Шутки про жигулевское пиво

Обновлено: 26.12.2024

В Англии во времена Якова I для того, чтобы стать солдатом, достаточно было выпить кружку пива за счет короля и взять у вербовщика аванс — один шиллинг. Вербовщики ходили по пивным, угощали пивом, а на дне кружки лежал упомянутый шиллинг. Через некоторое время любой британец, которого угощали пивом, сначала долго осматривал кружку на свет.

Классический пример трагического примера разлада души и тела — это когда душа пива просит, а почки — минералку.

— На чем еще пиво настоять предложите?
— Крафтовое частенько на понтах настаивают.

Инерция. Жара закончилась, но организм по-прежнему требует пять бутылок пива каждый день.

Идея для пивбара:
Пиво бесплатно, а вот туалет уже за деньги…

Пока жизнь еще теплится, пиво должно быть холодным.

Купил пивка, иду домой. Девушки заинтересованно поправляют волосы. Нет, дамы, это пиво проведёт вечер только со мной.

Двое посетителей пивбара заказывают пиво, один при этом добавляет:
— Только в чистой кружке.
Официант приносит две кружки пива и спрашивает:
— Кто заказывал в чистой?

— Папа, мне кажется, что ты любишь пиво больше, чем нас.
— Не говори глупостей, Пивослав.

Следующий анекдот

Пиво Жигулёвское невозможно подделать, потому что, у него, блять, каждый раз новый вкус!

5 лет назад

Следующий анекдот

Одновременно приятным и полезным бывает только процесс сдачи анализа мочи после пива.

Берегите воду — пейте пиво!

— Акция от пива "Три медведя"! Выпиваешь 19 бутылок пива, и двадцатая…
— Будет бесплатной?
— Нет, будет лишней.

— Моего мужа убило пиво.
— Он так сильно пил?
— Нет, попал под грузовик, перевозивший пиво…

Подходит молодой парень к ветерану и спрашивает:
— Дед как тебе пиво Жигулевское?
Дед отвечает:
— Да так себе вода водой, вот воевал бы похуже сейчас бы Баварское пил.

Рыба — это животное. Комар — это тоже животное.Норка — это тоже животное. Медведь — животное. А пиво сделает из любого человека полноценного медведя без выкрутасов.

Если друзья сегодня пришли к тебе с пивом, то попроси их прийти завтра с молоком.

Еще я заметил, что если положить пиво и научные статьи в один рюкзак, то они немедленно аннигилируют, с негромким хлопком.

Пьяный завсегдатай бара, облокотившись на стойку, рассматривает пивные бутылки на полках. Потом в порыве излить душу обращается к бармену:
— И где логика?
— Ты о чем?
— Зачем придумали безалкогольное пиво?
— Что бы можно было пить, когда ведешь машину.
— А кто его у тебя пьет?
— Одни дебилы.
— А дебилам прав на вождение не дают! И где логика?

— Ты слышал, японские учёные поймали кальмара-гиганта!
— Ага, теперь в спешке ловят гигантское пиво.

Смешиваем пиво "Три богатыря" с водкой и получаем коктейль "Три поросенка".

— Я вчера коньяк пил, 25 лет выдержки. Вот это выдержка!
— Ерунда, я тут на днях 5 литров пива выпил и поехал в Иваново без остановок.. Вот это выдержка!

Следующий анекдот

Производители пива "Козел" и "Старый мельник" объединились и создали новое пиво "Старый козел".

Запомни, природа наградила тебя ртом, чтобы ты вливал в него прохладное пивко, а не для того, чтобы объяснять тупорылым дебилам очевидные вещи.

— Ты много пива можешь выпить?
— Это смотря кто покупает.

Иногда очень многое решается в последнюю минуту, например, когда берешь пиво в супермаркете в 21:59.

— Возьми себя в руки.
— Не могу, в них пиво.

— Ты же знаешь, что такое минимализм?
— 0,33 пива.

Сильно помятый мужик подходит к пивному ларьку и дрожащими губами спрашивает:
— Пиво — есть?
Из окошка ему отвечают:
— Пиво — пить!

Когда стану пивоваром, то придумаю сорт пива. И назову этот сорт "Пионерский". Пионерский Лагер.

— Давай окрошку на пиве сделаем?
— Давай! Только без всяких там овощей, колбасы, яиц…

В продаже, наряду с чайными пакетиками, появились пивные. Заварив такой пакетик по седьмому кругу, можно почувствовать изумительный вкус "Балтики № 9".

Взял вчера 3 литра пива, сегодня с утра как огурчик.
Возможно, потому что не пил.

Печеночная память — это когда пьешь безалкогольное пиво, но все равно слегка пьянеешь.

Влюбленная парочка зашла в пивной бар перекусить. Они только что вернулись с моря, и он пожирает ее глазами.
— Ты еще соленая от морской воды, — ласково говорит он, — я тебя бы всю расцеловал.
— А пивом запивать будете? — спрашивает подошедший официант.

Мы с холодильником — братья. Потому что внутри его только пиво и внутри меня тоже.

Употребление пива — это скрытое желание пить водку.

Жена — мужу:
— Убери свое пиво с глаз долой, а то оно шепчет "выпей меня"!
Муж:
— Это оно мне шепчет. Не подслушивай мое пиво!

Увидел в магазине газировку "Буратино". Дай, думаю, попробую вкус детства.
И взял "Жигулевского".

— Кто-нибудь пробовал сам варить пиво?
— Мой знакомый пробовал. Достал где-то книжку с рецептами, сделал все точно по инструкции, долго сбраживал и т.д. Говорит, что получилось очень хорошее и абсолютно безалкогольное слабительное. Больше с этим делом не экспериментировал.

Настоящий х*дожник, легким движением кисти открывает пиво.

Случайно залил пивом ноутбук. Клава теперь живет своей жизнью: что-то сама пишет, копирует, удаляет…
Живое пиво, бл*, хоть рекламу снимай!

Намерен отозвать из холодильника пару пива для консультаций.

Стареешь — это когда собираешься выпить пару кружек пива и, блин, выпиваешь пару кружек пива.

Спонсор продажи просроченного пива по акции — платный туалет супермаркета.

Утверждение, что счастье состоит из маленьких вещей, верно, если речь не идет о пиве. Потому что маленькая бутылка пива — это одно расстройство.

Решил начать подтягиваться… подтянулся к пацанам на пиво.

Пиво не чай, стакана не хватит.

Последнее время я стал покупать слишком много пива в магазине. Боже, надеюсь я не стану шопоголиком!

Посмотришь рекламу пива — а там его делают то какие-то гуси, то какие-то козлы. После этого поневоле перейдёшь на водку.

— Опять пьёшь!? Опомнись! Подумай, какое будущее тебя ждёт?
— Светлое. Нефильтрованное.

— Я изобрел самый лучший способ проверки напольных электронных весов! Нужно взвеситься, выпить литр пива и снова взвеситься!
— Точнее-то будет литр воды в бутылке взвесить.
— А я не говорил точный, я говорил лучший.

— Вообще-то, врачи говорят пить в день по два литра.
— Ну так воды же, а не пива.
— Слушай, ты что, врач?

Летний диалог у пивного ларька:
— Женщина! Почему у вас опять пиво тёплое?
— Не может быть! Десять минут назад ведро холодной воды в него вылила!

— Ты знаешь, меня светлое полнит.
— Пей тёмное!

Совет: замените словосочетание "я взял полторашку пива" на "я взял три пинты пива" — и вот вы уже не бухающий гопарь, а английский эстет.

Бег очень поднимает настроение! Бывает, сбегаешь вечерком до ларька, бежишь обратно с пивом и так радостно на душе!

В среднем немец выпивает 200 литров пива в год.
У нас такие немцы в 7-9 классах учатся.

— Бармен, «Гиннесса» мне!
— Пива?
— Нет, бл*дь, книгу рекордов!

— Прошу разрешения на создание ситуационно-аналитического, спортивно-развлекательного, событийно-культурного, торгово-делового, учебно-благотворительного некоммерческого центра.
— А если кратко?
— Прошу разрешить установить пивной киск.

Действие различных марок пива:
— от «Клинского» — клинит,
— от «Балтики» — болтает,
— от «Бочкарева» — тянет «на бочок»,
— от «Старого Мельника» — старятся и мельчают,
— от «Оболоня» — оболваниваются,
— от «Сокола» — хочется летать (ясным соколом, естественно),
— от «Ярпива» — становятся разъяренными,
— от «Туборга» — тупеют,
— от «Великопоповецкого Козла» — растет попа и рога,
— от «Останкинского» — остаются одни останки,
— от «Тинькофф» — выключается «тиньк»,
— от «Холстена» — напиваются «в холстину»,
— от пива «ПИТ» — хочется пит, очэн силна, слюшай!
— от «Посадского» — наоборот, тянет поссать,
— от «Баварии» — одни б… аварии,
— от «Толстяка» — не худеют, однозначно,
— от «Москворецкого» — лучше воспринимается московская речь,
— от «Хамовников» — хамят,
— от «Радонежа» — радуются,
— от «Столичного» — собутыльник становится очень многоликим,
— от «Степана Разина» — наутро очень «разИт»,
— от «Амбера» — амбрэ,
— от «Синебрюхофф» — живот меняет цвет.

Один мужик говорит другому:
— Вот не помню — что обещал жене. То ли выпить две кружки пива и прийти в девять или девять кружек и прийти в два?

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам

Читайте также:

Шутки про жигулевское пиво

Следующий анекдот

похожие

Следующий анекдот

Следующий анекдот