Анекдот про церковную мышь
Обновлено: 26.12.2024
На нашем сайте собрана масса анекдотов про мышь. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
— Алло, у вас мыши есть?
— Нет.
— А когда будут?
— Не знаю.
— Это магазин компьютеров?
— Нет, это квартира.
— Ну что, помогла вам наша отрава избавиться от мышей?
— О да, пан аптекарь! Мышам она так понравилась, что они растолстели и не смогли пролезть в нору. Наша кошка переловила их всех и съела!
Волк идет по лесу. Навстречу ему заяц. У зайца под мышкой новый транзистор. Волк:
— Ты где такой оторвал?
— Так я лису тр*хн*л, она мне его и подарила…
Волк — к лисе. На утро от нее еле живой уползает, говорит:
— Лиса, гони транзистор!
— Какой еще транзистор?
— Так ты зайцу за секс подарила транзистор!
— Ну, Серенький, ну так он был — миллионный посетитель!
— А у наших соседей дед посадил коноплю. Выросла конопля большая — пребольшая. Позвал дед бабку, внучку, Жучку, кошку, мышку — тянут — потянут! Ну, в общем, жили они весело.
Мышь слышит мяуканье кошки, и тихонько притаилась в норке. Тут послышался лай собаки. Мышь подумала:
— Если поблизости собака, то кошка, наверняка, убежала. Теперь можно вылезти наружу.
Кошка тут же поймала мышь и, проглотив ее, довольная, произнесла:
— Муррр! Как хорошо знать иностранный язык!
Новому русскому фирма построила коттедж, оснастила всем необходимым, представила счет. Новый русский его читает, дошел до компьютера:
— Монитор. А, это как телевизор, мне Петька говорил. Клавиатура. Понятно. Мышка. Мышка? Гм. Коврик для мышки?! Ну! Вы бы еще тапочки для тараканов вписали!
Сотрудники столовой жалуются на крыс и мышей на кухне. Я хочу нанять новых сотрудников.
На днях видел парнишку на роликовых коньках. Просто летит на всех парах. А под мышкой две пары костылей. Подготовился!?
Анекдоты про мышей и кота
Кошки — первые геймеры. Они раньше нас придумали, как играть с помощью мышки.
Разговор двух приятелей:
— Прикинь, у меня дома мышь над кошкой издевается!
— Как это?
— Да сыр в мышеловке валерьянкой мажет. — Ну что, помогла вам наша отрава избавиться от мышей?
— О да, пан аптекарь! Мышам она так понравилась, что они растолстели и не смогли пролезть в нору. Наша кошка переловила их всех и съела! В Англии посетитель заходит в магазинчик и просит подать ему пирог. Продавец приносит ему пирог, но сообщает, что это последний экземпляр. Покупатель интересуется, не грызли ли его мыши, поскольку он странно выглядит.
— О, нет! — отвечает продавец.
— Почему вы в этом так уверенны?
— На нем все утро спал наш кот. Мышка попала в бутылку с водкой.
Сразу возле бутылки появился кот.
— Котик! Вытащи меня отсюда, взмолилась мышка, — я тебе за это отдамся.
Кот подумал и решил спасти мышку. Как только кот вытащил мышку, она юрк в норку и спряталась.
Кот закричал:
— Ты же мне обещала!
— Мало ли что может обещать пьяная женщина. А на маминой даче до этого лета не было мышей. Пока их не завел КОТ! Он ловил мышей в поле и приносил маме домой живыми. Потом отпускал в середине комнаты и довольный шел спать. Так несколько раз. Теперь у них на даче мыши. — Я тут кота завела. Помоги придумать какое—нибудь компьютерное имя…
— Мышка!
— Ты чё, это же котик!
— Ну, тогда БЛОХ ПИТАНИЕ. Живу в частном секторе.
Долго пыталась избавиться от мышей в доме, ближе к весне они пропали.
Оказывается их сожрали крысы. Кот поймал мышь. Держит ее за хвост и спрашивает:
— Жить хочешь?
— А с кем?
— Тьфу, черт, даже есть противно. Кот поймал мышку, а та ему говорит:
— Отпусти меня, котик, я исполню любое твое желание!
— Знаю я, мышь, твои сказки! Тебя я лучше съем, а хозяину я и сам смогу в тапки нагадить! – А мы сюда на дачу своего кота взяли, представляешь, а здесь нет ни одной кошки.
– Это его проблемы. А мышей-то он ловит, жрeт?
– Мышей ловит, но не жрeт, убивает по-другому.
– Почему?
– Я же говорю: кошек нет… — Мама, мышка прыгнула в бидон с молоком!
— Ты вытащил ее?
— Нет, я бросил туда кота.
Короткие шутки про мышей
Во время оперы на сцену перед женским хором выбежала мышка. Оглохли две тысячи любителей оперы.
— Вась, у меня дома мыши завелись. Что мне с ними делать?
— Да что хочешь! Хочешь пирожки, хочешь суп. — Дорогая, в холодильнике мышь повесилась!
— Не трогай, это на Новый год! Бесплатный сыр получает только вторая мышка. За лето мышь полевка съедает до тонны зерна. Из объяснительной записки Министра сельского хозяйства. Производители колбасы, узнав, что россияне определяют качество колбасы на кошках, стали добавлять туда мышей. — Ты знаешь, что следующий год будет годом мыши?
— А когда будет год клавиатуры? Любая женщина знает: для того чтобы мышь убежала, на неё надо как следует навизжать. Сильная мышь не только съела сыр, но и согнула из мышеловки слово «Ещё». Редкая укротительница войдёт в клетку, если там мышь.
Следующий анекдот
ххх: поливая мышь.
ууу: ВЫУЧИ РУССКИЙ ЯЗЫК! ПРАВИЛЬНО ПИСАТЬ ПОЛЕВАЯ МЫШЬ! ОТ СЛОВА ПОЛЕ!
ххх: поливая мышь из лейки.
Первая компьютерная мышь была создана в 1964 году. Её изобрел Дуглас Карл Энгельбарт.
ты одинока, несчастна, никому не нужна? АХАХАХАХАХА я тоже
ПОДОЙДИ ПО БЛИЖЕ ОБНИМАШКИ УСТРОИМ
Первая компьютерная мышь была создана в 1964 году. Её изобрел Дуглас Карл Энгельбарт.
— Что с тобой?
— Я несчастна…
— Ну пойди поешь что-нибудь.
Дневники вампира (The Vampire Diaries)
ххх: а еще я мышь в метро видела 0_о
ууу: наверняка заорала на весь вагон)))
ххх: Не-а, мышка такая миленькая была^^
ууу: ну значит все орали а ты ее гладила)
xxx: Я самый настоящий тру айтишник!
На моем столе умерла мышь от удара током.
xxx: Настоящая мышь с шерстью и хвостом.
yyy: О_о .
xxx: А ее расхреначило бесперебойником когда она шарилась в пакете из под печенья.
xxx: Отвечая на твой невысказанный вопрос сообщаю что таки да! У меня на столе небольшой бардак, и венчал эту гору хлама весьма неустойчивый ИБП.
Мышь была обнаружена мною по запаху, после моего выхода из отпуска.
yyy: Хосспади. >_<<br>xxx: В кабинете сука 8 человек! И только когда я вышел на работу и выкинул мумию мыши они поняли в чём была причина. А до этого грешили на аквариум и брызгали освежителем воздуха каждые 10 минут.
yyy: О_О Я смарю вы там весело живете!
В одесской филармонии карманник на фортепьянном концерте смотрит на
пианиста и бормочет:
- Такие великолепные пальцы - и такой фигнёй занимаются!
Церковная мышь "бедна" только потому, что сумела скрыть доходы от
налоговой.
Не так счастлив палач, как несчастна его жертва.
***
(Девушка без комплексов)
В ответ на ". обнуляйте переменные. "
------------------------------------------
Кот_в_сапогах спросил людоеда "И ты можешь превратиться даже в мышь. ". "Да легко!" - ответил людоед и превратился в мышь.
Кот_в_сапогах прыгнул за мышью, с целью сожрать ее, но мышь дико захохотала и улетела, потому что была летучей мышью.
Так выпьем же за правильно поставленное техническое задание!
Современность бедна новыми фундаментальными идеями и великими
личностями. Посему геростратам от юмора и сатиры и обгадить
талантливо некого.
( Публий Елдыгей Назон)
Андрея:"Несчастна та страна,в которой нет героев!"
Галлилео:"О,нет!Несчастна та страна,которая нуждается в героях!"
Бертольд Брехт, "Жизнь Галлилея"
Прости нас Брехт!
"Страна нуждается в героях. п;%Зда рождает дураков"
Афоризм
Их семья была настолько бедна, что мать и дочь делали минет, чтоб
поесть.
По ящику идет церковная передача. Ведущий, священник, воздев руки к
небу: "Господи! Иже еси на Би-Би-Си!"
Финансовый кризис в стране дураков. Мальвина разводится с олигархом Карабасом-Барабасом и выходит замуж за Буратино. - Дорогая, по-моему ты совершаешь глупость, - говорит ей Пьеро. - Карабас, конечно, изрядная сволочь, но богат, а Буратино всегда был беден, как церковная мышь. - Ничего, - с нежностью в голосе отвечает Мальвина. - Зато мой дурачок в любой ситуации останется на плаву!
† FireRolleR †:слушь,мышь
Мышь: а?
† FireRolleR †: а ведь..что-то в тебе есть..))
Мышь: ага, внутренние органы как минимум.
Мышь: еще остатки завтрака
† FireRolleR †: не..что-то интересно-необычное)
Мышь: чуть-чуть мозга по стенкам черепной коробки размазанно
Анекдот про трех мышей в баре
Бар. В стене три норки. Норка французской мышки, английской и русской.
Выбегает французская мышка, подбегает к стойке:
— Бармен, бокал шампанского.
Выпивает, кота нет — за*бись. Убегает.
Выбегает английская мышка:
— 50 грамм виски.
Выпивает, кота нет — за*бись. Убегает.
Выбегает русская мышь:
— Сто грамм водки.
Выпивает. Кота нет. Еще сто грамм. Кота нет. Еще сто. Кота нет. Ну че бл*, подождем!
Следующий анекдот
Начинается сказка сказываться. Не про сивка-бурка вещего каурка, не про Кащея Бессмертного, не про Иван-царевича и царевну-лягушку, а про мышку-норушку. Да не про простую мышку, а про церковную. Хотя про церковных мышей уже столько сказок сложено — всех не пересказать. Будто бы бедны они как…как церковные мыши, только о крошечках от куличей и мечтают. Будто бы больше всего на свете любят они молитвы послушать и при этом даже земные поклончики кладут, особенно на своей любимой молитве «подай, Господи». чему был свидетелем церковный сторож Ермолай Антипыч. Что просфор и алтарных свечей они не грызут, поскольку к святыне великое почтение имеют. И что церковные мыши на своих серых-хвостатых полевых и амбарных братьев и сестер лишь внешне похожи. А на самом деле это особый вид мышей. Так сказать — Федот, да не тот… одним словом, и вовсе Богдан 2 .
Вот такие сказки-побаски про церковных мышей люди сказывают. А теперь, народ честной, послушай-ка мою сказочку. Буде же не по нраву она кому придется — не обессудьте, люди добрые. Ведь не зря говорится, что сказка — ложь…не солгать — так и правды не сказать. А что в этой сказке правда, а что — выдумка — сами рассудите.
Жила-была на свете мышка. Самая обыкновенная мышка: серая шкурка, четыре лапки, востренький носик да длинный хвостик. Шмыгала мышка по сусекам и амбарам, еду себе промышляла, ни о чем другом не помышляла, кроме хлеба насущного. Да как-то раз чуть сама не угодила на обед коту Котабрысу. Только тем и спаслась, что забежала в Н-скую церковь (благо, по летней жаре дверь открыта была), да схоронилась под свечным ящиком. А как раз в ту пору стоял у свечного ящика алтарник Петр, да вел со свечницей Ольгой пространную беседу о ценах на требы. А у алтарника Петра глаз зоркий, наметанный — любой непорядок в храме заметит! Увидел он, как мышка под свечной ящик юркнула, да и говорит Ольге:
А свечница Ольга страсть как мышей боялась! Выскочила она из-за свечного ящика и ну на помощь звать! На крик ее сбежались и уборщица Нина, и казначея Алла, и псаломщик Юра, и регент Диодор Борисович, и старухи-прихожанки…все, кто в ту пору в храме был. Столпились у свечного ящика и давай судить да рядить:
— Неужто и впрямь мышь в храм забежала?
— Точно! Да не мышь, а вот такая здоровущая крыса. Сама видела…
— Охти! Крыса, да в храм! Не иначе, как знамение! Только к чему бы оно?
— Вот искушение-то! Теперь она все свечи погрызет!
— Да что там свечи! Говорят, крысы больше всего купюры любят…
— Не купюры, а проводку!
— А я говорю — купюры!
— Да полно вам спорить! Разжужжались, как навозные мухи! Дело делать надо! Где у тебя веник, Никандровна? Сейчас я эту крысу веником шугану!
— Не веником ее надо шугать, а шваброй! У швабры ручка длинней!
— Нет, веником лучше!
— Нет, шваброй! Уж я-то получше твоего знаю!
Тут подошел к спорщикам сам настоятель, престарелый отец Иоанн.
— Это что вы тут, братие и сестры, расшумелись? — спрашивает. — Разве так подобает себя в храме вести? Или забыли, что Господь сказал: «дом Мой домом молитвы наречется…» 3 . А вы во что его превращаете? А ну, говорите толком, что случилось?
— Да вот, батюшка, мышь в храм забежала. — отвечает алтарник Петр. — Под свечным ящиком, спряталась, негодница. А мы тут решаем соборне, чем ее оттудова лучше прогнать: шваброй или веником. Шваброй, вроде, сподручнее будет. У нее ручка длинней. А как Вы благословите, отче?
Поглядел на него отец Иоанн, покачал сокрушенно седой головой, да и говорит:
— Эх, Петр-Петр! Экий ты жестокосердый! Божию тварь, да шваброй! Разве ж это по-христиански? А помнишь, что Господь сказал: «приходящего ко Мне не изгоню вон» 4 ? Опять же о том помысли, сколь эта мышка умнее иных людей, что за всю свою жизнь дорогу к храму не отыщут. А вот она ее нашла… вернее, ее сюда Господь привел. А, коли так, вправе ли мы ее гнать? Пускай у нас живет. Ей ведь тоже есть-пить надо…а Господь всех нас прокормит. У Бога щедрот много.
— Как благословите, отче. — молвил алтарник Петр. А что ему еще оставалось? Как говорится, аще изволит настоятель, творит…елико хощет. Вот и сейчас единым словом претворил амбарную мышь в мышь церковную. Прямо как порося в карася. Чудо, да и только!
Чудо, воистину чудо! Да только дальше еще чудеснее было. Как ушли люди из храма, вылезла мышка из-под свечного ящика. Осмотрелась, принюхалась. Свечной огарок погрызла. В корзину для приношений, что на кануне 5 стоит, нос сунула. На церковную кухню заглянула. Весь-то храм обежала да облазила, все-то обнюхала, все-то на зуб перепробовала. И поняла, что не стоит ей в амбар возвращаться. То ли дело в церкви жить! Тишь-гладь-благодать! Ни тебе мышеловок, ни крысиного яду, ни кота Котабрыса! А место-то какое хлебное — просто ни в сказке сказать, ни пером описать!
Оно и верно, церковь — место хлебное. Не верите: сами придите в храм да посмотрите, сколько хлеба люди на канун кладут. Может, потому, что у них лишь на хлеб денег и хватает. Только где мышам это понять?
С тех пор и стала мышка в храме жить-поживать и, так сказать, воцерковляться. Благо, никто ее оттуда не гнал. Напротив даже, отец Иоанн по доброте сердечной всегда ее привечал. Уж больно умиляло старика, как мышка, едва его завидит, сразу на задние лапки встанет, а передними к нему тянется, словно благословения просит. Улыбнется настоятель, даст мышке сухарик, а прихожанам своим скажет наставительно:
— Древле при великих отцах-пустынниках жили дикие звери, их молитвой укрощенные. А мы малые да немощные, оттого у нас не львы, не медведи, а токмо мышеньки…
Так его прихожане за глаза и прозвали: «отец Иоанн с мышкой». И норовили его любимицу то кусочком сыра угостить, то семечками, а то и мармеладкой. Даже если сами мышей на дух не переносили. Ведь это же не простая мышка, а настоятельская любимица. А по хозяину не то, что мышке — и собаке честь!
Неудивительно, что в недолгом времени стала мышка вести себя в церкви по-хозяйски, как подобает особе, к отцу настоятелю приближенной. Перво-наперво всех своих родичей при храме пристроила. Мол, грядите сюда, братие и сестры! Здесь житие мирное, сытое да привольное, а я при здешнем самом главном важная персона, стало быть, что вокруг церковное — все вокруг мое! А теперь будет и ваше!
— Батюшка! — говорит. — Похоже, ваша мышка к нам в храм других мышей привела. Сегодня в ризнице двух видел…не ровен час, облачения погрызут! Благословите, батюшка, мышеловки поставить! Я их живо отсюда повыведу!
— Что ты, что ты, Петр! — отвечает отец Иоанн. — Где же твоя любовь? Об облачениях печешься, а о Божиих тварях не милосердуешь! Разве это беда, что за одной мышкой и все ее сородичи к нам в храм пришли? Значит, это она их привела, дабы и они могли познать и восхвалить Творца своего. Да куда до нее иным нашим православным миссионерам! И тебе у нее любви к ближним поучиться не мешает. А то от таких ревнителей не по разуму, вроде тебя, люди не в храм идут, а из храма бегут!
— Простите, отче. — только и вымолвил Петр. А что ему еще оставалось делать? Ведь, как учат святые отцы, хороший послушник должен знать только два слова: «благословите» и «простите». А Петр неукоснительно следовал святоотеческим советам. Вот и сейчас, коли не благословил настоятель, что надо сказать? «Простите, батюшка!»
А тем временем мыши, волю почуяв, так осмелели, что не стало от них людям в церкви ни прохода, ни житья. Пойдет свечница Ольга в кладовую за свечками да иконками, а там мышата в чехарду играют! Принесут люди в церковь хлеба, на канун положат, а к концу службы от него только крошки останутся — все мыши подъедят. Захочет прихожанка рубль-другой в церковную кружку опустить, сунет руку в карман, а там — мышь! И везде-то мыши, и всюду-то мыши! И поди их тронь, если все они настоятельской мышке родней приходятся! Боязно… Только одно и остается — в другие храмы податься.
Вот и стал народ из Н-ского храма уходить, куда глаза глядят. И первой ушла свечница Ольга. Да и как ей было не уйти, если однажды утром открыла она свечной ящик, а оттуда мыши как повыскочат…а купюр в ящике нет как нет, одна мелочь осталась! Все купюры мыши сгрызли — только ответ за пропажу денег держать не им, а Ольге… Вслед за Ольгой ушла казначея Алла: нет денег — нет и казначеи. А вскоре покинул храм и регент Диодор Борисович. Что ж ему еще оставалось, если мыши, опустошив свечной ящик, принялись за церковные книги да ноты, и вскоре их одолели, оставив безутешному регенту лишь несъедобный камертон! За регентом последовали и псаломщик Юра, и уборщица Нина, втайне от отца Иоанна героически, но безуспешно гонявшая веником обнаглевших мышей, пока в один злосчастный день они не сгрызли ее оружие до последнего прутика. И обезлюдела Н-ская церковь, заполонили ее мыши…и что с ними поделать?
Долго думал алтарник Петр, как беду избыть, долго Бога о вразумлении молил. И наконец, подал ему Господь «мысль благу»…
…Как-то раз, рано утром в воскресенье, шел отец Иоанн в храм Литургию служить. Глядит, а у церковных ворот его Петр поджидает. А в руках у него — зверь-зверище, зеленые глазищи, пушистые усищи, острые когтищи…сам кот Котабрыс!
— Благословите, отец Иоанн! — говорит Петр. А сам кота под благословляющую настоятельскую длань подставляет.
— Это что ты мне этого зверя под руку суешь? — спрашивает отец Иоанн. — Это что такое?
— Как что, батюшка? — отвечает Петр. — Это котик… И ведь, смотрите, какой разумный: сам дорогу к храму нашел. А ведь иные люди всю свою жизнь этого сделать не могут. Не иначе, как Господь его сюда привел. Позвольте, отче, ему жить при нашей церкви. Как-никак, он — Божия тварь, тоже есть-пить хочет… А если он у нас во славу Божию потрудится — мышек половит — так ведь котам это делать Сам Господь повелел! Благословите, батюшка!
Следующий анекдот
— Леша! Приезжай срочно! Тут здоровенная мышь бегает.
— Лена, я не могу, я на работе. Кинь в нее Барсиком.
— Не могу, он у меня на голове, когтями держится!
Самые смешные анекдоты про мышей
Случайно бабка зашла в магазин орг.техники, смотрит на прилавок и видит надпись “коврик для мыши”. И в недоволствии кричит:
— Бюрократы, хреновы, у людей жрать нечего, а они ковры для мышей шьют.
Две мыши в кинотеатре едят пленку.
— Ну как, хороший фильм?
— В книжном варианте он был лучше. Мышка в лесу встречает лося. Подбегает спереди, говорит:
— Ясненько! Забегает сзади:
— Непонятненько.
И так несколько раз. Лось спрашивает её:
— Чего ты бегаешь туда—сюда?
— Вот смотрю я на тебя и никак не пойму: с такими данными — и такие рога?! — Я сова.
— Поздно ложишься и с трудом встаешь?
— Нет, блин, бесшумно летаю и ем мышей. Из зоопарка сбежал слон и залез к одному мужику в огород. Пьяный мужик вышел в огород, увидел слона и давай ментам звонить:
— Мужики, скажу, вы не поверите, у меня тут в огороде мышь сидит офигенных размеров.
— Ну и что?
— Так она мою капусту хвостом рвет!
— И чего она с ней делает?
— Мужики, скажу куда она себе ее засовывает — не поверите Если вам перебежала дорогу чёрная кошка, затем чёрная Жучка, чёрная внучка, чёрная бабка и наконец чёрная мышка, то это значит, что дед выкопал не репку, а высоковольтный кабель. Мышь вышла замуж за Слона… На следующий день Слон сдох. Мышь сидит на пенечке и плачет.
Подходит Волк:
— Мышь, а Мышь, чего плачешь?
— Да, вот… Всего один день замужем была, а теперь всю жизнь его закапывать… В компьютерный магазин заходит старушка и возмущённо говорит продавцу:
— Я у вас коврик для мыши купила, а он не работает.
Продавец обалдел:
— Не понял. Это как?
— Неделю лежит в сарае и ни одной мыши не поймал.
Продавец стоит и тупо офигевает. Рядом с прилавком ждет очереди покупатель, он видит замешательство продавца и решает сам объяснить бабуле:
— Бабуля, вы не совсем правильно поняли! Это коврик не для ловли мышей, а для того, чтобы они ноги вытирали, прежде чем зайти в помещение! Чубурашка с Геной в военкомате. Чебурашка:
— Ген, а нас брить то будут?
— Я не знаю, спроси вон у мышки.
— Я не мышка, я ёжик… — Але, доктор? Приезжайте скорей! Наш Вовочка живую мышь проглотил!
— Сейчас еду. Пока глотку ему пошире раскройте и подержите кусок сыра. Может она сама выйдет.
Приезжает доктор, видит — перед Вовочкиной глоткой трясут килькой.
— Вы что делаете? Я вам что сказал? сыр надо держать.
— Да мы теперь уже кошку выманиваем… — Вчера долго пыталась объяснить бабуле, что работаю программистом.
— Удалось?
— Короче, сошлись на том, что чиню телевизоры и развожу мышей.
Читайте также: