Анекдот про марк 2
Обновлено: 18.05.2024
Рифмованные поговорки про машины - обидные и смешные
Кто еще какие поговорки вспомнит?
Ессно без обид.
Нам не надо женской писи - мы купили Мицубиси!
Лучше девушку без писи, чем машину Митсубиси!
Если нету женской писи - покупайте Мицубиси!
Купил Ниссан - ипись с ним сам!
Лучше говна в.бать стакан, чем купить себе Ниссан.
Лучше тра-хать стеколтару, чем купить себе Субару.
На эту Субару найдём мы лошару.
Хочешь ездить на троллейбусе - купи Субару Легаси.
Кто катает на Рено - у того в башке говно.
Лучше мазды нет коня, остальное все фуйня !
Хонда - стиляга, тойота - работяга, ниссан - бревно, мазда - г.вно.
Не кидай в меня какашки, я гоняю на Кияшке!
Не могу без слёз и сопель продавать свой старый Опель.
Ну-ка "ГАЗик" дайка вспышку,ты зайоп меня мальчишку.
Я как Приора лада- ни.уя не еду,но мне до.уя надо! (Наггано?)
Чем выше в горы, тем ниже Приоры.
Дубликаты не найдены
7 лет назад 7 лет назад Судя по всему возраст автора состоит из одной цифры 7 лет назад Слова лопата не увидел, когда смеяться? раскрыть ветку 2 7 лет назад Его заменяет слово "пися". раскрыть ветку 1 1 год назад показать ещё 0 комментариев Лучшие посты за сегодня 19 часов назад
Следующий анекдот
БАЯН НО Я НЕ УДЕРЖАЛСЯ)))
всем привет
а вот вам нифига не анекдот. правда из жизне
Реклама
Регулярно вижу в ленте рекламу. Очень хочется её комментировать. Будет ли такая возможность когда либо? Я уверен что не один хочу этого.
Эмоции 15 часов назадЧто происходит в американских школах после запрета рюкзаков
Запрет ввели после стрельбы в школах
Эмоции 21 час назадНеожиданно
В небольшом городке была изобличена медсестра, которая помогала людям за небольшую плату официально проходить вакцинацию - делая фиктивную прививку за денежку. Но следствие установило изощренный вид мошенничества.
Как оказалось - она говорила пациентам, что необходимо соблюсти полное подобие прививки и делала им укол якобы витамин (глюкозы), а на самом деле как она утверждает она им вкалывала Спутник-Лайт.
Если это было на самом деле, то даме все равно грозит уголовка, так как она брала деньги за бесплатную процедуру.
Эмоции 12 часов назад
Следующий анекдот
мне понравилось когда ко мне к кресте подошли, а сзади надпись FOUR, и грят, Макс, а на к уя ты купил 4х литровую ?
Все спрашивают: а как, удобно с правым рулем, а долго привыкал, а всё видно на дороге?
Нет, , , , ни чего не вижу, на ощупь еду!
На одном нашем сто: креста нах не нужна!
-Почему?
-Потому что у нее кузов слабый изза того что двери с рамками, и развал схождение выставить не возможно!
-Санек, а нах ты 2.5 взял?
-А куле?
-дак он же не намного быстрее 2.0, зато тяжелее и бенза больше жрет!
А я фсем грил чо када 200 набираишь на спидомитри мультег паказываид)))))йапонцы типо песню пайуд пахароннуйу))))) дакуя кто паверел)
Когда приобрел своего ЖЗИКС100 97год, директор на работе обплевался… сам ездит на волге 3110. выдержки из его выражений:
1. -Она у тебя хоть едить? едит говорю 180 кладет ********
-Че дурак 97 год стаканы на стойках отгнили уже, а вдруг оторвется?
2. -Скок жрет бензина?
-Литров 14 говорю.
-Чето дофига, японец должен литров 9 жрать.
-Мотор то два с половиной!
-Икак они 4 целиндра на два с половиной поделили…
3. С корефаном на работе хвастаемся свежеприобретенными шаровыми оригиналом. (вещ цуко)
Вопросительное лицо — И сколько стоит ?
-1500р
нихрена дорого, вот вам ваши марки шмарки разваливаются все… (стояли родные шаровые)
Последнее что случилось у него на волге (2004 года) оторвался кронштейн катушки зажигания от двигателя… просто лопнул пополам…
4. Стекла говорит у тебя без рамок дождь поди в салоне весь.
5. Спросил разок сколько стоит мой рыдван на рынке… 230 240 итд
— за 97 БУГОГА… я бы лучше волгу посвежее взял…
ещё один пяточёк.
взял турика покататься, своего еще не было.шагнул сидит парень пригнал только 90-го турбовика
-а где у тебя кнопка отключения турбин?
-чего?
-ну тут trc написано ?
-?тут лсд говорю стоит?
-? каокой еще лсд?ты че наркотики употребляешь?
у меня вот тут кнопка нажал на табло офф загорелось значит турбины отключены и это отмосферный марк
-Да говорю а если машинка с по коллее на табло едет это к дрифту кнопка приготовится
Традиции
Быдло напало на девочек
Вчера 03.10.2021 примерно в 16:50 этот биомусор напал на 2-х абсолютно невинных девочек, которые возвращались домой с прогулки. Девочка в розовой курточке, это дочка моей знакомой. Девочкам по 11 лет.
На видео слышно, как он им угрожает, пытается подпалить зажигалкой и наносит несколько ударов по голове обеим девочкам, после чего скрывается.
У обоих девочек остались следы от ударов, для детей его удары оказались достаточно сильные.
Как выяснилось позже, данный индивид вышел на улицу разбираться с обидчицами его собственной дочери, но так как он не знал как они выглядят, то напал на первых попавшихся ни в чём не повинных детей.
Ещё более мерзко то, что его дочь является их одноклассницей и девочки всегда с ним здоровались, но это ни как не остановило его.
В данный момент написано заявление у инспектора по делам несовершеннолетних, планируется так же написать заявление в МВД по факту нападения на детей.
П.С. Этот человек ранее уже был судим за убийство, у него четверо детей, живёт он в соседнем подъезде и о камере в домофоне прекрасно знает.
Показать полностью Эмоции 21 час назадИгрушка
Я не видела его 20 лет. Конечно не узнала. Обнимаю. И спрашиваю:
- Как там поживает моя собака?
Не happy end
xxx: Что говорит "Найти телефон?" Я так свой нашел.
Было замечательно, телефон потерял и видел по ноутбуку, как он движется по карте.
Сел в машину и поехал. Вокруг стрелки - куча людей, нужно как-то определить, кто же взял.
Наконец выехал, где людей меньше, следовал за стрелкой, вижу - стрелок заходит в подъезд, и я захожу.
Оказалось, что жена взяла вместе со своим по запарке и поехала к любовнику.
Вот так я нашел свой телефон.
yyy: История со счастливым концом.
Эмоции 15 часов назадСледующий анекдот
МARK II как корабль, он на суше живёт,
Ездит, летает, и даже плывет.
Кузов длинющий, приметный, красивый,
На трассе послушный, бывает — игривый.
Удобные кресла, просторный салон,
И MARK не она, MARK это он!
Его не променяю, никогда не продам,
Если будет сын, по наследству отдам.
Если посетить любой автопарк,
В центре внимания конечно же MARK!
Кто ездит на нём, тот ужасно доволен,
Разок прокатись, и ты им уже болен!
Если прикинуть — в мире нет полезней,
Кроме MARKа Второго подобных болезней!
Плавный изгиб, белоснежный цвет кузова,
Шильдик MARK II на багажнике узеньком.
Все провожают её своим взглядом,
Когда Белый Ангел проносится рядом.
Японские фары, стоит би-ксенон,
Налево он светит, и слепит всех он.
Осмотр она не проходит сама,
Не важно, у нас ведь Toyota Mark II.
Просторный салон и велюр на сиденьях.
Панель "Оптитрон" манит ярким свечением.
Климат-контроль, Pioneer магнитола,
Сабик в багажнике и бутыль "Кока-Колы".
Правый руль. 96-ой год рождения,
И всё это даёт ей ещё уважения.
Кто не знает MARK II, те лишь удивляются,
Марководы же нам всегда улыбаются.
Под капотом табун из двухсот лошадей,
Атмосферник, но это идёт очень ей.
Белый Ангел снаружи, а внутри 100 чертей,
По дороге несется всё быстрей и быстрей.
Toyota Mark II — представительский класс.
Безупречным комфортом радует нас.
Её не сложно заметить, она всегда выделяется.
Это "Японская Волга", и всем она нравится!
просыпаюсь я утром смотрю за окно,
стоит он красавец, мой японский авто,
перламутровый цвет радует глаз
мы скажем дружно это ж не ваз,
спускаюсь к нему снимаю с сигналки,
сажусь в салон и снова как в сказке,
велюровое кресло как королевский трон,
информативный оптитрон как же приятен глазу он,
климат контроль как всегда под рукой
и в жару и в холод спасает родной.
и вот завожу я чудо мотор
и только японцам понять, что шепчет нам он
включаю на "D" вези меня MARK 2
Я НЕ РАССТАНУСЬ С ТОБОЙ НИКОГДА!
____________________________________________________________
Покурю я ганджубаса,
Глаз закапаю визином,
И сегодня полюбасу
Я поеду жечь резину.
Мой марковник супертачка
Обгоняю всех по встречке
И на кубок водокачки
Мы гоняемся под вечер…
_______________________________________________________________
По натуре я мордва,
У меня авто Марк 2.
Черностоем я владел,
Самурай – ваще летел.
Ща я двигаюсь на Блите
«Катафалкоистребитель»!
По сугробам танком прёт,
Бензу много он не жрёт.
Полный привод, автомат,
И движок шестёрка вряд.
Ввтай, 1JZ лучше тачки
В мире нет!
_______________________________________________________________
вот произведение Макса-Пупса из Владивостока:
Хотелось мне стих написать Вам красиво,
Чтоб было культурно и благочестиво,
Но куй с ней культурой, ***** её в рот,
Какие проблемы? Ведь я — марковод!
По городу X овощу я умело,
То выверну вправо, то дрифтану влево,
Но если подрежет какой-то урод,
Пощады не будет, ведь я — марковод!
На тапку прижав, подняв стрелку на тахе,
Догнал, обгоняю обидчика махом,
Окно приоткрыв, объяснив кто урод,
Расслабленно вновь овощит марковод.
А если объявлена вдруг вечерина,
Кто девок зачотных на тусу припрёт?
И шествуя важно, походкою чинной,
Ведёт в гости бап удалой марковод.
Бывает стучит на тачиле немного,
На маркообразных ведь шаровых много,
Но не унывает G, J-ев народ,
Умело исправит косяк марковод.
По трассе лечу, скорость к 120-ти,
На встречке моргают, не мчи, тормози,
Засунет инспектор радар себе в рот,
Ксеноном мне встречный моргнул марковод.
А если вдруг хочется Вам креатива,
Хоть где-нибудь хапнуть чуток позитива,
В любой каломётной настрой взлетит влёт,
Ведь там беспощадно флудит марковод.
Иль вздумал ты вдруг свою тачку протюнить,
Воткнуть новый пихло, LSD запиндюрить,
Ты тему создай "от ворот поворот",
На форуме выручит брат марковод.
А если беда вдруг случится у друга,
Ты мчишься быстрее, забыв про подругу,
Поможет в любой ситуации влёт,
Лихой бескорыстный тебе марковод.
Exceed, Grand и G, FOUR, V, S, Rolэnt,
Хреново что их не познал президент,
Тогда бы на первом орал во весь рот,
Я классный мужик, так как я марковод!
Когда то марком я был озадачен,
Теперь в моих друзьях он обозначен,
Везде мы овощим и по хер время года,
Мы все едины, все мы — Марководы!
_______________________________________________________________
На рынке марковника дед продавал,
Никто за машину цены не давал.
Хоть многим машина была бы нужна,
Да, видно, не нравилась людям она.
Хозяин, продашь нам тойоту свою?
— Продам. Я с утра с ней на рынке стою!
— Не много ли просишь, старик, за нее?
— Да где тут наваришь? Вернуть бы свое!
— А что перекрашена? Битая, да?
— Ржавеет, проклятая. Прямо беда!
— А много ли масла машина берёт?
— От слива до слива канистра идёт.
Весь день на базаре старик торговал,
Никто за марковник цены не давал.
Один паренек пожалел старика:
— Папаша, рука у тебя нелегка!
Дай, я у тойоты чуток постою,
Авось продадим мы машину твою.
Идет покупатель с тугим кошельком,
И вот уж торгуется он с пареньком:
— Чо марка отдашь? — Забирай, коль богат.
Машина, гляди, не машина, а клад!
— А это что? Ржавчина или налёт?
— Да, ржавчина, это, но тюнинг — улет!
А ржавчину эту шпаклёвкой и краской
Так снимут, что где — уже будет не ясно!
— А тюнинг какой? Внедорожный? Спортивный?
— И тот и другой. Видишь — Вид агрессивный
И это не проволокой бампер подвязан —
Так спойлер устроен — увязанный с Газом
Чем больше на тапку нога упадёт-
Там ниже к земле этот спойлер берёт!
А если по лесу на брюхе ползёшь —
То он поднимается — век не загнёшь!
— А двигатель? Масло наверно берёт?
— Ни грамма не взяло! Отъездил весь год!
Лишь раз в десять тысяч ты фильтр поменяешь
И масла по сто грамм за день обновляешь:
И старое масло сливать — не резон!
Само улетает в трубу за сезон!
Не надо возиться, на сервисы ехать
Ещё сэкономишь, себе на утеху!
— На аккумуляторе что за подтёк?
Перезарядка? Электрике -ёк?
— Да это сосед с москвича мне отдал
Его не заводит, а здесь — ВО! — Видал?
— А сколько бензина машина берёт?
И марку какую? Высок ли расход?
— Бензин — любой марки, бежит одинаково
На литре с соснового и до араповки!
Старик посмотрел на машину свою:
— Зачем же тебя я, марк 2, продаю?
— Марковник родной, не продам никому
— Такая машина нужна самому!
В раю гоняют на Марках с хорошей заваркой,
Таможенной пошлины нет,
Там хороший бензин на дешевых заправках,
Автомобили ломаются раз в тысячу лет.
Рай — это место, где засыпают с рассветом,
Где так много хороших вещей,
Где мокрый асфальт и вечное лето,
Где только у лучших есть турбо-джей.
Там скорость как показатель свободы,
Звук мотора — главная песня с утра.
На покрышках держатся небесные своды,
Где колыбельную поет выхлопная труба.
В эдеме моём запах жженой резины,
Там встречают первыми в мире рассвет,
Сквозь дым раздается рев дикой турбины,
Рай — это место, где зарождался джейзет.
Когда японцы загадали,
Собрать машину на века.
С конвеера на трек спустились,
Тойота Чайзер и Марк2.
И эти два автомобиля
Каких бы ни были годов,
Платить за них любую цену
Практически любой готов!
Изящный, грациозный кузов,
Роскошный интерьер, дизайн.
В народе сразу же был прозван
Марковник или Самурай!
Второй, отточенный, как мускул,
Маркообразный прототип.
Рестайлингу подвергся кузов,
Салон практически двойник.
А если едешь за рулем ты,
То пляшет и поет душа!
Маркообразная порода,
Эх до чего ж ты хороша!
не совсем про марк, но про его сородича. марк там тоже упоминается =)
***
Ложусь на диван, одеваю сенхайзер,
Пишу новый стих, сегодня про Чайзер.
Он такой же как Марк, во всем безупречен!
Красив, элегантен, надежен и вечен!
Чайник, однако, настоящий зверюга,
С Марком у них ещё Креста подруга
Он такой же манящий, и такой же он быстрый.
По характеру злой, но а совестью чистый.
Вы на трассе его не пытайтесь догнать,
Как это он делает — Вам незачем знать.
Превосходный дизайн, весьма не простой,
Как ни крути, а Чайзер крутой!
После смерти своей он отправится в рай,
Как и братец его Марк-Самурай!
В общем Чай — это сила, и Чай- это тема!
И с ним не страшна никакая проблема!
Приду в гараж, открою дверь.
Вот он, мой чёрный, хищный зверь.
Блестят бока, капот блестит,
Но сердце под капотом спит.
Вот за рулем я, ключ в замке.
И сладкий сон на волоске.
Зажглись приборы на табло.
Вокруг все будто замело.
Лишь справа тихий шорох есть-
Бензонасос качает смесь.
Повернут ключ, включен стартер.
Проснулся с радостью мотор.
Урчит, как будто и не спал.
Включаю первую, чуть газ,
Уже на улице мой Mark.
Пока прогреется мой зверь,
Закрою гаража я дверь.
Погромче музыку включу,
Я ездить тихо не хочу.
Газ в пол нажат, покрышек визг
Блеснул литой спортивный диск.
И Mark стремительной стрелой
Летит по городу стрелой.
Минуя люк и сотни ям.
Уже на третьей, пять пятьсот
За ней четвертая, но вот
Гаишной палки подлый взмах.
Напомнил мне о тормозах.
И дядька в сером пиджачке
Бубнит про сорокет в кружке
И пальцем тыкает в радар
Я говорю: "не превышал!"
Второй на помощь подбежал
Приходится достать полтос,
Чтоб утереть гаишный нос.
Опять газ в пол, гаец в пыли.
И исчезаю. Я вдали!
Вхожу на сотне в поворот
Ручник, занос, ебаный в рот!
Нет, вроде бардюр я не задел,
Задел бы-здесь бы не сидел.
Резина Toyo — высший класс!
В любую даль доставит нас.
Вот голосует за углом
Девченка в платье голубом
Остановился, посодил
"Ты пристегнись"-предупредил.
Я Бэху с перекрестка взгрел
На пассажирку посмотрел
-"Машина классная у вас"
-"О да, принцесса, это ж Mark!"
Рожденные в Японии
Элита Автопрома
Стремительны, как молнии
Подобные раскатам грома
Монументальные и грациозные,
Они для всех соперники серьезные
Бескомпромиссные как танки
Кресты, Чайзеры и Марки!
Я попытаюсь рассказать …
О том, чем жил, и с кем умел «летать».
Начну …, была марковка у меня,
Движок в ней 6 цилиндров в ряд,
а не какая нить фигня.
По паспорту 140 лошадей,
Со дня рождения 12 лет уж ей.
В салоне много места и уютно.
Ионизатор в задней полке – чудно!
Родной касетник плюс CD,
Который не читает MP3.
Отделка в дерево, режимный автомат,
Панель приборов – оптитрон чему я рад.
Купил ее в плачевном состояньи,
Хотел продать, но вскоре поменялося желание.
Помыл, почистил … красота!
И вот уже «лежит» душа.
Дизайн красавец просто класс,
Японцам памятник от нас.
Свет фар двухлинзовых довольно ярок
И встречке далеко был не подарок.
Отрегулировал «глаза»,
Всю ночь светя на стенку гаража.
А в остальном электрика работает отлично,
И только пару лампочек в туманках поменял, сам лично. )))
Движок я повторюсь шестерка в ряд,
Весьма живучий аппарат.
Он клапана не гнет и это плюс его,
В отличи от Beams’а меньше траблов у него.
На трассе Марк — король дорог.
Шестерка крутит – марчик прет.
2 литра стрелку в правый бок кладет,
Но два и пятый всеж шустрей идет.
До сотни резвый и отзывчивый разгон,
От ста до 150-ти еще придавит он.
170 он только плавно наберет,
Отсечка так же плавно отсечет. // (175-178 км\ч).
Но тут имеются проблемные места:
На марках шумка арок просто никуда.
Когда все сухо слышан шум колес,
А если дождь, то тут уж попадос.
Летишь по лужам — в арки бьет вода,
Такое ощущение, что все летит в тебя.
Пусть говорят, что Марк не вездеход,
Но едет он туда, куда водитель руль крутнет.
Поездки за грибами по проселочной дороге
Поездки к озеру дороги где убоги
Ни где подвеска марка не сдает
И клиренс в 10 сантиметров шанс дает.
Подвеска лишь однажды подвела,
Замена шаровой опоры и решилась вся беда.
Опора шаровая ценник не напряг. // (390 р)
Наверх пойдет и три пятерки дубликат.
На низ ставь лишь оригинал.
Чтоб марчик часто не «хромал».
Зима – отдельный разговор,
По этой теме жаркий спор.
Кто говорит, что Марк не едет никуда,
А кто то говорит, что едет ) но он едет не туда )!
Липучка марку не вариант,
Шипы на все колеса это ФАКТ!
На старте кнопку SNOW нажал
И потихоньку пошуршал.
На поворотах газ убрал
Чтоб зад тебя не обогнал,
Итог: владея марком «с головой»,
Передвигаться можно и зимой.
Движок … подвеска …вроде все я указал,
О главном только не сказал.
Продав его, сменился взгляд,
Теперь не нужен чайзер нужен только Марк!
________________________________________________________________
Родился он там, где солнце встает,
Пожалуй он лучший из рода Тойот!
Начало его в девяносто шестом,
Собственно речь о Марке Втором.
Как многие из вас, я Марка поклонник,
Безупречный дизайн, движок милионник,
Шикарный салон, зачет автомат,
А в багажнике живет саб в киловатт.
На трассе играет он главную роль,
Это же драга и дрифта король!
В мире много машин, красивых и славных,
Но в изящности Марку еще не было равных!
Спортивный, комфортный, он очень надежен,
Этот красавец ухожен быть должен!
Кто мечтает о Марке, беспокойно живет,
Ночами не спит, не ест и не пьет.
Я закончу писать такими словами:
СПАСИБО ЯПОНЦАМ, что Марки есть с нами!
________________________________________________________________
В общем как то так =))
Pro свадьбу
Прочитал пост про свадьбу и комменты, про конкурсы, про тамадов, про чудных гостей.
Я вот на свадьбах редко бывал, ну так особо не приглашали почему-то, может город маленький, может кто оклеветал. На одной правда был, запомнилось.
Приехал я сразу в кафе, чего я в том Загсе не видел, ну расселись все, подарки, тосты, поздравления и вот такой тамундак и вёл, а давайте за молодых, за гостей, за гусей, за Варлей, музей и прочее прочее, все филонили кто как мог, кто воду пил, кто сок, а я честно в силу неопытности пил за все подряд, даже если тоста ещё небыло.
В определённый момент наступил апогей апофеоза, мне стало скучно, все пустились в пляс, плясать я не умею и я пошёл на улицу, а там фонтан, нет в ВДВ я не служил, даже в ВМФ не служил, но мне захотелось в водичку. Я человек крайне воспитанный и культурный взял стул с веранды, стол, затащил это все в фонтан пока все плясали я сварганил себе закуски, выпивки и сидел интилегентно выпивал и закусывал. Меня искали, меня нашли. Вся свадьба во главе с новобрачными водили хороводы вокруг фонтана умоляя меня вернуться на берег, я был категорически против, все ржали, жена плакала, оператор снимал на видео. Потом мне стало жаль жену, я её любил и я вернулся в зал к людям. Там были конкурсы, я захотел в них быть и на каждый вопрос "кто?" я с готовностью говорил" Я". Конкурсы были разные я был и конём Князя Владимира и балериной и валютной проституткой, я читал стихи, в лицах, ролях, меня уже никто об этом не просил, тамада слился в тихом ахере от происходящего, все буквально валялись под столами, жена плакала, но во мне проснулся давно мертвый актёр и Остапа было не остановить. Я придумывал сам конкурсы, сам же в них один за всех и участвовал, я пел, танцевал, искрометно шутил, потом темнота, утро телефон разрывается. Звонил жених, потом невеста, потом их родители и какие-то совершенно чужие голоса и номера, у них мол второй день, природа, шашлыки, но никто никуда не хочет ехать без меня.
Я поехал конечно, со мной здоровались незнакомые люди, целовали незнакомые женщины, обнимали и хлопали по спине незнакомые мужчины, а незнакомые дети лезли мне на руки, все смеялись, улыбались и говорили "ну ты блин даёшь конечно", день был долгий, все смеялись, жена плакала.
Касету я с той свадьбы так ни разу и не посмотрел, сколько не уговаривали, они её дома вместо "С легким паром" на НГ смотрят, всей семьёй. Я ухожу на кухню, пусть сами ржут.
Да разве всё упомнишь
Собеседование
Начальник цеха сегодня после совещания рассказывает:
Пришел на собеседование парень, оператор станка с ЧПУ. Первое впечатление очень положительное, все норм. Задаю последний уточняющий:
- Не спросил, а что с прошлого места уволились?
- Да. мастеру ..альник разбил, он мне прогул влепил, хотя меня всего один день то не было. Ну я психанул, мастеру морду набил и ушел без расчета. Но я им станок запорол, долго помнить будут.
Не стал я его на работу брать, парень он крепкий, а у меня мастера уже все в возрасте, их беречь надо.
Прививки
Растут трудовые династии!
Эмоции 19 часов назадЧитайте также: