Анекдот долго я это говно мять буду

Обновлено: 25.12.2024

Маленький мальчик спрашивает у мамы:
— Мама, а можно кушать свет?
— Нет, конечно.
— А почему папа тебе вчера вечером сказал: "Ну давай, гаси свет и бери его в рот?"

Следующий анекдот

Собирает начальник фирмы всех сотрудников в актовом зале. Все шепчуться:
"что такое, внеочередное собрание, к чему бы это?". Он серьёзный такой
приходит и говорит: "Итак, я вас здесь сегодня собрал, потому что
вы. пазл!

Прапор ведет занятия в учебке:
- Рация на бронетранспортере.
Молодой:
- Товарищ прапорщик, а рация на лампах или на полупроводниках?
- Для особо одаренных повторяю, что рация на бронетранспортере!

- У евреев национальноеи блюдо - фаршированная рыба, у украинцев -
фаршированный перец, а у русских - фаршированный целлофан.
- А это как?
- А это сосиски.

Отец дочери:
- Дочь! Скажи, только откровенно, между вами ничего не было?
- Что ты, папка, абсолютно ничего, даже презерватива!

Вероятность крупного выигрыша в лотерею всегда одинакова и не зависит от
того, купили вы лотерейный билет или нет.

Судья:
- Так, изложите суть дела.
- Он затащил меня в кровать и жестоко оскорбил.
- Действием?
- Нет, бездействием!

Ученым наконец-то удалось создать вечный двигатель. От обычного он
отличается отсутствием кнопки "Выкл."

- Вася, одно из пяти: или закроешь форточку, или четыре раза получишь по
морде.

Внедорожник - это такая машина, которая застрянет там, куда другая не
доедет.

Говорят, что украинцы отличаются от русских более мягким "Г".

Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим:
- Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой,
промойте глаза! Кто трогал: вымойте руки!
Голос из толпы:
- А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь жопу не
помыл.

Когда выйду на пенсию, то ничего не буду делать. Первые полгода буду
просто сидеть в кресле-качалке.
- А потом?
- А потом начну раскачиваться.

Вчера дед (имя неизвестно) припарковал свой желтый "Запорожец" у ворот
Газпрома.
Такого позора компания не переживала со дня основания.

Едет голубой на "Москвиче-408" образца 1964 года. Внезапно машина
глохнет. Он паркуется на обочине и начинает голосовать. Подъезжает
девятка и останавливается рядом с "Москвичом" гомика. Отттуда выходит
дяденька:
- Ну че, парень, толкнуть твое дерьмо?
"Голубой":
- Да, дядя! А потом почините мою машину!

Похоронная процессия, все цивильно, только тетка в гробу на боку лежит.
А тетка со стороны подходит и спрашивает у идущей во главе процессии:
- Машка, кого хоронишь?
- Свекровь.
- А.
- Тсс.. разбудишь.

Двое наркоманов накурились. Один - другому:
- Смотри, друган - крокодилы полетели!
Идут два дворника. Один говорит:
- Вася, смотри - в той квартире живут наркоманы.
- А как ты узнал?
- Да крокодилы из окна вылетают.

В парижском кафе сидит пожилой немец, пьет кофе, а рядом компания гарных
хлопцев распивает из-под полы самогон и заедает салом. Немец в
недоумении: - Простите, господа, Вы откуда?
- Да с Украины!
- А что это такое: Украина?
- Незалежная держава, дед! У нас и герб, и гимн, и флаг!
- А где это?
- Ты шо спятил? У нас и флаг, и герб, и гимн. Ты шо Донбасс не знаешь?
- У моего отца там шахты были еще. Но это же Россия!
- Совсем сдурел, старый! У нас и флаг, и герб, и гимн. Крым!
- Я юношей воевал в Крыму с русскими. Но это же тоже Россия! А какой
язык-то у вас?
- Украинский! Державна мова!
- А как по-украински будет "нога"?
- Нога, дед!
- А "рука"?
- Рука!
- А "голова"?
- Голова!
Немец прибалдел:
- А "задница"?!
- Срака!
- Так вы из-за одной СРАКИ выдумали герб, гимн и флаг?

Зима. Горнолыжная трасса.
На склоне лыжник в полной экипировке: очки, шлем, модный костюм. Несется
со склона и подпрыгнув на трамплине падает кубарем и врезается в дерево.
Встает: палки погнуты, лыжи поломаны, костюм в клочья, очки разбиты, все
лицо в крови и не хватает зубов. Отряхивается, подымает взгляд обратно
на вершину спуска и говорит: "Бл**ь! Все равно лучше чем на работе!

Огромный новорусский особняк. В зале за огромным столом собрались
блатари на сходняк. Старшой:
- Господа! Наш Донецкий Витёк вконец оборзел. Законы нарушает, на ксивы
плюёт, из общака лаве тянет, захамничает. Да еще с нашими конкурентами
бодягу завёл! Есть предложение Витька замочить. Будем господа поименно
голосовать или сразу решим?
Все наперебой: - Да чо там решать, и так все ясно, мочить падлу!
Старшой: - Ну если уважаемое собрание решило, то я вызову киллеров.
Вытаскивает мобильник, набирает номер, - Але! Это начальник милиции…

По оценке специалистов ВОЗ в ближайшее время мир охватит пандемия
слоновьего насморка из Африки, ежиного поноса и муравьиного триппера из
России. Особую тревогу эпидемиологов вызывает угроза распространения
австралийских штаммов утконосьей шизофрении и кенгуриного геморроя. Но
самым опасным вирусом ученые считают козлиную импотенцию, которая хоть и
не является смертельным заболеванием, грозит человечеству полным
вымиранием. Вслед за птичьим гриппом нас ожидают такие страшные
заболевания, как тараканья краснуха, кошачий насморк, собачий сколиоз и
китовая диарея. Угроза хомячкового сифилиса сильна, как никогда прежде.
Ученые на данный момент исследуют, какие беды может нам доставить песец.

Россия. Провинциальный городок. Начало 19 века.
Приходит пациент к врачу.
- Здравствуйте, на что жалуемся, любезный?
- Никанор Иванович, знаете, мне кажется, что у меня клаустрофобия.
- Интересненько, интересненько, а в чем это проявляется?
- Я знаете ли боюсь оставаться в маленькой закрытой комнате с пауками и
тараканами, они все так шевелятся, все шорохи так слышны, так душно
становится - ужас какой-то.
- Ну что вы, успокойтесь, разве же это клаустрофобия? Вот давеча нашего
цирюльника - Акакия Назарыча хоронили, так мы его битый час в гроб
укладывали. Вот это я вам скажу, батенька, у человека клаустрофобия.

По дороге к бабушке Красная Шапочка очень устала и решила отдохнуть.
Прилегла и заснула.
Подошла к неё корова. Стало её жалко девочку, и решила корова напоить её
молоком. Подошла поближе и стала подставлять Красной Шапочке вымя ко
рту. А Красная Шапочка спросони приоткрыв глаза:
- Мальчики, мальчики, только не все сразу.

Хотите порадовать жену к Новому Году? Например, подарить ей шубу! Нет
ничего проще, купите селедку и буряк и порадуйте любимую! Не забудет на
всю недолгую оставшуюся Вам жизнь!

Эстония начало 21 века
Господин премьер-министр на нас напала Россия, что делать?
Посылайте танки
Один или все?
Оба

В горном селении корреспондент интересуется у долгожителя:
- Сколько Вам Лет?
- 105.
- Как Вам удалось прожить 105 лет?
- Ну, я пью правильно своё вино, всегда делаю зарядку, лёгкие пробежки и
т. д.
Спрашивает у второго сколько тому лет?
- 110. Я аккурантно отнушусь к своему здоровью. Всё время - физкультура,
никаких вредных привычек, очень аккуратно с женщинами - не
злоупотребляю.
Увидев около очередного дома очень древнего старика, корреспондент
поинтересовался сколько тому лет. Старик ответил:
- 150.
- Ого, Вы наверное не курите, не пьёте, ведёте супер праведный образ
жизни?
- И пью, и курю, и ширяюсь. а то, чувствую, никогда не сдохну!

Гаишник останавливает невзрачную машину. Водитель сильно испуган.
Гаишник:
- Все нормально, шеф. Трос есть?
Водитель (облегченно):
- На заднем сидении, под тещей.
Гаишник (пошарив на заднем сидении):
- Никакой здесь тещи нет, только какой-то тяжелый мешок.
- Вот-вот, под мешком и ищите.

Мужик пришел в зоомагазин покупать домашнее животное.
- Только, - говорит, - мне что-нибудь понеобычней. Достали все эти
собачки-кошечки, рыбки-птички.
Ну продали ему говорящую сороконожку. Кучу денег взяли тоже, но ему в
кайф: типа, ни у кого такой больше не будет. Принес домой, довольный
такой, поставил коробку на стол, полдня разглядывал, травку то так, то
сяк раскладывал, одуванчиками кормил, ну в общем заботился. Потом
думает: надо бы погулять вывести.
- Слышь, подруга, - говорит, - пошли гулять.
В ответ -- молчок. Мужик опять:
- Эй, я кому говорю? Пошли я тебя воздухом подышать выведу.
Тишина. Мужик думает ну что за е мое? Неужели кинули?
- НУ ТЫ! - орет, - сволочь! Ты будешь отвечать или нет?! Я сказал гулять
идем!
- Твою мать, - зло огрызается сороконожка, - я тебя и в первый раз
прекрасно слышала. Ботинки надеваю.

Утро. Просыпается мальчик подходит к маме и говорит:
- Мама, а что наш папа сегодня ночью обоср@лся?
- А с чего ты взял, дорогой?
- А почему ты всю ночь говорила: долго я еще это говно мять буду.

В еврейском ресторане. Клиент зовет официанта:
- Шломо, попробуй этот суп.
- Что вдруг? Это тот же суп, который вы всегда заказываете.
- Попробуй.
- Слушайте, когда я вам подавал плохой суп?
- Я тебе говорю: попробуй!
- Ну хорошо уже, я попробую. где ложка?
- О!

Однажды утром сын спрашивает у отца
— "Папа, ты что, ночью опять ебашил адовые блюда?"
— "Нет. С чего ты взял?"
— "А я ночью проснулся и слышал как ты тихонько так приговаривал"-"ух бля"

У пидорасов всегда так

Однажды утром сын спрашивает у отца
— "Папа, ты что, ночью обкакался?"
— А я и не спал.

Однажды утром сын будит отца.
-Папа, вставай, ты обосрался!

Однажды утром сын спрашивает у отца:
— Папа, ты что, ночью обкакался?
— Да. А как ты узнал?
— А я ночью проснулся и слышал, как ты дристал, а мама говорила: "Да ты чо, ахуел, сука, блять?!"

Однажды утром сын спрашивает у отца
— "Папа, ты что, ночью обкакался?"
— "Нет. С чего ты взял?"
— "А я ночью проснулся и слышал как мама говорила"-"Долго я буду еще это говно мять?"
— Это было не говно, а хуй

Однажды утром сын спрашивает у отца
— "Папа, ты что, ночью обкакался?"
— "Я не твой папа".

Кто не понял, батя был импотент. А сын - приёмный.

Однажды утром сын спрашивает у отца
— "Папа, а зачем мы прямую речь выделяем кавычками?"

Следующий анекдот

Судья:
- Так, изложите суть дела.
- Он затащил меня в кровать и жестоко оскорбил.
- Действием?
- Нет, бездействием!

Маленький мальчик спрашивает у мамы:
— Мама, а папа ночью обкакался, что ли?
— Нет, конечно. С чего ты взял?
— А почему ты папе вечером в комнате сказала: "Ну и долго я это говно буду мять?"

Маленький мальчик спрашивает у мамы:
— Мама, а можно кушать свет?
—Ну жрять, жри его. ХЕЛЛОУ! ЖРИ ЕГО, ЕБЛО ТУПОЕ БЛЯТЬ! Ты че ваще мудак блять? Ебать, все понятно, тупой гамбургер, ебал твой рот блять, хуесос ебучий блять. Факинг тард, пудж, факинг тард, бич. Блять, начни его жрать! Я дам ему павершот - он труп блять. СЫН СОБАКИ, МЕНЯ УБИВАЮТ БЛЯТЬ, ШО ТЫ НЕ ВИДЕШЬ ЧТОЛИ, ЕБАНЫЙ В РОТ?! АЙ ФАК. Ю АР ФАКИНГ БИЧ, ПУДЖ, ФАГИНГ БИЧ, Ю АР ФАКИНГ БИЧ! РАШН ТАРД? Ю ХЕВ ИНВИЗИБИЛИТИ, ФАКИНГ БИЧ, ВАЙ Ю ДОНТ ИТ ФАГИНГ. БЛЯТЬ, Я НЕ МОГУ РАЗГОВАРИВАТЬ НА ЭТОМ ЕБАНОМ БЛЯТЬ АНГЛИЙСКОМ! ПОЧЕМУ ТЫ БЛЯТЬ ,ЧЕРТОВ НУБАС, ТРАХАННЫЙ ПИДАРАС БЛЯТЬ, НЕ СТАЛ ЖРАТЬ ЭТОГО ЕБАНУТОГО БЛЯТЬ ГЕРОЯ?! НУ ЧТО ЗА ЕБАНЫЙ УЕБОК?! БЛЯТЬ, ХУЛИ ТЫ БЛЯТЬ. Баланар 400 хп. вай ноу юз улти. тард, бич. НАХУЙ БЛЯТЬ ТЫ, СУКА, БЛЯТЬ РОДИЛСЯ? ЧЕРТ НАПУГАННЫЙ, ЕСЛИ ТЫ БЛЯТЬ ИДЕШЬ НА МИД, СЫН ПРОСТИТУТКИ БЛЯТЬ, ТО БУДЬ ДОБР, ХОТЯ БЫ БЛЯТЬ НЕМНОГО ИГРАТЬ УМЕЙ, СОБАКА ЕБАНАЯ! Под инвизом просто подойти и сожрать не может, он потому что думает, что мы его каким-то образом можем не убить. НУ ЧТО ЗА ЕБАНЫЙ УЕБОК? Я ХУЕЮ БЛЯТЬ ПРОСТО С ТАКИХ! Я ПРОСТО. МОЖНО НА МИДЕ ОТСТОЯТЬ ХУЕВО, МОЖНО ПРОМАХНУТЬСЯ ХУКОМ, МОЖНО БЛЯТЬ, Я НЕ ЗНАЮ, БЛЯТЬ, ЭТО ПИЗДЕЦ, ВСЯКОЕ МОЖЕТ БЫТЬ, НО ЧТОБЫ ПОДОЙТИ С ИНВИЗА СОЖРАТЬ, НЕ ПОЛУЧИЛОСЬ ЭТО ДАЖЕ, СТОИТ ЭТОТ ТУТ, ЭТОТ ТУТ СТОИТ И ОН ЕГО НЕ ЖРЕТ, ПОТОМУ ЧТО ОН ДУМАЕТ, ЧТО КАКИМ ТО ОБРАЗОМ, МОЖНО НЕ УБИТЬ! МОЖНО НЕ УБИТЬ БЛЯТЬ ЕСЛИ У ТЕБЯ НА РУКЕ БЛЯТЬ ОДИН ПАЛЕЦ БЛЯТЬ ВМЕСТО ПЯТИ, ТОГДА МОЖНО КОНЕЧНО НЕ УБИТЬ БЛЯТЬ! СЫН СОБАКИ, ПИДОРАС БЛЯТЬ, ЕБАНЫЙ СУКА ГАМБУРГЕР, ТРАХАННЫЙ ГАНДОН СУКА! НЕНАВИЖУ ЭТИХ ГАМБУРГЕРОВ, НАДЕЮСЬ БЛЯТЬ ОНИ СДОХНУТ БЛЯТЬ К ХУЯМ БЛЯТЬ, ЧТОБЫ. ИМ ВООБЩЕ НУЖНО ЗАПРЕТИТЬ ИГРАТЬ В ДОТУ, ПОТОМУ ЧТО ИМ ЖРАТЬ ГАМБУРГЕРЫ НАДО, А НЕ ИГРАТЬ В ДОТУ, УЕБКИ НУЛЕВЫЕ СУКА! ИДИ НАХУЙ БЛЯТЬ, НЕ ХОДИ НИКУДА, СЫН ПРОСТИТУТКИ БЛЯТЬ! ЗА НИМ БЕЖИТ ДЖАГГЕРНАУТ, ОН НИЧЕ НЕ ДЕЛАЕТ. Он его не ест, вы понимаете? Он блять уебок. Он просто уебок. Все понятно с ним. ЧТО ЗА УЕБИЩЕ? БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯТЬ, Я НЕ МОГУ С ТАКИМИ ИГРАТЬ! ДА ЛАДНО, ОН ЗАЮЗАЛ СВОЙ БЛЕЙДФУРИ И ТЫ НАЖАЛ, ДА? ДА НУ НАХУЙ, ПРОСТО ДА НУ НАХУЙ, ПРОСТО ДА НУ НАХУЙ! НУ ЧТО ЗА ЕБАНЫЙ В РОТ, БЛЯТЬ, НУ ЧТО ЗА ЕБАНЫЙ В РОТ! ПУУУУУУУУУУДЖ, БЛЯТЬ, ПУУУУУУУУУУУУУУУУДЖ, МУДАК БЛЯТЬ ЕБАНЫЙ СУКА, У МЕНЯ АЖ ВРКА ЛЫСАЯ СТАЛА! ШАТ АП ФАКИНГ АП, ХЕЛЛОУ, МАЙ НЕЙМ ГАМБУРГЕР, АЙ ИТ ФАКИНГ ГАМБУРГЕР, НОУ БРЕЙН, НОУ БРЕЙН, ФАКИНГ ГАМБУРГЕР, ТАРД! НУ ЧЕ ОН НЕ СТАЛ ЖРАТЬ? ПО НЕМУ ЖЕ ВИДНО, ЧТО ОН НУЛЕВАЯ ЗАЩЕКАНКА БЛЯТЬ, НАХУЙ ОН ВООБЩЕ СО МНОЙ В ИГРУ ПОПАЛ? ЧТО ЗА ХУЕСОС СУКА?! СТОИТ БЛЯТЬ ЧЕРТ ЕБАНЫЙ, 400 ХП БЛЯТЬ ПОД ИНВИЗОМ И СОЖРАТЬ НЕ МОЖЕТ, Я С ПАВЕРШОТОМ 3 ЛВЛА, ЕБАТЬ, НУ ЧТО ЗА ПИДОРАСЫ В КОМАНДЕ ВЕЧНО?! ИДИ НАХУЙ ТЫ СВОЕЙ МАМАШЕ ГОВОРИ, СЫН ПРОСТИТУТКИ ЕБУЧЕЙ БЛЯТЬ! НУКА, СОЖРЕШЬ, НЕТ? ШЛЮХА, НЕ СОЖРЕШЬ КОНЕЧНО, УЕБОК БЛЯТЬ. НИХУЯ СЕБЕ! У ГАМБУРГЕРА МОЗГ ПОЯВИЛСЯ! ТЫ СМОТРИ БЛЯТЬ, НЕ НАДОРВИ СВОЮ ИЗВИЛИНУ ТО, ПИДРИЛА! ХУК ЗАЮЗАЛ В ИНВИЗ! НИХУЯ СЕБЕ БЛЯТЬ, Я ЩАС РОЖУ БЛЯТЬ ПРОСТО. ТОЛК ИНГЛИШ, БЕЙБИ. ЙОУР МАМ ИЗ ФАКИНГ БЕЙБИ, БИЧ! УЕБИЩЕ БЛЯТЬ ТУПОРЫЛОЕ, СУКА! ШЛЮХА ЕБАНАЯ, ДА НУ НАХУЙ. Пошел хукать. Охуенно парень хуканул. А меня тут Джаггернаут сейчас поймает, да ну нахуй. Это обречена просто игра на поражение, у нас на миде стоит, блять, вы понимаете, он даже не то что нуб, он даже не то что он тупой, он просто нулевый, просто ноль. Ноль - он вообще никак не исчисляется. Вот он ноль. Ну я не знаю, у меня щас пена блять изо рта пойдет из-за этой ебаной. НУ ЭТО ЖЕ, ЭТО Ж БЛЯТЬ, ЭТО ЖЕ КАК ВОТ МОЖНО, СУКА, Я ДАЖЕ БЛЯТЬ, Я НЕ ЗНАЮ, Я ЭТОТ РЕПЛЕЙ ПОТОМ 200 РАЗ ПЕРЕСМОТРЮ! Может быть у него блять ульта была в кулдауне, может, я не знаю, он сдохнет от рака скоро, потому что у него поледняя стадия и поэтому он ничего не соображает, я просто не знаю. На него нужно навести какие-то справки блять срочно. Я ЕБАЛ БЛЯТЬ! И КАК ПОСЛЕ ТАКОГО С НИМ КУДА-ТО ХОДИТЬ? ТЫ УЖЕ ПОНИМАЕШЬ, ЧТО ОН ВООБЩЕ НИКЧЕМНОЕ ХУЙЛО, КОТОРОЕ ВООБЩЕ НИЧЕГО НЕ ЗАЮЗАЕТ! Ты же это уже понимаешь. Он идет на Джаггернаута, вместо того, чтобы попытаться Кункку цепануть, он идет цеплять Джаггернаута. Ну давай, цепляй Джаггернаута, хуйло блять, цепляй Джаггернаута. КОНЕЧНО БЛЯТЬ! Сын собаки блять, заюзал что-то. И конечно блять, этот тоже долбоеб, меня будет цеплять. НА БЛЯТЬ! Жиробас ебучий, там наверное миллтон айтемов. Факинг бич пудж блять, чтоб он сдох блять от рака, гандон, а эта хуета на хасте бегает. Я ЕБАЛ ТАКИХ УРОДОВ, НУ ЧТО ЗА, БЛЯТЬ, НУ ЭТО ВООБЩЕ БЛЯТЬ, ЭТО ПРОСТО ИЗ РЯДА ВОН ВЫХОДЯЩЕЕ, ПРОСТО Я НЕ ПОНИМАЮ ТАКОЕ, КОГДА ЧЕЛОВЕК ПРИХОДИТ С ИНВИЗОМ, ВИДИТ РЯДОМ ВРКУ С ПАВЕРШОТОМ 3-го ЛВЛА И ДУМЕТ: "так, если я заюзаю на него ульту, убьем мы его?". БЛЯТЬ, ДА ОН ВООБЩЕ ХП ПОЧТИ НЕ ИМЕЕТ, КАК МЫ ЕГО МОЖЕМ НЕ УБИТЬ ТО, БЛЯТЬ, А? СКАЖИ НЕ ПОЖАЛУЙСТА, КАК МЫ ЕГО МОЖЕМ НЕ УБИТЬ? Сука, я всю игру блять буду это вспоминать, всю игру орать с этого момента ебанутого. Я в шоке, дорогая, дом сгорел, а ты живая, блять, это вот из этой оперы.

Маленький мальчик спрашивает у мамы:
— Мама, а можно кушать свет?
— Нет, конечно.
— А почему папа тебе вчера вечером сказал: "Гаси мой свет себе в рот, я знаю ты любишь сосать энергию".

Маленький мальчик спрашивает у мамы:
— Мама, а можно кушать свет?
— Нет, конечно.
— А почему папа тебе вчера вечером сказал: "Ну давай, гаси свет и бери его в рот?"
－ Он так флиртует

Сортировка по

Приобщиться

Ваш интернет-браузер устарел

Для комфортной работы в Сети рекомендуем использовать современный браузер. Здесь можно найти последние версии

Следующий анекдот

Однажды утром сын спрашивает у отца
— "Папа, ты что, ночью обкакался?"
— "Нет. С чего ты взял?"
— "А я ночью проснулся и слышал как мама говорила"-"Долго я буду еще это говно мять?"

Читайте также:

Анекдот долго я это говно мять буду

Следующий анекдот

Комментарии

Следующий анекдот

Комментарии

Приобщиться

Ваш интернет-браузер устарел

Следующий анекдот