Анекдот блохи в свитере
Обновлено: 10.05.2024
добавлено: 4 года назад похожие
Два студента-зоолога гудели до самого экзамена, а в ночь перед ним спохватились и кинулись к учебникам. Успели прочитать только первую главу:
про блоху. Экзамен. Первый берет билет: "Баран: строение туловища".
Начинает:
- Ну, это баран, вот это у него голова, это ноги, это хвост, это шерсть, а в шерсти - блохи! - и давай про блох. Получает отлично.
Второй берет билет: "Карась: строение туловища".
- Ну, это карась, это у него голова, это плавники, это хвост. А была бы шерсть, были бы блохи!
добавлено: 5 лет назад похожие
- Кто первый полетел в космос на собаках?
- Чукчи.
- Нет. Блохи.
добавлено: 3 года назад похожие
Дагестанские блохи, услышав звуки лезгинки, затоптали кошку насмерть.
добавлено: 2 года назад похожие
- Дорогая! У меня есть рога?
- Нет, милый, у кобелей только блохи.
добавлено: 4 года назад похожие
Сержант, что вы яйца чешите как будто у вас блохи в голове завелись.
добавлено: 1 год назад похожие
Две блохи встречаются. Одна говорит другой:
- Ты сколько весишь?
- Два грамма. А ты?
- Семь.
- Ну ты кабанюра!
добавлено: 3 года назад похожие
Купил коту противоблошиный ошейник. В результате блохи чётко разделились на тех, что живут на голове кота, и тех, что живут на туловище. Я доволен - появилась хоть какая-то определённость.
добавлено: 4 года назад похожие
На пляже дама обращается к соседке:
- Вы не могли бы одолжить мне пестрый надувной матрас, который лежит рядом с вами?
- Что вы? Это - мой муж!
добавлено: 3 года назад похожие
Сидит мужик с собакой и рыбачит. Вдруг из воды выныривает корова и говорит человеческим голосом:
- Курить есть?
- Нет.
Мужик в шоке смотрит на свою собаку.
Собака:
- Чё ты пялишься, я сама охренела!
добавлено: 4 года назад похожие
Медведь убежал из зоопарка, не могут найти.
Наконец звонит бабуля:
- Ой, ко мне во двор медведь забрался и на дерево залез! Уберите его, мне страшно!!
Приезжает мужик с маленькой собачкой, дает бабуле ружье, показывает на собачку и говорит:
- Бабуля, это Кефирчик. Я сейчас залезу наверх, встряхну ветку, медведь свалится, Кефирчик схватит его за яйца и потащит в зоопарк.
- Хорошо, сынок. А зачем же мне ружье?
- Если вместо медведя свалюсь я, стреляй в Кефирчика!
добавлено: 4 года назад похожие
Стоит пьяный мужик, шатается, еле на ногах стоит. Смотрит ему на встречу Медведь бежит с огромной скоростью. Мужик кричит ему: "Зашибу"! Раз Медведь повалил мужика на землю. Тот еле поднимается, только встал на ноги, смотрит на него Волк бежит со всей дури. Мужик снова кричит: "Зашибу!" И Волк тоже повалил мужика. Тот снова еле всает. Смотрит на него Лиса бежит. Мужик кричит: "Зашибу б%я"! И Лиса повалила мужика на землю. С огромными усилиями снова мужик встает, смотрит на него Заяц бежит. Тут подходит к нему другой мужик и говорит: "Слышь, мужик, отойди от карусели!"
добавлено: 4 года назад похожие
Мужику попадается объявление «Отдам собаку, покусала несколько раз своего хозяина» Он жене:
- Дорогая, наконец я нашел собаку для твоей мамы.
добавлено: 4 года назад похожие
Приходит мужик в гости к своему другу, вместе с ним в квартиру забегает огромный пес. Пока они пьют чай на кухне, собака бегает по квартире, рвет обои, занавески, сбрасывает цветочные горшки и гадит на подоконники. Когда, наконец, гость собирается идти домой, собака в завершение дела, делает лужу на ковре.
Хозяин с надеждой в голосе:
— Ну, я надеюсь, ты заберешь свою собаку!?
— А я думал это твоя.
добавлено: 2 года назад похожие
Жена обращается к мужу, читающему газету:
- Вася! Перестань наконец "дакать". Я уже 10 минут как не разговариваю.
добавлено: 2 года назад похожие
Мужик обнимает свою машину, целует капот, дверцы. Плачет, ну не может, короче, ревет. Другой мужик у него спрашивает: — Продаешь что ли? — Да, нет — жена права получила!
добавлено: 3 года назад похожие
Мужик, посмотрев меню, обращается к официанту:
- А вы зачем в ресторане нужны?
Официант:
- Обслуживаю клиентов, приношу еду.
Мужик:
- Тогда принесите мне жареного цыпленка из кулинарии на углу, у вас слишком дорого.
добавлено: 2 года назад похожие
Экзамен на кафедре философии.
- Петров, уберите шпаргалку!
- Но, Эдуард Самоилович, я же только.
- Сейчас же, немедленно уберите бутылку!
добавлено: 2 года назад похожие
Стоит пьяный мужик посреди улицы. К нему подходит милиционер. Мужик ругается:
- Отойди, собака.
- Ах так. За оскорбление при исполнении штраф 3 рубля.
Мужик дает десятку.
- У меня сдачи нет.
- Ну, тогда ты собака, собака, собака и щенок на рубль
- Меняй кота. добавлено: 5 лет назад похожие В маршрутке МУЖИК достает огромное ЯБЛОКО! Ребенок напротив: -Мамочка, смотри какое у дяди яблище! добавлено: 5 лет назад похожие Студентка мединститута, проходящая практику в больнице, обращается к доктору:
- Вы не могли бы дать мне другого больного?
- Зачем?
- Тот, которого вы мне дали, уже помер! добавлено: 3 года назад похожие Новый год. У людей хорошее настроение, отличная компания, друзья. Одна из дам, присутствующих на празднике изрядно набралась, да так, что сказать ничего толком не может. Пришлось мужу отвести жену домой, тем более, что жили они недалеко в доме напротив.
И вот, ведёт мужик свою жену домой по сугробам, она пытается поднять голову и мычит:
- Я бес.
Голова снова падает на грудь.
Мужик:
- Да ты не бес, ты чёрт в юбке.
Она снова тоненьким голосочком:
- Я бес.
- Какой ты бес, ты ведьма пьяная!
Но жена не унимается:
- Я бес.
- Да бес ты, бес! - дойдя уже до дома, соглашается мужик.
И тут, видимо прийдя в себя на морозе, жена, наконец выдаёт:
- Я БЕЗ ТАПОЧЕК добавлено: 4 года назад похожие Мужик получил зарплату и идет домой. Тут его братки ограбили. Мужик расстроенный, жить не на что. Проходит неделя. Мужик сидит дома, звонок в дверь. Открывает, а там те самые братки. Они отдают ему бумажник, мужик пересчитывает деньги. Все на месте.
Он тогда спрашивает:
— Это, ребята, а в чем дело?
Братки:
— Забери, пожалуйста, свою зарплату, мы уже неделю смеемся, один умер. добавлено: 4 года назад похожие Мужик заходит в магазин и обращается к продавщице:
- Мне нужен мобильный телефон.
- Модель?
- Нет, сантехник, но все равно спасибо, вы тоже хорошенькая! добавлено: 4 года назад похожие
Мужик идёт по улице, вдруг к нему подходит знакомый:
- Вот, наконец-то, я вас поймал! Вы мне долг отдадите когда-нибудь или нет.
- Конечно, отдам! Всем, кому я должен, все деньги обязательно отдам. Я уже начал отдавать! По списку, в алфавитном порядке. Недавно вот отдал Абакумову, на этой неделе Авилов получил.
Следует страшный удар в морду.
Мужик, падая: - А вот это совершенно напрасно, товарищ Яковлев.
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
Следующий анекдот
Встречаются два пенсионера:
— Говорят у тебя внук разбогател? На чем поднялся?
— Я не понял. Он говорит, что завел блох в свитере.
Следующий анекдот
Теперь же стало доподлинно известно, что, во-первых, в районных газетах не принято критиковать власть. Это и понятно, абсолютное большинство СМИ, базирующихся в райцентрах, – бюджетные. Они не могут писать критические материалы о тех, с чьих рук кормятся. Это закон времени, увы. А во-вторых, до жителей курских сел не доходят послания врио губернатора, которые он выкладывает в соцсети. Так, ни одна бабуля не смогла узнать, что Роман Старовойт закрыл лыжный сезон на Камчатке. Также до них до сих пор не дошло, что для помощи нуждающимся открыт интернет-ресурс, и чтобы зарегистрироваться на нем, надо заплатить. Не исключено, что жители хуторов не ведают даже о том, что глава региона разрешил чиновникам ходить на работу без галстуков, а к 2032 году центр Курск превратится в сказочный рай. И причина их неведенья, как выяснилось, связана с отсутствием интернета. Вот так все до обидного просто. «Впору наносить удар не только по сельскому бездорожью, но и дать в село цивилизованное средство связи, общения и информирования – интернет», – такого мнения придерживается блогер Александр Федулов.
Экс-депутат Государственной Думы, общественный деятель, блогер. Недавно он объявил о своих намерениях участвовать в выборах губернатора Курской области.
– Александр Михайлович, «Инфорум» раскрыл еще несколько болезненных точек современности. По итогам обсуждения, которые проходили в рамках этого форума, стало понятно, что нынешние политики, в том числе и врио курского губернатора, «работают» в соцсетях только на жителей крупных городов и, в лучшем случае, райцентров. Жители деревень и хуторов до сих пор оторваны от цивилизации, у них нет возможности услышать власть с помощью, скажем, того же Инстаграма. Получается так?
– Совершенно верно. Отсюда можно сделать вывод: все то, что Роман Владимирович сделал за полгода – об этом мало кто знает. С одной стороны, в соцсетях о нем есть много всего, но вот самих соцсетей вообще нигде нет. Почему я говорю «нигде нет»? А потому что на это указали непосредственным образом главреды районной газеты. Один из представителей «районок» берет слово и говорит, что в большинстве курских сел вообще нет интернета. Но он это знает как никто, общается с коллегами из других районных газет, видит сельскую жизнь изнутри. А на уровне районных центров информационный голод существует, потому что сами районки не могут покрыть потребность в информировании населения. Вот возьмем тираж каждой районки – пару тысяч, может, где-то чуть больше, экземпляров, а проживает в большинстве районов минимум около 10 тысяч, а где-то и за 20 тысяч жителей. Можно ли покрыть потребность селян таким тиражом? Конечно, нет.
Еще одна проблема, которая всплыла: как теперь осуществлять цифровизацию на территории сел? Фактически получается, что вся Курская область, ее районы – это разрозненные друг от друга «куски». Сегодня интернет должен объединять людей посредством общения в социальных сетях, но такого нет. Теперь это неоспоримый факт. Сразу возникает вопрос: как будут докладывать об этом Роману Владимировичу? Как ему объяснят, что его в деревнях не смотрят, не читают, и, может быть, даже не знают. Я думаю, что врио губернатора, заведя блоги и выкладывая видеообращения, надеется на обратную связь из всех населенных пунктов, расчитывает получить информацию, жалобы и просьбы из всех уголков региона. А этого произойти не может, потому что нет интернета. Неужто получается здесь обыкновенный обман? Обман населения, обман губернатора…
– Насколько взвешенным, по Вашему мнению, выглядят упреки в адрес районных СМИ?
Знаете, я недавно был в одной из деревень Щигровского района и там искренне удивились, узнав, что Михайлов больше не губернатор. Я был в Солнцевском районе, там подобная картина.
– Неужели такое возможно?
– Да. Представляете, в 60 километрах от Курска люди живут и не знают, что творится в областном центре?! И тут возникает вопрос – если о Романе Владимировиче мало знают в селах, кто будет за него голосовать?
– Как Вам кажется, что сегодня должен сделать Роман Старовойт, чтобы решить проблему отсутствия информированности населения?
– Я из своих источников узнал о том, что курского врио губернатора могут ожидать очень серьезные непредсказуемые «сюрпризы» на выборах 8 сентября. Знаю, что его команда сегодня может готовиться к сценарию, когда «сушат» явку до 15-20% – то, что было популярно на перевыборах экс-губернатора. Но они, по всей видимости, не рассматриваю ту ситуацию, что те бюджетники, которые голосовали за Михайлова, могут прийти и проголосовать против действующего руководителя региона. То есть мотивация голосования за Михайлова была сохранить работу, а мотивация голосования за Старовойта может привести как раз к обратному сценарию, что связано с тем, что их уволят после выборов. Готовится и «стрессовый сценарий», о котором, кстати, знает половина области уже из числа так называемых «заговорщиков».
Все говорят о том, что явка будет значительно больше и придут даже те, кто никогда не ходил на эти выборы. Потому что они будут мотивированы. Как мотивированы? Об этом, думаю, расскажет оппозиция чуть позже.
Следующий анекдот
добавлено: 3 года назад похожие Встречаются на рынке два друга, один тащит на себе компьютер:- Ты что, продать его решил!?
- Да нет, завел в нем электронный кошелек PayCash, так за покупками пришел. добавлено: 2 года назад похожие Если парень видит тебя без косметики, в растянутом свитере, с пучком на голове и в трениках, и все равно говорит, что ты красивая, то вот это ты запугала мужика. Респект! добавлено: 4 года назад похожие Встречаются два приятеля, которые давно не виделись. Один говорит другому:
- Слушай, у тебя же сын играет в регби. Два года назад он был защитником, год назад - боковым нападающим, а теперь он кто?
- Горбун. добавлено: 2 года назад похожие добавлено: 3 года назад похожие Встречаются два друга.
- Как у тебя дела?
- Да все плохо!
- Чего так?
- Никак не могу квартиру посуточно сдать!
- А в чем проблема?
- Да блин родители всегда дома. добавлено: 2 года назад похожие
Мужик вечером приходит с работы, а ему жена говорит:
- Слышь, тебя завтра премию за хорошую работу выдадут!
- А ты откуда знаешь?
- Да бабы говорят.
На следующий день мужик приходит на работу, ему выдают премию, он дико удивляется. Домой приходит, а ему жена:
- Слушай, тебя, говорят, в должности скоро повысят!
- Кто говорит.
- Да бабы говорят.
И точно, мужика скоро повышают по службе. Ну он, естественно, радуется, приходит домой и.
- Муженек, говорят, тебя за недостачу завтра посадят!
-.
Приходит на работу, его под руки и в тюрьму. Сидит он себе в камере, скучает, приходит к нему жена:
- Слушай, какого я адвоката тебе нашла. Он говорит.
- На хрен мне твой адвокат! ЧТО ТАМ БАБЫ ГОВОРЯТ.
- Я с девушкой познакомился. Но, говорят, она такая опытная, а я нет. Как быть?
- Очень просто, - отвечает другой, - Ты ее коленом.
- Как так, коленом?
- Вот так. Я знаю тебя, ее, и точно говорю, засунь колено. Она это любит.
ОК, приводит девушку домой, выключает свет, раздевает и сует колено:
- Ах, - вздыхает она - Хорошо. А теперь бы еще и коленом добавлено: 4 года назад похожие Встречаются два облака .. Одно другому говорит :
- Ну что , отольём ? добавлено: 3 года назад похожие Бесит, когда говорят: "Я тебя услышал!".
Сразу хочется спросить: "А что понял?". добавлено: 2 года назад похожие Встречаются два друга.
1: — Что-то я тебя давно на футболе не видел!
2: — Да жена не пускает. Ругается сильно.
1: — Ты что, не мужик, что ли? Согни ее пополам, стащи штаны, врежь ей по заднице как следует!
На том и разошлись. Через пару дней встречаются снова.
1: — Опять тебя на футболе не было! Что, не смог сделать как я тебе советовал?
2: — Да сделать-то я сделал. Согнул ее пополам, стащил штаны, смотрю на это дело и думаю: А НА ХРЕНА МНЕ ЭТОТ ФУТБОЛ? добавлено: 3 года назад похожие Два пенсионера сидят возле фонтана на скамейке. Мимо проходит девушка в мини юбке. Один пенсионер говорит:
- Эх, было бы сейчас мне лет так 18!
Второй удивленно:
- Обалдел ты, что ли? Из-за каких-то пяти минут счастья снова сорок лет работать?! добавлено: 5 лет назад похожие Встречаются в баре два гея. Один говорит:
- Ну что, может, ко мне пойдем?
