Анекдоты про адвентистов седьмого дня
Обновлено: 22.11.2024
Нравится Показать список оценивших
Михаил Сахаров
- Здравствуйте, мы - свидетели иеговы.
- Ой, а шо, Иегова таки женился?
Нравится Показать список оценивших
эти слова Истинного Бога мы доносим до вас людей это и есть свидетельство.
Следующий анекдот
Чужой компьютер
Просмотр темы 509
Адвентисты седьмого дня
Следующий анекдот
Я – адвентист. Седьмого дня
В метро обрызгали меня.
И я, хотя душою чист,
Семь дней уже не адвентист.
Твоя половинка — тот, для кого ты на первом месте семь дней в неделю, а не только когда ему позволяют время и обстоятельства.
xxx
очевидно же. твоя
yyy
что я блин сделала? ОО
xxx
наверняка не только твоя. но и твоя тоже
yyy
ты больной что ли? перестань о таком говорить оо
xxx
>< бааака. я в твой календарик менструальный смотрю xD
Когда Вовочке было семь лет, в метро на его глазах человек упал на
рельсы. После этого случая Вовочка до двадцати лет боялся спускаться в
метро и толкать людей с платформы.
Семь дней рождений за пять дней легко могут кончиться моими похоронами.
ххх: фильм "Звонок", момент, когда та тётка досматривает видеокассету и у неё звонит телефон из которого слышится хрип "Семь днеееееееей. "
ххх: я поугарала над ней, поудобней устроилась на диване..
. и у меня зазвонил телефон!
ххх: прооравшись на всю квартиру, я решилась взять трубку, а там хрип "Семь днееееееей. Саш, ты уже семь дней обещаешь мне занести книги, ну сколько можно?!"
- У Вас осталось семь дней…
- Ой, спасибо, добрая фея! А то доктор сказал, что всего три!
Зачем_тебе_глаголы?: Сегодня в метро в пол седьмого утра ехал :)
Formen Aran: иии?
Зачем_тебе_глаголы?: ты Зомбилэнд смотрел?
Огонек души:
обрызгали меня, в общем, черная крутая тача,выходит оттуда мэн - вообще как ни в чем не бывало
ну такой крутой, ужс просто
дк вот. я стою, молча психую, в ПМСе к тому же. думаю: от козел))))).
и что ты думаешь? -
я ему на багажник, (так, чтобы не зразу заметил) прокладку приклеила.
прикинь - едет такой крутоооой чувак,
и крылышками так "бяк-бяк". )))))))))
Семь дней не спал, не ел.
Изголодался я совсем.
И только я поел немного,
Такого вкусного, простого:
Семь чашек мант, и семь - борща с крапивой,
Две палки колбасы и кружку пива.
А после ужина такого,
Вздремнуть я захотел еще немного.
Шесть дней проспал я наповал,
Как лысый черт с кровати встал и написал. "Семь дней не . "
Обидно за Джигарханяна:
Крутили семь дней Петросяна.
Пусть лучше пустили б на Первом
Корону Российской Империи.
Дело было седьмого числа сего месяца, еду в метро, вдруг заваливается
целая толпа фанатов спартака, начинают кричать речевки, стишки и прочую
хрень, да и ведут себя очень буйно, думал на кого ни будь точно наедут,
но нет все прошло спокойно, они вышли, пасажиры успокоились и тут парень
сидящий неподалеку спрашивает своего друга, ну и что же ты не крикнул
динамо чемпион, все кто слышали в миг слегли )))
Аннотация фильма в журнале "Семь дней". Орфографмя оригинала сохранена.
Обратите особенное внимание на жанр и на название.
"Каннибал! Мюзикл" Комедия. В основе сюжета - реальная история,
произошедшая в 1874 году в западном Колорадо. Снежная лавина отрезала
компанию золотодобытчиков от цивилизации. Несколько недель пятеро
альпинистов пытались пробраться через завалы. пока голод не лишил их
рассудка. " Вот уж действительно. обхохочешься.
Семь
Семь нот содержит вся октава,
Семь дней в енеделе насчитал,
Семь раз сегодня ты давала,
один из них РЕЛИЗАВАЛ!
Музей британский. Книги, книги.
В зародыше двадцатый век.
И он, пока что не великий,
А просто - лысый человек.
Он - скромный эмигрант российский,
Душою тверд и сердцем чист,
Он всем родной, и многим - близкий,
В.И.Ульянов, коммунист.
Один мой знакомец, некто Орлов, замечательно умел отшивать всевозможных
свидетелей Иеговы, адвентистов седьмого дня и прочих товарищей,
пытающихся всучить тебе "благую весть" прямо на улице. Один из его
перлов выглядел так: К Орлову с идиотско-безоблачными улыбками
подруливают две девицы и проникновенно глядя в глаза спрашивают:
- Молодой человек, вот скажите - вы верите в Бога?
Орлов мрачно:
- Нет.
Девицы, еще более проникновенно:
- А почему.
Тогда Орлов тяжко вздыхает, выдерживает театральную паузу и говорит:
- Девушки, вот у меня сейчас в рюкзаке есть бутылка водки. Хотите
хлебнуть из горла?
У девиц сползают наконец улыбки:
- Нет.
- А ПОЧЕМУ.
Я чист душою как новорожденный,
А мне твердят, что я погряз в пороках,
Что я развратник, бабник неуемный,
Что жизнь моя безнравственна, убога .
А я в разврате радость нахожу,
Я, как ребенок, заново рождаюсь
Когда из чрева женщин выхожу,
Когда к груди губами прикасаюсь.
Утром седьмого марта тысячи мужчин в Москве покупают на развалах в метро
цветочки, чтобы подарить их женщинам с работы
. а вечером седьмого марта тысячи женщин в Москве покупают на развалах
в метро цветочки, чтобы сказать своему: "вот, коллеги на работе
подарили"
Семь утра, метро. Машинист голосом не выспавшегося человека, у которого ещё целая смена впереди:
-Конечная. Вышли все, БЫСТРО!
Небрит, неярок, небогат, зато душою чист,
В игру старинную StarCraft играет программист.
Кружится перхоть над столом. Он, словно в забытьи,
Рукою левой пишет код, другой - ведет бои.
О, программист, весенним днем ходил бы ты на круг,
О программист, в краю родном любил бы ты подруг,
О, программист, ловил бы ты очей любимых свет,
Но нет, ты режешься в StarCraft, и вот подруги нет.
О, милый, милый программист, ты напиши мне код,
Чтоб только я его введу - ко мне любовь придет.
Хочу любовь, цветы, кино, вино на брудершафт.
Ты напиши код счастья мне, а там играй в StarCraft.
Следующий анекдот
Приходит атеист к пастору, и спрашивает:
- Так это Вы напечатали в газете объявление, будто докажете любому безбожнику, что он безумец?
- Да, я. А Вы кто такой?
- Да я. я. двадцать лет посвятил тому, чтобы доказать, что Бога нет!
- Хм. послушайте, а разве это не безумие, двадцать лет потратить на то, чтобы доказать то, чего нет?
Предки Моисея создали игру "Стратегия Пустыня". Суть игры: попробуй пережить путь евреев!
Время прохождения - сорок лет. Игра состоит из пятидесяти дисков, так что, перед установкой нужно будет упорно молиться.
Разговор набожной пожилой бабушки и студента:
- А скажи, сынок, бывают ли чудеса?
- Нет, не бывают.
- Ну, вот, например, мужик залазит на церковь, падает, и ни одной царапины. Разве не чудо?
- Просто везение.
- Он второй раз залазит, и снова падает, и снова ничего?
- Это случайность.
- Он в третий раз .
- А это уже привычка.
Случай в супермаркете
В супермаркете охранник обращается к одной бабушке:
- Бабушка, Вы положили шоколадку в карман и забыли заплатить за нее.
Бабушка:
- Нет, я ничего в карман не положила.
Охранник:
- Бабушка, пройдемте со мной, и мы Вам все покажем по телевизору.
Бабушка:
- Я верующая и телевизор не смотрю!
Искривите прямые пути
На домашней группе мы много говорили о пророках. И всем тоже хотелось быть пророками.
А одна сестра все время, что-то хотела сказать или пророчествовать, потому, что ей не нравилось, что на нее не обращали внимание.
Она встала, закрыла глаза, подняла правую руку вверх и произнесла:
- Так говорит Господь! Искривите прямые пути!
Минута недоумений. Потом дружный смех.
Пессимист и оптимист
В семье было двое детей: один пессимист, а другой оптимист. Приближалось Рождество. Решили родители "уравнять" детей, чтоб не такие крайности были, и приготовили подарки - пессимисту лошадку, а оптимисту подковку. Утром дети просыпаются.
Пессимист:
- Ну, лошадк-а-а-а. маленькая, а я хотел большую. Коричневая, а я хотел серую в яблоках. деревянна-я-я-я, а я хотел жив-у-у-у-ю-ю.
Оптимист:
- А у меня ЖИВАЯ! Только УБЕЖАЛА!
Что посеешь, то пожнешь
Пишет парень девушке в письме:
- Доброго дня!
На что девушка отвечает:
В Слове Божьем написано:
- Что посеешь, то и пожнешь! Так вот, пожинай! И тебе доброго дня!
Спасибо за сладости
Закончилось молодежное собрание в церкви.
Лидер служения просит помолиться молодого брата за РАСХОД (в смысле, по домам после окончания собрания).
Один брат понял это дословно и молится:
- Господи, мы, конечно, тут немножко потратились на сладости.
ОПЕЧАТКИ, ОГОВОРКИ, ОСЛЫШКИ
Рекомендуется для изучения проповедникам, издательствам и группам прославления
Одна сестра свидетельствует молодому человеку о Христе:
- Тебе нужно прийти к Богу, Он ждет тебя!
А тот в ответ:
- А можно я еще поживу.
Записки из Библейского колледжа:
- Помолимся, чтобы Господь призвал в церковь братьев мужского пола.
- Завтра у нас будет тема "Размножение в церкви".
- Дорогой друг (брат), не хотите ли вы быть (стать) немного крещенным?
- Мой папа в пять утра встает, читает Библию, а в шесть просыпается на работу.
- Четыре расслабленных помогли своему другу.
Из слов молодого христианина:
- Каждый хочет изменить мир. Хорошо, что ни у кого нет исходников.
Читайте также: