Анекдот действительно отвратительное зрелище
Обновлено: 18.05.2024
Анекдот советских времён. Возвращается жена из турпоездки в Париж,муж её спрашивает-"Ты хоть там на женском стриптизе была?". "Была!". "Ну и как?". "Отвратительное зрелище! Сейчас я тебе покажу!",и начинает раздеваться. Муж-"Прекрати! Действительно-отвратительное зрелище!".))) время муж жена париж зрелище анекдот стриптиз
Следующий анекдот
.
Он еще поспал немножко, а потом взглянул в окошко.
- Что за станция такая - Дибуны или Ямская?
А с платформы говорят:
- Это город Ленинград!
Он еще поспал немножко, а потом взглянул в окошко.
- Это что за остановка - Бологое иль Поповка?
А с платформы говорят:
- Это город Ленинград!
Он еще поспал немножко, а потом взглянул в окошко.
- Это что за остановка - Бологое иль Поповка?
А с платформы говорят:
- Спи ты, на х$$, за$бал.
во время медосмотра врач спрашивает мальчика:
- у тя есть жалобы на ухо, горло, нос?
- да, они мешают мне, когда я надеваю свитер.
В психиатрическую больницу привезли с улицы двоих. Один выдавал себя за
Наполеона, другой – за Жириновского. После обследования оказалось, что
один шизофреник, а другой действительно Жириновский.
Veland88
Телеграмма из Африки в Сибирь:
"Мы живем в Африке. У нас жарко. Пьем кофе, едим бананы, ходим голые".
Ответ из Сибири в Африку:
"Мы живем в Сибири. У нас холодно. Пьем водку. Если будем пить кофе и
есть бананы то тоже будем ходить без штанов".
Veland88
– Ну, ты, блин, даешь! – сказал водитель катка, рассматривая
пострадавшего, попавшего ему под колеса.
Veland88
– А к нам на работу наркоманов взяли.
– Ну и как они?
– Да ничего, сидят – вкалывают.
Veland88
Дядя свишенник а вы матом ругаетесь
- да ты что пидер ебанный я же свищенник
Малыш спрашивает деда-хохла:
- Диду, почему ты не ездишь на своей машине?
- Не любят нас клятые москали, не дают нам нефти.
- Диду, а почему у нас дома газовая плита не работает?
- Не любят нас клятые москали, не дают нам газа.
- Диду, а почему у нас генофонд сокращается?
- Да я ж говорю, не любят нас клятые москали!
Летит орел. На высоте 1000 метров из задницы вылазит глист и говорит:
Коман
дир какая высота? Орел: Тысяча метров. Глист: Понял командир, залазит
обратно.
Орел поднялся выше. Из задницы вылазит глист: Командир какая высота?
Орел: Пять тысяч метров. Глист: Понял командир, только смотри не
обделайся, а то экипаж волнуется.
В советские времена муж поздно приходит с работы. Жена:
- Ты где, Ваня, был?
- Да парторг наш приехал из Парижа, из профсоюзной поездки,
рассказывал.
- А о чем?
- Рассказывал, какое в Париже рабочее движение, об архитектуре, о
кабаках, во, о стриптизе рассказал!
- А что такое стриптиз?
- Как тебе получше объяснить. Ну ка, встань на стол. С ногами встань.
Раздевайся. Нет, догола раздевайся! Так. Задом повернись. Дрыгни
ногой. Да-а-а, прав был наш парторг - ОМЕРЗИТЕЛЬНОЕ ЗРЕЛИЩЕ!
Ламетов
Парень женился, но жену не трогает. Та жалуется матери
- В чем дело зятек?-Интересуется теща.
Да не умею.
Она взялась растолковать. Рассказывает, рассказывает, а потом
спрашивает:
- Понял?
- Нет.
Наконец, кошда дочь ушла, теща показывает все в натуре, зять на
удивление хорошо и квалифицировано ее обработал.
Что же ты голову морочил?-возмутилась теща.
А я с ребятами поспорил, что пока тещу не трахну, жену не трону
Девушка спрашивает у своего избранника:
- Дорогой как ты находишь мою грудь?
- C трудом. -отвечает тот
Литят в самрлете Русская, Американка, Немка и Казачка.
Пролитают над Америкой Американка дастает с сумки Хот-Дог откусила и
выбрасила его в окно:"говорит у нас такова дерьма навалом".
Пролитают над Германией Немка дастает с сумки Пиво глатнула и выбрасила
его в окно:"говорит у нас такова дерьма навалом".
Пролитают над Казахстаном Казачка дастает с сумки Ляшку канины откусила
и выбрасила его в окно:"говорит у меня такова дерьма навалом".
Над Россией пролитаем а Русачка думает что-бы ей выбрасить но и
выбрасывает казачку в окошко:"говорит у нас такова дерьма навалом".
Чукча ходит по вокзалу и бьется башкой о все вагоны. К нему подходят и
спрашивают:
- Эй, чукча, ты что ищешь?
- Да мягкий вагон ищу!
Похожие анекдоты
— Кто самый популярный парень на нудистом пляже?— Тот который, может принести сразу две чашечки кофе вместе с тринадцатью пончиками.— А кто же самая популярная девушка на этом пляже?— Та, которая съедает последний пончик.
— Хорошо-то как, Настенька. — Да. Но только я не Настенька. — Все равно хорошо.
Следующий анекдот
- Что нужно сделать, чтобы у блондинки глаза светились?
- Посветить ей фонариком в ухо.
Ромео Джульетта курят анашу. Через пару косяков Ромео мычит:- Я тебя люблю-ю-ю-ю.
Джульетта, глядя на стену:
- Такая же х..ня, милый. Надпись на надгробной плите актера - "Game over". Приходит молодой неопытный и застенчивый поляк в бордель. Платит бурдель
маме за самую дорогую проститутку. Она называет ему номер комнаты. Он
поднимается, стучит осторожно в двери-никто не открывает. Поляк заходит.
В комнате никого нет. Вдруг он слышит легкий плеск воды в ванной.
Тихонько приоткрыв двери в ванной он замирает на пороге. В ванной лежит
шикарная проститутка. Смущаясь поляк переминаясь с ноги на ногу
здоровается:
- Кхе, кхе Дзен добрый пани!
(никакой реакции)
- Дзен добрый пани, чи естем вода тепла?
(тот же результат)
- Снова переминаясь с ноги на ногу. Дзен добрый пани. Пшепрашаю. Чи ест
вода тепла
- Проститутка томно подняв на него глаза отвечает: ПАНИ ЕСТ КУРВА А НЕ
ТЕРМОМЕТР.
Не только реформы мешают лечиться.
Приходит бабка в поликлинику и первым делом обращается в регистратуру:
Б:-Доченька, скажи, можно ли к врачу на завтра записаться?
Сестра:-Нет, бабка. Завтра у нас выписьдень - мы всех выписываем.
Б:-А послезавтра?
С:-Нет, бабка. Послезавтра у нас переписьдень - мы всех переписываем.
Б:-А после послезавтра?
С:-А вот после послезавтра у нас записьдень - приходите записываться.
Б:-Доченька, а нельзя ли всю пизьдень в один день делать.
Приходит бабка в поликлинику и суется в регистратуру.Б:-Доченька, запиши к врачу.
Сестра:- ФИО!!
Б:-Чево?!
С:-ФИО.
Б:-Чево.
C:-ФИО, дура старая. Фамилия, имя, отчество!!
Б:- ХУЯ.
С:-Чево?!
Б:-Худякова Ульяна Яковлевна. Удав Каа распластался на солнышке. Жара, лень. Вдруг возле удава
появляется Маугли.
Маугли (громко и визгливо): Каа. Рыжие собаки бросили нам вызов.
Каа (вальяжно): Ну?
Маугли (визгливо подпрыгивая): Стая приняла бой.
Каа (лениво): Ну?
Маугли (визгливо, подпрыгивая все выше): Я принял бой.
Каа (тихо): Ну?
Маугли (визгливо и очень громко): И ты, Каа, принял бой.
Каа (с вселенской тоской в голосе): Бляяяяяяяяяяя. Идет лекция (как в рекламе "Спрайта"). Лектор:
- И на время сессии забудте о личной жизни. Вопросы есть?
Студент:
- Да! Что за девушка встречается с вами после работы? Это с ней вас
видели в одном из ночных клубов?
Голос за кадром:
- Иван Прусов, будующий рядовой российской армии. Наследственность - это то, во что вы безоговорочно верите, когда ваш
ребенок учится на пятерки.
Feanor У вас никогда не будет второго шанса произвести первое впечатление.
feanor Жили-были три поросенка: жадина Них-Них, наркоман Нюх-Нюх и грубиян
Нах-Нах. Идет впереди слепой, а за ним заика. Вдруг заика видит, что слепой
приближается к краю обрыва, и прозносит:
- Оббб. Оббб. Оббб. Опппа-а-а… Мужик приходит к врачу:
- Доктор, у меня горе - член отвалился.
- Этого не может быть!
- Доктор, я знал, что вы мне не поверите. Он у меня в кармане.
- Покажите.
Мужик достает. сигару.
- Так это же сигара!
- Доктор, неужели я его скурил? Маша, не грызи ногти. На ногах. У бабушки. И вообще, отойди от гроба!
Две мульки про бляндинок.
Как сделать так чтобы у блондинки светились глаза?
Посветите ей в ухо фанариком!
И еще Знаете как занять блондинку на полчаса?
Дайте ей бумажку на которой с обоих сторон написано "Переверни меня"!
девушка- по тому как мужчина открывает дверь, я определяю акой он
любовник. если резко вставлят ключ в скважину, то он грубый,
напористый-мне такие не нравятся. а если долго не может попасть-то он
рохля и нерешительный мне такие тоже не нравятся.
парень- хорошо. тогда мы щас войдем и ты сначала пососеш ключ.
Анекдот от Валерия Дмитриевича:
Прибегает дочь домой.
- Папа, на меня в подьезде маньяк напал !
- Сексуальный?!
- Да нет, не очень.
лейтенант.
- У нас в субботу в лицее праздник с танцами - не могли бы вы прислать
нам десятка три молодых симпатичных солдат?
- Конечно, пришлем - никаких проблем!
- Только, пожалуйста - проследите, чтобы среди них не было евреев.
- Нет проблем! Все сделаем, как просите.
В назначенный день к лицею подкатывает автобус, из него весело
выскакивают тридцать солдат-негров во главе с сержантом.
Директриса, обалдевшая:
- Что это такое. Это какая-то ошибка!
- Ну что вы, никакой ошибки, - отвечает сержант, - лейтенант Голдберг
никогда не ошибается. Что обязательно имеется на стр. 4 руководства по эксплуатации
"Запорожца"?
Расписание автобусов.
Зачем на заднем стекле "Запорожца" нужен противообледенитель?
Чтобы тот, кто его подталкивает, не отморозил себе руки.
Как на халяву достать запчасти от "Запорожца"?
Просто ехать следом за ним.
Как вдвое увеличить стоимость "Запорожца"?
Залить полный бак бензина.
Мужик с семьей поехал на отдых в Израиль. Там у него умирает теща. Ему
предлагают либо похоронить ее в Израиле за $150, либо транспортировать
на родину за $5000. Мужик думает и решает платить $5000 за
транспортировку. Его спрашивают: почему такое странное решение? Ведь
похоронить ее здесь, на святой земле, намного проще, лучше и дешевле.
Мужик отвечает: “У вас тут на святой земле пару тысяч лет назад
похоронили одного, так он потом воскрес. Я так не могу рисковать!”
Графиня открыла свой почтовый ящик и увидела письмо: "Прощевайте,
барыня! Ухожу я от вас! Нету боле моих сил терпеть. Не серчайте! Коли
что, пишите мне по адресу: Герасим Собака Му-Му Точка Ру."
- Слушай. А ты пидораса когда-нибудь ебал?
- Нет. Но, я ебал мужика, который ебал пидораса. Приходит женщина на работу:
"Всем добрый член! Ой, то-есть толстый день! Ой, что вчера было. " Сидят 3 мужика на скамейке. Мимо них проходит шикарная рыжая женщина.
1-Вот бы ее трахнуть
2-Да, хоть бы лизнуть
3-Да. хоть бы лизнуть у того кто трахнул В детстве я мечтал стать дворником. Но сейчас я передумал, т. к. как-то
неуютно мне было бы на лобовом стекле.
Вован и Толян были на одном крутом банкете, где в конце стали проводить
благотворительную лотерею. Заплатив по сто баксов за билетик, Вован
выиграл тюбик зубной пасты, а Толян - сортирную щетку. Через пару дней
Толян звонит Вовану:
- Ну как, брателла, зубная паста?
- Да ништяк все! Нормальная такая паста! А как твоя туалетная щетка?
- Фуфло жуткое! Туалетная бумага лучше в тыщу раз!
Спорят три вампира о том, кто из них кровожаднее: Первый улетает, через
10мин возвращается вся голова и руки в крови, рассказывает: видите там
дерево, за ним деревня, в первом попавшемся доме всех перекусал, никого
в живых не оставил.
2-ой: да это все фуфло, подождите.
Улетает, через 30мин прилетает по пояс в крови и говорит: видите там
дерево, за ним деревня, всех в ней перекусал, никого в живых не оставил.
3-ий: и не такое видали.
Улетает, через 2часа возвращается с головы до ног в крови. Первые два
вылупили глаза и спрашивают: как же это ты так умудрился?
3-ий: видите там дерево, а я его не увидел. :(
Просыпается новый русский в своем особняке однажды утром и понимает -
жизнь прожита зря.
Ничего не хочется! Застрелиться, что ли. - Думал так думал да и решил
напоследок на рынок сходить - вдруг че-то да и попадется. Ходил-ходил
по рынку, зашел на птичий рынок - видит мужик с жирафом стоит.
- Ну и почем жираф, - спрашивает.
- Штукарь зеленых.
- А харя не треснет - че такой дорогой?
- А он на рояле играть умеет.
- Врешь!
- А возьми попробуй - не понравится - завтра приходи - деньги верну.
Короче, притащил браток жирафа к себе в особняк, усадил за рояль,
говорит:
- Йестердей могешь?
Жираф чинно поправил гриву, откинул крышку рояля и бодро так заиграл.
- А Мурку? - заиграл мурку. Ну новый русский давай звонить друзьям,
собрались, обмыли покупочку.
Короче через трое суток новый русский понимает опять что жизнь фуфло,
все бабы. и т. д.
И опять идет на птичий рынок. И опять натыкается на того самого
мужичка, но уже с бегемотиком.
- А этот че делает? - спрашивает.
- А этот поет.
- Штукарь?
- Штукарь!
Хлопнули по рукам, новый русский опять привез покупку домой, посадил
бегемота рядом с жирафом.
- Йестердей, - говорит.
Жираф бодренько так заиграл, бегемотик запел. Новый русский опять
начал братков звать, обмыли покупочку.
Короче через трое суток новый русский проснулся в том же настроении.
Но теперь еще и мысль не давала покоя:
- Где-то этот мужик меня обманул! Ну хоть убей, не может быть, чтобы
жираф на рояле играл, а бегемот пел.
Метнулся на птичий рынок, нашел того мужика.
- Где-то, - говорит, - ты меня накалываешь, но вот где не пойму.
Короче, я те дам два штукаря зеленых - а ты мне расскажешь в чем та меня
наколол!
- Лады!
Новый русский отслюнявил ему бабло, и тот говорит:
- Ты прав я тебя действительно наколол, видишь ли, дело в том, что поет
тоже жираф.
Следующий анекдот
Жена возвращается из-за границы. Там их группу водили на стриптиз. Муж интересуется:
— Действительно ли это так ужасно, как у нас пишут?
Жена говорит:
— Да я тебе покажу, — включает радиолу и медленно раздевается.
— Действительно, гадкое зрелище,— говорит муж.
Читайте также: