Анекдот а где баба галя
Обновлено: 26.12.2024
В зоопарке, возле клетки с обезьянами, ребенку объясняют ! — Смотри вот обезьяна папа… Вот обезьяна мама! Чадо размышляет — А где баба Галя?
Следующий анекдот
Папа с сыном-дебилом приходят в зоопарк. Подойдя к вольеру со слонами, папа пытается объяснить сыну, кто находится в вольере перед ними.
- Видишь, это слон папа, а это слон мама, а маленький слоненок это их сыночек. Понял?
- Ы-ы.
Папа вновь, несколько раздраженно, говорит:
- Видишь, это слон папа, а это слон мама, а маленький слон это их сын. Понял?
Сын отвечает, слегка задумавшись:
- Ы-ы.
Папа вновь повторяет, еле сдерживая себя:
- Что тут непонятного? Этот слон отец, эта слониха мама, а этот маленький - их непутёвый сын. Теперь понял?
Сын, съёжившись и чуть не плача, опять отвечает.
- Ы-ы.
Папа, срываясь на крик, спрашивает.
- Ну, чего тебе тут непонятно?!
Сын отвечает, уже плача:
- А где баба Галя?
Следующий анекдот
Две подруги разговаривают по телефону:
- Ну, а что сейчас делает твой муженёк?
- Лежит в постели. У него тридцать семь с половиной.
- Ух ты. Завидую тебе, подруга!
Sunny
Дать по роже и дать в рожу одно и тоже.
А вот дать по жопе и дать в жопу две большие разницы.
vabin
Люблю людей, люблю животных. Люблю соседей и бомжей. Люблю стирать и пылесосить. Что за таблетки? Дай ещё.
atjitgtn2011
Разговор друзей:
- Помню, в юности, бывало, ведро пива как нефиг делать выпивал, а теперь вот только полведра могу.
- Что, здоровье совсем слабое стало?
- Не, морда дальше не пролазит!
Danechka
Уважаемая редакция журнала "Cosmopolitan", подскажите, пожалуйста, стоит ли продолжать отношения, если я пришла на вечеринку в таком же платье, как и мой парень?
WildPain
Если вы встретили красивую девушку, которая слушает хорошую музыку, читает книги и понимает сарказм, то сейчас прозвенит будильник.
Бомжи.
Когда Елена Петровна, старушка, которая постоянно сидит на лавочке, уходит домой пообедать, то, что бы ничего не пропустить, оставляет на лавочке табличку:"Читающий это, знай: ты либо наркоман, либо np0cтитyтка, либо малолетний преступник! Исключения: Клава из 6-й квартиры и участковый - доброго вам здоровья!"
Следующий анекдот
В зоопарке, возле клетки с обезьянами, ребёнку объясняют:
- Смотри, вот обезьяна-папа. Вот - обезьяна-мама!
Чадо размышляет:
- А где баба Галя?
Хорошо относитесь к своим детям! Помните: они будут выбирать для вас дом престарелых.
Едет в машине мама с сыном и, вдруг, в лобовое стекло влетает и отскакивает огромный фаллоимитатор. Мама притихла, сынок спрашивает:
- Ма, а че это было?
- Насекомое!
Сынок недоверчиво:
- А как оно с таким хуем летает?
Жена уехала в отпуск. Давно домой не звонила. Недели три. Дома муж остался. Одичал совсем. Вдруг звонок:
- Дорогой, здравствуй! Я скоро возвращаюсь!
- Ну. это. здорово!
- Ой! Я так соскучилась! Как дела? Как наш котик Васька?
- Ну. это. сдох!
- Ах! Ох! Как так?! Неужели?! О, Боже! Зачем ты ты мне так это всё неожиданно говоришь?! Неужели не мог подготовить меня к столь страшной вести?! Неужели не мог сказать, например: "Смотрю в окно, вижу - Васька ползёт по крыше. Ой, вижу - сорвался, ой - зацепился. Висит. Ой, упал. Наверное, умер. "? Ну, ладно. Как там мама?
- Ну. это. ползёт по крыше.
Дама оборачивается к сидящему сзади неё в зале зрителю:
- Вам не мешает моё перо на шляпе?
- Нисколько! Я его отрезал и теперь всё прекрасно вижу!
Читайте также: