Шутки евгения петросяна шутки в сторону
Обновлено: 08.05.2024
Добавьте наш сайт в закладки и вы легко вернетесь к просмотру вашего любимого видео без лишнего поиска.
Юмористические передачи
Делитесь видео с друзьями в соцсетях
Чтобы поделиться понравившимся видео просто нажмите кнопку соответствующей соцсети под роликом и видео отправится на странички ваших друзей. Пусть друзья тоже будут в курсе.
Следующий анекдот
Любопытно проследить, как тематически меняется анекдот по сравнению с предыдущими изданиями.
Развиваются анекдоты-басни, но уже не с целью упрятать от цензуры нечто острое, а усилить художественную картинку, тяготея к абтракции, но при этом по-прежнему иронизируя над жизнью и людьми сегодняшнего общества.
Процветают сексуальные анекдоты, доходя до абсолютного бесстыдства, видимо, расчитывая на то, что дети и те взрослые, которых эта тема не интересует, не смогут их прочитать.
По-прежнему звучит смех в медицине, как сила, побеждающая болезни.
Иногда новые советы дает Рабинович.
Среди множества анекдотов каждый выбирает то, что ему понравилось, старается запомнить и рассказать другим. Я уже давно не надеюсь на свою память и поэтому (да и не только поэтому) записываю все. Но не все подряд, а только то, что выделяет от общей массы анекдотов мое чувство юмора.
Есть анекдоты-фразы, но это не весь жанр.
Мальчик женился на богатой старушке, а когда он умер, все его вещи достались ей.
Когда он шел на бал-маскарад, он всегда надевал костюм Наполеона, чтобы держать руку на своем бумажнике.
Многие люди, встречая в прессе статьи об ужасных последствиях курения, начинают испытывать такое отвращение, что перестают читать газеты.
Лев Толстой не одобрил романа своей дочери Татьяны с Чеховым.
Музыка на этом званном вечере была до того скучна, что когда официант уронил поднос с бокалами, все повскакали со своих мест и начали танцевать.
Чем дальше в лес, тем лысый пешему не конный.
Не тяни резину за хвост.
Лопата совковая во всех отношениях.
Нам песня строй пережить помогает.
Наши автомобили гремят на весь мир!
И прочее, прочее множество подобных фраз. А Михаил Рябчиков попытался изобрести допевки к известным песням:
А.Курбатов придумал такой оригинальный художественный прием:
Все ли говорят правду?
Следующий анекдот
Вчера пользователи Instagram, WhatsApp и Facebook испытали неудобства с работой этих систем, а настоящие проблемы возникли у их основателя Марка Цукерберга. Благодаря глобальному сбою, акции компаний упали и бизнесмен потерял более 6 миллиардов долларов.
По такому случаю многие позлорадствовали, в сети стали появляться шутки и мамы на эту тему.
Не остался в стороне и 76-летний Евгений Петросян. Сегодня он разместил в блоге фото, на котором позирует на улице, в стильном пальто и костюме и выглядит весьма бодро.
«Вчера упал Цукерберг! А я стою!», - с юмором подписал артист публикацию.
Его поддержали подписчики: «Живее всех живых!», «Евгений Ваганович всегда в строю!», «Так держать!».
Следующий анекдот
Евгений Петросян – талантливейший комик, чье имя хорошо знакомо всем жителям стран, некогда входивших в состав Советского Союза. Вот уже который десяток лет подряд он дарит миллионам улыбку, смех, хорошее настроение, возможность смотреть на жизнь с хорошим настроем. Хотите зарядиться позитивом? Читайте отборные анекдоты от Петросяна на нашем сайте.
ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ: Смешные детские рассказы.
Наслаждайтесь самыми смешными забавными байками. Откройте для себя большую коллекцию оригинальных шуток совершенно бесплатно.
По дороге в Париж Дартаньян загнал двух лошадей: одну — Портосу, другую — Арамису.
Многие люди, встречая в прессе статьи об ужасных последствиях курения, начинают испытывать такое отвращение, что перестают читать газеты.
Названия блюд в меню ресторана. Люля-прораб: готовится французским поваром-гастарбайтером. Ататуй: подается непослушным клиентам. Утка по-пекински: одна утка на 140 человек.
Вчера посмотрел Петросяна. Много смеялся. Чувствую себя ничтожеством.
Среди людей XXI века существовало поверье, что смартфон можно полностью выключить, только вбив в него осиновый кол.
Интернет похож на машину времени.
Тут можно прочитать вещи, которые Петросян придумает через год.
Петросян – шутки для тех у кого нет интернета.
Когда он шел на бал-маскарад, он всегда надевал костюм Наполеона, чтобы держать руку на своем бумажнике.
Музыка на этом званном вечере была до того скучна, что когда официант уронил поднос с бокалами, все повскакали со своих мест и начали танцевать.
Мужчина с запасом гречки и макарон познакомится с женщиной с запасом сахара и туалетной бумаги.
Пушкин писал пятистопным ямбом, но жена все равно изменяла ему. Размер не имеет значения!
— Вовочка, ты курил сегодня дома?
— Нет, мамочка!
— А чей это окурок в унитазе?
— Это, наверное, от соседа сверху.
— Весь в отца! У того ветром женские трусы от соседей через форточку под кровать забрасывало, у этого бычок в унитаз заплывает…
Ушел как-то к другу, а мне жена звонит:
Ты ща где?
Я ей:
Я у Сереги,
Да мне плевать где ты, тыща где?
РЕКОМЕНДУЕМ: Шутки про маму.
Племянник недавно позвонил в военкокмат, а оттуда автоответчик:
«Здравствуйте, вы позвонили в военкомат.
Если хотите служить – нажмите звездочку, если не хотите – нажмите решетку».
— Отвратительная у вас собака! Я ей хлеба бросил, а она меня за икру укусила.— Прекрасная собака! Просто она любит бутерброд с икрой.
На рынке ценных бумаг лидирует туалетная.
Женщина звонит лучшей подруге:
– Таня, представляешь, пришла домой, а муж в спальне с другой. Сижу на кухне, жду, когда они выйдут.
Таня кладет трубку и спрашивает:
– Миша, ну и что мы будем делать?
СМЕШНО: Глупые шутки.
Чтобы продлить жизнь на пять лет, нужно постоянно заниматься спортом. Примерно лет 8…
Подкатывают к таксисту три шмендика:
Шеф до вокзала четверых довезешь?
Так вас же трое
А ты что не поедешь?
Бабуля была шокирована и оказалась в тупике, когда Леня приехал уже пухленьким.
Лысина это те же кудри, но только в последней стадии развития.
Приходит еле-еле 90- летний дед в больницу, и жалуется врачу.
У меня после секса – шум в ушах, что это?
Это аплодисменты – говорит врач.
Значения слов: «не щадя живота своего» — это наши туристы у шведского стола; «галиматья» — я мать Гали; «чайхана» — чай закончился.
Теперь отъезжающим на олимпиаду спортсменам придется проходить процедуру освящения мочи.
Мальчик женился на богатой старушке, а когда он умер, все его вещи достались ей.
Читайте также: