Шутки про фгос дошкольников
Обновлено: 04.11.2024
Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!
Микробы попадают в наш организм с руками
От меня вчера ушёл учебник. Никто не видел?
Шутки про школу
При желании в элитных школах может учиться любой ребёнок. Главное чтобы желание учителей совпадало с возможностями родителей.
Школа это то место, где дети получают знания, а родители дыру в семейном бюджете.
В некоторых школах количество пятёрок у учеников прямо пропорционально частоте обновления штор в кабинете.
Оказывается самый счастливый в мире учитель это учитель ботаники. Потому что только он достоверно разбирается во всех травах.
По статистике, каждая третья кошка мечтает после смерти стать скелетом в кабинете биологии.
В России таблицу умножения учат 2 категории граждан – первоклассники и водители маршруток.
Уроки физической культуры созданы для того, чтобы показать физические достоинства учителя, и подчеркнуть физические недостатки учеников.
По статистике, 50 % школьников мечтают сжечь школу, 30 % - взорвать и 20 % - сначала сжечь, и только потом уже взорвать.
Возвращаясь в родную школу, каждый взрослый чувствует себя беззаботным счастливым ребёнком. И при этом незаметно трижды сплёвывает через левое плечо.
Порядок в школе обычно обеспечивают три богатыря: Физрук, Военрук и Трудовик.
– Добрая половина учителей нашей школы пишет замечания в дневники, а злая – ещё и вызывает родителей в школу.
– Мы на опыте убедились, что чем рассеяннее учитель, тем он лучше сеет разумное, доброе, вечное.
– Психологи нашей школы установили, что в школе всё больше трудных мальчиков, зато девочки всё легче и легче…
– А вы слышали, наш шестиклассник покусал пятиклассника, и через год пятиклассник… тоже стал шестиклассником.
– А в гуманитарном две одиннадцатиклассницы не поделили парня, плоховато у них с делением, в нашем физмате таких проблем у девчонок нет.
– 11 «А» лучше всех в школе разговаривает на русском, английском, французском… и на других уроках тоже.
Подходит первоклассник к ученику 11 «А» класса .
– Жень, а как нарисовать восьмёрку?
– Да это проще простого: берём знак бесконечности и в Декартовой системе координат поворачиваем её на угол П/2.
– Только ученики 11 «А» смогли правильно расшифровать название школьной должности завуч – ЗАВедомо Умный Человек!
– Когда-то с помощью глобуса ученые доказали всем, что земля – круглая, а мальчики нашего класса с помощью глобуса могут доказать, что земля – пустая!
– Антон! А какой предмет тебе больше всего нравился в школе?
– Мобильник директора! (Или что-то другое.)
– Вова! Сколько в вашем 11 «А» будет медалистов?
– Не считая меня , десять.
– А ты разве медалист?
– Нет. Я же так и сказал – не считая меня !
– Предлагаем Сергею Николаевичу (имя директора школы) первыми в городе ввести в нашей школе глянцевые классные журналы , а также сделать стены школы из прозрачного материала , чтобы дети не курили за школой.
– А на уроке литературы Инесса Михайловна (имя учителя литературы) учила нас плохому.
– Она заставляла нас читать чужие письма : письмо Татьяны к Онегину и Онегина к Татьяне.
– Инесса Михайловна (имя учителя литературы), Нина Васильевна (имя учителя химии)! Рассудите нас, о чём же книга Т. Драйзера « Титан »: об открытии химического элемента (металла) титан или о финансисте-сверхчеловеке?
– Надежда Ивановна (имя учителя математики)! Твёрдо обещаем вам блеснуть на ЕГЭ по математике… новыми золотыми сережками, цепочками и колечками.
- Вот какой прекрасный совет нам дала Галина Геннадьевна (имя учителя информатики): «Если мысль не укладывается в голове, то заархивируйте её».
– У нас в классе есть верная примета: если в ночь перед экзаменом высунуться в форточку… и выучить все билеты, то обязательно сдашь.
– Да, наши дорогие родители, не просто поставить детей на ноги … особенно ранним утром.
– Слыхали хорошую новость? В этом году выпускникам, не сдавшим ЕГЭ, можно будет сдать ЭКГ и флюорографию.
– А вы знаете, почему нашему физмату в классные руководители дали учителя биологии? Да потому, что если ученик рубит в математике, физике, информатике, он по-любому – ботаник !
– Только Галина Петровна (имя учителя биологии), как настоящий биолог, знает, как вырастить в классе целый лес… рук .
– В нашем классе 25 голов умных и 250 голов , забитых в ворота противника. Наши мальчишки – Самые умные футболисты (а также баскетболисты, волейболисты и т.д.). «Физмат» можно и нужно расшифровывать и как физкультурно-математический класс!
Ю.С. - Ребята. Где опять мои очки? У кого на парте оставила?
Школьники (жалеючи) - Юлия Сергеевна, они у вас на лбу.
Ю.С. - А где мои ножницы?
Шк. - У вас в руках, Юлия Сергеевна.
Следующий анекдот
На курсах по повышению квалификации было задание придумать стихи про ФГОС. Стихи не пишу, но вот, что получилось у меня, хотелось бы поделиться с Вами. Может кому пригодиться.
ФГОСы мы внедряем,
Ничего не понимаем,
Много книг мы все читаем,
разные лекции, курсы посещаем.
Знаем теорию хорошо,
Но на практике пока тяжело.
Как воплотить написанное в жизнь?
Имея две руки и две ноги
Не знает даже маг Земли!
В группе тридцать маленьких ребят,
Которые не знают как есть, играть и рисовать.
Мы говорим: "Вы дети замечательные, научитесь всему самостоятельно "
В группе тридцать маленьких ребят,
Которые не знают как есть, играть и рисовать.
Мы говорим: "Добудете сами информацию и будет все у вас замечательно!"
ФГОС уже вступил,
как преподавать ни кто не говорил,
нас на курсы направляют,
Семинары, лекции читают.
Объясняют так и эдок
Но ФГОС такая штука без 100 грамм не разберешь (шутка).
Публикации по теме:Деловая игра для педагогов ДОУ по изучению ФГОС дошкольного образования «Знатоки ФГОС ДОУ» Задачи: 1. Активизировать мыслительную деятельность педагогов в знании основных положений, понятий и принципов ФГОС ДО. 2. Выявить уровень.
Деловая игра для педагогов изучению ФГОС дошкольного образования «Знатоки ФГОС» Цель: Обеспечить понимание педагогами ДОО содержания и особенностей ФГОС ДО. Задачи: 1. Активизировать мыслительную деятельность педагогов.
Автор публикации: Стихи про ФГОС  | Свидетельство о публикации в СМИ № 450743-016-015 от 15 сентября 2015 |
Во вторую пятницу октября отмечают Международный день яйца – неофициальный праздник всех любителей яиц всмятку и вкрутую; яичниц-глазуний и омлетов, запеканок и тортильи, а также майонеза: яйцо – один из.
Очередной тематический день посвящен художнице-осени, которая своими красками раскрашивает пейзажи этого времени года. Воспользуйтесь нашей специальной подборкой интересных игр и занятий, чтобы научить.
Горячие темочкиКартинки
Наглядные материалы для детей дошкольного и школьного возраста
Календарь праздников на МААМ
Лучшее из нового| Мастер-класс по изготовлению панно «Осенняя улитка. | +391 |
| Конспект занятия по рисованию в подготовительной г. | +243 |
| Конспект прогулки с наблюдением за бархатцами осен. | +242 |
| Детский мастер-класс в технике пластилинографии «О. | +237 |
| Беседа-развлечение «Пожарная безопасность» в средн. | +220 |
7 октября 2021 в 08:39
7 октября 2021 в 08:35
7 октября 2021 в 08:29
7 октября 2021 в 08:27
МААМ в соцсетях
Ваши предложения
и пожелания
Выбор редакции
![Конспект НОД по развитию речи «Звуковая культура речи «Звуки [З] и [З’]» в средней группе](https://www.maam.ru/upload/zoloto/1387348.jpg)
Следующий анекдот
Поздравляя сотрудников нашего учреждения с Днем дошкольного работника, мы выбрали такую форму, как показ сказки "Репка на новый лад". В ней, на наш взгляд, отражены все основные моменты новых ФГОС ДО.
Сценарий:
Сказку посмотреть не хотите ли?
Сказку про репку на новый лад
Рассказать наш коллектив вам рад!
- Посадил дед репку. Выросла репка большая – пребольшая, да необыкновенная, а современная.
Пошел дед репку тянуть (дед подходит к репке, берется за вершок)
- Эй, дед, чего это ты вздумал меня тянуть, есть ли у тебя для этого знания, да образование? Иди отсюда, да без диплома не приходи!
Дед растерян,в недоумении приходит к бабке:
- Бабка, иди скорей сюда, чего расскажу. Представляешь, хотел я было репку вытянуть, да она… образование у меня требует.
- Эх, дед – недоучка! Хорошо хоть бабка тебе досталась образованная, пойдем помогу.
Дед с бабкой подходят к репке, бабка – за дедку; дедка – за репку, начинают тянуть.
- Это что ещё такое? Бабка, а ты курсы повышения квалификации прошла для того, чтоб меня вытянуть, да при этом травму психологическую ненароком не нанести?
Пошел дед репку тянуть (дед подходит к репке, берется за вершок)
- Эй, дед, чего это ты вздумал меня тянуть, есть ли у тебя для этого знания, да образование? Иди отсюда, да без диплома не приходи!
Дед растерян,в недоумении приходит к бабке:
- Бабка, иди скорей сюда, чего расскажу. Представляешь, хотел я было репку вытянуть, да она… образование у меня требует.
- Эх, дед – недоучка! Хорошо хоть бабка тебе досталась образованная, пойдем помогу.
Дед с бабкой подходят к репке, бабка – за дедку; дедка – за репку, начинают тянуть.
- Это что ещё такое? Бабка, а ты курсы повышения квалификации прошла для того, чтоб меня вытянуть, да при этом травму психологическую ненароком не нанести?
Бабка с дедкой падают на пол от неожиданности. Придя в себя,бабка деду:
- Пошли за внучкой!
- Внучка, помоги. Репка у нас в этот год какая-то чудная уродилась. Требует с нас курсы какие-то пройти.
- Повезло вам, старики! Я ж вчера только с курсов приехала, ай-да за мной!
Все подходят к репке. Внучка за бабку, бабка за дедку, дедка – за репку. Начинают тянуть.
- И откуда вы только взялись на мою голову? Проект-то вы хоть защитили, в электронном варианте отправили?
У всех удивление.
- Кажется я знаю кто нам может помочь. Это – Жучка. Пойдемте скорей за ней.
- Что за времена пошли? Вообще отдохнуть не дают. Ладно, помогу.
Все подходят к репке. Жучка за внучку, внучка за бабку, бабка за дедку, дедка – за репку. Тянут.
- Руки прочь! Нечего меня грязными руками трогать! Мед. осмотр все прошли? Уходите и без санитарной книжки не возвращайтесь. И чтоб печать была!
- Ё – моё! Придется к кошке за помощью бежать, она у нас такая чистюля, всё время намывается.
- Мурка, помоги нам репку вытащить. Совсем она нас достала своими требованиями бесконечными, уж скорей бы её из грядки вытащить!
- Наслышана я уже о вашей репке. Пойдемте, помогу.
Все подходят к репке. Мурка за Жучку, Жучка за внучку, внучка за бабку, бабка за дедку, дедка – за репку. Тянут.
- Так, так… Вижу теперь вы подготовились неплохо. (Хитрый прищур). Чисто теоретически – то вы готовы. Покажите-ка теперь мне открытое мероприятие, чтобы все видели, как правильно репку из земли вытягивать.
Все с поникшей головой уходят.
- А не позвать ли нам мышку? Может она сможет нам чем-то помочь?
- Знаю я один способ, нужно вокруг вашей неугомонной репки хоровод сводить. Все идут,водят вокруг репки хоровод:
Вот какая крепонька.
Репка, репка выходи!
С нами вместе попляши!
Раз, два, не зевай.
И из грядки вылезай!
Публикации по теме:Анкета для воспитателей по ФГОС Предлагаю Вашему внимание анкету по вопросам введения и реализации федерального государственного образовательного стандарта дошкольного.
Следующий анекдот
Из архива школьных сочинений на тему «когда я вырасту»: Когда я вырасту, я стану министром и позакрываю все школы нахрен!
А. Фурсенко.
Учительница подходит к мальчику, тот что-то шепчет ей на ушко и дает купюру. Учительница убирает купюру в карман и произносит:
Отмечается двадцатилетие реформы образования. С докладом выступает Фурсенко.
Из зала возмущенные возгласы:
Новые бестселлеры на книжном рынке России:
Образование в РФ скоро будет похоже на деревоперерабатывающий комбинат.
Спутник системы ГЛОНАСС отклонился от заданного курса и упал в море. А что вы, собственно, хотели, убирая из школьного курса астрономию, и вводя основы религий?
На уроке православной культуры учительница:
Ученик на уроке литературы: Учитель:
Отныне в соответствии с указаниями Минобразования теорема Пифагора формулируется так: квадрат гипотенузы равен тандему квадратов катетов.
13 век. Татарское иго. В русский язык вкрапливаются татарские слова:
5% отличников, поступивших по результатам ЕГЭ в МГУ им Ломоносова, не смогли расшифровать название вуза.
Приходит российский чиновник в церковь и говорит:
Сын спрашивает у отца-математика:
Нам без дураков нельзя. Нам с ними умнее.
Из школьных сочинений:
Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
Hос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
Герасим ел за четверых, а работал один.
Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем.
Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.
Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.
У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла.
Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
Чичиков ехал в карете с поднятым задом.
По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел.
Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
Hаташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.
Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.
В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах.
Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать народным поэтом.
Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом.
Чацкий был очень умный, а от ума все горе.
Экзамена не будет! Все билеты проданы!
Экзамен по истории. Сдают коммерческий студент, студент с блатом и студент на бюджетной форме обучения. Отвечает коммерческий:
Отвечает блатной студент:
Студент выучил все билеты по философии, но не пошёл на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки.
Читайте также: