Ну чем мы не кони анекдот

Обновлено: 26.12.2024

Колхозные кони совсем от рук отбились. Представляете, в ночное не ходят, в плуг запрячь невозможно, воду возить отказываются. Цыгане из табора пропадать стали.

Скопировать Копировать

Следующий анекдот

Много раз в день Ежик заходил на сайт к Медвежонку.
- Ме-две-жо-о-онок! - кричал Ежик.
Hо Медвежонка не было дома. Просто он в это время как раз заходил на сайт к Ежику.
- Е-е-е-жик! - кричал Медвежонок.
Hо никто ему не отвечал. И Медвежонок бежал скорее домой. А Ежик бежал к себе. И с Медвежонком они никогда не встречались. Hо уж зато счетчики накручивали - будь здоров. (Вы прослушали народную сетевую сказку "Рамблер в тумане".)

Попал Ежик в яму. Шкряб-шкряб - выбраться не может.
Шкряб-шкряб - не получается вылезти из ямы.
"Так", - подумал ежик: "Если в третий раз не получится из ямы вылезти,
схожу домой за лестницей".

Шел ежик по лесу, не заметил ямы - упал в нее.
Шел другой, засмотрелся на небо - упал в яму.
Шел третий, увидел яму - поскользнулся и упал в нее.
Шел четвертый, увидел яму - думает:
"Щас я ее перепрыгну", не допрыгнул, упал.
Уже вечерело, а ежики все падали и падали.

Поехала как-то жена нового русского к мужу на родину - в деревню.
Экзотики захотелось. Вышла в ближайший лесок на прогулку со своим
любимым питбулем. Вдруг из кустов - ежик. Набросился еж на питбуля,
искусал до полусмерти. Жена нового русского в истерике,
бежит к местному зоотехнику.
Тот быстренько заштопал питбуля, жена, как положено,
с ним щедро рассчиталась и спрашивает:
- Послушайте, у вас здесь такая глухомань, ну никакой цивилизации.
Ладно сейчас лето - природа вокруг, какое ни есть, а разнообразие.
А что же вы зимой-то здесь делаете?
- Знамо что - ежей натаскиваем.

Утpо. Наpастающий топот. На опушку вылетает стадо ежей.
Главный ежик командует:
- СТОЯТЬ!
Ежи останавливыются как вкопаные.
- ПАСТИСЬ!
Ежи пpинимаются усиленно щипать тpаву.
Главный тихо и с достоинством:
- Hу чем мы не кони!?

Приходит ежик в ресторан. Заказывает стакан сметаны.
Ставит перед собой, долго на него смотрит, полчаса смотрит,
потом бабах его об стенку, расчитываетя, уходит.
Приходит на следующий день. Заказывает стакан сметаны,
полчаса на него смотрит, бабах об стенку, расчитывается, уходит.
Приходит на третий день, заказывает стакан сметаны.
- Простите, а зачем вы это делаете?
- Вот такой я загадочный зверь!

Ежик в тумане стоит на краю глубокого оврага и кричит:
"Мед-ве-жо-о-но-ок!"
Рядом лошадь пасется, ей надоело слушать вопли маленького Ежа:
- Слушай, Еж, прекрати орать, а то пинка получишь!
Но отчаянный Ежик самозабвенно продолжал:
"Мед-ве-ежо-о-оно-о-ок! "
- Ну все, Еж, ты вывел меня из себя! - сказала лошадь, разбежалась и
хотела было дать пинка несчастному ежонку, но тот вовремя отошел,
и лошадь свалилась в овраг.
Ежик вздохнул и жалобно крикнул:
"Ло-о-оша-а-адка-а-а-а! "

Пришел мужик в зоопарк на работу устроиться. Директор спрашивает:
"Почему вы решили работать в зоопарке?"
Тот отвечает:
"Н-у По-то-му, чт-о я-я о-о-че-ень то-о-рмо-озно-й. Я На-адею-ю-сь, чт-о-о у-у Ва-а-с е-е-есть р-а-а-абота-а для ме-еня-я."
"Ну ладно, будешь ёжиков сторожить. "
. В конце рабочего дня директор приходит проверить как дела у новичка, смотрит: клетка открыта, ёжиков нет, мужик сидит.
"Где",-спрашивает-"ёжики? Куда дел?"
"А-а я-я ке-етку откры-ыл, чтоб посмотре-еть, а они ка-ак ломануться! Н-у я уж не-е догна-ал. "
(Прислал Евгений Жижикин)

Сидят два ежика в лесу на пенечках и вяжут шапочки.
Вдруг из лесу выползает ужик:
- Ежики, как добраться до речки?
Один ежик встал с пенечка, положил шапочку и г-рит:
- Поползешь прямо, потом паправо, потом налево и выползешь к речке
Ужик обрадовался, поблагодарил ежиков и уполз. А ежик взял шапочку,
сел на пенечек и стал дальше вязать.
Вдруг второй ежик спрашивает у первого:
- А ты почему ужика обманул? Речка ведь в другой стороне.
- А ТЫ ЗАЧЕМ У МЕНЯ ВЧЕРА ШАПОЧКУ РАСПУСТИЛ.

Идет лиса по лесу. А навстречу неведомый зверек: весь голый,
только на макушке пучек иголок. Лиса в полнейшем любопытстве:
- Ты кто? Колобок что ли?
Зверек:
- Нет, я ежик.
- А почему без иголок?
- Жилет. Лучше для мужчины нет.

Собрались заяц, ежик и черепаха выпить. Думают, кого послать за бутылкой.
Решили - черепаху. 15 минут ждут, полчаса ждут, час ждут.
Ежик начинает вопить:
- Да елы-палы! Да где эта сволочь!
Из кустов вылезает черепаха, и говорит:
Будете ругаться - вообще никуда не пойду!

Собрал лев всех зверей и говорит:
- Пришла повестка из военкомата, всем нам нужно идти в армию. Завтра
сбор в 7.00 на большой поляне, чтобы все были подстрижены "под ноль"
и с вещами.
Утром собрались все звери, все лысые, один Лев - с гривой.
Заяц и спрашивает:
- Лева, а чего это - все подстриглись а ты нет?
- Не положено мне, я - царь зверей!
- Это ты здесь, в лесу, царь зверей, а в армии у нас все равны!
Ведь правда, крыса?
- Правда-правда! Только я не крыса, я ежик!

Идет медведь по лесу. Вдруг злой лев:
- Та-ак, кто такой?
- Медведь.
- Записываем - медведь. Завтра придешь - я тебя съем. Вопросы есть?
Медведь, рыдая, уходит.
Идет волк. Вдруг злой лев:
- Та-ак, кто такой?
- Волк.
- Записываем - волк. Послезавтра придешь - я тебя съем. Вопросы есть?
Убитый волк уходит.
Идет еж.
- Кто такой?
- Еж.
- Записываем - еж. Через два дня придешь - я тебя съем. Вопросы есть?
- Есть. А можно не приходить?
- Можно. Вычеркиваем.

Собрались слоны курнуть анаши, а косяк скрутить не могут,
мучались, мучались. Вдруг видят - ежик идет. Они к нему:
- Ежик, выручай, покурить охота, а скрутить не можем.
- Да я толком и не умею, да и долго буду.
- Ладно, ты уж как-нибудь, братан, мы и над душой соять не будем,
на водопой сходим.
Возвращаются слоны и видят: травки нет, еж обкуренный лежит. Они ему:
- Слышь, колючий, где наша трава?
А ежик, тыча колючками в слонов:
- Ну не наезжайте на меня, большие серые пятна!

Hагpянула налоговая инспекция в лес. Все звеpи в шоке.
Пеpвым начинает делать ноги Лис. Hавстpечу ему попадается Ежик.
- Лис, ты куда?!
- Ты что, не слышал, налоговая в лесу.
- Hу?!
- Hу как, я в чеpнобуpке, жена в чеpнобуpке, дети в чеpнобуpке, а pасплачиватьс как?
И побежал дальше. Hемного подумав, сpывается и Ежик. Hавстpечу ему - Жиpаф:
- Ты куда?
- Да как куда?!
Hалоговая инспекция в лесу.
- Hу и?
- Hу я с иголочки, жена с иголочки, дети с иголочки. Сpазу спpессуют.
И побег. Следом сpывается Жираф. Hавстpечу ему Орангутанг:
- В чем дело-то, куда это ты?!
- Да ты что, Орангутанг?! Бананы в ушах? Hалоговка в лесу.
- Да? Hу тогда я с тобой.
Бегут. Орангутанг:
- А все-таки, почему ты бежишь?
Жираф:
- Hу я на всех свысока смотpю, жена на всех свысока смотpит, дети
свысока смотpят. Подозpительным покажется.
Тут Орангутанг останавливается.
- Тьфу! А я-то что бегу? У меня $опа голая, у жены $опа голая,
и у детей $опа голая.

Раннее утро, туман, река. Сидят два рыбака поодаль друг от друга.
Вдруг около одного из них выкатывается ежик:
"Мужик, у тебя изолента есть?"
Рыбак, опешив: "Какая изолента? Нет у меня изоленты. "
Ежик укатывается, так же стремительно, как и появился.
. Примерно в полдень рыбак, наловив кучу рыбы, собирается уходить.
Вдруг выскакивает ежик с изолентой: "Эй, мужик, ты куда?",
"А че?",
Ежик (протягивая изоленту) "Ну так на. "

Есть еще такой вариант этого анекдота:
Идет значит мужик(М) по лесу,а навстречу ему ежик(Е).
Е: Мужик. У тебя залента есть.
М: (Перепуганно) Н-н-н-нету..
Е: Тогда стой здесь. И Жди меня.
М: П-п-п-понял..
Стоит мужик минут десять, двадцать, час стоит, а потом плюнул и пошел
"А ну его, ентого ежика!"
И вдруг выбегает к нему навстречу этот самый ежик и говорит:
"НА, МУЖИК, ТЕБЕ ЗАЛЕНТУ. "

Sergei Gringauze прислал такой анекдот:
Выходит Ежик из тумана, подходит к рыбакам и жалобно так спрашивает :
- Мужики! Вы колбасу есть будете?
Мужики переглянулись : "А че", - говорят - "будем".
- Ну тогда, когда будете, меня позовите, ладно?

Разводится Ежик с Лисой в суде. Судья справшивает:
- Объясните причины вашего желания расторгнуть брак!
Ежик:
- Ну, во-первых, она рыжая, во-вторых, я взял ее не девочкой,
а в-третьих, она родила мне поросенка.
Судья (Лисе):
- Что вы можете сказать в свое оправдание?
Лиса:
- Ну, во-первых, я не рыжая, а золотая,
во-вторых, какое же золото без пробы?
а в-третьих, кого же я могу родить, если все мужчины - свиньи.

Пришел еж в школу, а учительница спрашивает:
- Футя, а что нужно делать, когда таракан по стенке ползет?
- Не знаю.
- Футя, а что нужно делать, когда у мамы день рождения?
- Не знаю.
- Футя, а что нужно делать, когда папа уезжает на работу?
- Не знаю.
- Футя, а что нужно делать, когда еж тонет?!
- Не знаю.
Схватил ежик двойку, пришел домой и спрашивает у бабушки:
- А что нужно делать, когда таракан по стенке ползет?
- Прибить его туфлей.
- А что нужно делать, когда у мамы день рождения?
- Подарить ей подарок.
- А что нужно делать, когда папа уезжает на работу?
- Помахать ему платочком.
- А что нужно делать, когда еж тонет?
- Кинуть ему спасательный круг.
На следуюший день пошел ежик в школу, упал, головой сильно ударился.
В школе учительница вызывает его и опять спрашивает :
- Футя, а что нужно делать, когда таракан по стенке ползет?
- Подарить ему подарок.
- Футя, а что нужно делать, когда у мамы день рождения?
- Прибить ее туфлей.
- Футя, а что нужно делать, когда папа уезжает на работу?
- Кинуть ему спасательный круг.
- Футя, а что нужно делать, когда еж тонет?!
- Помахать ему платочком.
(Этот анекдот прислала 9-летняя Таня Лаугнина)

Hашли ежик с лошадью pyжье. Лошадь заглядывает в дyла, копошитс
возле пpицела. А ежик внизy, возле кypков копошится. Вдpyг ежик
ненаpоком давит на спyсковой кpючок - выстpел.
Лошадь в пpедсмеpтных сyдоpогах бьется.
Ежик ей, обиженно:
- Да. Тебе-то смешно. А я знаешь как испyгался!

Идут по лесу медведь, заяц, и ежик. У медведя в лапах мешок с
планом. Захотелось медведю срочно в кустики по большому,
передает мешок ежику и говорит:
- Значит так, если с пакетом что нибудь случиться, тебе косой уши
обрежу, а тебе ежик на груди итальянский галстук вырежу! ПОHЯТ-HО.
Эти двое:
- По-онят-но.
Только ушел медведь, заяц говорит:
- Ежик, давай по маленьку возьмем из мешка, потащимся.
Короче, через какое-то время мешок опустел, и ежик забеспокоился:
- Слышь, косой, че делать будем? Медведь скоро вернется и точно сделает
что обещал.
Заяц: - Давай я спрячусь за дерево, медведь придет, спросит "Где план?", ты
скажешь "тпфр-р-ру-ру. ", и тут я выйду из-за дерева и начну разводить проблему!
Ежик согласился.
Приходит медведь, увидел что пакет пустой и плана нет и давай орать:
- ГДЕ-Е-Е ПЛА-АH! УБЬ-Ю-Ю.
Ежик как договаривались выдыхает губами:
-Тпфр-р-ру-ру.
Тут из-за дерева появляется заяц:
- А серьезно, ежик, где план-то.

Следующий анекдот

Из леса выбегают двадцать ежиков. Один из них командует:
- Стоять! - Все останавливаются.
- Пастись! - Все начинают щипать траву. Ежик-командир поднимает голову,
оглядывает свою команду и говорит гордо:
- Ну чем мы не кони?!

Подходит мальчик к менту и говорит:
- Дядя открой консервную баночку.
Мент берет банку, стучит по ней и орет:
- Откройте милиция!

Гаишник останавливает машину и представляется:
- Старшина Петров, еще не завтракал!
Из машины:
- Киллер Петров, уже на работе.

Приходит мужик в роддом жену забирать.
Медсестра выносит ему тройню.
- Ну, что вы рады?
- Эээээ. Ну. рад.
- Всех берете?
- Ну. всех, а что делать.
- Ну держите, я за остальными сбегаю

На рынке девушка покупает шубку.
- Сколько стоит эта шубка?
- 5000.
- А за красивые глаза 500 сбросите?
Продавец подумав:
- Ну, ладно, выковыривай

"Кончил - дерни за сосок" - Сказал дед внуку, посмотрев на деревенский
умывальник из которого капало.

Учитель в классе задает задачку детям:
- Площадь этой комнаты - 15 кв. м а солнце светит под углом 20 градусов.
Вопрос: сколько мне лет.
Дети выпали в осадок, опраскпыв рты и ничего не понимают. Тут Вовочка
встает и говорит:
- Вам 48 лет.
Учитель: - О, а как ты узнал.
Вовочка отвечает:
- У меня есть брат, ему 24 года. А папа говорит, что он наполовину
дебил.

Один парень сидит в театре в седьмом ряду партера. У него грязный
пиджак, рубашка разорвана, всклокоченные волосы. Билетерша подходит к
нему и говорит:
- Покажите ваш билет.
Парень протягивает ей свой билет, билетерша восклицает:
- Молодой человек! Вы не можете здесь сидеть! У вас билет на балкон!
Парень обжигает ее взглядом:
- А что, разве не видно, что я упал?

Старшина построил новобранцев, проходит мимо строя и говорит:
- Сейчас каждый выходит и называет свою национальность и фамилию.
Первый:
- Русский, рядовой Пердунов.
.
- Украинец, рядовой Пердуненко.
- Армянин, рядовой Пердунян.
- Грузин, рядовой Пердунидзе.
Старшина:
- А ты кто, такой маленький?
- Кореец, рядовой Пук.

До 6 лет ребенок был уверен, что его зовут Заткнись

Эминем на интервью.
- Вот с нами первый реппер в истории музыки!

Эминем - Да брось, у меня черные корни.

Телохранитель - Да, я вижу эти черные корни, попробуй еще один килограмм
черной краски.

Террорист номер один оказался немзем.
,Osama bin Laden.
,Ich bin Laden!, Встречаются две подруги, одна из них начинает хвастаться;-Недавно
познакомилась с таким мужчиной, Красивый, интеллегентный, Внимательный.
Снял номер в гостиннице, купил хорошего вина, цветы, ну а что он делал
со мной в постеле, я была от счастья на седьмом небе. После этого пришла
домой, а дома муж это грязное животное, накинулся на меня и перееб по
своему. Медведь выползает из берлоги после зимней спячки.
Щурится на солнышко и разглядывает свои лапы.
Правую: та-а-к. эту не сосал!
Левую: хм, и эту тоже не сосал!
В задумчивости: А что же я тогда сосал? -Что это за ужасное изоббражение на борту нашего самолета?
- Тише, ты, это наш командир эскадрильи смотрит в иллюминатор. Сидят в баре немец, японец и русский. Выпивают. Раздавили первую
бутылку.
Немец встает:-У нас в Германии делают самые лучшие машины, самые
надежные, самые удобные, самые крутые.
Японец встает:-А у нас в Японии делают самые лучшие компьютеры, самые
быстрые, самые надежные, самые крутые.
Русскии:-А у моего соседа дяди Вани 33 воробушка на хую помещаются
клювик к клювику, крылышко к крылышку, лапка к клапке.
Выпили второй пузырь, немец:-Все равно наши машины тачки самые крутые,
ну бывает помелочи что-нибудь забарахлит.
Японец:-Наши компьютеры крутые, но бывает там немного ломаются.
Русскии:-А у моего соседа дяди Вани 33 воробушка на хую помещаются
клювик к клювику, крылышко к крылышку, лапка к клапке.
Вмазали третью, немец:-Чесно говоря мужики наши машины говно, постоянно
что-то ломается, отваливается, вопчем ГОВНО!
Японец:-И наши компы чесно говоря ДЕРЬМО!
Русскии:-А у моего соседа дяди Вани 33 воробушка на хую помещаются
клювик к клювику, крылышко к крылышку, правда у 33-го лапка нет нет да
соскользнет, Египет. Песок, верблюды, жара.
На берегу Нила лежат два крокодила и смотрят как на противоположном
берегу американцы строят секретную базу.
Тут один крокодил другому говорит:
- "Да-а. товарищ майор. А все таки Волга лучше. Жена мужу:
- Ну как, сводил Петю к врачу
- Сводил.
- Он его послушал?
- Послушал.
- Ну и что сказал?
- Сказал, что с его голосом только по электричкам побираться! Российские хакеры взломали сайт и сервер Господа БОга и поставили себе
вечную жизнь и вечные бабки. - Чем вы занимаетесь в свободное время?
- Работаю. Для съемки фильма о юности Баха требуется маленький Бах, умеющий хорошо
играть на барабане. - Я очень застенчивый. Может быть, вы мне подскажете: как лучше всего
мужчине познакомиться с девушкой на пляже?
- Ну, лучший способ познакомиться - это броситься в воду и предложить
помощь девушке, которая тонет.
- А если она не захочет знакомиться?
- Ну что ж, тогда извинитесь и поплывете обратно! - Оказывается, в Америке существуют страховые фирмы, которые страхуют
даже отдельные части тела!
- Меня, например, больше интересует страхование недвижимости.
- Кстати, я знаю смешной случай, когда один мой американский приятель,
посоветовавшись с женой, решил застраховать свою недвижимость!
- Ну и что же здесь смешного?
- А то, что жена как раз посоветовала ему обратиться в фирму, страхующую
отдельные части тела! - Я бы очень хотел стать новым русским. Не могли бы вы мне сказать,
что для этого нужно?
- Главное - не жалеть денег! Купите себе белый "Мерседес", мобильный
теелфон, заведите любовницу.
- Стоп! Любовница у меня как раз есть.
- Вот видите, вы уже пытаетесь экономить. Троцкий еще и потому обижался на Ленина, что вождь его политической
проституткой называл, а подарки к Восьмому марта почему-то не дарил. Тоскливо, конечно, когда муж заочник. Слава Богу, что хоть сосед не
вечерник. Как выяснилось, у Герасима помимо собаки, которую звали Муму, была еще и
корова, которую звали Гавгав. Самая счастливая ночь в их совместной жизни была, когда тете Симе
приснилось, что муж наконец-то уехал в командировку, а мужу - что он не
муж, а сосед. Спрашивает как-то Петька у Василия Ивановича:
- Василь Иваныч, а что такое секс?
- Э-э-э, Петька, что тебе сказать. Вот пулемет, видишь?
- Ну, вижу.
- Так вот секс - это когда патронов нет, а стрелять хочется. Собрался как-то Петька в Тулу со своим самоваром, а Василий Иванович ему
и говорит:
- Ты что, Петька? Это же все равно что к Анке - со своим пулеметом! Карлсон наконец-то приватизировал дом, на крыше которого он жил. Теперь
на крыше живут жильцы. Гаишник останавливает на дороге "Мерседес" и обращается к водителю:
- Почему вы ездите без номерного знака?
Водитель мерса протягивает ему стодолларовую купюру:
- Командир, не надо так нервничать - номерной знак написан на этой
бумажке! Красная Шапочка:
- Бабушка, бабушка! А почему у тебя такие большие глазки?
- Почему, почему. Да потому что Волк, сволочь, вместо контактных линз
донышки от пивных бутылок продал! Мюллер при встрече со Штирлицем:
- Дружище, у вас "Смекта" есть?
- Есть, группенфюрер. У нас все шпионы ее с собой носят.
- Зачем?
- Ну как же! Если в случае провала ампулу с цианистым калием придется
проглотить, так чтоб потом живот не болел. Подходит Петька к Василию Ивановичу и спрашивает:
- Ты как думаешь, Василь Иваныч, если с тобой не дай Бог что случится -
Анка гулять начнет?
- Ой, начнет, Петька!
- Ну, тогда я тебе ружье для подводной охоты подарю!
- Это еще зачем?
- А чтоб она думала. Что ты не утонул, а на охоте задержался!

Мужик в роддоме смотрит через стекло и умиленно сюсюкает.
Потом толкает cвоего друга под бок:
- Смотри - улыбается, улыбается!
Друг:
- Да он на тебя даже не смотрит!
Мужик :
- Да я про медсестру говорю.

Лето. муравей (М) дрова рубит, мимо пританцовывая и напевая, стрекоза
(С): М:- стрекоза, ты куда?
С:- на дискотеку!
М:- ниче! придет зима - поговорим.

Осень. та же обстановка, те же персонажи: М:- стрекоза, ты куда?
С:- в кино! фильм классный идет!
М:- ниче! придет зима - поговорим.

Зима. все то же: М:- стрекоза, ты куда?
С:- на вечеринку! художники собираются, писатели всякие - прикольно
будет!
М: - и Крылов будет?!
С:- Конечно!
М:- передай ему - что он - ПИЗДОБОЛ.

Удостоверение лиШности. офицера.
Офицер. Семья бобров нашла на берегу озера табуретку. Сели и начали ее есть, а
самый маленький бобренок заканючил: "Чур, мне ножку! Чур, мне ножку!" Список самых дорогих проституток России возглавляет Ирина Хакамада: за
полчаса общения с ней 40 чеченских мужчин заплатили своими жизнями. Собрались пивные магнаты на вечеринку. Стали напитки заказывать. Господи
Карлсберг попоросил принести ему кружку "Карлсберг", господин Туборг -
кружку "Туборг", а господин Хайнекен - стакан "Кока-колы" и, на
непонимающие взгляды остальных, ответил: "Я так понмаю, господа, что
пиво в этой компании не пьют!" В Америке работают, если платят хорошо. В Росии тоже работают. Если
платят - хорошо.

Новогодняя распродажа: Геммороидальные свечи в подарочной упаковке

- Скажите пожалуйста, это картошка на посадку?
- Нет, бля, на взлет.

Компания "ЧУПА-ЧУПС" решила дать пососать всем вытиранам и писсионерам и
выпустила новую льготную карамель "СТАРПіРСТ" .

Прислали Крокодил Иваныч и его друган Жора Мясницкий.

Штирлиц шел по Цветочной улице, и вдруг ему на голову неожиданно упал
кирпич.
- Вот те раз? - сказал Штирлиц.
- Вот тебе два, вот тебе три. - сказал Борман.

Плохому танцору яйца мешают. а плохой танцовщице мешают яйца плохого
танцора.

Зеки в лагере разгадывают кроссворд. Вопрос: Женский половой орган(пять
букв). Ломают голову не знают, что вписать. Один предлагает:"Пойдем к
Степанычу посоветуемся, он уже лет 30 сидит". Приходят,
об"ясняют:"Степаныч вот кроссворд гадаем, не знаем, что вписать. Вопрос:
женский половой орган 5 букв. Вот мы и думаем, либо "жопа" с думя "п",
либо "очко" с мягким знаком. Встретились два друга. Один другому хвастается:
- Представляешь, вчера с девушкой познакомился: ноги от зубов растут!
- А ты представь, как она через 70 лет выглядеть будет: вставные челюсти
на костылях.

Дневник одной девочки

Дневник одной девочки. (с) Красная Бурда

1 декабря. Весь день был ни о чем. Hи разу толком не потусовалась.

3 декабря. Ходила на каток. Сломала лыжу. Мальчишки, дураки, толкнули.

6 декабря. Встретила сегодня на улице "Hа-ну". Даже не взгянула на нее,
хотя, конечно, завизжала. Представляю себе, как "Hа-на"удивилась.

8 декабря. Утром меня тошнило при одной мысли о школе. Может, я
беременная. Hа той неделе Колька на меня так смотрел.

11 декабря. Мальчишки из параллельного встали под лесенкой, вверх
смотрят.

Я думала, что на мои ноги, аж рот раскрыли. Поднялась выше, а там кто-то
банку вина разлил, оно течет и между лестниц капает. Вот пьяницы!

13 декабря. Прикинь, дорогой Дневник! Сегодня я спряталась под диван, а
он прошел мимо и не заметил. Я всю ночь в пыли под диваном проплакала.
Скорей бы климакс!

17 декабря. Вчера хотела почесать ногу и порвала колготки. Что будет.
Проплакала два часа.

20 декабря. Рассказали ржачный анекдот про то, как Чапаев утонул.
Ржала три часа. Потом, все-таки, поплакала.

23 декабря. Сегодня весь урок смотрела в окно и не услышала, как меня
вызвали к доске и поставили пятерку.

26 декабря. Директриса сказала, что выгонит меня из школы, а я сказала,
что не выгонит. Мы поспорили и побежали. Она гонялась за мной два часа,
но так и не выгнала.

28 декабря. Вчера отца вызывали в школу, но я купила ему пузырь, и он не
пошел.

31 декабря. С Hовым Годом тебя, Дневник! Пусть в этом году у тебя будет
все хорошо!

12 января. Hа физ-ру всем сказали прийти в одинаковых трусах, а
Анжелка-дурочка пришла в разных. Вот отпад! /Или как там теперь говорят
у нас, молодых, - укатайка, что-ли. /

16 января. Вчера одного мальчика запихнули к нам в раздевалку, а он
смешной такой - упал и разбил себе нос!

20 января. У Hинки по "Этике и психологии" всегда только пятерки.
Конечно!

У нее мать в "Багире" работает.

1 февраля. Мамин гость - дядя Слава - все еще сидит в шкафу, и она ему
туда носит еду. А я до сих пор не знаю, что попросить у мамы за
молчание. Спрошу у Светки. Или, лучше, у папы.

6 февраля. Петька шариковой ручкой исчеркал мне лицо. Милый Петька, если
ты меня любишь - так и скажи. Завтра подарю ему мокрый шарик.

10 февраля. Историчка вызвала отца в школу.

11 февраля. Отец пришел домой пьяный и весь в губной помаде, кричал на
мать, что крепостное право отменили в 1861 году.

23 февраля. День Защитников Отечества. Курила папину трубку. Хороший у
него табачок.

8 марта. Вот и кончилось детство: сегодня в учебнике анатомии я увидела
Его.

Следующий анекдот

Самое раздражающее животное — хомячок, бегающий по стеклу в пенопластовых тапочках.

Уважаемая дурь! Не лезь пожалуйста в мою голову. Там тараканы тебе жить спокойно не дадут..

Рублевская моль близка к попаданию в Красную книгу, она гибнет от ожирения.

В зоопарке все животные ведут себя пристойно, кроме обезьян. Чувствуется, что это уже без пяти минут люди.

Послал лев зайца за травой. Дал ему денег и сказал, что б ни с кем не делился. Ну, купил значит заяц траву. Бежит обратно. Тут его волк встречает и говорит:-А что это ты заяц несешь?А заяц:-Траву для лёвы.Волк:-Давай пыхнем один корабыль вместе.Заяц:-Не волчёк, низзя. Ты ж знаешь — лёва строгий. Он ее взвесит и если недостача — съест меня.Волк рассердился, побил зайца, забрал всю траву и сам выкурил. Приходит заяц ко льву и говорит:-Лёва, волк меня побил и всю твою траву выкурил.Ну, тогда лев собрал весь лес говорит:-Поймайте мне волка.Ну, поймали. Лев и спрашивает:-А что будем делать с волком?!Все звери:-Покусаем! Порвем! Съедим!И только заяц льву на ухо:-Выеб@ть его. Лев такой:-А может мы его выеб@м?Звери:-Да. да!Лев:-А кто еб@ть будет? Слон, ты будешь еб@ть?Слон:-Буду. Положили волка на траву. Слон как засадил ему, аж по самые гланды. Волк не головой повернуть не может. ни хера. Тут подходит к нему заяц и говорит:-Ну, что волчёк, раскумарился.

Читайте также:

Ну чем мы не кони анекдот

Следующий анекдот

Следующий анекдот

Похожие анекдоты

Следующий анекдот