Анекдот 45 год мирное время

Обновлено: 25.12.2024

9 Мая – великий день для всего человечества, но в первую очередь – для России и стран бывшего СССР, празднующих историческую победу над фашистской Германией.
В этот день мы отдаем дань уважения живым и погибшим воинам, одолевшим смертельного врага, преклоняемся перед их подвигом.
История Великой Отечественной войны богата не только горькими поражениями и великими победами советских солдат, но и анекдотами и забавными историями.
Предлагаем небольшую подборку юмора времен прошедшей войны.

- Иванов, о чем ты мечтаешь в эту морозную ночь? О сытой пище? О наградах?
- О веревке мечтаю.
- Зачем она тебе?!
- Не для меня, для фюрера.

- Фриц, что такое для арийца партия фюрера?
- Родная мать, герр обер - лейтенант.
- А фюрер?
- Родной отец, герр обер - лейтенант.
- А что бы ты желал сделать для них?
- Остаться круглым сиротой!

- Русиш! Сдавайся!
- А узбека можно?

- Мыкола, не ходи туда, там мины!
- Чого?
- Мины там, мины!
- Чого?
- Мины там, говорю!
Ба-бах.
- Эх, Мыкола, Мыкола.
- Чого?

Дневник партизана:
Понедельник. Выбили немцев из сторожки лесника!
Вторник. Немцы выбили нас.
Среда. Снова захватили сторожку!
Четверг. Немцы опять нас выбили.
Пятница. Пришел лесник и всех выгнал…

Внук спрашивает:
- Деда, а как ты на войне партизанил?
- Ну, сижу я, значит, в кустах.
- Фашистский поезд ждёшь?
- Ну. Одно другому не мешает!

Идёт Великая Отечественная Война. Вдруг около нашего крейсера всплывает такая старая, деревянная подлодка, из неё высовывается обросший дедок в тулупе, и спрашивает у командира:
- Сынок, война-то ещё идёт?
- Да, дед, идёт.
- Проклятый Наполеон!

1943 год. Избушка лесника, в ней сидит лесник. Вдруг стук в дверь.
- Кто там?
- Партизаны.
- A сколько вас?
- Цванцих!

Приходит к Сталину Поскрёбышев и начинает жаловаться на маршала Рокоссовского, что тот ведёт аморальный образ жизни: имеет жену, а в любовницах у него Валентина Серова, и т. д., и т. п.
- А как воюет товарищ Рокоссовский? - интересуется вождь, набивая любимую трубку.
- Воюет он прекрасно. Войска 2-го Белорусского фронта освобождают город за городом, одерживают одну победу за другой.
- Ну, хорошо. Идите!
Поскрёбышев уходит, а затем всё-таки возвращается.
- Так что же делать с Рокоссовским, товарищ Сталин?
Сталин подумал и произнёс:
- Завидовать.

В приёмной Сталина стоит маршал Жуков и ждёт аудиенции. Наконец, его запускают в кабинет вождя. Спустя некоторое время, выходя из кабинета Сталина, Жуков ворчит себе под нос:
- Вот усатая сволочь! До чего страну довёл!
Поскрёбышев услышал это и тут же донёс Сталину. Сталин вызывает Жукова.
- Вы кого это имели в виду, товарищ Жуков, когда говорили «усатая сволочь»?
- Я имел в виду Гитлера, товарищ Сталин.
- А вы кого имели в виду, товарищ Поскрёбышев?

Первые дни войны. В приёмной у Сталина толпятся генералы. Проходя мимо, ни на кого не глядя, Сталин, кивая на одного из генералов, говорит:
- Расстрелять!
Генерал в шоке, но его никто не хватает, он едет домой, прощается со своими близкими, в доме у него плач, стенание, но никто за ним не приезжает.
Проходит ночь, другая, у генерала случается инфаркт. Проходят месяцы, годы. У генерала второй инфаркт.
Наконец, война кончилась. Приём в Кремле в честь Победы.
Сталин увидел этого генерала, подходит к нему и говорит:
- Вот видите, мы даже в самые тяжёлые времена для нашей Родины находили время для шуток!

- Это кто костёр разложил? Ты?
- Я.
- Так ведь немцы прилетят, бомбить будут!
- Я, я, натюрлих.

Два немца попали в засаду. Наши стреляют. Тут один говорит:
- Капитан, какой план. Думаю, надо прорываться…
- Слушай, Ганс, делаем так: ты идешь первым, а я потом за тебя отомщу!

В окопе перед атакой Рабинович пишет заявление: «Если я буду убит, прошу считать меня коммунистом. А если нет – так нет».

Разговор двух блондинок:
- А ты не знаешь, почему немцы проиграли войну?
- Дура, потому - что русские выиграли!

Разговаривают два приятеля.
- Когда началась Вторая мировая война?
- 1 сентября 1939 года.
- А когда началась Великая Отечественная война?
- 22 июня 1941 года.
- Так что же делали немцы все это время?
- Белорусскую таможню проходили!

- Что на войне страшней врага?
- Дурак командир!

Украинца вызвали в КГБ.
- Объясните, почему вам регулярно присылают посылки из Израиля?
- Во время войны я спрятал еврея.
- И вам, советскому украинцу, не зазорно получать посылки от этих жидов? А о своем будущем вы подумали?
- Да, сейчас я прячу китайца.

- Будет ли новая всемирная война?
- Войны не будет, но будет такая борьба за мир, что камня на камне не останется.

Л. И. Брежнев отвечает на вопросы западных журналистов.
- Воевали ли вы на фронтах второй мировой войны? Если да, вспомните, пожалуйста, один из эпизодов.
- Да, я воевал. Это было в 1942 году. Я сидел в блиндаже и читал политинформацию. Неожиданно в блиндаж залетела немецкая граната. Я подумал, что мне пришел. гм. каюк. Но советский народ и наше социалистическое государство сказали: «Нет», и граната полетела обратно.

- Что ты делаешь здесь, Михель?
- Наблюдаю, откуда русские наступать будут.
- А зачем тебе это знать?
- Чтобы предупредить своих, в какую сторону бежать.

Во время войны в роддом попал снаряд. В живых осталось три младенца. Их отцы - русский, немец и еврей - не могут узнать, где чей. Тут немец догадался. Он закричал:
- Хайль Гитлер!
Один ребенок вытянул руку, и немец его забрал. А русский подошел и сразу своего забрал. Еврей его спрашивает:
- Откуда ты знаешь, что это твой?
- Ну как же, - отвечает русский, - когда немец закричал, твой обкакался, а мой кулачки сжал.

На политзанятиях солдат формулирует ответ на вопрос «что такое война»:
- Война - это попытка солдат своими зубами развязать узел, который политики запутали языками.

Анекдоты про союзников

Рота была готова к атаке, и бывалый сержант заметил, что у одного новобранца нервы явно сдали. Он был бледен, зубы стучали, а коленки выделывали совсем непонятные фигуры.
- Томпкин, - сержант употребил несколько «вдохновляющих» выражений, - это ты трясешься или твоя подлая шкура?
- Нет, нет, сержант, это трясусь я, но не за себя, а за противника, который еще не знает, что я уже здесь!

Пилот королевских ВВС вел самолет над Атлантикой, как вдруг у него вспыхнул правый мотор.
Самым разумным, подумал он, было бы сейчас приземлиться, но до суши было 300 миль, да и высота 10000 футов. Пилот немедленно связался с контрольным пунктом.
- Самолет в огне, нахожусь в 300 милях в Атлантике, высота 10000 футов. Что делать, жду указаний!
Дежурный диспетчер:
- Повторяйте за мной: «Господи, прости меня, грешного. »

Голландец пришёл к священнику исповедоваться.
- Святой отец, грешен я.
- В чём, сын мой?
- Спрятал я у себя в погребе во время второй мировой одного еврея.
- Так это не грех, сын мой.
- Но, видите ли, отче, я за это брал с него по 20 гульденов в неделю.
- А вот это грех, хотя и не такой большой. Но раз раскаиваешься, ступай себе с миром.
- Спасибо, святой отец. У меня ещё вопрос.
- Слушаю, сын мой.
- Раз уж на то пошло, наверное, теперь нужно рассказать этому еврею, что война кончилась?

Следующий анекдот

Унтершарфюрер Ганс, выдавая со склада гранаты, всегда приговаривал:
— Получи, фашист, гранату.

Когда советские войска оккупировали Бессарабию, говорят, солдаты стали приставать к местным женщинам, мол, давайте. Ну и они, мол, давали. С тех пор их молдаванками и зовут.

Следующий анекдот

Данил Котик ответила Диасу

Иван, а я думал в сырном лаваше. Опять чурки наебали, как знал

Нравится Показать список оценивших

Артемiй Артамонов

Святослав, посмотри сериал семнадцать мгновений весны.

Нравится Показать список оценивших

Святослав, Хайль переводится да здравствует.Что такое здравие ты надеюсь знаешь?

Нравится Показать список оценивших

Святослав, в приплетении, 6лять

Нравится Показать список оценивших

Начало мая сорок пятого. Бункер Гитлера. Фюрер бродит по кабинетам, где пьянствуют высшие офицеры. На него никто не обращает внимания. В одном из кабинетов он сталкивается со Штирлицем. — Хайль Гитлер, — кричит Штирлиц. — Какого хуя ты на русском разгов?

Нравится Показать список оценивших

Greg Layit

Полина, ариваешь

Нравится Показать список оценивших

Антон Трудов ответил Greg

Greg, аривают только истинные арийцы

Нравится Показать список оценивших

Полина Анклдаева ответила Игорю

Спокойно, я трап

Нравится Показать список оценивших

Игорь Трубников ответил Полине

Полина, фуууух

Нравится Показать список оценивших

Начало мая сорок пятого. Бункер Гитлера. А самого Гитлера нет, он застрелился в апреле

Нравится Показать список оценивших

Штирлиц решил допросить Буратино Буратино раскололся при первом же допросе

Нравится Показать список оценивших

Володя Молунов

Нравится Показать список оценивших

Антон Потапочкин

Следующий анекдот

Идёт контpольная по политологии, пpеподаватель:

- Пpедставьте, вы капитан российского боевого судна. Ваше судно из нейтpальных вод заплывает в теppитоpиальные воды Hигеpии. Вам от туда пpиходит pадиогpамма о немедленной капитуляции. Ваша задача в течении 45 минут написать ответ - акт пpотеста.

Все пишут, пpеподаватель собиpает pаботы. Hа следующий день пpиходит довольный:

Нравится Показать список оценивших

приходит Красная шапочка к домику бабушки и говорит
-бабушка бабушка открой дверь
-а из домика доноситься старческий голос
- дерни за веревочку дверь и откроется
-и вдруг Красная шапочка говорит
-бабушка, это правда,снимай растяжку Нравится Показать список оценивших

Студент Саша плохо защитил диплом и ушёл защищать родину. Нравится Показать список оценивших

это стишок, ну да ладно ))

Но на этом песня не кончается
Мы построим новый полигон
Все, что после этого останется
Мы погрузим в голубой вагон

Медленно ракеты уплывают вдаль,
Встречи с ними ты уже не жди.
И, хотя Америку немного жаль,
Лучшее, конечно, впереди.

Скатертью, скатертью хлорпикрин стелется
И забирается под противогаз.
Каждому, каждому в лучшее верится.
Падает, падает ядерный фугас.

Может мы обидели кого-то зря,
Сбросив пару лишних мегатонн.
Посмотри, как весело кипит земля,
Там, где был когда-то Вашингтон.

Может мы обидели, кого то зря,
Сбросили пятнадцать мегатонн.
Все, что после этого останется,
Мы погрузим в голубой вагон.

На восток уходит кpаcнозвездный МиГ,
В Лyвpе pазгоpаетcя пожар,
Эйфелевой башни пpоpжавевший пик
C коpнем выpвал ядеpный yдаp.

Ядерный фугас летит-качается,
До земли уж километра три.
Зря душманы в горы забираются -
От волны ударной не уйти.

Медленно pакеты yлетают вдаль
Унося свой ядеpный заpяд.
Hам ypана 235 не жаль,
Пусть получше тpyпы обгорят.

Ядерный фугас летит, качается
Скоро он наверно упадет
Он разрушит все, а что останется.
(пауза)
Гамма-излучение добьет.

Ядерный грибок растет, вращается,
В ход идет ударная волна.
От нее ты никуда не спрячешься -
Все равно найдет тебя она.

С бомбою китайцы доиграются,
Разорвут на части шар земной.
Ну а все, что от него останется,
Соберем в вагончик голубой.

Ядерный грибок стоит, качается
Жёсткость радиации растёт
Танки ФРГ отлично плавятся
Hахрена их делает завод?

Водородным солнцем выжжена трава,
Кенгуру мутируют в собак
Вновь аборигены обрели права:
Над Канберрой вьётся красный флаг

Вот пилот толкает от себя штурвал,
Истребитель устремился вниз.
По Китаю разливается напалм,
Гибнет хунвэйбинский коммунист

Колизей окутал ядовитый дым
Воды Тибра льются в котелки
Ты прости нас бывший вечный город Рим:
В такт шагам поют мотострелки

На осадном положении Тель-Авив,
Очень рано выключают свет
Укрощён шовинистический порыв
Залпом баллистических ракет

Ширится союз республик ССР,
Каждый хочет в мире с нами жить.
В Токио японско-русский пионер
В комсомол готовится вступить.

Над Китаем гриб висит, качается,
Весь Китай смертельно поражен
Ах, как жать, что этот день кончается
Где бы взять уранчика вагон?

Вот открыт нейтрон в лаборатории,
Учёные работают в тиши.
В результате нет уже Претории,
В Тель-Авиве тоже ни души.

Наш министр обороны очень рад:
Мы достигли западных морей.
Пал уже последний натовский солдат
Под пером сибирских блатарей

Нравится Показать список оценивших

Может кому интересно , как сделать термоядерную бомбу в домашних условиях)
Метод

1. Прежде всего вам надо достать 110 кг очищенного плутония.
Можете съездить за ним в Саласпилс или Игналину, но гораздо проще
приобрести его у какой-нибудь террористической организации --
например, в местном филиале "Перконкрустса".

2. Просим запомнить, что плутоний, особенно чистый, кое в
чем опасен. После соприкосновений с материалом не забывайте мыть
руки с мылом. Не позволяйте детям брать его в рот или кормить им
домашних животных. В остальном же плутониевая пыль очень полезна
в хозяйстве. Она хорошо отпугивает насекомых и грызунов -- этот
факт подтвержден многочисленными научными опытами. Вы можете
хранить материал в свинцовом ящике или в пустых банках из-под
кофе.

3. Сделайте металлический контейнер. Для этого может
пригодиться листовое железо. Хотя для эстеток мы рекомендуем
что-нибудь особенное -- к примеру, старый "запорожец" вашего мужа
или соседскую "вольво". Главное, не используйте фольгу. Есть
вещи, на которых экономить вредно.

4. Слепите из плутония две полусферы и разместите их на
расстоянии 4 см друг от друга. Чтобы "связать" плутониевую пыль,
применяйте жидкое стекло или, на худой конец, цементный раствор.

5. Приобретите 220 кг тринитротолуола (ТНТ). Гелигнит,
конечно, лучше, но он очень грязный и может перепачкать вам весь
дом.

6. Обложите ТНТ вокруг полусфер и закрепите его глиной для
лепки или пластилином. Для красоты используйте цветной пластилин.
Можете выложить им какой-нибудь национальный узор или
традиционный патриотический лозунг.

7. Поместите полученную структуру (п. 6) в контейнер (п. 3).
С помощью эпоксидного клея зафиксируйте полусферы в оболочке. На
этой стадии старайтесь не ронять изготовленную "начинку", так как
любая вибрация может вызвать роковую для вашего города детонацию.

8. В качестве детонатора подойдет любой радиоуправляемый
механизм из игрушечных танков и машин. Принцип прост:
дистанционно управляемый боек ударяет по капсюлю детонатора и
вызывает микровзрыв. Капсюльные детонаторы лучше всего
приобретать в магазинах стройматериалов. Мы рекомендуем
голландскую марку "Blast".

9. Спрячьте устройство подальше от глаз детей и завистливых
соседей. Гараж не годится, так как влажность и перепады
температуры спровоцируют преждевременный взрыв. Идеальным местом
для хранения может оказаться ваш шкаф в коридоре или тумба под
раковиной на кухне. Впрочем, вам и так известно, где прятать
хорошие вещи.

10. Итак, вы стали обладательницей своего собственного
термоядерного устройства. Им можно хвастать на работе и в гостях,
использовать его в целях национальной обороны и одалживать армии
на время учений "Мир под балтийским небом". Благодаря вашей
"бомбе" вы без труда понизите арендную плату за свою квартиру,
решите вопрос с накопившимися долгами и приобретете невиданную до
этих пор популярность.

Устройство срабатывает, когда сдетонировавший ТНТ сжимает
плутоний в критическую массу. При этом происходит цепная реакция,
похожая на падение цепочки домино. Она создает другую цепную
реакцию, которая и является термоядерным взрывом. Эквивалент вашей
бомбы равен 10 мегатоннам тротила.

Читайте также: