Жужа рассказывает анекдот про мотыля
Обновлено: 22.11.2024
Переполох в мире насекомых устроил мотылёк, живущий всего один день. Он взял ипотеку, напился, перетрахал всех гусениц, отвесил люлей жуку и сдох.
Вывод: Не жди пенсию, будь как мотылёк!
Следующий анекдот
В цирке аншлаг. Конферансье выходит на сцену объявляет:
— Сейчас на сцену выйдут наши жооооонглёры!
Выходят жонглёры и показывают свои лучшие номера. Толпа недовольно кричит:
— ФУУУУ, ОТСТОЙ, ДАВАЙ МОТЫЛЯ! МОТЫЛЯ ДАВАЙ!
Акробаты недолго терпят и вскоре уходят. Конферансье выходит на сцену и торжественно объявляет следующий номер:
— Следующий номер аааа-кробаты!
Выходят акробаты и показывают свои лучшие номера. Толпа недовольная пуще прежнего, на сцену летит мусор:
— ФУУ, ОТСТОЙ, ФУУУ, ДАВАЙ МОТЫЛЯ! МОТЫЛЯ!
Акробаты не выдерживают недовольства публики и уходят со сцены. Конферансье опять выходит на сцену и объявляет номер:
— А теперрррь наши клоооуны!
Выходят клоуны и показывают свои лучшие номера. В зале бешенство, на сцену летят стулья, толпа скандирует:
— МОТЫЛЯ! МОТЫЛЯ! МОТЫЛЯ!
Клоуны поспешно скрываются со сцены. Конферансье выходит на сцену и торжественно объявляет:
— Дамы и господа! А теперь, то чего мы все так давно ждали, гвоздь программы, живая легенда, невероятный Человек-Мотыль!
На сцену выходит мужик, достаёт огромный хер до колена и начиная круговые движения бёдрами приговаривает:
— Раз, два, три, четыре, пять, начинаю мотылять!
Комментарии
Сидят на пруду два рыбака, но вместе пока не живут.
Сидят на пруду два рыбака,один старый ,а другой молодой.
У старика клюёт , а молодой и поклевки не видал.
Спрашивает молодой старика
-На что ловишь?
-На мотыля!
-А я на опарыша , вот видать и не клюет.
На следующий день молодой взял мотыля, а рыба все равно не клюет.
А дед таскает одну за одной,тогда спросил молодой у деда
-На что дед ловишь?
-На опарыша.
-Слушай дед , а как ты определяешь какую насадку с собой надо брать?
-Очень просто- ответил дед.
-Если я с утра просыпаюсь , а хуй плохо видно,значит на мотыля ,а если хорошо видно , значит на опарыша.
-Дед,а если не видно.
-А если не видно то я иду на конкурс джазовых певцов
Сидят на пруду два рыбака,один старый ,а другой молодой. Забыл, что там было дальше, но в итоге всё, как обычно, свелось к хуям.
Сидят на пруду два рыбака,один старый ,а другой молодой.
У старика клюёт , а молодой и поклевки не видал.
Спрашивает молодой старика
-На что ловишь?
-Скажем так, в любую наживку я добавляю частичку себя.
И засмеялся так неприятно.
Ебет как-то старый рыбак молодого и говорит: "Вот видишь как хорошо, что мы на рыбалку не пошли"
Сидят на пруду два рыбака,один старый ,а другой молодой.
У старика клюёт , а молодой и поклевки не видал.
Спрашивает молодой старика
-На что ловишь?
-На мотыля!
-А я на опарыша , вот видать и не клюет.
На следующий день молодой взял мотыля, а рыба все равно не клюет.
А дед таскает одну за одной,тогда спросил молодой у деда
-На что дед ловишь?
-На опарыша.
-Слушай дед , а как ты определяешь какую насадку с собой надо брать?
-Очень просто- ответил дед.
-Если я с утра в магазине шляпу надеваю , а шляпа велика ,значит на мотыля ,а если мала , значит на опарыша.
-Дед,а если как раз.
-А если как раз то покупаю шляпу.
Сидят на пруду два рыбака,один старый ,а другой молодой.
У старика клюёт , а молодой и поклевки не видал.
Спрашивает молодой старика
-На что ловишь?
-На мотыля!
-А я на опарыша , вот видать и не клюет.
На следующий день молодой взял мотыля, а рыба все равно не клюет.
А дед таскает одну за одной,тогда спросил молодой у деда
-На что дед ловишь?
-На опарыша.
-Слушай дед , а как ты определяешь какую насадку с собой надо брать?
-Очень просто- ответил дед.
-Я беру и мотыля и опарыша, пробую на них ловить по очереди, на что начинает клевать на то и ловлю, какой вообще смысл брать всего одну наживку с собой?
Приобщиться
Ваш интернет-браузер устарел
Для комфортной работы в Сети рекомендуем использовать современный браузер. Здесь можно найти последние версии
Комментарии
бля, очень грустный анек, на самом деле
Мотылек заходит в кабинет к ортопеду и ортопед его спрашивает: "Какая у вас проблема?", и мотылек отвечает:
"Какая проблема? С чего бы начать? Я работаю на Григория Иллиновича, работаю целыми днями. Честно сказать, док, я уже просто не знаю, что я делаю. Я даже не знаю, знает ли об этом Григорий Иллинович. Он знает только то, что у него есть власть надо мной, и, кажется, это приносит ему наслаждение. Но я не знаю. Я просыпаюсь от недомогания, хожу туда-сюда.
По ночам, я иногда просыпаюсь и поворачиваюсь к какой-то старой женщине. Она в моей кровати, рядом со мной, женщина, которую я когда-то любил, док. Я не знаю, как так получилось.
Моя младшая, Александрия, она простудилась в прошлом году. Из-за простуды её не стало, как это случилось со многими из нас. И мой ещё один мальчик. И это очень трудно принять, док. Мой мальчик, Григарро Ивиналитавич. Я его больше не люблю. Хотя мне больно об этом говорить, но когда я смотрю ему в глаза, всё, что я вижу - это та же трусость, которую я замечаю, когда мимолётом вижу своё же лицо в зеркале. Если бы я был сильнее своей трусости, тогда может быть. Может быть тогда я бы дотянулся до взведенного и заряженного пистолета, который лежит рядом на тумбочке, и может быть я закончил бы этот ад.
Док, иногда я чувствую себя пауком, хотя я и мотылек. Я будто свисаю на паутине над бесконечным огнём. "
И ортопед говорит: "ААА, ГОВОРЯЩИЙ МОТЫЛЕК!"
> но когда я смотрю ему в глаза, всё, что я вижу - это та же трусость, которую я замечаю, когда мимолётом вижу своё же лицо в зеркале.
Сцук, грустный анек.
Мотылек заходит в кабинет к ортопеду и ортопед его спрашивает: "Какая у вас проблема?", и мотылек отвечает:
"Какая проблема? С чего бы начать? Я работаю на Григория Иллиновича, работаю целыми днями. Честно сказать, док, я уже просто не знаю, что я делаю. Я даже не знаю, знает ли об этом Григорий Иллинович. Он знает только то, что у него есть власть надо мной, и, кажется, это приносит ему наслаждение. Но я не знаю. Я просыпаюсь от недомогания, хожу туда-сюда.
По ночам, я иногда просыпаюсь и поворачиваюсь к какой-то старой женщине. Она в моей кровати, рядом со мной, женщина, которую я когда-то любил, док. Я не знаю, как так получилось.
Моя младшая, Александрия, она простудилась в прошлом году. Из-за простуды её не стало, как это случилось со многими из нас. И мой ещё один мальчик. И это очень трудно принять, док. Мой мальчик, Григарро Ивиналитавич. Я его больше не люблю. Хотя мне больно об этом говорить, но когда я смотрю ему в глаза, всё, что я вижу - это та же трусость, которую я замечаю, когда мимолётом вижу своё же лицо в зеркале. Если бы я был сильнее своей трусости, тогда может быть. Может быть тогда я бы дотянулся до взведенного и заряженного пистолета, который лежит рядом на тумбочке, и может быть я закончил бы этот ад.
Док, иногда я чувствую себя пауком, хотя я и мотылек. Я будто свисаю на паутине над бесконечным огнём. "
И ортопед говорит: "Мотылек, да у тебя проблемы, друг. Но тебе нужно идти к психологу. Зачем ты сюда вообще пришел?"
И мотылек говорит: "Ставь лайк, если не прочитал анек и полез смотреть переделки"
Мотылек заходит в кабинет к ортопеду и ортопед его спрашивает: "Какая у вас проблема?", и мотылек отвечает:
"Какая проблема? С чего бы начать? Я работаю на Григория Иллиновича, работаю целыми днями. Честно сказать, док, я уже просто не знаю, что я делаю. Я даже не знаю, знает ли об этом Григорий Иллинович. Он знает только то, что у него есть власть надо мной, и, кажется, это приносит ему наслаждение. Но я не знаю. Я просыпаюсь от недомогания, хожу туда-сюда.
По ночам, я иногда просыпаюсь и поворачиваюсь к какой-то старой женщине. Она в моей кровати, рядом со мной, женщина, которую я когда-то любил, док. Я не знаю, как так получилось.
Моя младшая, Александрия, она простудилась в прошлом году. Из-за простуды её не стало, как это случилось со многими из нас. И мой ещё один мальчик. И это очень трудно принять, док. Мой мальчик, Григарро Ивиналитавич. Я его больше не люблю. Хотя мне больно об этом говорить, но когда я смотрю ему в глаза, всё, что я вижу - это та же трусость, которую я замечаю, когда мимолётом вижу своё же лицо в зеркале. Если бы я был сильнее своей трусости, тогда может быть. Может быть тогда я бы дотянулся до взведенного и заряженного пистолета, который лежит рядом на тумбочке, и может быть я закончил бы этот ад.
Док, иногда я чувствую себя пауком, хотя я и мотылек. Я будто свисаю на паутине над бесконечным огнём. "
И ортопед говорит: "Мотылек, да у тебя проблемы, друг. Но тебе нужно идти к психологу. Зачем ты сюда вообще пришел?"
И мотылек говорит: "Потому что какой то лох смотрит в конец анека, который был скопипастен ради засера комментов флудом".
Мотылек заходит в кабинет к ортопеду и ортопед его спрашивает: "У тебя хуй из штанов торчит, знаешь?"
Следующий анекдот
Мотылек заходит в кабинет к ортопеду и ортопед его спрашивает: "Какая у вас проблема?", и мотылек отвечает:
"Какая проблема? С чего бы начать? Я работаю на Григория Иллиновича, работаю целыми днями. Честно сказать, док, я уже просто не знаю, что я делаю. Я даже не знаю, знает ли об этом Григорий Иллинович. Он знает только то, что у него есть власть надо мной, и, кажется, это приносит ему наслаждение. Но я не знаю. Я просыпаюсь от недомогания, хожу туда-сюда.
По ночам, я иногда просыпаюсь и поворачиваюсь к какой-то старой женщине. Она в моей кровати, рядом со мной, женщина, которую я когда-то любил, док. Я не знаю, как так получилось.
Моя младшая, Александрия, она простудилась в прошлом году. Из-за простуды её не стало, как это случилось со многими из нас. И мой ещё один мальчик. И это очень трудно принять, док. Мой мальчик, Григарро Ивиналитавич. Я его больше не люблю. Хотя мне больно об этом говорить, но когда я смотрю ему в глаза, всё, что я вижу - это та же трусость, которую я замечаю, когда мимолётом вижу своё же лицо в зеркале. Если бы я был сильнее своей трусости, тогда может быть. Может быть тогда я бы дотянулся до взведенного и заряженного пистолета, который лежит рядом на тумбочке, и может быть я закончил бы этот ад.
Док, иногда я чувствую себя пауком, хотя я и мотылек. Я будто свисаю на паутине над бесконечным огнём. "
И ортопед говорит: "Мотылек, да у тебя проблемы, друг. Но тебе нужно идти к психологу. Зачем ты сюда вообще пришел?"
И мотылек говорит: "Потому что свет был включен".
Комментарии
И уебался с цирка насмерть.
В цирке аншлаг. Конферансье выходит на сцену объявляет:
— Сейчас на сцену выйдут наши жооооонглёры!
Выходят жонглёры и показывают свои лучшие номера. Толпа недовольно кричит:
— ФУУУУ, ОТСТОЙ, ДАВАЙ БАТЮ! БАТЮ ДАВАЙ!
Акробаты недолго терпят и вскоре уходят. Конферансье выходит на сцену и торжественно объявляет следующий номер:
— Следующий номер аааа-кробаты!
Выходят акробаты и показывают свои лучшие номера. Толпа недовольная пуще прежнего, на сцену летит мусор:
— ФУУ, ОТСТОЙ, ФУУУ, ДАВАЙ БАТЮ! БАТЮ!
Акробаты не выдерживают недовольства публики и уходят со сцены. Конферансье опять выходит на сцену и объявляет номер:
— А теперрррь наши клоооуны!
Выходят клоуны и показывают свои лучшие номера. В зале бешенство, на сцену летят стулья, толпа скандирует:
— БАТЮ! БАТЮ! БАТЮ!
Клоуны поспешно скрываются со сцены. Конферансье выходит на сцену и торжественно объявляет:
— Дамы и господа! А теперь, то чего мы все так давно ждали, гвоздь программы, живая легенда, невероятный батя!
На сцену выходит мужик, достаёт огромную дымящуюся сковородку со своей жратвой и начинает ее есть, шкрябая ложкой и приговаривая полушепотом: "Ух бля!"
Надо ли говорить потом какой адовый пердеж вышел? Вонь такая, что цирк сложился.
В цирке аншлаг. Конферансье выходит на сцену объявляет:
— Сейчас на сцену выйдут наши жооооонглёры!
Выходят жонглёры и показывают свои лучшие номера. Толпа недовольно кричит:
— ФУУУУ, ОТСТОЙ, ДАВАЙ СВИНЬЮ! СВИНЬЮ ДАВАЙ!
Вы знаете почему
Следующий анекдот
Сидят на пруду два рыбака,один старый ,а другой молодой.
У старика клюёт , а молодой и поклевки не видал.
Спрашивает молодой старика
-На что ловишь?
-На мотыля!
-А я на опарыша , вот видать и не клюет.
На следующий день молодой взял мотыля, а рыба все равно не клюет.
А дед таскает одну за одной,тогда спросил молодой у деда
-На что дед ловишь?
-На опарыша.
-Слушай дед , а как ты определяешь какую насадку с собой надо брать?
-Очень просто- ответил дед.
-Если я с утра просыпаюсь , а х*й налево лежит ,значит на мотыля ,а если направо , значит на опарыша.
-Дед,а если стоит.
-А если стоит то нах*й мне эта рыбалка.
Читайте также: