Анекдот 5000 минус вторник

Обновлено: 04.11.2024

— Официант, что делает эта лягушка у меня в супе?
— Кушает муху.

Без цели и стимула, к ее достижению, человек превращается в среднестатистическую серую массу, причем превращения происходят поразительно быстро.

Лежачего не бьют, его топчут.

Меняю чувство юмора, на повод для смеха.

Комиссия в школе для даунов. Смотрят кого выписать можно. Всего один вопрос: «сколько будет 2*2?». Спрашивают у Анечки: «сколько будет 2*2?» — «5000». Дурочка ты Анечка, следующий. Петенька сколько будет 2*2? «Вторник». Дурачок ты петенька, следующий. Вовочка сколько будет 2*2? «Четыре». Умница, а как ты посчитал? Очень просто: 5000 минус вторник.

Сидят парень с девушкой на лавке:
— Марина, можно я сделаю маленькую глупость?
— Можно.
Девушка закрыла глаза в ожидании поцелуя.
— Вот видишь, Марина, и совсем не пахнет.

Энтузиазм у нас хоть и наказуем, но неистребим.

Мимо, весело звеня карабинами, пролетела связка альпинистов.

Едут в паровозе Петька и Василий Иваныч, Петька дрова в топку кидает, Василий Иваныч смотрит вперед паровоза. Василий Иваныч:
— Петька, ты какие дрова кидаешь — прямые или кривые?
— Прямые!
— Бросай кривые, скоро поворачивать будем!

Идут два дистрофика на рыбалку. Один говорит:
— Давай играть в прятки?
— Давай.
— Только чур за удочку не прятаться.
— И за леску тоже.

— Почему Бог создал сперва мужчину, а потом женщину?
— Потому что он не хотел, чтобы во время сотворения мужчины женщина помогала своими советами.

Запорожец врезается в 600-й мерин. Оттуда выскакивают братки и говорят:
— Ну дед, ты попал на бабки. Во век не расчетаешься.
А дед говорит:
— Вы моему сыну позвоните, он у меня директор птицефабрики. Он разберется.
Те звонят ему и ждут. Через 3 минуты приезжает автобус ОМОНа, хорошенько месят новых. Потом один из омоновцев подходит к запорожцу и говорит:
— Ну сколько тебе раз повторять не директор я птицефабрики, а командир отряда беркутов.

Следующий анекдот

Для борьбы с лесными пожарами в Шатурском районе Московской области
будет проведён пивной фестиваль.

В школе для даунов учительница спрашивает:
- Петенька, сколько будет дважды два?
- 5000.
- Неправильно, Петенька. А ты, Машенька, как думаешь?
- Вторник.
- Неправильно, Машенька. Вовочка, а ты что скажешь?
- Четыре.
- Молодец, Вовочка, а как ты посчитал?
- Ну как-как? 5000 минус вторник.

Маленький Нострадамус спрашивает у матери:
- Мама, а что у нас сегодня будет на обед?
- А то ты не знаешь, гадёныш, всё над матерью издеваешься.

жена мужу пишет СМС
- дорогой купи курицу по дороге домой.
Муж
- хорошо, целую.
Жена получив СМС в шоке, муж раньше ни когда таких ласковых слов не
писал, и пишет ему в ответ
- я тоже тебя целую мой ласковый катенок.
Муж
- ты Света, дура бля, я спаршиваю курицу целую брать ?

В аэропорту Хитроу перед вылетом рейса Лондон - Москва:
- Командир, ты ведь обещал, что перед рейсом ни капли.
- Не боись, Серёга, ик, всё будет пучком, посадим его как миленького!
- Самолёт-то мы посадим, а кто из "Шереметьево" машину поведёт?!

-ВЫ ГИНЕКОЛОГ?
- НЕТ, НО ПОСМОТРЕТЬ МОГУ!

грузинской школе идет урок русской литературы.
Учитель:
- Вано, ти гатов к сэгодняшнему уроку?
- Да, я гатов к уроку.
- Ти, виучил наизусть то, что я задавал на дом?
- Да, виучил.
- Ладно, нэ надо рассказывать наизусть, а расскажи мнэ взаимоотношэние
Татьяны Лариной и Эвгения Анегина.
- Ну, Татьяна Ларина и Эвгений Анегин ошен любилы друг друга, нэ магли
жить друг без друга, вмэстэ спали.
- Стоп, Вано с чэго ты взял что они вместе спали!
- Вах! Пушкин сам пишэт, ". Я Вас любил, с кровать нэ встану."

Стоит грузин в кэпке на рынке, помидорами торгует.
Подходит дворник:
- Слушай, я тебя отсюда гонял?
- Гонял, дарагой, гонял!
- Я на тебя милиционера вызывал?
- Вызывал, дарагой, вызывал!
- Милиционер тебя бил?
- Бил, дарагой, сильно бил!
- Он в тебя стрелял?
- Стрелял, дарагой, мэтко стрелял!
- Он тебя топил?!
- Тапил, дарагой, харашо тапил!
- И ты все еще торгуешь. Как мне от тебя избавиться.
- А ныкак!
- Почему.
- ДА ПАТАМУ ЧТО Я ГОРЭЦ. ГОРЭЦ.

Приходит Новый Русский в автосалон и кричит на весь салон
- Давайте лучшие машины!
К нему быстрым шагом подходит менеджер
- Вот вам Ford Focus
- А в чем здесь фокус?-спрашивает Новый Русский
- Садитесь, покажу!
Они вместе садятся в машину и менеджер говорит:
- Надо разогнаться до 120 км/час и всем закрыть глаза мы сейчас проедем
сквозь вон тот столб!
Новый Русский подчиняется и закрывает. Менеджер конечно объезжает столб
и останавливается.
Новый Русский в шоке ну и конечно кричит беру.
Приезжает домой сзывает всех друзей, семью(кого можно).
Ну и разгоняется до выше указанной скорости и орет
- Закрывайте глаза, быстрее.
Ну все закрывают глаза и тут бабах бьются об стенку.
Новый Русский не выдерживает и разворачиваясь к пассажирам очень сильно
кричит
- Козлы кто открыл глаза!

- Почему Эстония не участвует в чемпионате мира?
- Они просто не успели подать заявку.

Не пойман - не призывник.

Приезжает эстонец в Россию в гости к своим друзьям-русским. Русские
решили пойти на атракционах эстонца покатать. Приходят в парк
развлечений, перечисляют весь перечень атракционов. Эстонец выбирает
колесо обозрения. Проехал кружок эстонец, выходит. Русские у него
спрашивают: Ну как?. Эстонец отвечает: Беееешшшееенннаааяяяя карусель!

Дворник - наркоману в зоопарке:
- Под кайфом?
- Нет.
- Проверим. Кто это там в клетке сидит? - и показывает на кенгуру,
Наркоман тупо смотрит на животное:
- Заяц. Лет 40-45.

Сантименты - это чувства, а алименты - это их последствия.

Жил был китайский правитель Пи Ся, ну и правил он китайцами

На дискотеке, парень Девушке:
- Танцуешь?
- Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю.
- Ты че плетешь?
- Плету, вышиваю, спицами вяжу.
- Гонишь, что ли?
- Гоню самогон, брагу, нефть иногда.
- Ну ты даешь!
- Даю, в рот беру, зад подставляю.
- Да че ты лечишь?
- Геморрой, гайморит, сексуальные расстройства.
- Ты че? Тупишь?
- Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю.
- Чё?
- Блять, замуж я хочу, чё не понятно что ли.

Доктор - блондинке:
- Не дышите.
- А Вы что, пукнули?

Downtown - поселение умственно отсталых.

- Мама, мама! - сказала Красная Шапочка. - Я тут к бабушке пошла через
лес, а там дровосеки, увидели мою красную шапочку - и стали ко мне
всячески сексуально домогаться и приставать!
Мама, сдергивая с девочки красную шапочку:
- Дровосеки. Посиди пока дома! Мама быстро!

При поступлении в высшую школу милиции существует тест: В комнате на
столе лежат три фигуры из камня - шар, куб и пирамида.
В стене соответственно три отверстия - квадратное, круглое и
треугольное.
Задача: засунуть фигуры в отверстия.
Всех успешно прошедших тест разделяют на две категории - суперумные и
суперсильные.

- Как там Петров?
- Многообещающий политик.

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила:
- Что с тобой, мальчик?
Мальчик ответил:
- Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее
ее! Думаю, я тоже должен учиться в 4-том!
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и
объяснила всю ситуацию.
Директор подумал и сказал мальчику:
- Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из
вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя
хорошо.
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36 И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,
третьеклассник должен знать ответ.
Тогда директор повернулся к учительнице и сказал:
- Думаю, мальчик может пойти в третий класс.
Тогда преподавательница ответила,
- У меня тоже есть свои вопросы: Что есть у коровы в количестве 4, а у
меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги.
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы.
- Ч то твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое – когда
выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он
успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку.
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я? : Ты вставляешь в меня
свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?
- Палатка.
- В меня входит палец.
Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо.
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела.
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и
означает много жара и волнений?
- Firetruck (Пожарка).
- Какое слово начинается с F и=2 0заканчивается на K?
Если этого нет, тебе приходится работать руками?
- Fork (Вилка).
- Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче.
Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия.
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и
отвечает за занятия любовью?
- Сердце.
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
- Отправьте на хyй его в Гарвард! На последние 7 вопросов я сам ответил
неправильно

Семья Вовочки садится ужинать. Все о чём-то говорят, а Вовочке нечем
поделится. Сидит, сидит и говорит:
- А я стихи пишу!
Все замолкают и переключаются на него:
- Не может быть! Прочитай что-нибудь.
Вовочка, недолго думая, говорит:
- Наша мама - вертолёт - всем даёт, а папе - вот !(и дулю тычет).
Все смеются, а маме не до смеха. А Вовочка продолжает:
- Папа тоже верталёт - всех еб.. т, а маму вот! (и опять дулю тычет) Уже
папа с мамой злые, а дед с сестрой смеются. А Вовочка, поймав кураж:
- И сестричка - вертолёт - курит, пьёт и х*й сосёт!
Уже один дед заливается, а Вовочка продолжает:
- Дед наш тоже верталёт - х*й большой, да не встаёт!
На кухне гробовая тишена. Вовочка, выдержав паузу, встаёт и говорит:
- Ну и Вова - верталёт - поп. здел и спать идёт!

Следующий анекдот

. В школе для детей с заторможенной реакцией идёт урок.
Учитель спрашивает:
- Сколько будет дважды два?
Вдруг один ученик говорит:
- Пять тысяч!
Учитель:
- Неправильно!
Другой ученик:
- Вторник!
Учитель:
- Опять неправильно! Ну, дети, сколько же всё-таки будет дважды два?
Третий ученик встаёт и говорит:
- Четыре!
- Молодец, Вовочка! Умница! Расскажи ребятам, как ты посчитал?
- Так ведь пять тысяч минус вторник…

Следующий анекдот

Руслан Русланов


Руслан Русланов

Нравится Показать список оценивших

Гринкевич Сергей

Нравится Показать список оценивших

Murat Rozumov

Нравится Показать список оценивших

Максим Калягин


Максим Калягин

Читайте также: