назадкакой испуганный Саурон. увидел на что его колечко надели? ))
раскрыть ветку 1 3 года назадНеее, перед Мелькором провинился.
3 года назад Тоже не сразу въехал.Типа - искуственный глаз вынула, и глазницу использовала для этого самого. Рот свободен,можно петь. раскрыть ветку 1 3 года назадСвященник, врач и программист играют в гольф. Все нормально, только им постоянно мешают два мрачных чувака в черных очках, которые тыркаются по всему полю, и попадают по мячу раза с пятого. Позвали хозяина: "Что за ботва?" -Вы понимаете, эти два человека спасли на пожаре весь наш гольф-клуб. И в благодарность за это мы разрешили им бесплатно играть на площадке когда им вздумается. Правда, при пожаре они полностью ослепли.
Священник: "Они праведные люди, я буду молиться за них, и Бог им поможет".
Врач: "Вы знаете, сейчас очень хорошо лечат глаза, я могу им порекомендовать клинику и хирурга".
Программист: "А че они блять ночью не играют?!"
3 года назадпервые анекдоты прям огонь, а вот последние слиты в ноль
3 года назад Или анекдоты бородатый, или я пошлячка. раскрыть ветку 2 3 года назад Да есть пожестче.. Например, когда отец сына нахлобучивает. 3 года назад 3 года назадГолосую. Самый отстой про глаз в стакане. Сперва непонятно, а когда понятно, то самое блевотное. :)
ещё комментарий 3 года назадпро наркомана и руки чёт не допёр
раскрыть ветку 7 3 года назаджелания кончились ,руки остались
раскрыть ветку 6 3 года назадА я про глаз в стакане не въехал.
раскрыть ветку 5 3 года назад 3 года назадЯ тоже, автора к ответу!
раскрыть ветку 2 3 года назадПесню она ртом исполняет, глаз в стакане, а глазница свободна
Ответ на пост «Как мужик каупер украл»
Еще байка с меткамбината.
Завод. середина 90-х, обеденное время. Проходная, относительная тишина.
Тут откуда не возьмись едет трактор и тянет за собой кусок трубы 1500, длиной метра два с половиной. Соответсвенно грохот стоит неимоверный.
Охрана, в лице одной дамочки, на проходной напряглась. Подъезжает труба к проходным. Та первым делом требует накладную на трубу, а никаких бумаг нет. Надо сказать что за предотвращения хищений такого объема охране причитается премия.
Охранница уже прикидвала какая ей светит премия.
Заставила водилу написать обьявнительную и отепить трубу. Потом отпустила на все четыре стороны .
В этот день с завода украли трактор.
Эмоции 7 часов назад
Непристойные предложение
Комментарии
Едят два канибала клоуна. Один другому:
- ну что, тебе смешно?
- Дружочек, ты видимо не понял с кем общаешься. Вот эта твоя манера речи "клоунская" меня не впечатляет, давай встретимся, объясню на понятном тебе языке, языке боли.
Едят два канибала мима. Один другому:
- ну что, тебе смешно?
- этсамое, там показывать надо.
Ебут два каннибала клоуна. Один другому:
-ну что, тебе смешно?
Едят два канибала клоуна. Один другому:
- вот видишь, как хорошо, что в Украине выборы прошли
Едят два подписчика АКБ говно и один у другого спрашивает:
- Ну что, тебе смешно?
- Ну смешнее, чем анеки
Едят два канибала клоуна. Один другому:
- ну что, тебе смешно?
- есть немного. Потому что без тире получилось что мы типа едим клоуна, хотя на самом деле мы канибалы-клоуны и просто сидим и едим тут с тобой.
Едят два канибала хиппи. Один другому:
- ну что, тебе смешно?
Едят два канибала клоуна. Один другому:
- ну что, тебе смешно?
- Дружочек, ты видимо не понял с кем общаешься. Вот эта твоя манера речи "клоунская" меня не впечатляет, давай встретимся, объясню на понятном тебе языке, языке подворотни.
Встретились они, посмеялись, повыпускали кишки, успокоились, потому что поняли друг друга.
Языковой барьер - проблема серьёзная.
Приобщиться
Ваш интернет-браузер устарел
Для комфортной работы в Сети рекомендуем использовать современный браузер. Здесь можно найти последние версии
Прививки
Доброты пост
Следующий анекдот
Едят как-то два клоуна каннибала
.
.
.
.
.
Получается три каннибала
Pro свадьбу
Прочитал пост про свадьбу и комменты, про конкурсы, про тамадов, про чудных гостей.
Я вот на свадьбах редко бывал, ну так особо не приглашали почему-то, может город маленький, может кто оклеветал. На одной правда был, запомнилось.
Приехал я сразу в кафе, чего я в том Загсе не видел, ну расселись все, подарки, тосты, поздравления и вот такой тамундак и вёл, а давайте за молодых, за гостей, за гусей, за Варлей, музей и прочее прочее, все филонили кто как мог, кто воду пил, кто сок, а я честно в силу неопытности пил за все подряд, даже если тоста ещё небыло.
В определённый момент наступил апогей апофеоза, мне стало скучно, все пустились в пляс, плясать я не умею и я пошёл на улицу, а там фонтан, нет в ВДВ я не служил, даже в ВМФ не служил, но мне захотелось в водичку. Я человек крайне воспитанный и культурный взял стул с веранды, стол, затащил это все в фонтан пока все плясали я сварганил себе закуски, выпивки и сидел интилегентно выпивал и закусывал. Меня искали, меня нашли. Вся свадьба во главе с новобрачными водили хороводы вокруг фонтана умоляя меня вернуться на берег, я был категорически против, все ржали, жена плакала, оператор снимал на видео. Потом мне стало жаль жену, я её любил и я вернулся в зал к людям. Там были конкурсы, я захотел в них быть и на каждый вопрос "кто?" я с готовностью говорил" Я". Конкурсы были разные я был и конём Князя Владимира и балериной и валютной проституткой, я читал стихи, в лицах, ролях, меня уже никто об этом не просил, тамада слился в тихом ахере от происходящего, все буквально валялись под столами, жена плакала, но во мне проснулся давно мертвый актёр и Остапа было не остановить. Я придумывал сам конкурсы, сам же в них один за всех и участвовал, я пел, танцевал, искрометно шутил, потом темнота, утро телефон разрывается. Звонил жених, потом невеста, потом их родители и какие-то совершенно чужие голоса и номера, у них мол второй день, природа, шашлыки, но никто никуда не хочет ехать без меня.
Я поехал конечно, со мной здоровались незнакомые люди, целовали незнакомые женщины, обнимали и хлопали по спине незнакомые мужчины, а незнакомые дети лезли мне на руки, все смеялись, улыбались и говорили "ну ты блин даёшь конечно", день был долгий, все смеялись, жена плакала.
Касету я с той свадьбы так ни разу и не посмотрел, сколько не уговаривали, они её дома вместо "С легким паром" на НГ смотрят, всей семьёй. Я ухожу на кухню, пусть сами ржут.
Игрушка
Я не видела его 20 лет. Конечно не узнала. Обнимаю. И спрашиваю:
- Как там поживает моя собака?
Ответ на пост «До сих пор не ловко»
Реклама
Регулярно вижу в ленте рекламу. Очень хочется её комментировать. Будет ли такая возможность когда либо? Я уверен что не один хочу этого.
Эмоции 20 часов назадДа разве всё упомнишь
Инструкция
Отрывок телефонного разговора поступившего на ресепшн отеля:
- Ресепшн, Арина, добрый вечер.
- Алиночка, тут такое дело.
- Вообще-то меня зовут А'Р'ина.
- Вообще-то я колтавлю.
Эмоции 11 часов назад
Не happy end
xxx: Что говорит "Найти телефон?" Я так свой нашел.
Было замечательно, телефон потерял и видел по ноутбуку, как он движется по карте.
Сел в машину и поехал. Вокруг стрелки - куча людей, нужно как-то определить, кто же взял.
Наконец выехал, где людей меньше, следовал за стрелкой, вижу - стрелок заходит в подъезд, и я захожу.
Оказалось, что жена взяла вместе со своим по запарке и поехала к любовнику.
Вот так я нашел свой телефон.
yyy: История со счастливым концом.
Эмоции 18 часов назадСледующий анекдот
Едят два канибала клоуна. Один другому:
- ну что, тебе смешно?
Исполнил мечту бабули
Неудобно получилось
Эмоции 7 часов назадСледующий анекдот
Два каннибала едят клоуна. Почти уже доедают.
Один спрашивает другого:
- Ну как?
- Да них@я не смешно.
Собеседование
Начальник цеха сегодня после совещания рассказывает:
Пришел на собеседование парень, оператор станка с ЧПУ. Первое впечатление очень положительное, все норм. Задаю последний уточняющий:
- Не спросил, а что с прошлого места уволились?
- Да. мастеру ..альник разбил, он мне прогул влепил, хотя меня всего один день то не было. Ну я психанул, мастеру морду набил и ушел без расчета. Но я им станок запорол, долго помнить будут.
Не стал я его на работу брать, парень он крепкий, а у меня мастера уже все в возрасте, их беречь надо.
Быдло напало на девочек
Вчера 03.10.2021 примерно в 16:50 этот биомусор напал на 2-х абсолютно невинных девочек, которые возвращались домой с прогулки. Девочка в розовой курточке, это дочка моей знакомой. Девочкам по 11 лет.
На видео слышно, как он им угрожает, пытается подпалить зажигалкой и наносит несколько ударов по голове обеим девочкам, после чего скрывается.
У обоих девочек остались следы от ударов, для детей его удары оказались достаточно сильные.
Как выяснилось позже, данный индивид вышел на улицу разбираться с обидчицами его собственной дочери, но так как он не знал как они выглядят, то напал на первых попавшихся ни в чём не повинных детей.
Ещё более мерзко то, что его дочь является их одноклассницей и девочки всегда с ним здоровались, но это ни как не остановило его.
В данный момент написано заявление у инспектора по делам несовершеннолетних, планируется так же написать заявление в МВД по факту нападения на детей.
П.С. Этот человек ранее уже был судим за убийство, у него четверо детей, живёт он в соседнем подъезде и о камере в домофоне прекрасно знает.
Показать полностью Эмоции 12 часов назадНа площади Мужества водитель угрожал пистолетом
В Петербурге выясняются обстоятельства инцидента, произошедшего в субботу на севере города.
Также стало известно, что в иномарке в момент конфликта находились двое жителей Дагестана — 22-х и 23-х лет. Обоих задержали вечером в тот же день. Проводится проверка.
Показать полностью Эмоции 5 часов назадКомментарии
А потом два каннибала
Едят как-то два клоуна каннибала и поют:
". есть одна награда - смерть,
АХАХАХА, ХАХАХА. "
Ебут как-то два клоуна каннибала
.
.
.
.
.
Получается три пидараса
Едят как-то два клоуна каннибала
.
.
.
.
.
Но вместе пока не живут
красят как-то клоуны губы, а из зала канибал им неприличное кричит.
Едят как-то два клоуна каннибала
.
.
.
.
.
Получается три каннибала
Едят как-то два клоуна каннибала
.
.
.
.
.
Получается два каннибала
Едят как-то два клоуна каннибала
.
.
.
.
.
- Вкусно, но может стоило приготовить?
Едят как-то бесконечное количество клоунов каннибала.
Сортировка поПриобщиться
Ваш интернет-браузер устарел
Для комфортной работы в Сети рекомендуем использовать современный браузер. Здесь можно найти последние версии
Ответ ibek в «Мужчина, который устроил стрельбу у московской школы, защищал свою дочь от группы взрослых кавказцев»
Эмоции 23 часа назад
Читайте также: