Анекдот а я думал это от онанизма
Обновлено: 22.11.2024
Доктор говорит пациенту:
— Вам нужно прекратить мастурбировать.
— Почему, доктор?
— Потому что это мешает мне вас осматривать.
Следующий анекдот
— Ты вообще чем занимаешься?
— Людей достаю.
— А они?
— Они орут.
— А морду еще не били?
— Нет, пока. Я акушер в роддоме.
— Ты на арфе играть умеешь?
— Да в гробу я видал вашу арфу.
— Чудак, арфа в гробу — это же рояль.
Письмо певцу Серёге:
"Здравствуйте уважаемый Серёга. Пишет Вам Клавдия Семёновна Иванова из города Урюпинска. Мне 46 лет. У меня есть двадцатилетний сын Ваня. Ему очень нравится Ваше творчество. Особенно Ваша песня "Чёрный Бумер". После того, как он послушал эту песню, у нас в доме исчезли все деньги, драгоценности, техника и мебель. Зато у моего сына появился автомобиль BMW чёрного цвета.
Уважаемый Серёга, не могли бы вы написать песню "Мозги"?
Моя девушка утверждала, что ее главное увлечение — это книги. Поэтому проблем с выбором подарка на ее день рождения не предвиделось, подарил ей книгу, а между двадцатой и двадцать первой страницей спрятал основной подарок. Прошел год, а деньги она так и не нашла.
— Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?
— Конечно, у нас как раз одна утонула!
Батюшка выбирает пистолет в оружейном магазине. Продавец говорит ему: анекдoтов.net
— Батюшка, а ведь в Писании написано "не убий"? . .
Батюшка:
— Да я только по коленям!
Женщина прибыла к вратам рая, где ее встречает святой Петр.
Ожидая своей очереди, она разговорилась с Петром и вдруг слышит душераздирающий крик. Женщина испуганно спрашивает святого Петра:
— Что случилось?
— О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в голове для ореола.
Через короткое время опять раздается страшный крик. Еще более испуганно женщина вопрошает:
— А это что?
— О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в спине для крыльев.
Женщина начинает медленно пятиться назад. Петр спрашивает:
— Вы куда?
— Да я пойду лучше вниз. В ад.
— Вы что! Вас же там будут насиловать и содомизировать!
— Ничего, у меня по крайней мере есть уже для этого отверстия.
Перевод с английского Жени Эльгарта.
Заходит один мужик в женский бар, в баре одни блондинки.
Садится за стойку, сидит значит и говорит одной:
— Хочешь, новый анекдот про блондинок расскажу?
— Мужик, слушай, за барной стойкой блондинка, у нее черный пояс по карате, слева от тебя блондинка — мастер по айкидо, справа от тебя блондинка ростом 190 и весом 95кг, на сцене блондинка — инструктор по рукопашному бою, а сзади у тебя стоит блондинка с битой в руках.
Ты все еще хочешь анекдот про блондинок рассказать?
Мужик замолчал, задумался на пару секунд, потом говорит:
— Не-е-а, не хочу, за@бусь шесть раз объяснять.
Любой баран считает пастуха гениальным лидером, а собаку — защитником стада, хотя они съедают больше овец, чем волки.
— Уймите свою собаку! Вчера она так выла, что моя дочь была вынуждена прекратить урок пения!
— Простите, но ваша дочь начала первой!
Ушел сисадмин в отпуск. Через неделю на мобилу звонит начальник отдела:
— Андрей извини, что побеспокоили. Срочно надо в компе информацию найти. Скажи пожалуйста пароль.
— Как вы меня все з@ебали. Без пробелов и с маленькой буквы.
— И вообще, Сёма, у меня голова болит, наверное мигрень.
— Люся, не смеши меня! Мигрень — это болезнь аристократов, а у тебя элементарный утренний бодун!
Двое на необитаемом острове:
— Здравствуйте, женщина!
— Я не женщина.
— Ну, пожалуйста!
Похожие анекдоты
Англичанин, ирландец и шотландец обсуждают, чья жена глупее. Англичанин:— Моя жена так глупа, что накупила вчера в магазине на 400 фунтов всяких бесполезных вещей, лишь потому, что они были на распродаже.Ирландец:— А моя жена еще глупее: купила вчера машину за двадцать тысяч, а ведь водить она не умеет!Шотландец:— А моя жена вчера уехала отдыхать в Грецию и взяла с собой целый чемодан презервативов! А ведь пениса у нее нету. Пислал Ребенок
У одного мальчика папа и мама были мужчинами. Они все время менялись местами, и мальчик не знал, кого как называть. И очень завидовал девочке из соседнего класса, потому что у нее были две нормальные мамы!
Однажды, уступая дорогу машине с синей мигалкой, вспомнил, что забылкупить гондоны.
Диалог в аське.Она: хочу cекcа. Ну очень хочу! На 2 часа, не меньше! Вот ты можешь два часа?Он: Ну конечно могу!Она: А можно нескромный вопрос. Ты будешь во время cекcа кричать?Он: Да, от ужаса. Она: Почему. Он: Потому, что я уже все, а до конца cекcа еще 1 час 50 минут.
Похожие анекдоты
Отец и сын говорят по мобильному телефону. Сын:— Папа, я женился, но я не знаю, что мне делать с ней.Папа:— Зайдите в спальню.— Ну, а что дальше?— А теперь уложи ее на кровать.— Ну. — Раздвинь ей ноги и сунь ей то, чего у нее нет!Сын взял и воткнул ей мобильный телефон.
Познакомился парень с девушкой. Пришли они к ней домой. Начали тр@хаться. Она:— Я хочу сверху.Он:— Нет, снизу.— Сверху.— Снизу, мне так удобнее.— Почему?— Потому что, я работаю в морге!
Мужик в ларьке делает заказ:— Бутылку водки, две шампанского, коробкуконфет. Да и пачку презервативов.— Презервативов, к сожалению, нет.— Тогда и остального не надо.
В женском монастыре идёт причастие. Святой отец:— Дочери мои. Кто хоть раз видел обнажённого мужчину, умойтесь в этой святой воде!Монашки умылись.— Дочери мои. Кто хоть раз узрел детородный орган, умойтесь в этой святой воде!Они так и сделали.-А теперь дочери мои, кто хоть раз держал этот орган в своей руке, умойте руки свои в этой святой воде!Одна монашка выбежала и говорит:-Батюшка, подождите, дайте я с начала рот прополощу!
Следующий анекдот
Стоя на обочине скоростного шоссе гаишник останавливает автомобиль,
едущий со скоростью 25 км/час. Блондинка за рулем сконфуженно
спрашивает:
- Мы же не превысили предельной скорости двадцать пять километров в час?
- Девушка, 25 - это не предельная скорость, а номер трассы Е-25. Но
прежде, чем ехать дальше, скажите, все ли из вас хорошо себя чувствуют.
Ваши пассажиры выглядят очень напуганными, и до сих пор не сказали ни
слова.
- Не волнуйтесь, они сейчас придут в себя. Просто мы только что съехали
с трассы Е-200.
Муж неожиданно возвращается из командировки. Гость жены, не успев
одеться, вскочил на стул и, подняв руки, уперся ими в потолок. Муж,
войдя в комнату, удивленно спрашивает жену:
- А это что за герой?
- Да это Атлант. Помнишь, греческий.
Муж идет на кухню, вскоре возвращается с бутербродом, протягивает его
"Атланту":
- На! Подкрепись!
- Ты что, с ума спятил? - удивился "гость".
- Бери, бери, сам вчера Аполлоном был полсуток простоял, так никто даже
воды не подал.
В России смертную казнь заменили на ипотеку под 25% годовых.
- Пойдем к Гудвину! Он даст мне умные мозги!
- А мне - доброе сердце!
- А мне?
- А тебе, Элли, увы. Это ты ему будешь давать.
И отправилась девочка Элли в Изумрудный город. И пoпала она на маковое
поле. И тут вдруг заговорил по-человечески Тотошка; там же она встретила
ходящее соломенное чучело, железного дровосека, говорящего льва.
Ющенко Тимошенко и Путин занимаются любовью. Путин пристроился к
Тимошенко сзади, а Ющенко спереди. Ющенко говорит - "Владимир
Владимирович, может нам поменяться местами?" Путин- "Мне пофигу.
МЕНЯЙТЕСЬ."
Приходит некий мсье к сексопатологу и говорит:
- Видите ли, доктор, что-то в последнее время я ОСЛАБЕЛ.
- Ну, опишите мне Вашу сексуальную жизнь.
- Э-э-э. По утру я три раза имею свою жену. После завтрака пару раз
имею служанку. Потом на работе, в офисе, я раза четыре имею свою
секретааршу - до и после обеда - а потом одну из лучших сотрудниц. К
вечеру я имею жену садовника, а после и самого садовника. Ночью раз пять
у меня случается с женой. Ну-у-у. Это, конечно, не считая всяких
мелких эпизодов с продавщицами, официантками и прочее.
- О-о-о! Ну что же тут удивляться, мсье! Вы просто перенапряглись! Вам
необходимы недельки три воздержания. Попейте красного вина, устройте
себе продолжительные пешие прогулки, а я Вам кое-какие таблеточки
выпишу.
- Ох, доктор, спасибо! Вы меня так успокоили! А я-то думал, что это от
онанизма.
Следующий анекдот
— Доктор, в последнее время я очень ослаб в половом отношении.
— А как часто вы занимаетесь любовью?
— Раз в неделю с женой, три раза в неделю с любовницей, и каждый день
с тещей.
— Ну дорогой, а что вы хотите, конечно, это все от всего этого.
— Фу, слава богу, а я думал от онанизма.
Читайте также: