Анекдот а вдруг вода в соляре

Обновлено: 04.11.2024

Однажды, на Крайний Север пригнали несколько самосвалов-иномарок c инструктором, немцем, дабы водители не поломали технику сразу. Инструктор садился рядом с водителем и обучал премудрости управления.
И вот, в один из дней, двигаясь по грунтовке, самосвал догоняет наш Урал. Неожиданно, этот Урал останавливается, из кабины выскакивает водитель с ведром, черпает из ближайшей канавы воду и заливает в бак. Немец, неплохо говорящий по-русски, с охреневшим лицом спрашивает у своего подопечного -"что тут происходит?" Наш парень сопокойно отвечает:
- Солярка закончилась, видимо.
- А в канаве что, топливо?
- Да не, вода.
Пауза минут десять.
- А у вас что, есть моторы, которые работают на воде?
- Нет, почему, на соляре!
Молча доезжают до базы, немец идёт к начальнику и рассказывает об увиденном.
Тот ему объясняет, что закончилась солярка, топливозаборник стоит выше дна, вода тяжелей, залив воду - поднял солярку и машине хватило доехать до базы
Немец долго переваривал услышанное и спросил:
- А почему у вас тогда топливозаборник не до дна сделан?
Ответ, поверг немца в полное смятение:
- А на хрена, а вдруг вода в соляре!?

Регистрируйтесь, делитесь ссылками в соцсетях, получайте на WMZ кошелек 20 % с каждого денежного зачисления пользователей, пришедших на проект по Вашей ссылке. Подробнее
После регистрации Вы также сможете получать до 150 руб за каждую тысячу уникальных поисковых переходов на Ваш вопрос или ответ Подробнее

Следующий анекдот

Правила ветки (ПЕРЕД тем как писАть в эту ветку - прочтите обязательно!) (Обновлено 2 сентября 2006)
1. Это ветка с АНЕКДОТАМИ, поэтому сюда нельзя постить:
а) Загадки - ибо уже давно одни тyпизмы шлются.
б) Фамилии - ибо то же самое (если очень хочется: Самая смешная или абсурдная фамилия, которую вы встречали в своей жизни? ).
в) Hадписи в тyалете.
г) Hескладyшки - ибо обычно они имбeцильного ypовня.
д) Hазвания всяких животинок - то же, что и надписи в тyалете.
е) Тупое глумление над родными языками, такое как "ысчо" и т.п.
ж) Тупизмы типа "автомотовелофотогребляеб. "
з) Стихи в любом их проявлении
и) НЕрусские анекдоты (на ин. языках, для этого есть ветка Кто знает какие-нибудь НЕрусккие анекдоты?)
к) Для картинок-приколов - Я плакаль. (картинка прикол)

2. Можно постить, кроме анекдотов:
а) Узкопрофессиональный юмор с тэгом [s]
б) Истории (любые(!)) - только ссылка с кратким содержанием

Следующий анекдот

- Так, а что мы решили?
- С чем?
- С Новым годом.
- Спасибо, тебя тоже.

Делить шкуру неубитого медведя глупо, но гуманно.

Коммунальные службы учли ошибки прошлых лет и так хорошо подготовились к зиме, что убирают снег сразу из прогноза погоды.

Вчера с женой решили поиграть в сексуальную игру «Доктор и пациент»… Пол-ночи просидел под дверью: без талончика, стерва, не принимала.

Реакции: Leshii999 и Genius71

Jura2016

Живет здесь

27 Ноя 2016 5,677 10,731 184 63 Имя Юрий

Зачем нам президент, который 20 лет у руля и не причём во всех наших бедах.
Но причём к Победе в войне, которая закончилась 75 лет назад.

Случилось то, что предвидели, но никто не ожидал.

Жена провожает мужа в командировку и говорит:
- Прошу тебя не трать деньги на то, что дома можно получить даром.

Реакции: decapitated , G_D , dmitrykawa750 и ещё 1 человек

СтараяМудраяЧерепаха

Квадробабка

СТАРОЖИЛ 8 Фев 2013 20,754 22,230 309 Королев Имя Галина

В наши дни строчки "Вот милый мой уехал, не вернется, оставил только карточку свою" звучат не так уж и печально.

Путин раскритиковал низкие доходы россиян.
Минфин тоже раскритиковал низкие доходы россиян.
Олигархи, депутаты, генералы и попы тоже раскритковали низкие доходы россиян!
Думаю, что теперь точно штрафы введут, за наличие низких доходов.

В старину, когда не было календаря, время года на Руси определяли по салату Оливье: с майонезом - зима, с квасом - лето.

Расставание-это таки всегда больно.
Особенно с деньгами.

Пессимист всегда спит с ножом под подушкой.
Оптимист тоже: вдруг кто-нибудь с тортиком придет.

Реакции: dmitrykawa750 и Genius71

Jura2016

Живет здесь

27 Ноя 2016 5,677 10,731 184 63 Имя Юрий

Блин, на всех государственных сайтах есть версия для слабовидящих.
А где версия для слабопонимающих?

Директор банка наконец-то выдал свою дочь замуж,
попался жених, который не читал мелкий шрифт внизу.

Раньше всё было смешное: и анекдоты и зарплаты и цены.

Медицинская реформа идёт такими темпами, что останется скоро
два вида бесплатной медицинской помощи: лечебное голодание и уринотерапия.

Сонечка, супружеский долг не имеет нечего общего с долгами и кредитами.
Потому что его не берут и не отдают.
Супружеский долг подобен музыке - его исполняют.

Jura2016

Живет здесь

27 Ноя 2016 5,677 10,731 184 63 Имя Юрий

pap-ufa

Почетный ветеран форума

9 Авг 2017 4,327 9,527 185 51 Имя Андрей Реакции: Alex069 и Gorez124

pap-ufa

Почетный ветеран форума

9 Авг 2017 4,327 9,527 185 51 Имя Андрей Реакции: stranger16rus

Jura2016

Живет здесь

27 Ноя 2016 5,677 10,731 184 63 Имя Юрий

Работаю музыкантом в ресторане.
Подходит мужик и заказывает песню:
- Спой мне про китайского казака!
Я в непонятках:
- Я не знаю такой песни. Хоть напой.
Мужик:
Какой ты был, таким ты и остался, орёл степной, казак Ли-Хой.

Внучек, ну-ка живо постирай мне носки!
- Дедушка, опять тебя склероз мучает! Ты уже 50лет как дембельнулся.

Реакции: Gorez124

Jura2016

Живет здесь

27 Ноя 2016 5,677 10,731 184 63 Имя Юрий Не тот хоккейный финал посмотрели давеча 1,3млн. россиян.
1,3млн. человек два часа, нечего не замечая, упорно смотрели матч 8летней давности. Орали, гордились, пели гимн.
- А вы ещё спрашиваете, как это часть населения не замечает, что Путин с Медведевым,
годами обещают одно и тоже.

СтараяМудраяЧерепаха

Квадробабка

СТАРОЖИЛ 8 Фев 2013 20,754 22,230 309 Королев Имя Галина

- Владимир Владимирович, а мне тоже в отставку?
- Нет, пока можешь остаться.
- Вот спасибо! От души!
- Да ладно, Дональд. Не за что.

Медведев: "Денег нет, но вы держитесь."
Мишустин: "Продержались? Молодцы! Теперь заплатите налоги".

Из медведевского правительства на своем месте только один человек - Улюкаев.

- Таки почему вы отправили правительство в отставку?
- Выступаю, стараюсь. Смотрю - а Димон опять уснул.

Депозит, это когда у тебя есть деньги. Но ты живёшь так, как будто у тебя их нет. А кредит, это когда у тебя нет денег. Но ты живешь так, как будто они у тебя есть.

"Не с кого брать повышенную ставку подоходного налога!",- сказал новый премьер-министр и подмигнул жене с доходом в 800 млн.

Реакции: SE , Genius71 , Jura2016 и 2 других

СтараяМудраяЧерепаха

Квадробабка

СТАРОЖИЛ 8 Фев 2013 20,754 22,230 309 Королев Имя Галина

Мальчик: Пытается изменить мир
Мужчина: Пытается изменить себя
Дед: Пытается изменить конституцию

Интересная тенденция появилась в России в последнее время!
Чем теплее зима-тем выше плата за отопление.

Каждый раз не перестаю удивляться, как в нашей стране уживаются две фразы "не занимайтесь самолечением" и "запись к терапевту на июнь".

- Есть ли жизнь на Марсе?
- Нет. Иначе Россия им бы уже помогала.

Реакции: Genius71 и dmitrykawa750

Jura2016

Живет здесь

27 Ноя 2016 5,677 10,731 184 63 Имя Юрий

Приказчик докладывает барину, что мол овцы исхудали, мало шерсти дают, надо бы пастуха поменять.
Пастуха менять не будем. Заменим парикмахера.

Там где хотят развивать экономику - выдвигают экономистов.
А где хотят отобрать деньги - налоговиков.

Внук подходит к деду: Дедушка, а что такое ротация кадров?
Дед: сейчас покажу, подходит к дереву, на нём вороны сидят.
Берёт дрын, бьёт по дереву. Все вороны срываются с дерева и летят.
Через пять минут вороны прекращают летать и опять рассаживаются на дерево.
Дед:Вот видишь, каждая ворона сидит на новой ветке, а по сути нечего не поменялось.

Как причёску новую сделала, так он даже не заметил.
А как машину стукнула на стоянке возле дома, так в одних трусах прибежал.

- А давайте отберём деньги у бедных.
- Но у них практически нет денег?
- Да, денег у них мало, зато бедных много!
- Ну что ж, господин Мишустин, вам и карты в руки.

Реакции: Симон и Genius71

Jura2016

Живет здесь

27 Ноя 2016 5,677 10,731 184 63 Имя Юрий

С утра в спешке вдела в свои джинсы ремень сына-первоклассника.
1. Попыталась застегнуть.
2. Попыталась ещё раз.
3. Посидела от ужаса.
4. Дошло.

Курю только после секса. Поэтому у меня здоровые лёгкие и печальные глаза.

Jura2016

Живет здесь

27 Ноя 2016 5,677 10,731 184 63 Имя Юрий Реакции: Leshii999 и Genius71

Jura2016

Живет здесь

27 Ноя 2016 5,677 10,731 184 63 Имя Юрий

А можно попросить в Конституцию добавить, что бы в "Пятёрочке" всегда работало не меньше трёх касс?

Гражданская война, дефицит продовольствия, строгие предписания относительно предельных цен на продукты.
Рабинович продаёт гусей по 500рублей и процветает. Сосед хочет последовать его примеру и
помещает обьявление в газету. Тут же приходят чекисты и конфискуют его гусей.
- Яша, спрашивает сосед, почему ЧК не приходит к тебе?
Ты ведь тоже продаёшь гусей за эти 500 рублей.
- А что ты написал в обьявление?
- Я написал, что продаю гусей по 500рублей за штуку.
- Ну ты поступил очень глупо. Я всегда пишу так: В воскресение на Соборной площади потерял 500рублей.
Нашедший получит в награду гуся. И наследующий день, одесситы сами несут мне 500рублей.

Реакции: Alex069 , CHAS , Saldan и ещё 1 человек

СтараяМудраяЧерепаха

Квадробабка

СТАРОЖИЛ 8 Фев 2013 20,754 22,230 309 Королев Имя Галина Народ России срочно ищет больного китайца , который чихнёт в Государственной Думе и Администрации Президента, за большое вознаграждение. Реакции: Genius71 и dmitrykawa750

decapitated

СТАРОЖИЛ 20 Авг 2012 14,978 8,916 234 Имя Сергей А можно попросить в Конституцию добавить, что бы в "Пятёрочке" всегда работало не меньше трёх касс? Актуально))))

СтараяМудраяЧерепаха

Квадробабка

СТАРОЖИЛ 8 Фев 2013 20,754 22,230 309 Королев Имя Галина

Finita la comedia

. И он приходит и говорит: - Мам, слушай, я металлист. Ну не плачь, мам, все нормально. Да мы не пьем. И не колемся. Да будет у меня девушка, я ж не говнарь какой. Нет, меня не посадят. Мам, мы интеллигентные люди! Мы читаем Достоевского и поэзию Серебряного века!
И ты капаешь себе валерианки и спрашиваешь:- Закуски-то вам нарезать?

. И он приходит и говорит: - Мам, слушай, я ролевик. Ну не нервничай, мам, все путём. Да мы не пьём. И не колемся! Да будет у меня девушка, я же не дивнюк какой. Нет, меня не посадят. Мам, мы интеллигентные люди! Мы читаем Левина, Пастернака и Гаспарава!
И ты капаешь себе валерианки и спрашиваешь:- Закуски-то вам нарезать?

. И он приходит и говорит: - Мам, я анемешник. Ну не психуй, все хорошо! Да мы не пьем! И не колемся. Да будет у меня девушка, я ж не хикки какой! Нет, меня не посадят. Мам, мы интеллигентные люди. Мы читаем "Записки о настойчивости" и Годзо.
И ты капаешь себе валерианки и спрашиваешь:- Закуски-то вам нарезать?

. И он приходит и говорит: - Мам, я хипстер. Да не пьём мы. И не колемся. Мне не холодно! Да будет у меня девушка, я же не гей! Нет, меня не побьют. Мам, ну мы же продвинутые люди, мы читаем Гёте и "Об интеллекте".
И ты капаешь себе валерианки и спрашиваешь:- Закуски-то вам нарезать?
А он:- Мам, ну там все веганы.