Анекдот девушка почему вы так быстро танцуете
Обновлено: 22.11.2024
На дискотеке. У барной стойки сидит девушка. К ней подходит парень:
- Девушка, а Вы танцуете?
- Да.
- Тогда пойдите, потанцуйте пока, а то мне стул нужен.
Танцует пара. Девушка говорит:
- Что вы меня крутите как сумашедший? Это же медленный танец.
- Да? А на пластинке написано 33 оборота в минуту!
Толян, ты почему так быстро танцуешь , танец ведь медленный!
- Да у меня времени нет , я быстро потанцую и домой пойду.
- Приглашаю тебя на самый медленный танец. Будем лежать, обнявшись.
добавлено: 2 года назад похожиеМедленный, чувственный танец. Она (прижимаясь к партнеру, страстно):
- Я немного волнуюсь. Мне кажется, что мое декольте слишком глубоко.
А вы как думаете?
Он (осторожно заглядывая в декольте):
- Э-э-э, по правде сказать. да нет. А у вас что, волосы на груди?
Она, в кокетливом ужасе:
- Да что вы такое говорите? Конечно, нет!
Он:
- Да, тогда, пожалуй, немного глубоковато.
- Девушка, а вам не тяжело такие большие груди носить?
- Нет, это же не большие яйца!
- А откуда вы знаете про яйца?
- Да танцуете вы не очень.
- Девушка, вас уже пригласили на следующий танец?
- Ой, нет еще. Я свободна!
- Подержите тогда мою кружку пива.
— Девушка, Вы танцуете?
— Да.
— Слава богу! А то я подумал, что Вас током бьет.
- Девушка, можно пригласить вас на танец?
- Но здесь не танцуют?
- Здесь – нет, зато у меня в номере – да.
В отделе кадров:
- Прекрасно, прекрасно! Но нет ли у вас других рекомендаций, кроме как от начальника тюрьмы?
Дискотека в деревенском клубе. Парень подходит к девушке:
— Ты танцуешь?
— Пока нет.
— Пошли – трактор поможешь толкнуть!
На дискотеке
Девушка:
-Ого, ты не говорил мне, что ты так хорошо танцуешь!
-Лучше замолчи и скажи мне. Где туалет.
— Девушка, Вас можно пригласить на танец?
— Трое детей.
— Аааа. ну, отдыхайте, отдыхайте.
Девушка на иномарке не уступает дорогу на соответствующий знак и врезается в другую машину. Из нее выходит водитель и грустно спрашивает:
- Девушка, вы на права то экзамен сдавали?
Девушка:
- Сдавала. И в отличие от тебя - много раз, КОЗЕЛ.
- Влияет ли Интернет на вашу нервную систему?
- Слов нет, как влияет, когда он медленный!
На остановке девушка и парень. У девушки болезненный вид. Парень:
— Как я вас понимаю!
— Нет, вы меня не понимаете.
— Прекрасно понимаю!
— Придурок, у меня месячные!
Девушка, вы так прекрасно выглядите в этом туалете!
добавлено: 1 год назад похожиеМужская солидарность. Девушка на приёме у колдуна.
- Помогите приворожить мужчину.
- Фу, да ну тебя, ты - жирная.
Парень познакомился с девушкой на дискотеке. После привел ее к себе домой,
вдруг девушка загрустила. Парень ее спрашивает:
- Что это с тобой?
- Ты, наверно, плохо обо мне думаешь. Но ты знаешь, я совсем не такая.
- Да я тебе верю. Честное слово, верю.
Тут вообще рыдания начались:
- Ты у меня первый.
- Что, первый, с кем ты спишь?
- Нет, первый, кто мне верит.
- Таксист, вы свободны?
- Да.
- Танцуете?
- Алло, это психиатрическая больница?
- Да.
- У меня угнали машину, помогите найти вора.
- Это не к нам, звоните в милицию.
- Понимаете, угнали «Запорожец» 86-го года выпуска.
Одинокая девушка пишет пост в ФБ:
- Перегорела лампочка, мужчины, помогите!
Первый комментарий:
- Репостнул во все свои группы - помог чем мог!
На вечеринке молодой итальянец спрашивает синьору Росси:
- Извините, вы уже приглашены на следующий танец?
- Нет, я свободна.
- Тогда не могли бы вы присмотреть за моим пивом?
В будние дни, каждое утро, я танцую танец "семь сорок".
Только в моем танце нет музыки, но есть слова: "Блять, где ключи?".
Я, конечно, не сомелье, но прекрасно понимаю, что эта бутылка вина прекрасно подойдёт к только что выпитой.
добавлено: 3 года назад похожиеМилиционер останавливает машину. Из машины выходит подвыпившая девушка. Милиционер:
— Так, езда в нетрезвом виде.
Девушка:
— Сам ты, езда.
Мужчина рассказывает:
- Я очень люблю бывать на свадьбах, и первый танец я всегда танцую с невестой. И вот вчера на свадьбе танцую с невестой первый танец, второй, третий, вдруг жених разбегается и бьет невесте между ног.
Слушатели:
- И что, невеста скорчилась от боли?
- Невесте хоть бы что, а мне этот м%дак три пальца сломал.
Девушка купается на море, вдруг ее начинает под водой кто-то раздевать, она начинает кричать:
- Да что вы делаете, помогите.
- Тище дэвушка, ми дэльфины.
В ресторане мужчина подходит к одиноко сидящей за столиком девушке:
- Мадемуазель, вы танцуете?
- Не видите, что ли? Жру я!
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Покупатель! Помни! Покупая разрекламированный товар, именно Ты оплачиваешь эту его назойливую осточертевшую тебе рекламу!
- Вовочка, ты показывал свой дневник родителям? - Нет, Марья Ивановна. - Почему? - Потому что я забочусь об их здоровье.
Похожие анекдоты
Ты вчера напился.— Да, я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал?— Нет, был вчера.— Напомни вкратце.— Ну, я в жесткой форме рассказывала тебе о культуре потребления алкоголя.— А я?— А ты слушал, молчал, курил, а потом сказал: "Дорогая, я не первый раз женат и, судя по твоему тону, явно не последний".— Хыыыы… А ты?— А что я… заткнулась…
— Милый, смотри как меня волны целуют!— Ага! И блюют на берег!
Играют мужики в преф, пьют пиво. Один и говорит:— Совсем меня моя баба замучила! Ругает меня по мелочам! Чутьопоздаю — сразу лупит меня скалкой! Дерётся немилосердно!Прям хоть вешайся!А кенты ему и говорят:— Значит так! Щас домой придешь, и как только она на тебянакинется, сразу бац её по морде, ещё слово скажет, бац ейпо печени, а если и после этого не успокоится, то двинь ейпод дых. Баба, старик, свое место знать должна! Покажи ей,что ты настоящий мужик! Потом придешь — расскажешь какполучилось. Ну мужик пришел домой, а жена ему:— Где шлялся, старый козел. Мужик:— Значится так: с этого момента я в доме хозяин. (бац её по лицу). я буду приходить домой когда захочу, и сейчас я ухожу обратно игратьв преферанс. ( бац ей по печени). а теперь догадайся. (бум ей под дых) кто сейчас оденет мне туфли. Жена разгибаясь:-. работник. морга.
Идеальная женщина — это собирательный образ. Вот некоторые мужчины и находятся в процессе постоянного сбора.
— Как отличить мужчину от мужика?— По запаху.— ?!— От мужика пахнет водкой и закуской.— А от мужчины?— Женщиной.
Следующий анекдот
— Девушка, вы так быстро танцуете? Танец ведь медленный.
— Да у меня времени нет. Я быстро потанцую и домой.
Похожие анекдоты
Симпатичная блондинка откровенничает:— Эх, а я ведь совсем трахаться не люблю — ничего в этом сексе не понимаю и удовольствия не получаю.— А как же тебя мужики-то трахают?— (грустно и обреченно) Они меня не трахают. Они мной дрочат.
Муж глядит на внушительную задницу жены. Жена:— Название ягодиц произошло от слова «ягодка».— Очень даже может быть, ведь арбуз – это ягода.
— Девушка, а давайте сыграем в карты на раздевание?— А давайте на прямоту — вам интересно посмотреть или похвастаться?
Малой спрашивает у папы:— Папа какая разница между президентом и премьер— министром?Папа говорит:— Смотри: я — президент, мама — премьер — министр, бабка — КГБ.Малой:— А я кто?Папа:— Ну а ты народ.На следующий день. Звонок папику на фирму. Папа:— Да я слушаю.Малой:— Слушай. Тут к нашему премьер — министру пришел новый президент,КГБ спит, а народ волнуется.
Следующий анекдот
Мать говорит дочери перед свадьбой:
— Никогда не надо раскрываться полностью перед мужем. Пойми, в женщине должна загадка, тайна, какой-то секрет.
— Например?
— Ну, например, никогда полностью не обнажайся перед ним, пусть что-то хоть чуть-чуть, но будет скрыто. Это мужчину распаляет.
Через некоторое время после свадьбы зять звонит теще:
— Послушайте, мама, у вас в семье с психикой у всех нормально было?
— Да, а что?
— Ничего, конечно, только дочка ваша уже неделю в постель только в шапке ложится.
Следующий анекдот
Бал. Наташа подходит к поручику:
— Поручик!
— Да-с!
— Почему вы не танцуете?
— А мы себя в постели покажем-с.
Похожие анекдоты
— Василь Иваныч, а скажи – вот в берут всех, кто прошел медкомиссию, а в Народный фронт кого будут брать?— ну, Петька, ясен пень – всех, кто откосил и откупился от медкомиссии — больных, пид@расов и детей чиновников…
Бал в разгаре. Посреди залы кружатся вальсирующие пары, ближе к стенамдамы флиртуют с кавалерами. Вдруг раздается страшный грохот. Слетает спетель парадная дверь, вваливается пьяный поручик Ржевский — в семейныхтрусах, подмышкой газета, сзади волочится привязанный к ноге ржавой цепьютреснувший унитаз. Смолкает музыка, над залой повисает напряженнаятишина. В этой тишине поручик ставит посреди залы унитаз, снимает трусы,садится и шумно срет. После чего встает, подтирается газетой, надевает трусы,обводит залу веселым взглядом и спрашивает:— Надеюсь, дамы не будут возражать, если я закурю?
Чапаева с Петькой послали в командировку. По возвращенииу них, естественно, требуют отчет.— Пили мы, — говорит Василий Иваныч.— Нет, так дело не пойдет, — говорят ему, — в отчетевы должны написать что-нибудь серьезное, например,чтение литературы.Чапай пишет: "Купили мы с Петькой книжку, прочитали,потом сдали обложку и купили другую,поменьше. Тоже прочитали. Потом пошли в библиотеку,а из нее выходит Фурманов, весь такой начитанный. "
Штирлиц упал с четырнадцатого этажа. Так широко раскидыватьмозгами ему еще не приходилось.
Читайте также: