Анекдот про гаишника и хлястик
Обновлено: 22.11.2024
Приходит мужик устраиваться на работу в ГАИ:
- Скажите, а как можно устроиться к вам на работу?
- Да в общем-то несложно: надо накрыть поляну в сауне на весь взвод.
Замётано. На следующий день взвод ментов гуляет в сауне. Всё, как положено. Гулянка подходит к концу. Мужик спрашивает:
- Ну что, я завтра выхожу на работу?
- Есть ещё один последний обряд посвящения в гаишники. Командир взвода из своего табельного оружия должен прострелить тебе ухо.
- А есть какая-нибудь альтернатива?
- Есть: мы тебя всем взводом по кругу пускаем – и ты гаишник.
Мужик думает: «Всем взводом по кругу, конечно, тяжко, но, блин, ходить всю жизнь с простреленным ухом…» Делать нечего. Становится раком, весь взвод его по очереди имеет. На следующий день он получает форму, полосатую палочку - и на дорогу. Злой после вчерашнего. Зверствует, останавливает и штрафует, останавливает и штрафует. Тут на «Запоре» едет его папаша. Останавливает:
- У вас ремень не пристёгнут. Платите штраф!
- Сынок, ты чего? Ты что, отца родного не узнаёшь?
- У вас не пристёгнут ремень – платите штраф!
- Сын, это же я – твой папа, который тебя растил, кормил, воспитывал…
- Вы нарушили правила – платите штраф!
- Ну, и пидорас же ты, сынок!
- Да? А где ты видел гаишника с простреленными ушами?!
Выпуск: анекдоты повторные 04 ноября 2015
Статистика голосований по странам
Чтобы оставить комментарий, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.
Анекдот: Инспектор ГИБДД выигрывает миллион в лотерею. У него спрашивают, мол, как деньгами распорядитесь. А он: - Куплю перекресток и буду работать для души!
Инспектор ГИБДД выигрывает миллион в лотерею. У него спрашивают, мол, как деньгами распорядитесь. А он: - Куплю перекресток и буду работать для души!
| Голосов:252 | Обсудить анекдот |
В ДТП столкнулись машины прокурора и министра внутренних дел. Следствие пришло к выводу, что виноват бомж спавший на обочине…
| Голосов:153 | Обсудить анекдот |
Собрали в лесу ОМОН, оперов УР и участковых. Поставили перед ними задачу найти и доставить лося. Омоновцы вернулись через полчаса со связанным лосем. Опера через день привели ежа и зайца, каждый из которых сознались, что он лось. Участковые через две недели принесли от зайца, ежа, лисы, медведя и других жителей леса объяснительные о том, что в данном лесу лось не проживает.
| Голосов:203 | Обсудить анекдот |
Инкассаторская машина столкнулась с экипажем ГИБДД. Два часа не могут разобрать, где чьи деньги.
Следующий анекдот
Дело происходит летом, четырех полосная трасса в две стороны с каждой стороны огромное кукурузное поле. Так вот по этой трассе бежит мужик с рулем от камаза и очень так правдоподобно изображает гул двигателя. Через какое-то время езды мужик догоняет двух мужиков, которые пешком вдоль трассы идут и о чем-то беседуют. Останавливается он возле них и говорит:
- Приветствую, мужики, вы чего пешком идите? Давайте я Вас подвезу!
Мужики тем временем посмотрели друг на друга, видят какой-то контуженный перед ними, говорят - Спасибо, не надо, мы как-нибудь сами дойдем.
В этот момент мужик с рулем достает пистолет и орет на них:
- А ну ка падлы быстро сели в кузов, а то поубиваю вас здесь.
Мужики испугались, сели в кузов воображаемого камаза. Бегут они уже втроем, вперед пост гаишников, контуженный увидел это и говорит мужикам в кузове:
- Так, мне дальше нельзя, у меня прав нет, я дальше поеду по полю, а вы в свою очередь пешком идите, а за постом встретимся и поедем дальше, только если расскажете все гаишнику - я вас найду и поубиваю!
Контуженный поехал через поле, а мужики побежали к гаишнику и рассказывают эту историю, гаишник молча слушает, берет руль от мотоцикла и кричит:
- А НУ быстро садитесь и поехали со мной, один сзади, второй в коляску!
Мужикам делать нечего, сели в воображаемый мотоцикл и поехали по кукурузному полю, бегут они значит втроем, гаишники говорит тому кто в люльке:
- Ты чего на прямых ногах! Упадешь же, ну как присядь!
Полчаса так бегут, мужик, который в люльке бежит на полусогнутых ногах, да еще и початки в морду бьют, поворачивается к другу, который на заднем сиденье гаишника и говорит:
- Нахуй пересаживались! Ехали бы спокойно на камазе.
Мужик разглядывает 5-тысячную купюру на просвет, не фальшивая ли.
Появляется гаишник:
— Вы не на машине?
— Нет.
— Жаль.
От мужика ушла жена. Едет он в машине расстроенный, на своей волне… Бац, мента насмерть сбивает. Что делать? Он — мента в багажник, сам — на кладбище. Приезжает, там сторож водку хлещет. Мужик сторожу говорит: «Слушай, закопай его где-нибудь, а я тебе 100 баксов заплачу». Сторож согласился.
Мужик с кладбища едет в шоке: жена ушла, мента сбил… Бац, второго мента сбивает и тоже насмерть. Что делать, денег-то больше нет. Думает, подброшу сторожу по-тихому, может не заметит. Подъезжает на кладбище и тихонько сторожу мента подбрасывает. Сторож только первого закопал, оборачивается, мент лежит. Что за хрень? Ну, делать нечего, пришлось закапывать. А около кладбища стоит пост ДПС. Гаишник смотрит, машина одна и та же туда-сюда мотается, решил проверить, в чем дело. Идёт на кладбище, там сторож только второго мента закопал. Гаишник спрашивает: «Что у вас тут происходит?» А сторож его по голове лопатой хрясь: «Да, ты, бл@дь, уляжешься сегодня или нет!?»
Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.
- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
- Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь.
Тот достает ствол и кричит:
- Быстро в машину!
Мужики испугались, побежали с ним рядом.
Бегут. километров 5 пробежали. тут опять визг тормозов:
- Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному
полю в объезд, через километр вас подберу.
Обрадовались мужики, что от дурака открестились.
Подходят к посту и к ГАИшнику:
- Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!
- С рулем от камаза?
- Да!
- Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
- По кукурузному полю побежал.
Ничего не понимая, отвечают мужики.
Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
- Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!
- Ты что, мужик, дурак?
Тот хватает автомат и орет:
- Быстро по местам! Один сзади, другой в люльку!
Делать нечего - "сели" мужики по местам.
Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:
- Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
- На х@я пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе!
Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.
— Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
— Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь.
Тот достает ствол и кричит:
— Быстро в машину!
Мужики испугались, побежали с ним рядом.
Бегут… километров 5 пробежали… тут опять визг тормозов:
— Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному
полю в объезд, через километр вас подберу.
Обрадовались мужики, что от дурака открестились.
Подходят к посту и к ГАИшнику:
— Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!
— С рулем от камаза?
— Да!
— Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
— По кукурузному полю побежал.
Ничего не понимая, отвечают мужики.
Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
— Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!
— Ты что, мужик, дурак?
Тот хватает автомат и орет:
— Быстро по местам! Один сздади, другой в люльку!
Делать нечего — «сели» мужики по местам.
Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:
— Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
— На х@я пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе!
Старику на улице поговорить захотелось. Подошел к гаишнику.
- Стоишь?
- Стою.
- Дааа. Вот служба-то, а. И что, вот так с утра и до вечера стоишь?
- Ну да, стою.
- Даааа. Оно, конечно - служба. А по ночам как же? Стоишь?
- Да, да дед, и по ночам тоже.
- Дааааа. Ты гляди-ж ка. А вот, к примеру, в дождь или в жару?
- ДА. ДА. СТОЮ. И В ДОЖДЬ, И В СНЕГ, И В ЖАРУ И В ХОЛОД, И ЗИМОЙ И ЛЕТОМ, И ДНЕМ И НОЧЬЮ.
ВСЕГДА СТОЮ. ЯСНО ТЕБЕ, ДЕД?!
- Дааааа. Ты смотри-ка. Хороший бы из тебя х*й получился!
Ректор университета, директор средней школы и директор специальной школы для трудновоспитуемых детей сидят дождливым вечером в кабаке и пьют пиво за дружеской беседой. Вспоминают студенческие времена.
Ректор посмотрел на часы и говорит:
— Уже поздно, ребята, мне пора домой.
Он расплачивается и уходит.
Через пару минут возвращается:
— Ну, надо же! У меня гаишники отняли права. И ладно, выпью ещё пару кружек!
Через час встаёт директор средней школы, прощается и уходит.
Но и он через несколько минут возвращается:
— И у меня права отняли эти инспекторы. Выпьем ещё по одной.
Через четверть часа поднимается директор спецшколы и уходит.
Двое оставшихся в кабаке напряжённо ожидают, что с ним произойдёт.
И точно! Через пару минут директор спецшколы тоже возвращается.
Двое его друзей понимающе ухмыляются, но он говорит:
— Нет, нет! Это не то, о чём вы думаете! Вот ваши права. Я знаю, как нужно разговаривать с выпускниками моей школы!
Стадо: нас ща остановили ДПСники
Стадо: следом еще. 5 машин
Стадо: у них тоже всё в порядке
Стадо: Гаишник уже нервничает
Стадо: едет велосепилдист
Стадо: он его тормозит
Стадо: минут 15 он сидел у него в машине.
Стадо: потом выходит с бумашкой до пола. видать протокол
Стадо: бросает велик в кювет и идёт домой.
Киска:: )) довели.
Стадо: я плакал
Такая вот история приключилась с моей знакомой. Зовут ее, скажем, ну,
Маруся. Женщина простая, довольно еще молодая и привлекательная. И
очень-очень образованная. Я знаю, что Вы сочтете меня бессовестным
лжецем, но правда мне дороже. Она закончила штук пятнадцать разных
курсов— поваров, кройки— шитья, бухгалтеров, штукатуров,
секретарей-машинисток и вообще таких, о которых ни кто еще не знает, для
чего они вообще. Поэтому работает дворником в местном ЖЕУ.
И вот моя Маруся решила получить Автомобильные права— Что поделаешь,
мода, и поступила на еще одни курсы— в автошколу. Уж как она там
училась— не знаю, но закончила, и настала пора сдавать экзамены. Теорию
она сдала сразу, Женщинам вообще теория как-то ближе, и вождение тоже, с
первого раза. Гаишник одно только замечание сделал: "Женщина, вы бы
перед тем как машину остановить, хотя бы в зеркала взглянули"— "А
зачем"— обиделась моя прелесть-"Я когда за руль садилась, посмотрелась."
Несётся байкер на мотоцикле, укуренный вусмерть. Думает:
"Щас гаишники остановят, скажут:"Почему глаза красные — обкурился?" А я им скажу:"Нет, ветром
надуло"
Раз, тормозят его гаишники:
— Почему глаза красные? Ветром надуло?
— Нет, обкурился.
Дело было в году 98. Остановливает гибонн (или гаишник) и давай петь
свою стандартную песню: лейтенант такой-то, документы на машину,
ТЕХТАЛОН. Тут сделаю небольшое лирическое отступление. Техосмотр с 97
года не прохожу принципиально. Но это — отдельная история. Техталона нет,
а гиббону, как я понял, нужно было сделать план по непристегнутым
ремням.
Ну и договаривается он со мной вместо штрафа за непройденный техосмотр
оплатить 4 штрафа за ремни (сумма примерно одинаковая). Только говорит,
пиши разные фамилии. А какие — говорю я. Ну не Иванов, Сидоров.
Его просьбу я исполнил и оформил квитанции на Ельцина Б.Н.,
Черномырдина, кажется Киреенко и еще кто-то.
Квитанции он взял, печати увидел, ну и отпустил меня.
Что было потом, в отделении с этим продавцом полосатой палочки.
сам хочу знать.
Один мой знакомый поехал с друзьями на пикник. Ну сели они в машину,
предварительно купив шампанского, пиццы и еще всякой всячины. Ну вот
едут они, кинув пиццу назад (причем не завернув ее никоим образом).
Несутся, как и положено джипу, на скорости 120 кмч. Ну вот видят -
впереди менты стоят, ну Леха тормознул и причем резко (ну сами представьте:
со скорости 120кмч резко перейти на 20кмч), при торможении в машине
взрывается 2 бутылки шампанского и вся пицца равномерно распределяется
по салону машины. Гаишники (в это время как раз были распространены
терракты), схватив автоматы, окружили машину и приказали выйти, завернув
руки за голову. Мужики выходят по одному из машины, давясь от смеха,
гаишники не врубаются: в чем дело, но потом, узнав о происшествии, они
еще долго все вместе хохотали.
У милицейского поста останавливается частник, подходит к гаишнику и говорит:
— Короче, чёрный Мерс несётся по шоссе с огромной скоростью.
Гаишник:
— Где?!
— Да это я анекдот тебе рассказываю!
На уроке по физике учитель говорит ученикам:
— Согласно третьему закону Ньютона, всякое действие вызывает
противодействие! Кому что непонятно?
Вовочка:
— Когда мы даем деньги гаишникам, почему они не сопротивляются.
Следующий анекдот
Старику на улице поговорить захотелось. Подошел к гаишнику.
- Стоишь?
- Стою.
- Дааа. Вот служба-то, а. И что, вот так с утра и до вечера стоишь?
- Ну да, стою.
- Даааа. Оно, конечно - служба. А по ночам как же? Стоишь?
- Да, да дед, и по ночам тоже.
- Дааааа. Ты гляди-ж ка. А вот, к примеру, в дождь или в жару?
- ДА. ДА. СТОЮ. И В ДОЖДЬ, И В СНЕГ, И В ЖАРУ И В ХОЛОД, И ЗИМОЙ И ЛЕТОМ, И ДНЕМ И НОЧЬЮ.
ВСЕГДА СТОЮ. ЯСНО ТЕБЕ, ДЕД?!
- Дааааа. Ты смотри-ка. Хороший бы из тебя х*й получился!
Похожие анекдоты
Женщина как гаишник: настроение испортит, деньги заберет, х%рни наговорит, а ты еще ивиноват.
Мужик заехал на работу к своему другу — директору кладбища, пригласить его после работы пивка попить. Идут к выходу — видят, на могиле народ водку пьет, танцует — праздник одним словом…Мужик в шоке:— Это чего такое?!— Да гаишника третьего дня похоронили. Таксисты до сих пор гуляют… Да это еще ничего! Вот намедни налогового инспектора хоронили — так три раза на бис» закапывали…
Аризона. Пустынное шоссе. Стоят два американских гаишника с измерителем скорости и во все стороны им водят. Вдруг — бац, а на индикаторе 1500 км/ч, и через 10 секунд взрыв. Засекли истребитель, а у того свой антирадар сработал.
Гаишник останавливает невзрачную машину. Водитель сильно испуган. Гаишник:— Все нормально, шеф. Трос есть?Водитель (облегченно):— На заднем сидении, под тещей.Гаишник (пошарив на заднем сидении):— Никакой здесь тещи нет, только какой-то тяжелый мешок.Водитель:— Вот-вот, под ним и ищите.
Всего трех минут хватило доктору психиатру Курпатову для того, чтобы доказать остановившему его гаишнику, что он — полное ничтожество, и заставить его застрелиться.
Следующий анекдот
В ряде европейских стран автомобили «Жигули» стали продавать под брендом «Лада» из-за ассоциаций с сомнительным словом «жиголо».
Читайте также: