Анекдот дети в африке недоедают

Обновлено: 22.11.2024

Телеграмма в Африку Мы пролетариат Нечерноземья с гневом узнали что негры

Телеграмма в Африку: "Мы, пролетариат Нечерноземья, с гневом узнали, что негры в Африке недоедают. Требуем: все, что они не доедают, срочно высылать по на.
Идут по американскому побережью Тихого Океана три человека: мексиканец, негр и белый. Видят, лежит бутылка. Открывают ее, а оттуда, как водится, появляет.
у меня такой вопрос: если рабство в Америке отменили больше ста лет назад ? почему негры до сих пор в Африку не вернулись? им что: никто не сказал? .
Студенческая телеграмма: "Папа, срочно вышли денег!". Адрес: Ватикан, папе.
На уроке Мария Ивановна спрашивает: - Дети, кто знает: почему аисты на зиму улетают в Африку? Вовочка тянет руку: - Чтобы и негры могли иметь детей.

Кулинарные анекдоты и рецепты из сыра можно найти в разделе "Скажите Сыр!" Кулинарной Книги

Содержание

Оглядывая полки с едой в универмаге, сытый анонимус может задаться вопросом: почему где-то далеко люди пухнут с голоду, в то время как он выбрасывает остатки еды? Возможно, он придёт к выводу, что всему виной климат; в глазах некоторых обывателей Африка представляется пустыней с единственным оазисом посреди Сахары, к которому выстроилась очередь из ослабевших чернокожих.

Но большую часть такой местности заняли совсем другие ребята, южнее же протянулась переходная к саванне полоса Сахель, где как раз и творится самый пиздец с голодом и засухами даже по меркам Чёрного континента. Вообще же в Африке достаточно плодородных земель, проблема в том, что часть земель обрабатывается устаревшими методами, а часть и вовсе сдаётся в аренду правительством африканских стран иностранным инвесторам — в обмен на валюту и калаши. Но обо всем по порядку.

Социальная реклама «Дамская сумочка стоит 32 евро, африканец питается на 4 евро в неделю».

А вот чем занимается сытый африканский ребёнок.

До начала XX века Африка представляла собой примерно то же самое, что и сейчас — ручное производство, отсутствие промышленности, первобытный уклад жизни и печально отплывающие по старой памяти (уже нелегально) на Запад бригантины с утрамбованными в трюмы рабами. Затем туда наведались колонизаторы-европейцы, попилили между собой территории, и уже к 1937 году на чёрном континенте царил небывалый экономический подъём. Естественно, европейцы отирались там не просто так, а использовали местное население на разработке их же недр, а потом благополучно вывозили полезные ископаемые. В целом, на фоне того, что творилось в Африке под руководством Белых Властелинов, фашисты периода ВОВ выглядят адекватными и гуманными людьми. Например, от африканских карателей в качестве подтверждения целевого расходования патронов требовалось предоставлять отрубленные руки, такиe дела.

Так в Свободном государстве Конго, которое было «личным владением короля Бельгии Леопольда II», в период с 1885 по 1908 было истреблено 15 миллионов человек из 30 миллионов населения (за 23 года грохнули каждого второго), но производство каучука выросло на несколько порядков. В те счастливые времена 40% мужского населения были наёмными рабочими и получали хавку, а кто не работал — пулю в лоб. Конечно, ни одному нигеру не нравится работать во имя процветания бледной жопы европейца, а потому гордые жители африканских стран стали вести борьбу за независимость, а тут как раз подкатилась Вторая Мировая и началась деколонизация. В итоге к 1960-м годам аборигены большинства колоний добились своей цели и обрели свободу, а проще говоря, содержать их стало нерентабельным.

Вообще, проблемы с питанием на чёрном континенте были всегда, да и не только там, но никто по этому поводу не парился — еды хватало именно на ту популяцию негров, которая в тот момент существовала. Причиной демографического взрыва в Африке стало открытие антибиотиков, значительно уменьшивших детскую смертность, и общее повышение уровня здравоохранения. Во времена Холодной войны каплагерь и соцлагерь боролись на чёрном континенте за умы и сердца не только ракетами и пулями, но и безвозмездными тратами на благо чёрных республик. После кончины одного из лагерей африканские республики поддерживать стало не нужно, и было решено вернуть инвестиции времён Холодной войны — снова вернуть африканские страны к их status quo - в качестве банановой республики.

Ныне они успешно экспортируют газ, как Нигерия, или редкие минералы, как Конго. Кто не экспортирует ничего — ест тоже ничего. Гуманитарная помощь, высылаемая голодным африканским детям, успешно проедается, но изменить ситуацию не может. Даже такое количество людей можно было бы прокормить, да только после обретения независимости африканцы вместо того, чтобы копать картоху, принялись делить власть и убивать, не без помощи белых, кстати.

Также выяснилось, что в новых государствах Африки нет государственного аппарата, а в границах любого государства оказалось по нескольку разных фракций, друг друга не терпящих, и началась вяло текущая повсеместная гражданская война, иногда переходящая в полный пиздец. Ведь всяко выгоднее иметь в Конго несколько полевых командиров, каждый из которых будет продавать редкие минералы для айфонов по бросовым ценам, чем одного цивильного президента, который будет иметь на них монополию. Profit. За последние десятилетие в Конго погибло больше 4 миллионов человек и война продолжается, но в новостях мы об этом почему-то не слышим. Приходящий же к власти очередной Чёрный Властелин не заинтересован в том, чтобы кормить бедное население и предпочитает сдать плодородные земли и сотни нефти в аренду буржуям, чтобы накупить оружия и анально огородиться от голодной толпы. До тех пор, пока его-таки не съест вновь пришедший диктатор.

Более того, власти даже и не заинтересованы в том, чтобы поддерживать своих производителей, так как те склонны сколачивать оппозиционные группки, а миску риса в качестве гуманитарной помощи и так выдадут.

Алсо, разрушение экономики приводит к тому, что если в какой-то местности Африки таки выдался охуенный урожай, то большая часть его… сгнивает по причине невозможности ни хранить его, ни перевезти в голодные районы.

Но уже к 2015 году все стало не так печально, некоторые государства (Габон, Ботсвана и тд) смогли развиться до уровня Румынии и Болгарии, как следствие голод там прекратился.

Конечно, добрый белый человек не остаётся равнодушным к нигерским проблемам: ООН выделяет внушительную сумму на поддержание жизни в африканцах. Естественно, основным благодетелем является США, а пиндосы не были бы пиндосами, если бы не умудрились получить профит даже с голодных детишек.

Механизм следующий: сначала политики рассказывают слезливые истории про ужасы чёрного континента, показывают фотографии плачущих младенцев, после чего собирают средства на помощь нуждающимся. На эти деньги закупаются продукты, произведённые на территории США, и продаются голодающим по бросовым ценам. Местные производители, до сих пор возделывающие землю мотыгой, не в состоянии конкурировать с дешёвой заморской едой. Да и кому это нужно, если и так дают? Беда гуманитарной помощи в том, что она не может быть постоянной, так как подрывает основы сельского хозяйства, создаёт неестественную экономическую ситуацию, да и вообще вырабатывает в жителях зависимость от подачек.

Та самая фотография.

Как-то раз некто Кевин Картер (англ. Kevin Carter ), фотограф, снимал на камеру голодные ужасы Африки. В 1993 году он сделал всемирно известный снимок, получивший название «Девочка и стервятник», на которой изображена умирающая от голода девочка и стервятник, ждущий, пока она станет трупиком. В том же году он получил Пулитцеровскую премию за эту фотографию. Однако затем он был обвинён в жестокости и бесчеловечности, так как равнодушно снимая девочку и не предприняв попыток накормить её, охотник за сенсационными кадрами уподобился такому же стервятнику. И ведь затравили-таки: уже через три месяца после получения премии он отравил себя угарным газом с помощью липкой ленты, шланга и выхлопной трубы.

Проблема голодных африканских детей является частным случаем проблемы слезы ребёнка, при которой образ страдающих детей используется как демагогический приём. Ведь это самый примитивный способ надавить на жалость и оправдать свои действия мифической «заботой о несчастных детях». Выступая против такого аргумента, можно с ходу заработать репутацию последнего подонка.

Классический: Ты тут жрёшь, а в Африке дети голодают!
Расширенный: Каждый день дети в Африке голодают. Они голодают, пока ты брезгуешь едой в тарелке, пока ты выбрасываешь недоеденное, пока выбираешь между устрицами и лягушачьими лапками, пока ты покупаешь новое платье от Prada и чувствуешь себя неудовлетворённым, когда не хватает денег на новый Lexus, пока расстраиваешься из-за неудавшейся поездки на Мальдивы.
Достоевщина:

Понимаешь ли ты это, когда маленькое, существо, еще не умеющее даже осмыслить, что с ним делается, бьёт себя в подлом месте, в темноте и в холоде, крошечным своим кулачком в надорванную грудку и плачет своими кровавыми, незлобивыми, кроткими слезками к «боженьке», чтобы тот защитил его, — понимаешь ли ты эту ахинею, друг мой и брат мой, послушник ты мой божий и смиренный, понимаешь ли ты, для чего эта ахинея так нужна и создана! Без нее, говорят, и пробыть бы не мог, человек на земле, ибо не познал бы добра и зла. Для чего познавать это чертово добро и зло, когда это столько стоит? Да весь мир познания не стоит тогда этих слезок ребеночка к «боженьке»… Пока ещё время, спешу оградить себя, а потому от высшей гармонии совершенно отказываюсь. Не стоит она слезинки хотя бы одного только того замученного ребенка, который бил себя кулачонком в грудь и молился в зловонной конуре неискупленными слезами своими к «боженьке»!

Актуально-политический: Мы вводим реестр запрещённых сайтов для того, чтобы защищать детей от информации, мешающей их нравственному здоровью и развитию.
Семейно-бытовой: Пока ты тратил деньги на блядей, твой ребёнок недоедал, скотина ты позорная!
Мошеннический: С первых минут появления на свет Машенька борется за свою жизнь. В России это заболевание считают неизлечимым, однако в Европе успешно с ним справляются и добиваются полного излечения. Нам необходимо собрать 300 000 евро! Переведите нам деньги — подарите Машеньке жизнь!
Рекламный: Может быть, тогда, когда детки всего мира будут накормлены, когда каждый не понаслышке, а воочию будет знать, что представляет собой стульчик для кормления peg perego, то в мире наступит вселенская гармония, ведь самое главное — это счастье наших малышей. /Из статьи про голод в Африке. Ничего святого!/
Мем Ютьюба: Голодные африканские дети с удовольствием бы скушали эти воздушные шарики/спички/бертолетову соль/что угодно, что уничтожается в ролике! Постится в комментах к любому видео, где что-то лопается, сгорает, взрывается или каким-то другим образом уничтожается. В особенности, если это что-то совершенно несъедобное.
Высоконравственный:

– Граждане! – сказал Остап, открывая заседание. – Жизнь диктует свои законы, свои жестокие законы. Я не стану говорить вам о цели нашего собрания – она вам известна. Цель святая. Отовсюду мы слышим стоны. Со всех концов нашей обширной страны взывают о помощи. Мы должны протянуть руку помощи, и мы ее протянем. Одни из вас служат и едят хлеб с маслом, другие занимаются отхожим промыслом и едят бутерброды с икрой. И те, и другие спят в своих постелях и укрываются теплыми одеялами. Одни лишь маленькие дети, беспризорные, находятся без призора. Эти цветы улицы, или, как выражаются пролетарии умственного труда, цветы на асфальте, заслуживают лучшей участи. Мы, господа присяжные заседатели, должны им помочь. И мы, господа присяжные заседатели, им поможем. Речь великого комбинатора вызвала среди слушателей различные чувства. Полесов не понял своего нового друга – молодого гвардейца. «Какие дети? – подумал он. – Почему дети?» Ипполит Матвеевич даже и не старался ничего понять. Он уже давно махнул на все рукой и молча сидел, надувая щеки. Елена Станиславовна пригорюнилась. Никеша и Владя преданно глядели на голубую жилетку Остапа. Владелец «Быстроупака» был чрезвычайно доволен. «Красиво составлено, – решил он, – под таким соусом и деньги дать можно. В случае удачи – почет! Не вышло – мое дело шестнадцатое. Помогал детям, и дело с концом». Чарушников обменялся значительным взглядом с Дядьевым и, отдавая должное конспиративной ловкости докладчика, продолжал катать по столу хлебные шарики. Кислярский был на седьмом небе. «Золотая голова», – думал он. Ему казалось, что он еще никогда так сильно не любил беспризорных детей, как в этот момент. – Товарищи! – продолжал Остап. – Нужна немедленная помощь! Мы должны вырвать детей из цепких лап улицы, и мы вырвем их оттуда! Поможем детям! Будем помнить, что дети – цветы жизни. Я приглашаю вас сейчас же сделать свои взносы и помочь детям. Только детям, и никому другому. Вы меня понимаете? Остап вынул из бокового кармана удостоверение и квитанционную книжку. – Попрошу делать взносы.

Следующий анекдот

В этой версии ожидает проверки 10 изменений. Опубликованная версия была проверена 29 января 2016. Перейти к: навигация, поиск

Они ждут.

Голодные африканские дети — причина, по которой любой уважающий себя гуманист должен проливать слёзы над каждым бичпакетом, который съедается не теми, кем надо.

В современном мире фотография истощённого от недоедания чернокожего ребёнка стала символом тотальной несправедливости, расслоения между богатыми и бедными (особенно в сравнении с обжиревшими американскими детьми), человеческой жесткосердечности, шок-контентом, демагогическим приёмом, поводом собрать денег на благотворительность, универсальным способом пристыдить собеседника и даже дружеским утешением (применяется как: «Да ну, машину разбил, какие проблемы, вот в Африке вообще голодают!»)

Напиши тут что-то или добавь анекдот!

Лучшие анекдоты

Однажды Ильфа и Петрова спросили, приходилось ли им писать под
псевдонимом. На что они ответили:
- Конечно, Ильф иногда подписывался Петровым, а Петров Ильфом.

Лучшие анекдоты

6984.- Какая еда самая некалорийная?
- Которую едят глазами.

Лучшие анекдоты

Восточная притча о Ельцине: на грязной кухне жил таракан. И
решил он искать счастья, и перелез через высокий порог, и шел он из комнаты в
комнату, из комнаты в комнату. Тут его и раздавили.
- А причем тут Ельцин?
- Такое несчастье, а Ельцин ни при чем, да?

Лучшие анекдоты

- Что такое еврей года?
- Русский сувенир.

Лучшие анекдоты

4658.Как-то мой знакомый решил прогуляться по лесу. Наступил вечер, он
немного заблудился, тишина, одиночество. Вдруг за поворотом тропинки он
сталкивается лицом к лицу с двухметровым добрым молодцем, весело
помахивающим здоровенной дубиной. Молодей подходит поближе и вежливо
представляется:
- Временно безработный, немного деньжат меня вполне устроит. Не
хотите ли вы приобрести у меня вот эту маленькую тросточку?

Лучшие анекдоты

Разговаривают два трупа в морге:
- Я с мужиками поспорил, что прыгну ночью с третьего этажа на асфальт.
Мои друзья заранее матрас постелили, где надо. Прыгнул; последнее, что
помню - что-то твердое.
- А я бомж. Искал, где ночь перевести. Смотрю - какой-то филантроп
матрас прямо на асфальте расстелил.

Лучшие анекдоты

Молодой муж после свадьбы говоpит пpиятелю:
- Сегодня у моей жены начинается медовый месяц.
- Только у нее?
- Hо ты же знаешь, что я диабетик.

Лучшие анекдоты

Приходит мужчина в магазин и спрашивает: - У вас
трусы есть? - Нет, - отвечает продавщица. - А в
продаже?

Лучшие анекдоты

Учитель:
- Надеюсь, Вовочка, я не увижу, как ты сегодня списываешь
контрольную?
- Я тоже на это надеюсь.

Лучшие анекдоты

3687.Сержант долго смотрел на выданные каптером портянки, и, наконец,
спросил:
- А какого года выпуска? Пробег какой?

Лучшие анекдоты

Одна подруга жалуется другой:
- Как ни повешу белье после стирки сушиться, всегда дождь намочит.
- А ты пользуйся приметами, как я: смотришь утром мужу под одеяло -
если налево, то к дождю, а если направо, то к хорошей погоде.
- А если стоит?
- Дура! Да кто ж по таким праздникам стирает!

Лучшие анекдоты

9188.- Поручик, Наташа умерла от рака!
- Да, это была ее любимая поза!
- Вы меня не поняли, это дырка в желудке.
- О, вы мне льстите, граф!

Лучшие анекдоты

10366.- Какая разница между публичным домом и бардаком?
- Первое - это заведение, а второе - система.

Лучшие анекдоты

3949.Прапорщик построил солдат на вечернюю поверку, а сам нажранный в
стельку:
- Товарищи солдаты, почему так криво стоите?
- Потому что Земля круглая! - голос из строя.
- Кто это сказал?
- Галилей.
- Галилей, ко мне!
- Так он уже давно помер!
- Товарищ сержант! Что это такое? У вас люди дохнут, а вы не
докладываете?

Лучшие анекдоты

9409.Шерлок Холмс и доктор Ватсон отправились путешествовать пешком. В
лесу их застает ночь. Поставив палатку, путники легли спать. Ночью оба
просыпаются. Холмс спрашивает Ватсона:
- О чем вам говорят звезды над нами?
- Они мне говорят о том, что завтра будет прекрасная погода, а вам?
- А мне они говорят, что у нас сперли палатку.

Лучшие анекдоты

9707.- Когда убьешь человека, испытываешь боль и угрызения совести. У меня
так часто бывает.

Лучшие анекдоты

Гестапо обложило все выходы, но Штирлиц вышел через вход.

Лучшие анекдоты

676. - Василий Иваныч, указание спущено: аппарат сократить.
- Ты, Петька, аппарат сократи, а змеевик оставь!

Лучшие анекдоты

У кого-то из царской фамилии, кажется у великого князя Павла Петровича, был сильный насморк. Ему присоветали помазать себе нос на ночь салом, и была приготовлена сальная свеча. С того дня было в продолжение года, если не долее, отпускаемо ежедневно из дворцовой конторы по пуду сальных свечей — «на собственное употребление его высочества». 29, с. 169.

Лучшие анекдоты

885.Пьяный мужик лежит в луже и говорит:
- Карл Маркс умер, Ленин умер, вот и мое здоровье пошатнулось.

Лучшие анекдоты

Старая бабка обращается к патлатому парню в джин - сах:
- Молодой человек, как пройти на улицу Горького? Он отвечает:
- Во - первых, не молодой человек, а чувак. Во - вто - рых, не
пройти, а кинуть кости. В-третьих, не на улицу Горького, а на Пешков -
стрит. А, в - четвертых, - вон у милиционера спроси.
Бабка подходит к милиционеру и спрашивает - Чувак, как
кинуть кости на Пешков - стрит? - Хипуешь, клюшка?

Лучшие анекдоты

9200.Поручик купил дорогие сапоги и начистил их до блеска. На балу, танцуя
с дамами, Ржевский смотрит на отражение в сапогах и шокирует их
заявлениями типа:
- А у вас сегодня трусики в горошек.
Танцуя с Наташей поручик пытается провернуть тот же фокус, но падает
в обморок. Его усердно откачивают. Придя в себя, Ржевский первым делом
смотрит на ноги и облегченно:
- Фу, а я уж думал - у меня сапоги треснули.

Лучшие анекдоты

- Мадам, почему вы уменьшили свой возраст на шесть лет?
- Дело в том, что первые шесть лет я не умела считать.

Лучшие анекдоты

6186.Маленький сын был с папой в зоопарке. У клетки со львом он спросил:
- Папа, а если он съест кого-нибудь из нас, на каком номере автобуса мне
ехать домой?

Лучшие анекдоты

2016.- Почему в Министерстве экономики перерыв на кофе разрешается делать
всего на 10 минут?
- Если разрешить пить кофе дольше, их придется обучать заново.

Лучшие анекдоты

На обочине стоит "Москвич". Молодая женщина меняет колесо. Рядом
останавливается другой автомобиль. Водитель, высунувшись в окно,
галантно интересуется, не помочь ли ей.
- Да, помогите, пожалуйста, - отвечает женщина. - Только, прошу
вас, потише - в машине спит муж.

Лучшие анекдоты

Беседуют двое, один другому и говорит:
- Ты знаешь, мне кажется, что моя жена спит с садовником.
- А почему ты так думаешь?
- Прихожу я как-то с работы пораньше, жена в постели, а под одеялом
букет цветов!
- Да, я вот тоже теперь не знаю, что и думать.
- .
- Мне теперь кажется, что моя жена спит с пожарным!
- .
- Прихожу я как-то с работы пораньше, жена в постели, а под одеялом
пожарный.

Лучшие анекдоты

К ветеринару прибегает хозяин и просит немедленно отсечь хвост своей
собаки.
- А что случилось, почему так срочно? - удивляется врач.
- Завтра прибывает моя теща, и я не хочу никаких дружеский проявлений.

Лучшие анекдоты

Когда Карамзин был назначен историографом, он отправился к кому-то с визитом и сказал слуге: если меня не примут, то запиши меня. Когда слуга возвратился и сказал, что хозяина дома нет, Карамзин спросил его: «А записал ли ты меня?» — «Записал». — «Что же ты записал?» — «Карамзин, граф истории». 29, с. 244.

Лучшие анекдоты

8143.Француз женился. У него спрашивают:
- Ну как твоя молодая жена?
- Превосходно. Очень рекомендую.

как на php сделать новостную ленту или список статей?

Модальное окно на css. Что это такое и как сделать?

Почему курсор (стрелка мыши) наклонена?

Почему во время фитнеса возникает чувство грусти и сонливость?

Самые глубокие места в мире

Факты которые вы не знали о Памуккале.

Город Ялта. Дворцы и трущобы. Темная сторона Ялты

Холм Бирса.Карфаген.Тунис. Древний Рим. История.

Надпись «не содержит холестерина» на упаковках растительного масла — не более чем рекламный трюк. Холестерин может содержаться только в животном жире. Кроме того, вред пищевого холестерина сильно преувеличен — с пищей мы получаем только 20 % этого жизненно необходимого вещества, остальные 80 % производит наш организм.

[ Интересные факты о мире ]

Написать директору

Спасибо за посещение портала!
Веселого вам настроения!

Если вам что-то понравилось на портале, то расскажите об этом своим друзьям! ;-)

Автор портала и его дизайнер: Dan Pruss

Статьи, авторы и создатели портала не побуждают к каким либо деяниям, а материалы размещенные на страницах портала имеют лишь ознакомительный характер и не берут во внимание что-то конкретное.
Более того, создатели портала негативно относятся ко всем радикальным и противозаконным деяниям.

Следующий анекдот

1121 плюс 70 минусов

23.3K постов • 57.7K подписчиков Подписаться Добавить пост

Правила сообщества

1. История должна основываться на реальных событиях, но требовать доказательств мы не будем. Вранье категорически не приветствуется.

2. История должна быть написана вами. Необязательно писать о том, что происходило с вами. Достаточно быть автором текста.
Если на посте отсутствует тег "Мое", то есть авторство не подтверждено, пост будет вынесен в общую ленту. История не должна быть рерайтом - пересказом готовых историй своими словами.

3. История должна быть текстовой и иметь вполне внятный сюжет (завязку, развитие, концовку). История может быть дополнена картинками/фото, но текст должен быть основной частью. Видео и видео-гиф контент запрещен. При необходимости дополнить историю "пруфами", дополнительные фото/картинки/видео можно разместить в комментариях - это более благосклонно воспринимается читателями (чем лента фото и чуть-чуть описания).

4. Администрация имеет право решать, насколько текст соответствует пункту 3.

5. Сообщество авторское, потому каждое обвинение в плагиате должно быть подтверждено ссылкой. При первом нарушении - предупреждение, повторно - бан.

6. Помните - сообщество авторское! Хотя вы имеете полное право написать, что текст слабый, неинтересный и т.п. и т.д. (желательно аргументированно), просьба все же обходиться без хамства.

Утверждения же - вроде "пост - дерьмо", есть оскорбление самого автора и будут наказываться.

Подробнее Вы смотрите срез комментариев. Показать все SergoK63 1 год назад

Напомнило старый советский анекдот:

- Товарищи, рабочие Америки недоедают!

- (робкий голос из зала) А можно то, что они недоедают прислать нам?!

раскрыть ветку 14 GreyMP 1 год назад

Проверка из штаба:

- Рядовой, хорошо ли питаетесь?

- Так точно, товарищ генерал, аж остается.

- А что делаете с тем, что остается?

- Доедаем, аж нехватает.

раскрыть ветку 1 irinakolesnikova 1 год назад Slon83 1 год назад раскрыть ветку 1 Cbipok1990 1 год назад АЪАЪАЪАЪАЪАЪАЪ sashoktut 1 год назад В оригинале была Африка а не США раскрыть ветку 8 SergoK63 1 год назад раскрыть ветку 7 krasbraf 1 год назад sashoktut 1 год назад

Судя по вашему сильному удивлению,до вашего рождения). Примерно в 88м.

"Мы, пролетариат Нечерноземья, с гневом узнали, что негры в Африке недоедают. Требуем: все, что они не доедают, срочно высылать по нашему адресу. "

раскрыть ветку 3 SergoK63 1 год назад

Понятно. В 88м я уже отслужил срочную в Советской Армии. Где собственно впервые услышал эту байку.

раскрыть ветку 2 sashoktut 1 год назад

Тогда сорян,вы меня старше.

раскрыть ветку 1 SergoK63 1 год назад Koosok 1 год назад

В Африке есть голодающие дети, которые недоедают и наиболее распространенный вариант именно про детей

раскрыть ветку 1 vvisskass 1 год назад Зато у них детство не украли vansergeich 1 год назад замечательный анекдот Похожие посты

Следующий анекдот

Письмо рязанского рабочего в редакцию газеты "Правда" "Уважаемая
редакция! Я слышал, что в Африке люди недоедают. Так нельзя ли, все,
что они не доедают, нам присылать?"
- Какой урожай будет в этом году? - Средний: хуже, чем в прошлом
году, но лучше, чем в будущем.

Дай жару!

[Моё] Buhalsbomjami в Истории из жизни 3 года назад

Эта история произошла в феврале 1996 года в одном из военных городков России, ныне почти заброшенном и расформированном.
На дворе мороз трескучий и северный ветер, а в казарме не то чтобы дубак, но вполне допустимые 20 градусов по Цельсию. Дежурным по части заступает один нежный господин, которому стало холодно. В связи этим, отправляет он бойца на котельную с приказом чтоб топили, значится, лучше, не отлынивали. Боец честно поручение исполнил и вернулся. А наряд на котельной, не получив вразумительного ответа на вопрос: "На сколько градусов поднять температуру?" решили, что топить нужно так, чтоб стало тошно от огня чертям.
И вот, в расположении отбой. Дневальный клюет носом на тумбе, дежурный по роте из срочников в бытовке украшает свой дембельский альбом, а дежурный по части с помощником оккупировали канцелярию. Ничто не предвещает беды, но начинается веселье. Первыми заворочались те, у кого койки стояли ближе к трубам (в казарме батарей не было, как таковых, а просто шли в два ряда толстые трубы, диаметром см по 40-50). Бойцам стало жарко. Один счастливчик вообще рукой во сне дотронулся до труб, от чего с громким воплем проснулся. Его соседи начинают постепенно пробуждаться и ворчать. На шум из канцелярии вываливается, вращая глазами капитан-дежурный:
- Дневальный, тля, подымай роту по форме! Совсем уху ели, спать не хотят!
- РОТА ПОДЪЕМ! ФОРМА ОДЕЖДЫ НОМЕР ЧЕТЫРЕ!
Солдаты, продолжая мозгом спать, на полном автопилоте впрыгивают в кители, штаны, натягивают кирзу, строятся. Некоторые, казалось, только-только начинают продирать глаза, с удивлением обнаруживают себя стоящими в строю, начинают тихонько интересоваться у соседей что происходит. Инициативу сразу гасит капитан:
- ЗВИЗДЕЖ УБИЛИ. Щас будете у меня пожарные учения проводить!
А пожарные учения это было плохо. Это значило, что столы, кровати, тумбы, а, самое печальное, сейфы, предстояло выносить на улицу, спасая от гипотетического огня, а потом все это заносить обратно. По строю пронесся разочарованный вздох. Поняв, что терять, в принципе нечего, один боец спрашивает:
- А %ули так жарко-то?
Не успел капитан разораться, как по расположению зазвучал нарастающий гул. Все земерли, прислушиваясь. Ещё через какое-то время задрожали трубы, спустя ещё минуту, они уже ощутимо прыгали, осыпая под собой пол кусками краски и штукатурки со стен.
Раздался панический крик:
- А-а! Землетрясение.
Начались вопли, кипишь, паника. Двое рванули на выход с такой скоростью, что ни мат капитана, ни его поджопники их не успели догнать. Скомандовав: "Съебываем!" дежурный по части начинает выводить за собой личный состав. Все без верхней одежды вываливаются на улицу, в суровую зиму крайнего севера и замирают. Снаружи все тихо, никаких толчков, земля не прыгает, в пятки не бьёт, казарма ходуном не ходит. Что за магия?
А оказалось, что наряд на котельной такого жару дал, что вода в трубах закипела, от чего они и начали прыгать.
Вот так страшна армия своей инициативой и размахом :)

Показать полностью Похожие посты закончились. Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам:

Анекдот дети в африке недоедают

Телеграмма в Африку Мы пролетариат Нечерноземья с гневом узнали что негры

Содержание

Следующий анекдот

Напиши тут что-то или добавь анекдот!

как на php сделать новостную ленту или список статей?

Модальное окно на css. Что это такое и как сделать?

Почему курсор (стрелка мыши) наклонена?

Почему во время фитнеса возникает чувство грусти и сонливость?

Самые глубокие места в мире

Факты которые вы не знали о Памуккале.

Город Ялта. Дворцы и трущобы. Темная сторона Ялты

Холм Бирса.Карфаген.Тунис. Древний Рим. История.

[ Интересные факты о мире ]

Следующий анекдот

Правила сообщества

Следующий анекдот

Комментарии

Дай жару!

Популярные анекдоты