- Не, я из армии парня жду! добавлено: 2 года назад похожие Встречаются два приятеля.
- А я тебя вчера вечером видел! С тебя какой-то верзила дубленку снимал.
- Эх! Чего ж ты не подошел-то?
- Да я подумал: зачем этому жлобу две дубленки? добавлено: 3 года назад похожие Встречаются два алкоголика и один другому говорит:
— Я тут недавно у врача нарколога был, так вот он мне сказал, что действительно вредно пропускать рюмочку перед едой.
— Ну, конечно, раз пропустишь, два пропустишь, а потом и вовсе пить бросишь. добавлено: 3 года назад похожие В Битцевском лесопарке произошла поножовщина. Подрались два маньяка. Не поделили пенсионера. добавлено: 3 года назад похожие Встречаются два приятеля на автобусной остановке. Первый:
- Привет! Давно тебя не видел. Ну, что, женился уже?
- Нет.
- Так что же ты ждешь?
- Автобус. добавлено: 4 года назад похожие Встречаются две подруги. Одна другой говорит:
— Мой муж за ночь аж 6 раз может!
Через неделю встречаются их мужья:
— Как у тебя 6 раз за ночь получается? Моя меня совсем замучила!
— Не обращай внимания это она туда-сюда считает. добавлено: 4 года назад похожие Встречаются два приятеля:
- Видел тебя вчера с женщиной при довольно пикантных обстоятельствах.
- Да это была моя жена!
- А-а. Слава богу, а то я за тебя испугался. Какая же, думаю, у него должна быть жена, что он готов изменять ей с такой уродиной. добавлено: 3 года назад похожие Встречаются два композитора.
Один так тоскливо говорит:
- Тьфу, дерьмо, а не погода!
На что второй отвечает:
- Кстати, о дерьме! Коллега, что новенького вы сочинили? добавлено: 4 года назад похожие Встречаются два старых приятеля:
- Ну, как тебе женатым?
- Нормально, только знаешь, мне кажется, что жена вышла замуж намного удачливее, чем я женился! добавлено: 2 года назад похожие Встречаются два друга:
- Ого! Что это у тебя с носом? Он какой-то приплюснутый. Боксом занялся, старик?
- Да нет, стекла мою в женской бане. добавлено: 2 года назад похожие Два соседа встречаются в подъезде.
- Слышь, Колян, а че, у тебя жена - трансвестит?
- Ну да.
- Предупреждать надо. добавлено: 1 год назад похожие Два пенсионера на лавочке.
- Петрович, а пошли по девкам!
- Сдурел, старый? Не видишь - дождь собирается! добавлено: 1 год назад похожие Встречаются два друга. Один другому:
— Бабу нашел.
— Ну и как?
— Ужас! Она у меня музыкант.
"Ритмичнее, — говорит, — ритмичнее. "
Просто упарился с ней.
Встречаются через месяц.
— Ну как дела?
— С музыкантшей расстался, нашел бурильщицу. Кричит "Поглубже и поглубже". Пришлось расстаться.
Встречаются еще через месяц.
— Ну, как в личной жизни?
— Супер! Она у меня прорабом на стройке работает. Говорит: "Не переживай, не кончишь сегодня, кончишь завтра, или через месяц. А совсем не кончишь, бригада строителей с Таджикистана поможет". добавлено: 5 лет назад похожие Две блохи встречаются. Одна говорит другой:
- Ты сколько весишь?
- Два грамма. А ты?
- Семь.
- Ну ты кабанюра! добавлено: 3 года назад похожие Встречаются два приятеля.
- Оxpенеть, что у тебя с руками?!
- Да ёжика приручал…
- Приручил?
- Ага…
- А с мордой что?
- Понимаешь, эта скотина теперь радостно тявкает и лезет меня облизывать. добавлено: 5 лет назад похожие Встречаются как-то два папоротника в непригодных для размножения условиях, и один говорит другому: "Да, тут не поспоришь!". добавлено: 2 года назад похожие
Встречаются два приятеля. Оба недавно женились. Один говорит:
- Ты знаешь, я ведь со своей до свадьбы ни разу не спал. А ты?
- Ну, ты и вопросы задаёшь! Я что, помню что ли? Её как зовут, жену-то твою?
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
Читайте также: