Анекдот про ржевского и рояль
Обновлено: 16.05.2024
Однажды поручик Ржевский решил высушить свои носки. Повесил их на ночь на спинку койки в казарме и лег спать. Посреди ночи он проснулся оттого, что корнет ожесточенно тряс его за плечо.
— Поручик! Вы носки меняете?
— Конечно! На водку!
Поручик подходит сзади к Наташе на балу и говорит:
— Наташа, я вам сейчас такой смешной анекдот расскажу, что у вас от смеха груди отвалятся.
Наташа разворачивается. Поручик смотрит на нее и говорит:
— Ой! Я смотрю, вам его уже рассказали.
Наташа Ростова говорит поручику Ржевскому:
— Поручик, вы обещали на мне женится!
— Мало ли что я на тебе обещал.
После бала за столом сидит семья Ростовых — старый граф, старая графиня, мать Наташи Ростовой и сама Наташа. Никто не хочет мыть посуду и тогда старый граф предлагает:
— Давайте сыграем в молчанку, кто первый скажет слово тот и моет!
Все согласились. Сидят, молчат. Вдруг в комнату вваливается пьяный поручик Ржевский:
— Привет Козловы.
Тишина!
— Вы что, оглохли что ли? К-О-З-Л-Ы!
Тишина! Поручик подходит к Наташе и начинает ее лапать за интимные места. Все молчат! Тогда он кладет Наташу на стол и имеет ее во всех позициях. Все молчат! Тогда он проделывает тоже с матерью Наташи и со старой графиней. ТИШИНА!
— Ну что же, козлы, я пошел, — сказал поручик и вышел из комнаты.
Выйдя на улицу, он вспомнил, что на его лошади сильно скрепит седло. Ржевский вернулся в комнату и спросил:
— Эй, козлы, а у вас вазелин есть?
— А вот этого делать не надо! — сказал старый граф и пошел мыть посуду.
В парижском ресторане оркестр играет «Эмигрантское танго». За столиком — поручик Ржевский и поручик Голицын.
— Эх, тоска-то какая! — говорит Ржевский.
— Так и хочется влезть на сцену и насрать в этот белый рояль!
— Нельзя, это тебе, братец, не Россия! Французы не поймут, скоты-с!
Томно шевеля усами, поручик Ржевский вздыхает:
— Ах, Наташа, я люблю вас.
— Ах, поручик, вы произносите слова, за которыми ничего не стоит!
Сидят в комнате поручик Ржевский, Андрей Болконский, Пьер Безухов и Наташа Ростова. Вдруг Наташа негромко пукает. Встает Пьер и говорит:
— Господа, прошу меня простить, это сделал я.
Проходит некоторое время, Наташа опять пукает, теперь встает Болконский и извиняясь говорит, что это сделал он. Проходит некоторое время, встает Ржевский и говорит:
— Так, мужики, я выйду покурю, а если эта дура еще будет пердеть, так и быть валите все на меня.
Собрался Пушкин на бал потанцевать с Наташей Ростовой. Попросил Ржевского подготовить Наташу. И сказал он Ржевскому, что влезет через форточку. Бал в разгаре, Ржевский танцует с Наташей. Она замечает, что у него расстегнута ширинка и, стараясь сказать это поприличней, говорит:
— Поручик, у вас форточка открыта.
Ржевский отвечает:
— О, да сейчас оттуда вылезет мой маленький, кучерявый друг Пушкин, я вас с ним обязательно познакомлю!
Едет девушка на лошади мимо поручика. Тут лошадь неожиданно как пернет! Девушка, обернувшись, сказала:
— Простите, пожалуйста.
А поручик ей в ответ:
— Ничего-ничего, я думал это лошадь.
Следующий анекдот
Играть в четыре руки на рояле гораздо удобнее, чем в четыре губы на губной гармошке.
добавлено: 2 года назад похожиеБольно смотреть на губы, которые не можешь поцеловать, но больнее смотреть на зубы, на лечение которых ты никак не можешь накопить.
добавлено: 3 года назад похожиеДва политолога: - Слушай, ты можешь понять, что вообще происходит? - Тебе объяснить? - Да нет, объяснить я и сам могу. Ты понять можешь?
добавлено: 6 лет назад похожиеВ гипермаркете электроники: -У вас ТВ-тюнеры для ноутбуков есть? -Нет,редко спрашивают. -А когда спрашивают? -Так и говорим,что "Нет,редко спрашивают".
добавлено: 4 года назад похожие- Доктор, это больно? - Физически нет. А вот по карману ударит больно.
добавлено: 3 года назад похожие— Доктор, а это не больно? — Для кого как. — В смысле? — Ну пациентам больно, а мне нет.
добавлено: 6 лет назад похожие- Доктор, а это не больно? - Для кого как. - В смысле? - Ну пациентам больно, а мне нет.
добавлено: 6 лет назад похожие- Доктор, а это не больно? - Для кого как. - В смысле? - Ну пациентам больно, а мне нет. врачи
добавлено: 6 лет назад похожие- Ты с Люськой тоже спал? - Как это ни больно, да. - Да чего там больно?! Несколько уколов и все пройдет.
добавлено: 2 года назад похожие- Ты можешь хоть немного не врать? - Ладно, могу и помолчать.
добавлено: 2 года назад похожиеЗима. И никто не поймёт, пьяный ты, или лёд скользкий.
добавлено: 4 года назад похожие- Алё, милый! Можешь сейчас говорить? - Могу. - Тогда слушай!
добавлено: 5 лет назад похожиеГоворишь «я так больше не могу», а потом опять почему-то можешь.
добавлено: 3 года назад похожие– Алё, милый! Можешь сейчас говорить? – Могу. – Тогда слушай!
добавлено: 5 лет назад похожие– Дорогая, я не могу заснуть. – А ЧТО ТЫ ВООБЩЕ В ЭТОЙ ЖИЗНИ МОЖЕШЬ?
добавлено: 4 года назад похожиеНе могу понять: хочу я новую татуировку или просто хочу чтобы кто-то делал мне больно на протяжении нескольких часов?
добавлено: 10 месяцев назад похожиеНе могу понять: хочу я новую татуировку или просто хочу чтобы кто-то делал мне больно на протяжении нескольких часов?
добавлено: 1 год назад похожиеЯ не могу объяснить, как это больно — ждать чего-то, что никогда не произойдёт. Никогда. Миллиона евро, упавших с неба, например.
добавлено: 4 года назад похожие 
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
- А почему у тебя из-под кровати пепел какой-то и дымком тянет?
- Я же женщина! Я там очаг храню.
1 сентября.
- Дети, давайте проверим - вы ничего не забыли за лето?
- Тётя, а вы кто.
Следующий анекдот
Чужой компьютер
Просмотр темы 795
Анекдоты про поручика Ржевского (баянов нет)
Нравится Показать список оценивших
Гусары говорят о войне.
- Я зарубил 3 французов, - говорит один.
- А я 5,- говорит второй.
- А я отрубил французу ногу, - говорит Ржевский.
- А почему не голову? - спрашивают остальные.
- Головы в общем-то у него уже не было.
Нравится Показать список оценивших
- Как вы думаете, поручик, может ли женщина стать лебедем?
- Если может раком, сможет и лебедем.
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Поручик Ржевский рассказывал анекдот, но тут пришел Жириновский и
все опошлил.
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Поручик вламывается к Наташе ровно в полночь. Ее нет. На столе
записка: "Поздно, поручик, Наташа с нами Тимур и его команда".
Нравится Показать список оценивших
К Ржевскому обращаются:
- Послушайте, поручик, вы всегда так пошлы или только по пятницам?
- Исключительно по пятницам.
- Ах вот это про кого говорят: "семь пятниц на неделе".
Нравится Показать список оценивших
На балу Наташа танцует с полковником.
- Скажите, полковник, если бы вам подарили небольшой участок
земли, что бы вы посадили на нем для меня?
- О-о-о, - отвечает полковник, - для вас я бы засадил его весь
розами.
- А если вот такой град? - спрашивает Наташа, извлекая грудь из
бюстгалтера. Полковник вышел из зала и застрелился. Через
некоторое время Наташа танцует с поручиком.
- Скажите, поручик, если бы вам подарили небольшой участок земли,
что бы вы посадили на нем для меня?
- Горох, - ничуть не смущаясь отвечает поручик.
- А если вот такой град? - спрашивает Наташа, извлекая грудь из
бюстгалтера.
- А если вот такие стручки? - отвечает поручик, начиная
расстегивать ширинку.
Нравится Показать список оценивших
Следующий анекдот
— А что вам в цирке понравилось больше всего?
— Мне больше всего понравилась молоденькая эквилибристка.
— Простите, Ржевский, но молоденькая эквилибристка вчера не выступала!
— Вот потому и не выступала, капитан!
Поручик Ржевский приехал к Пьеру Безухову в поместье, но того не оказалось дома. «В рояль, что-ли насрать?» — подумал поручик, а вслух добавил:
— Нет. Провинция-с, не поймут-с.
Как-то раз, на одном из светских приемов, поручик, разговаривавший с Наташей Ростовой, вдруг извинился и вышел во двор. Когда он вернулся, Наташа заметила, что его мундир весь мокрый.
— Поручик! Там дождь?
— Нет. Ветер-с.
Бал. Корнет спрашивает у поручика Ржевского.
— Скажите поручик, вон та дама в рот берет?
— Берет.
— А вон та?
— Тоже берет.
— А вот эта?
— Секунду корнет, сейчас она повернется. Тоже берет.
— Поручик, а как вы это определяете?
— Ну, рот есть, почему бы не взять?
Наташа и поручик едут в поезде. Наташа спрашивает:
— Поручик, вы когда-нибудь попадали в катастрофу на железной дороге?
— Бывало-с. Вот, например, ехали мы как-то в купе с генералом и его дочерью. И вот, когда поезд заехал в туннель, я вместо дочери трахнул самого генерала.
Поручик Ржевский и Наташа гуляют молча по лесу.
— Скажите, Наташа, вас когда-нибудь лопатой по лицу били?
Наташа, удивленно:
— Нет, а что?
— Так просто спросил, для поддержания разговора.
Бал. Все танцуют, разговаривают. Тут входит поручик Ржевский и тащит за собой биотуалет. Ставит его посередине зала, садится на него, достает газету и спрашивает:
— Дамы, вы не против, если я закурю?
После бала все гусары рассказывают друг другу наперебой — кто, кого, сколько раз. Один Ржевский молчит. Гусары спрашивают:
— Ну, поручик, расскажите, что у вас было.
— Да, ну, пошло все это. Давайте поговорим о музыке.
— Вы предложили, вы и начинайте.
— Имел я как-то графиню де-Рояль. Прескользкий, скажу я вам, инструмент.
Едут на лошадях поручик Ржевский и Наташа Ростова. Наташа увидела купающихся нагишом гусаров и просит у поручика бинокль. Глядя в бинокль с обратной стороны, Наташа удивленно вскрикивает:
— Ой, какие маленькие!
Поручик (краснея):
— Так ведь вода холодная.
Собрался Пушкин на бал, хотел познакомиться с Наташей Ростовой. Попросил Ржевского подготовить Наташу. И сказал Ржевскому, что влезет через форточку. Бал в разгаре, Ржевский танцует с Наташей. Она замечает, что у него расстегнута ширинка и, стараясь сказать это поприличней, говорит:
— Поручик, у вас форточка открыта.
Ржевский отвечает:
— О, да! Сейчас оттуда вылезет мой маленький кучерявый друг Пушкин, я вас с ним обязательно познакомлю!
Читайте также: