Шутка про цвет кожи
Обновлено: 04.11.2024
Муж, наблюдая, как жена раскладывает косметику, решил выяснить, что и для чего ей нужно. Жена:
— Ну вот смотри: сначала умываюсь пенкой, потом — скраб, дальше тоник, крем, основа для макияжа, тональный крем, а затем пудра:
— А зачем все это?
— Чтобы получился естественный цвет лица.
Следующий анекдот
- Какой цвет тебе нравится? - Фиолетовый. - Фиолетовый?! Это цвет депрессии. - Ну, меня цвет купюр в 500 евро не вводит в депрессию.
5 лет назадпохожие
— Какой цвет тебе нравится?
— Фиолетовый.
— Фиолетовый?! Это же цвет депрессии.
— Ну, меня цвет купюр в 500 евро нифига не вводит в депрессию.
Если бы хамелеоны научились разговаривать, они бы перестали менять цвет кожи, а начали бы менять цвет фраз.
добавлено: 3 года назад похожиеПервый закон скидок: если вещь тебе нравится, есть подходящий цвет и размер, то скидка на нее не распространяется.
добавлено: 5 лет назад похожиеКаждая женщина в какой-то момент понимает, что пора в жизни всё менять и красит губы в очень красный цвет.
добавлено: 4 года назад похожиеБлондинка - это не только цвет волос. Это еще и алиби.
добавлено: 5 лет назад похожиеНа вкус и цвет - денег не хватит!
добавлено: 3 года назад похожиеСкромность красит человека. В серенький цвет.
добавлено: 4 года назад похожиеСкромность красит человека. В серый цвет.
добавлено: 6 лет назад похожиеСкромность красит человека в серенький цвет.
добавлено: 3 года назад похожиеЕсли хочешь изменить мир, сделай это до женитьбы, ибо после сам ты не сможешь сменить даже цвет обоев на кухне.
добавлено: 4 года назад похожиеИз ленты исчезли шутки про цвет платья. Переживаю.
добавлено: 6 лет назад похожиеМальчики предпочитают блондинок. Мужчинам цвет волос не важен.
добавлено: 6 лет назад похожиеМальчики предпочитают блондинок. Мужчинам цвет волос не важен.
добавлено: 6 лет назад похожиеЯ перестану носить черное, когда придумают цвет темнее.
добавлено: 6 лет назад похожиеЦвет настроенья - гадкий. Хочу водки и съесть шоколадку.
добавлено: 2 года назад похожиеЖёлтый цвет - к разлуке", - подумал я, глядя на её зубы.
добавлено: 4 года назад похожиеНе знаю, как у вас, но у меня даже цвет лица улучшился после того, как я пролежала весь день на диване!
добавлено: 4 года назад похожиеНа работу в офис требуются блондинки. Цвет волос не имеет значения.
добавлено: 5 лет назад похожиеМои волшебные брюки меняют цвет, когда рядом опасность.
добавлено: 4 года назад похожие 
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Дала Ева яблоко Адаму, и вкусил Адам запретный плод. Разгневался Господь на них, и выгнал их из Рая. Ибо нельзя есть санкционные продукты!
Американские школьники с нетерпением ждут каникул. Не будет надоевших уроков, и тебя не убьют в школе как минимум до осени.
Следующий анекдот
– Ого, это у тебя чистая кожа, без татуировок? А сложно было удержаться? А как родители отреагировали? А как же ты в старости будешь без татуировок?
Сидит Маугли и неумело пытается дрочить. — Правильно говорил мудрый Ка, непросто сбрасывать кожу.
— Почему женщины в коже, лаке и резине так возбуждают мужчин? — Они пахнут новым автомобилем.
После того, как пожилой рецидивист сделал себе подтяжку кожи, профиль товарища Сталина переехал в церковь.
— Света, у меня к тебе два предложения. Первое: давай займемся нетрадиционным сексом с извращениями?! Представь: я буду в коже, тебя — наручниками к батарее, во рту кляп, в моих руках плётка, и я тебя хлещу! — Паша, а второе? — Ну, а второе я стесняюсь тебе сказать.
Едут в купе мужчина и женщина. Женщине мужчина явно приглянулся. Она подсаживается к нему ближе и пытается заигрывать: — Мне так приятно находиться рядом с вами. Вы такой мужественный, сильный, у меня прямо мурашки по коже. Может, нам стоит познакомиться поближе? — Ну уж нет! 10 раз сифилисом, 5 раз ганареей, ещё мурашек на спине мне только не хватало!
Объявление на стене около гостиной Слизерина: — Девушки, если у вас плохие волосы, ногти и кожа, приходите к нам, у нас темно и мы все пьяные.
— Официант! Что за цыпленка вы мне принесли — одна кожа да кости. — Извините, сэр, к сожалению, все перья хозяйка израсходовала на набивку подушек.
Гламурные гаишники обтягивают свои жезлы кожей зебры, свистят в розовый свисток и выписывают штраф за отсутствие страз на заднем бампере.
Костей двадцать три вида. Позвонков двадцать восемь. Ребер двадцать четыре. Зубов тридцать два. Разных костей всего триста шестьдесят. Крупных суставов двенадцать. Вместе с мелкими их будет двести десять. Сухожилий шестнадцать, жил девятьсот. Волос двадцать одна тысяча. Пор на коже одиннадцать миллионов. Плотных (органов) пять, полых — шесть, отверстий — девять. А мозг один, и его вечно кто—то пытается вы*бать.
— У него машина такая крутая. — Это какая? — Там салон из кожи гаишников.
Следующий анекдот
День дурака — единственный праздник, который объединяет людей всех цветов кожи, всех возрастов и всех религий.
Новинка! Супер крем для лица! — Он не только делает вашу кожу нежной и гладкой, но и вызывает глубокие морщины зависти у ваших подруг!
— После сегодняшнего блиц—осмотра Юлии Тимошенко в поликлинике власти немедленно объявили, что ее болезни не являются смертельными. — И как им удалось так быстро сделать все анализы и поставить все диагнозы? — Очень просто! Когда дежурной санитарке показали пятна на коже Юли, она сказала, что это еще не трупные пятна!
Полезный совет. — Если батарею обклеить кусочками кожи от старой дубленки мехом наружу у вас будет мохнатый и теплый домашний питомец.
— Почему, когда наешься, хочется спать? — Потому что кожа на животе натягивается и глаза закрываются!
Северный полюс. Гусь: — Какой собачий холод! Собака: — И не говори, у меня вся кожа гусиная!
Два военнослужащих нашли лимонку Ф—1. Один посмотрел с видом знатока и говорит: — Боевая! Другой: — Не, то учебная, имитатор! Порешили проверить. Выдернули чеку — пошел дымок и зашипело. Тот тип, что говорил, что это имитатор, небрежным движением отшвырнул "имитатор" метров на пятнадцать и остался стоять. Второй все же сообразил, что дело пахнет паленым и упал на землю. Рвануло. Когда осела земля, на земле лежало уже двое. Подбегаем к этому экспериментатору: — У него на лбу кровь, и на затылке. Ну, все, думаем, час преставится сердечный. А он не умирает! Лежит, матерится. Схватили, понесли в больницу. К нам потом хирург вышел и говорит: — Типичный пример кретина — лобная кость толщиной 3 сантиметра! Осколок пробить не смог, прошел под кожей и за ухом вышел.
Встретились два приятеля в буфете: — Сколько тебе жена дает на обед? — 50 рублей. — А мне всего 25. Почему тебе больше? — За добросовестное исполнение супружеского долга. Ночью тот, который получал 25 на обед, старался, из кожи лез в надежде на прибавку, но утром на обед получил. 10 руб. Он возмутился: — Почему же так мало? — Что—то ты у меня слишком резвый стал!
В автосалоне молодая дорого одетая женщина выбирает машину. Выбирает основательно: — В одной салон не той кожей обит, другая цвета немодного, продавец уже с ног сбился. Наконец, сидя в очередной машине, клиентка объявляет: — Чудно. Эта подойдет. Просто супер—супер! — Отлично, я очень рад. Оформляем покупку? — Ой, знаете, я не при деньгах сейчас. — (продавец, злобно, раздраженно) Так, ясно. Встала и пошла отсюда, быстро. Встала и пошла. До свидания! — Но. Я мужу сейчас позвоню, он привезет деньги. — (с галантной улыбкой) И снова здравствуйте!
— О Боже! — закричала ворожея, посмотрев на руку клиента. — Вас четвертуют, засолят и съедят! — Одну минуточку! — воскликнул клиент. — Я просто забыл снять перчатки. Недавно их купил. Они из настоящей свиной кожи.
Профессор спрашивает студентов—медиков: — Чей это скелет? — Колхозника! — отвечает студент Рабинович. — Почему? — Мясо сдал, яйца сдал, шерсть и кожу сдал — одни кости и остались!
Как известно, люди по разному воспринимают входящую информацию. В основном выделяют три типа людей: — Аудиалов, визуалов и кинестетиков. Аудиалы это те, кто воспринимают информацию на слух, визуалы воспринимают глазами, а кинестетики кожей и телом. Так вот, кинестетиков просто дофига. Слишком многие люди пока в ебло не получат, нихуя не понимают.
Читайте также: