Живешь ты правильно но зря анекдот

Обновлено: 04.11.2024

Случилось как-то бизнесмену,
Попасть в одно купе с попом.
Достал свой ноутбук на сцену,
Стучит по клавишам перстом.

Наскучило попу конкретно:
- «Закурим?» - предлагает дед.
Банкир: - «Ну, что Вы, это вредно!
И Вы, бросайте, мой совет!»

Поп достает бутылку водки:
- «Давай, горилочку мою!
За нас с тобой, махнем по сотке?»
Банкир: - «Вы знаете, не пью!»

Поп, после небольшой гулянки,
Вернулся словно Серафим:
- «Какие рядом две мирянки,
Пойдем к соседкам посидим?»

- «Нет, батюшка, побойтесь бога,
Люблю жену и верен ей!»
Поп улыбнулся у порога,
- «Твоя судьба, тебе видней!»

На утро, поп пришел согретый,
А бизнесмен – устал чудак:
- «Открой мне батюшка секреты,
Что в жизни делаю не так?

Веду здоровый образ жизни,
Работаю, добро творя!»
Ответил батюшка, помыслив:
- «ЖИВЕШЬ ТЫ ПРАВИЛЬНО, НО ЗРЯ. »

Молодца, Дима! Удачно!
Но сам анекдот крайне острый (антирелигиозный).

С теплом Сергей

Рецензия не отразилась почему-то. Пишу здесь.
с уважением,

На это произведение написаны 3 рецензии, здесь отображается последняя, остальные - в полном списке.

Портал Стихи.ру предоставляет авторам возможность свободной публикации своих литературных произведений в сети Интернет на основании пользовательского договора. Все авторские права на произведения принадлежат авторам и охраняются законом. Перепечатка произведений возможна только с согласия его автора, к которому вы можете обратиться на его авторской странице. Ответственность за тексты произведений авторы несут самостоятельно на основании правил публикации и законодательства Российской Федерации. Данные пользователей обрабатываются на основании Политики обработки персональных данных. Вы также можете посмотреть более подробную информацию о портале и связаться с администрацией.

Следующий анекдот

- Батюшка, а я правильно живу?
- Правильно, сын мой, но зря.

2 года назад

Похожие:

Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе. В купе садятся двое - батюшка и бизнесмен. Оба такие "настоящие" со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит:
- Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? хороший табачок. только что из голландии подвезли.
- Не курю, батюшка, да и работать надо.
А у него 2 мобильника постоянно разрываются, он ведет какие-то переговоры. Батюшка покурил, возвращается - от него хороший такой дух табака. Еще посидел подумал и опять:
- Сын мой, дело к трапезе. не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать?
- Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча.
Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой:
- Сын мой! Трапеза удалась. не задобрить ли нам ее?
Достает бутылку дорогущего коньяка.
- Не пью, батюшка! да и работать надо.
Батюшка соточку-две навернул, и снова:
- Сын мой! в соседнем купе девицы уж больно красивые едут. может мы коньячок возьмем да и к ним?
- Я, батюшка, женат и жене не изменяю! да и вообще работать надо!
Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу:
- Батюшка! ну вот я - не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! неужели я неправильно живу?!
- Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря.

добавлено: 4 года назад похожие

Мужик пришел исповедоваться к батюшке.
Батюшка:
- Небось, сын мой, мясцо в пост кушаешь?
Мужик:
- Да нет, батюшка, не грешен.
Батюшка:
- Ну, значит, выпиваешь много?
Мужик:
- Нет, батюшка, и тут не грешен.
Батюшка, удивленно:
- Ну, хоть по бабенкам-то замужним бегаешь?
Мужик:
- Да, батюшка, тут я грешен.
Батюшка, с облегчением:
- Ну, слава богу! А то я уж грешным делом подумал, что ты совсем дурак.

добавлено: 4 года назад похожие

Батюшка спрашивает у прихожанина:
– Молишься ли перед едой, сын мой?
– Нет батюшка. У меня жена хорошо готовит.

добавлено: 3 года назад похожие

По пути на работу захожу в излюбленное кафе-пекарню, за стойкой двое - сам хозяин и девушка.
Заказываю хачапури. Девушка:
- Сколько?
Я:
- Один. одно. Как правильно сказать?
Девушка:
- Правильно “адын” )))
Хозяин кафе:
- Правильно - два!

добавлено: 5 лет назад похожие

Правильно говорить легче, чем правильно думать.

добавлено: 2 года назад похожие

Четырёхлетний Вовочка сидит с завязанными глазами. Родители играют с ним в развивающую игру: дают ему в руки различные предметы, а он угадывает.
- Карандаш.
- Правильно.
- Мяч.
- Правильно.
- Машинка.
- Правильно.
Потом папа сунул ему в руку носок. Вовочка долго думал, потом говорит:
- Носок.
Ещё немного поразмыслив, понюхал его и добавил:
- Папин.

добавлено: 4 года назад похожие

После долгих споров, как правильно - "на Украине" или "в Украине", в Крыму выяснили, что правильно - "из Украины".

добавлено: 2 года назад похожие

Правильно воспитанный сын,повзрослев,знакомит папу с совершеннолетними подружками,а не с друзьями!

добавлено: 1 год назад похожие

- Батюшка.
- Что, сын мой?
- У вас нет крестовой отвертки?

добавлено: 1 год назад похожие

- Батюшка, грешен я, ибо сру в комментах!
- А в каком паблике, сын мой?

добавлено: 11 месяцев назад похожие

— Батюшка.
— Что, сын мой?
— У вас же наверняка есть крестовая отвертка?

добавлено: 1 год назад похожие

- Батюшка, у меня не получается возлюбить ближнего своего.
- Почему, сын мой?
- Он вырывается.

добавлено: 1 год назад похожие

- А как будет правильно: поехать отдыхать "на Украину" или "в Украину"?
- Правильно будет - в Швейцарию.

добавлено: 1 год назад похожие

Урок химии.
Учительница:
- Маша, какого цвета у тебя раствор?
- Красного.
- Правильно. Садись, пять.
- Катя, а у тебя?
- Оранжевого.
- Не совсем правильно. Четыре, садись.
- Вовочка, цвет твоего раствора?
- Черный.
- Два. Класс! Ложись.

добавлено: 5 лет назад похожие

- Батюшка! Откуда это вдруг у вас фингал под глазом взялся?
- Сначала было слово, сын мой.

добавлено: 3 года назад похожие

Курсант военного училища сдает экзамен педагогу-прапорщику:
— Из чего состоит затвор автомата?
— Из металла, товарищ прапорщик.
Прапорщик заглядыет в учебник:
— Гм..с, правильно. Так, а из чего состоит ствол автомата?
— Из металла, товарищ прапорщик.
Прапорщик заглядыет в учебник:
— Нет, не правильно. Придется пересдавать
— А как правильно, товарищ прапорщик?
Прапорщик цитирует учебник:
— Из того же материала.

добавлено: 4 года назад похожие

Заблудились два грибника. Еле передвигая ноги, вышли они на опушку.
А там прапорщик стоит. Они его спрашивают:
- Товарищ военный, мы на станцию правильно идем?
- Да какое там правильно? Голеностоп вихляет, удар стопы не четкий,
да и вообще не в ногу.

добавлено: 5 лет назад похожие

- А я поняла, лучше проживу всю жизнь без мужчины.
- Это ты правильно поняла. Всякое говно, которое к тебе прибиться пытается, тебе ведь не нужно?
- Правильно, не нужно!
- Вот! А достойный мужчина в твою сторону даже не посмотрит!

добавлено: 2 года назад похожие

- Батюшка, а во время поста женщину можно?
- Можно, сын мой, только не жирную!

добавлено: 4 года назад похожие

Батюшка. Вы что будете пить вино или водку?
И пиво. Сын мой, и пиво.

добавлено: 2 года назад похожие

- Как правильно - два тортА или два тОрта?
- Э-э-э, правильно - торт 2 шт.

добавлено: 1 год назад похожие

— Я тут, мужики, с учительницей литературы познакомился, так она ни хрена по-русски правильно не говорит! Я ей рассказываю: "У меня в роте было восемьдесят три человека. " А она: "Правильно говорить — не в роте, а во рту! "

добавлено: 4 года назад похожие

Учительница вызвала Вовочкиного папу и говорит ему:
- Ваш сын вторую неделю настойчиво приглашает меня в ресторан.
- А это вы правильно делаете, что сразу не соглашаетесь.

добавлено: 4 года назад похожие

Учительница спрашивает:
- Дети, а что даёт нам курочка? Ну, Машенька, ответь.
- Она даёт нам мясо и яйца.
- Правильно, Машенька. А что даёт нам овечка? Ответь мне, Петенька.
- Овечка даёт нам мясо и шерсть.
- Правильно. А что даёт нам корова? Вовочка, ну ответь на мой вопрос.
- А корова даёт нам домашнее задание.

добавлено: 5 лет назад похожие

В оружейном магазине священник выбирает себе пистолет. Продавец:
- Батюшка, зачем это вам?
- Сын мой, некоторые люди не верят в бога, но очень хотят его увидеть!

добавлено: 3 года назад похожие

Стояли с ребёнком на вокзале, ждали электричку. Ребёнку тогда было 6 лет. Рядом с нами сидел батюшка, такой здоровый - 2 метра ростом, 1, 5 метра в обхвате, седая борода до груди и огромный крест на шее. Ребенок мой, открыв рот, внимательно рассматривала невиданное доселе чудо. Обошёл пару раз кругом, почесал в затылке. Батюшка взирал на эти эволюции с олимпийским спокойствием. Потом сын подошёл ко мне и спросила:
- Мама! А почему у Деда Мороза одежда черная? Снегурочка померла? . .
Мы с батюшкой дружно упали на скамейку и ржали до приезда электрички. . . потом батюшка купил ребёнку шоколадку и благословил.

добавлено: 5 лет назад похожие

Сидит украинец, читает Евангелие и плачет. Подходит батюшка:
- Какое место тебя так растрогало, сын мой?
- Вот это: "Стадо свиней бросилось со скалы в море и утонуло".

добавлено: 2 года назад похожие

Одесса, "Привоз", рыбный ряд. Тетка:
— Бички! Бички!
Приезжий:
— Правильно — "бычки".
— Правильно — "Nеоgоbius fluviаtilis", малохольный, а бычки докуривал ваш папа, когда я уже тут бички торговала. Так шо, вы будете покупать эту прелесть, или мне забыть о вас навсегда?

добавлено: 3 года назад похожие

admin только что комментариев: 2 umapio приложение

Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась

admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм

- Софа, я тебя умоляю, не устраивай новую семейную сцену! В моём возрасте уже таки нет сил мириться по два раза за вечер!

- А почему у тебя из-под кровати пепел какой-то и дымком тянет?
- Я же женщина! Я там очаг храню.

Следующий анекдот

- Не пила, не курила, пироги пекла, мужу не изменяла.. А правильно ли я жила, батюшка? - Правильно, дочка, но зря!

4 года назад

Следующий анекдот

Двое мужиков выпили пару бутылок водки но им показалось мало и к одному
из них они пришли домой и тот говорит:
- Слушай кореш, ползи только очень тихо в спальню к моей жене, там на
тумбочке возле кровати стоит початая бутылка коньяка. Только
предупреждаю, очень тихо.
Кореш: Понял, одна нога тут, другая там.
Через какое-то время он возвращается с бутылкой коньяка и говорит:
- Слушай, там на кровати в спальне, рядом ствоей женой какой-то мужик
спит.
- Тихо, Я знаю. Это его коньяк.

Украинское село. Стоит очередь в сельский магазин. К прилавку подходит
маленькая девочка с бидоном.
Продавщица: Чего тебе?
Девочка: Мама казала шоб вы налили у бидончик сметани.
Продавщица хватает бидон, наливает в него сметану и говорит:
- Деньги давай?
Девочка: Та мама казала шо гроши у бидончику.

- Ватсон, что Вам говорит звездное небо над головой.
- Не знаю, Холмс. – Возможно, завтра будет хорошая погода.
- Это, элементарно, Ватсон - у нас украли палатку.

Продам гранату без чеки.
Срочно.

- У меня кота вчера молнией убило!
- Как?
- Куртку застегивал, а он голову не успел убрать!

Заходит мужик - весь такой прикинутый.
С ноутбуком последней модели.
Садится.
Тут же начинает клавить.
Заходит батюшка.
Благообразный, с бородой.
Достает сало, огурцы. Домашнюю.
- Ну, что - сын мой, по маленькой.
- Да, что Вы, батюшка - я не пью, да и работы много - акции скачут.
Батюшка поел.
Довольный.
- Ну, что сынок - может в картишки.
- Да нет - что Вы, батюшка. Я не играю.
Да и работа. Валюта скачет. Каждая минута – миллионы долларов.
Батюшка посидел немного, вышел в коридор.
Возвращается с двумя классными тетками.
- Сын мой, - тут прекрасные соседки. Приглашают.
- Да нет, что Вы, батюшка. Не могу. Работы много.
Возвращается под утро батюшка – довольный.
Сосед сидит – грустный.
- Батюшка. Вот скажите. Я не пью. Не курю. С девушками не гуляю.
Все время работаю. Но как-то не чувствую удовлетворения.
Может, я неправильно живу.
- Да нет, сын мой. Живешь ты правильно.
Но зря.

- Стук в дверь.
- Кто там?
- Табадымская лошадь
- Ну и вали отсюда
Табадым, табадым, табадым

Мужик забегает к хирургу в кабинет.
- Доктор плачу любые деньги, срочно кастрируйте меня, срочьно!
- Больной, к чему такая спешка?
- Времени нет, кастрируйте и все!
После опирации больной, выходя из наркоза:
- Доктор, я через полчаса смогу идти?
- Сможите, но поясните, к чему вам это все?!
- Понимаете, доктор, я женюсь на еврейке, а у них по обычаю так надо.
- Может вам обрезание нужно было cделать?
- А я что сказал?!

Купил мужик японку с правым рулем. Все хорошо, только когда в окно плюет
в жену попадает.

Вчера<< 29 июля >>Завтра

Покупатель! Помни! Покупая разрекламированный товар, именно Ты оплачиваешь эту его назойливую осточертевшую тебе рекламу!

Читайте также: