Анекдот 5000 минус вторник

Обновлено: 26.12.2024

— Официант, что делает эта лягушка у меня в супе?
— Кушает муху.

Без цели и стимула, к ее достижению, человек превращается в среднестатистическую серую массу, причем превращения происходят поразительно быстро.

Лежачего не бьют, его топчут.

Меняю чувство юмора, на повод для смеха.

Комиссия в школе для даунов. Смотрят кого выписать можно. Всего один вопрос: «сколько будет 2*2?». Спрашивают у Анечки: «сколько будет 2*2?» — «5000». Дурочка ты Анечка, следующий. Петенька сколько будет 2*2? «Вторник». Дурачок ты петенька, следующий. Вовочка сколько будет 2*2? «Четыре». Умница, а как ты посчитал? Очень просто: 5000 минус вторник.

Сидят парень с девушкой на лавке:
— Марина, можно я сделаю маленькую глупость?
— Можно.
Девушка закрыла глаза в ожидании поцелуя.
— Вот видишь, Марина, и совсем не пахнет.

Энтузиазм у нас хоть и наказуем, но неистребим.

Мимо, весело звеня карабинами, пролетела связка альпинистов.

Едут в паровозе Петька и Василий Иваныч, Петька дрова в топку кидает, Василий Иваныч смотрит вперед паровоза. Василий Иваныч:
— Петька, ты какие дрова кидаешь — прямые или кривые?
— Прямые!
— Бросай кривые, скоро поворачивать будем!

Идут два дистрофика на рыбалку. Один говорит:
— Давай играть в прятки?
— Давай.
— Только чур за удочку не прятаться.
— И за леску тоже.

— Почему Бог создал сперва мужчину, а потом женщину?
— Потому что он не хотел, чтобы во время сотворения мужчины женщина помогала своими советами.

Запорожец врезается в 600-й мерин. Оттуда выскакивают братки и говорят:
— Ну дед, ты попал на бабки. Во век не расчетаешься.
А дед говорит:
— Вы моему сыну позвоните, он у меня директор птицефабрики. Он разберется.
Те звонят ему и ждут. Через 3 минуты приезжает автобус ОМОНа, хорошенько месят новых. Потом один из омоновцев подходит к запорожцу и говорит:
— Ну сколько тебе раз повторять не директор я птицефабрики, а командир отряда беркутов.

Следующий анекдот

Для борьбы с лесными пожарами в Шатурском районе Московской области
будет проведён пивной фестиваль.

В школе для даунов учительница спрашивает:
- Петенька, сколько будет дважды два?
- 5000.
- Неправильно, Петенька. А ты, Машенька, как думаешь?
- Вторник.
- Неправильно, Машенька. Вовочка, а ты что скажешь?
- Четыре.
- Молодец, Вовочка, а как ты посчитал?
- Ну как-как? 5000 минус вторник.

Маленький Нострадамус спрашивает у матери:
- Мама, а что у нас сегодня будет на обед?
- А то ты не знаешь, гадёныш, всё над матерью издеваешься.

жена мужу пишет СМС
- дорогой купи курицу по дороге домой.
Муж
- хорошо, целую.
Жена получив СМС в шоке, муж раньше ни когда таких ласковых слов не
писал, и пишет ему в ответ
- я тоже тебя целую мой ласковый катенок.
Муж
- ты Света, дура бля, я спаршиваю курицу целую брать ?

В аэропорту Хитроу перед вылетом рейса Лондон - Москва:
- Командир, ты ведь обещал, что перед рейсом ни капли.
- Не боись, Серёга, ик, всё будет пучком, посадим его как миленького!
- Самолёт-то мы посадим, а кто из "Шереметьево" машину поведёт?!

-ВЫ ГИНЕКОЛОГ?
- НЕТ, НО ПОСМОТРЕТЬ МОГУ!

грузинской школе идет урок русской литературы.
Учитель:
- Вано, ти гатов к сэгодняшнему уроку?
- Да, я гатов к уроку.
- Ти, виучил наизусть то, что я задавал на дом?
- Да, виучил.
- Ладно, нэ надо рассказывать наизусть, а расскажи мнэ взаимоотношэние
Татьяны Лариной и Эвгения Анегина.
- Ну, Татьяна Ларина и Эвгений Анегин ошен любилы друг друга, нэ магли
жить друг без друга, вмэстэ спали.
- Стоп, Вано с чэго ты взял что они вместе спали!
- Вах! Пушкин сам пишэт, ". Я Вас любил, с кровать нэ встану."

Стоит грузин в кэпке на рынке, помидорами торгует.
Подходит дворник:
- Слушай, я тебя отсюда гонял?
- Гонял, дарагой, гонял!
- Я на тебя милиционера вызывал?
- Вызывал, дарагой, вызывал!
- Милиционер тебя бил?
- Бил, дарагой, сильно бил!
- Он в тебя стрелял?
- Стрелял, дарагой, мэтко стрелял!
- Он тебя топил?!
- Тапил, дарагой, харашо тапил!
- И ты все еще торгуешь. Как мне от тебя избавиться.
- А ныкак!
- Почему.
- ДА ПАТАМУ ЧТО Я ГОРЭЦ. ГОРЭЦ.

Приходит Новый Русский в автосалон и кричит на весь салон
- Давайте лучшие машины!
К нему быстрым шагом подходит менеджер
- Вот вам Ford Focus
- А в чем здесь фокус?-спрашивает Новый Русский
- Садитесь, покажу!
Они вместе садятся в машину и менеджер говорит:
- Надо разогнаться до 120 км/час и всем закрыть глаза мы сейчас проедем
сквозь вон тот столб!
Новый Русский подчиняется и закрывает. Менеджер конечно объезжает столб
и останавливается.
Новый Русский в шоке ну и конечно кричит беру.
Приезжает домой сзывает всех друзей, семью(кого можно).
Ну и разгоняется до выше указанной скорости и орет
- Закрывайте глаза, быстрее.
Ну все закрывают глаза и тут бабах бьются об стенку.
Новый Русский не выдерживает и разворачиваясь к пассажирам очень сильно
кричит
- Козлы кто открыл глаза!

- Почему Эстония не участвует в чемпионате мира?
- Они просто не успели подать заявку.

Не пойман - не призывник.

Приезжает эстонец в Россию в гости к своим друзьям-русским. Русские
решили пойти на атракционах эстонца покатать. Приходят в парк
развлечений, перечисляют весь перечень атракционов. Эстонец выбирает
колесо обозрения. Проехал кружок эстонец, выходит. Русские у него
спрашивают: Ну как?. Эстонец отвечает: Беееешшшееенннаааяяяя карусель!

Дворник - наркоману в зоопарке:
- Под кайфом?
- Нет.
- Проверим. Кто это там в клетке сидит? - и показывает на кенгуру,
Наркоман тупо смотрит на животное:
- Заяц. Лет 40-45.

Сантименты - это чувства, а алименты - это их последствия.

Жил был китайский правитель Пи Ся, ну и правил он китайцами

На дискотеке, парень Девушке:
- Танцуешь?
- Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю.
- Ты че плетешь?
- Плету, вышиваю, спицами вяжу.
- Гонишь, что ли?
- Гоню самогон, брагу, нефть иногда.
- Ну ты даешь!
- Даю, в рот беру, зад подставляю.
- Да че ты лечишь?
- Геморрой, гайморит, сексуальные расстройства.
- Ты че? Тупишь?
- Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю.
- Чё?
- Блять, замуж я хочу, чё не понятно что ли.

Доктор - блондинке:
- Не дышите.
- А Вы что, пукнули?

Downtown - поселение умственно отсталых.

- Мама, мама! - сказала Красная Шапочка. - Я тут к бабушке пошла через
лес, а там дровосеки, увидели мою красную шапочку - и стали ко мне
всячески сексуально домогаться и приставать!
Мама, сдергивая с девочки красную шапочку:
- Дровосеки. Посиди пока дома! Мама быстро!

При поступлении в высшую школу милиции существует тест: В комнате на
столе лежат три фигуры из камня - шар, куб и пирамида.
В стене соответственно три отверстия - квадратное, круглое и
треугольное.
Задача: засунуть фигуры в отверстия.
Всех успешно прошедших тест разделяют на две категории - суперумные и
суперсильные.

- Как там Петров?
- Многообещающий политик.

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила:
- Что с тобой, мальчик?
Мальчик ответил:
- Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее
ее! Думаю, я тоже должен учиться в 4-том!
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и
объяснила всю ситуацию.
Директор подумал и сказал мальчику:
- Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из
вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя
хорошо.
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36 И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,
третьеклассник должен знать ответ.
Тогда директор повернулся к учительнице и сказал:
- Думаю, мальчик может пойти в третий класс.
Тогда преподавательница ответила,
- У меня тоже есть свои вопросы: Что есть у коровы в количестве 4, а у
меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги.
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы.
- Ч то твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое – когда
выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он
успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку.
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я? : Ты вставляешь в меня
свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?
- Палатка.
- В меня входит палец.
Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо.
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела.
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и
означает много жара и волнений?
- Firetruck (Пожарка).
- Какое слово начинается с F и=2 0заканчивается на K?
Если этого нет, тебе приходится работать руками?
- Fork (Вилка).
- Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче.
Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия.
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и
отвечает за занятия любовью?
- Сердце.
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
- Отправьте на хyй его в Гарвард! На последние 7 вопросов я сам ответил
неправильно

Семья Вовочки садится ужинать. Все о чём-то говорят, а Вовочке нечем
поделится. Сидит, сидит и говорит:
- А я стихи пишу!
Все замолкают и переключаются на него:
- Не может быть! Прочитай что-нибудь.
Вовочка, недолго думая, говорит:
- Наша мама - вертолёт - всем даёт, а папе - вот !(и дулю тычет).
Все смеются, а маме не до смеха. А Вовочка продолжает:
- Папа тоже верталёт - всех еб.. т, а маму вот! (и опять дулю тычет) Уже
папа с мамой злые, а дед с сестрой смеются. А Вовочка, поймав кураж:
- И сестричка - вертолёт - курит, пьёт и х*й сосёт!
Уже один дед заливается, а Вовочка продолжает:
- Дед наш тоже верталёт - х*й большой, да не встаёт!
На кухне гробовая тишена. Вовочка, выдержав паузу, встаёт и говорит:
- Ну и Вова - верталёт - поп. здел и спать идёт!

Следующий анекдот

. В школе для детей с заторможенной реакцией идёт урок.
Учитель спрашивает:
- Сколько будет дважды два?
Вдруг один ученик говорит:
- Пять тысяч!
Учитель:
- Неправильно!
Другой ученик:
- Вторник!
Учитель:
- Опять неправильно! Ну, дети, сколько же всё-таки будет дважды два?
Третий ученик встаёт и говорит:
- Четыре!
- Молодец, Вовочка! Умница! Расскажи ребятам, как ты посчитал?
- Так ведь пять тысяч минус вторник…

Следующий анекдот

Руслан Русланов

Нравится Показать список оценивших

Максим Калягин

Читайте также: