Зачем евреям делают обрезание анекдот
Обновлено: 19.09.2024
— А зачем евреи обрезание делают?
— Пространство в трусах экономят!
— Чем бендеровец отличается от еврея?
— У бендеровца обрез — на боку
Головка будет просто чудо как хороша! Можно хоть на переговоры, хоть на свидание…
Обрезание было придумано евреями во время Египетского рабства. Наблюдая за работой садовников египтян, евреи заметили, что если от ствола отрезать верхушку, то начинают расти сильные и многочисленные отростки.
Несмотря НА МНОГОЧИСЛЕННЫЕ НЕУДАЧИ, евреи продолжают опыты по сей день
Начало ХХ века. В одном местечке заспорили:
— Стоит ли делать обрезание? Молодежь, конечно, против — несовременно, дескать. Старики — за. Позвали авторитетную старую еврейку, тетю Цилю.
— Как думаете, тетя Циля?
— Ну, во—первых, это красиво, — мечтательно улыбаясь, сказала тетя Циля…
В еврейской семье родился ребенок весом 10 кг
Папаша собрал весь квартал и угостил всех пивом.
Прошло 2 недели. Его спрашивают:
— Ну как там сын. Сколько весит.
— 5 кг
— .
— Мы ему сделали обрезание…
У командированного в еврейском городке сломались часы. Заходит в универмаг и видит — будочка, в будке сидит старый еврей, а на витрине стоит будильник.
— Почините мне, пожалуйста, часы.
— Молодой человек, я не чиню часы.
– А что же вы тут делаете?
– Я делаю обрезание. Я здесь сижу, кому надо приходят за мной и приглашают. Я иду.
– А почему же у вас на витрине часы?!
– А что бы вы хотели, чтобы я на витрине поместил?
Больной, оперировавшийся на предмет обрезания, отходит от наркоза и с ужасом узнает, что по нелепой ошибке ему полностью изменили пол.
Давясь горькими слезами, со стоном обращается к врачу:
В ответ доктор успокаивает:
Встречаются два еврея в больнице.
Следующий анекдот
добавлено: 1 год назад похожие - Кто скажет, как жили древние евреи?Вовочка:
- Догадываюсь, что плохо, так как обрезание производили каменными топорами. добавлено: 3 года назад похожие На заметку хозяйкам. Электрические лампочки небольшого номинала в квартире не только экономят электроэнергию, но и делают квартиру чистой и уютной, а хозяйку красивой и нарядной. добавлено: 2 года назад похожие Вопрос:
- Почему ведьмы летают на метлах?
Ответ:
- Пылесос - это дороговато. добавлено: 2 года назад похожие Вопрос:
- Почему женщины живут дольше мужчин?
Ответ:
- У них нет жен. добавлено: 1 год назад похожие
На экзамене по философии профессор задал лишь один вопрос студентам: "Почему?". Высший бал получил студент, давший ответ: "А почему бы и нет?".
добавлено: 4 года назад похожие Вопрос:- Почему художники пишут фамилию в нижней части картины?
Ответ:
- Чтобы их не вешали вверх ногами. добавлено: 1 год назад похожие Вопрос:
Почему дальнобойщики, когда выходят из машины, стучат ногами по колесам?
Ответ:
Чтобы яица от ляжек отлипли. добавлено: 4 года назад похожие Философский вопрос.
— Почему так притягивает обнаженная женская натура?
— Есть в ней одно место, где одновременно присутствуют наше прошлое, настоящее и будущее. добавлено: 3 года назад похожие
Отвечать надо быстро, не раздумывая и не тратя понапрасну время. А главное - не мошенничать!
1. Вы участвуете в соревнованиях и обогнали бегуна, занимающего вторую позицию. Какую позицию вы теперь занимаете?
Ответ: Если вы ответили, что вы теперь первый - то вы абсолютно не
правы. Вы обогнали второго бегуна и заняли его место, так что вы теперь на второй позиции.
Попробуйте не ошибиться во втором вопросе.
2. Вы обогнали последнего бегуна, на какой позиции вы теперь находитесь?
Ответ: Если вы ответили на предпоследнем - вы опять абсолютно не правы. Подумайте. Как можно обогнать бегуна, идущего последним? Если вы бежите за ним, значит он не последний. Ответ - это невозможно. Получается, что использование мозга ваша не самая сильная сторона.
Как бы то ни было - вот еще один вопрос. Ничего не пишите и не
используйте калькулятор, и помните - вы должны отвечать быстро.
Возьмите 1000. Прибавьте 40. Прибавьте еще тысячу. Прибавьте 30.
Еще 1000. Плюс 20. Плюс 1000. И плюс 10. Что получилось?
Ответ 5000? Опять неверно. Правильный ответ 4100. Попробуйте пересчитать на калькуляторе.
Сегодня точно не ваш день. Но, может быть, получится с последним вопросом.
У отца Мэри есть пять дочерей: 1. Чача 2. Чече 3. Чичи 4 Чочо.
Вопрос: Как зовут пятую дочь? Думайте быстро. Ответ чуть ниже.
Следующий анекдот
- Милый, познакомь меня со своими родными!
- Сейчас не могу, дети в деревне у тёщи, а жена в круизе по Волге!
Приходит еврей в контору и спрашивает:
- У вас евреи работают?
- Да.
Он молча разворачивается и уходит.
Приходит в другую, снова спрашивает:
- У вас евреи работают?
- Нет.
Он туда устраивается.
Где-то через месяц все сослуживцы замечают, что он ничего не делает, руководство интересуется, в чем дело.
- Вы же сами сказали, что у вас евреи не работают.
xxx: бесплатный антивирус -- это программа которая вымогает у тебя деньги на полную платную версию, пугая другими программами вымогателями.
добавлено: 4 года назад похожиеЛектор:
- Я не могу верить в существование того, чего не видел своими глазами!
Голос из аудитории:
- А свой мозг вы своими глазами видели?
Папа гордится своими рогами,
Мама гордится своими ногами.
Значит рога выростают в итоге
Если у мамы красивые ноги! ! !
С чехами бегали, с поляками ходили, с греками ползали.
добавлено: 2 года назад похожие— Сема, вот ведь парадокс! Когда я жил в СССР, во всем были виноваты евреи. Потом я жил в России, и снова во всем были виноваты евреи.
— Ну и где же тут парадокс, Моня?
— Ты не дослушал, Сема! Теперь я живу в Израиле. И знаешь, кто во всем виноват?!
Раньше за мной постоянно бегали девушки, но потом я перестал воровать их сумочки.
добавлено: 3 года назад похожиеСначала ты играешь в покер, а потом у прохожих на виду.
добавлено: 5 лет назад похожиеВ детстве у нас не было пейнтбола, поэтому мы просто бегали и плевались друг в друга.
добавлено: 3 года назад похожие- Всем стоять, не двигаться! Это ограбление!
- Ой, можно подумать, мы тут до этого по банку бегали!
Если ты занимаешься своими делами и никому не мешаешь,то обязательно найдётся человек,который тоже,казалось,занимается своими делами,но почему то "впишет" тебя в свой процесс.
добавлено: 1 год назад похожиеСначала ты играешь в покер в казино, а потом - на гармошке у прохожих на виду.
добавлено: 1 год назад похожие- Мам, я пойду в прохожих постреляю?
- Хорошо, сынок. Только в церкви не танцуй.
Разговор прохожих:
- У вас сигарета потухла!
- Да нет, это я через фильтр дышу.
Софочка утром в зеркале:
— Ну шо, красота, мир спасем или таки прохожих напугаем?!
Я не против того, что у каждого человека есть свои тараканы.
Главное, чтобы они не бегали по моей кухне.
- Извините, боюсь показаться навязчивым и немного бестактным, но по-другому у меня не получается прохожих грабить.
добавлено: 1 год назад похожиеЛучший способ не бояться прохожих поздними вечерами - это выглядеть еще страшнее, чем они.
добавлено: 2 года назад похожиеЧтобы дети не бегали за школу курить, школу построили на обрыве.
добавлено: 2 года назад похожиеНастоящий водитель не должен считать, сколько прохожих он задел по дороге. Дело водителя вести машину, а не забавляться статистикой!
добавлено: 3 года назад похожие— Лучше травить тараканов вместе с соседями.
Т. е. , я хотел сказать — сообща с соседями, чтобы они не бегали из квартиры в квартиру. В смысле, тараканы.
Жутко представить, что среди сотен прохожих, которые на улице разговаривают не то сами с собой, не то с телефонами, могут быть и настоящие шизофреники.
добавлено: 2 года назад похожиеСтарожила, прожившего 180 лет, спрашивают:
- Как вам удалось столько прожить? Наверное, не пили, не курили, по женщинам не бегали?
- Да, и это тоже. Но главное - я опоздал на «Титаник».
Пришли два еврея на Запорожскую Сечь и просятся:
— Возьмите нас, мы хотим казаками стать!
Казаки их отшивают и так и эдак, мол не место евреям на сечи, но евреи не отстают.
Достали казаков, ну те и говорят: вот переплывите Днепр туда и обратно, тогда и примем вас в казаки.
Переплыли евреи на другой берег, плывут обратно из последних сил гребут. Добрался Мойше до берега и упал на песок, а Абрам уже у самого берега тонет и кричит:
— Мойше. Мойше. Помоги! Тону!
Мойше:
— А где ты видел, чтобы казаки жидам помогали!?
- Пока я ходил за сигаретами, какая-то машина въехала на тротуар и сшибла двух прохожих. Кто знает, что было бы со мной, если бы я не курил?
добавлено: 1 год назад похожие- У вас в роду были евреи?
- Нет, я первый.
Евреи-хипстеры не делают обрезание. Они подворачивают.
добавлено: 1 год назад похожие- Папа, мы евреи?
- Нет, сынок.
- А когда будем?!
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
- Софа, я тебя умоляю, не устраивай новую семейную сцену! В моём возрасте уже таки нет сил мириться по два раза за вечер!
- А почему у тебя из-под кровати пепел какой-то и дымком тянет?
- Я же женщина! Я там очаг храню.
Следующий анекдот
Плохо живется лучше всего в Израиле
Настоящий еврей должен… Нет, нет, нет. Hастоящему еврею должны!
Если вам от меня ничего не нужно — мне для вас ничего не жалко
Если проблему можно решить за деньги, то это не проблема, это расходы
Вы шо, спешите скорее, чем я?!
Шо так плохо живете — тока в одной руке сумка?
* * *
Нет ничего более полезного в хозяйстве, чем виноватый муж
* * *
Меня деньги совершенно не волнуют. Они меня успокаивают
* * *
Если у вас есть совесть, значит, наверняка нет денег
Все, что нам дается даром, лучше брать деньгами. Еврейская мудрость
Прежде чем подумать плохо, подумайте хорошо. Еврейская мудрость
Самая большая пирамида была построена не рабами в Египте, а евреями в Америке
Удачливый еврей никогда не думает о себе плохо. Для этого у него есть друзья
За все, что делает христианин, он отвечает лично. За все, что делает еврей, отвечают все евреи
Если евреи продали Россию — то у кого они её купили?!
* * *
После двадцати лет игры на скрипке человек автоматически становится евреем
Еврей иногда способен держать рот на замке, чтобы не есть. Но чтобы молчать.
Все народы любят хвастаться своими победами и только евреи уже не одну тысячу лет жалуются, как их обижают
Если вроде бы умный собеседник не слушает никаких ваших доводов, не огорчайтесь, просто он тоже еврей…
Если у вас нет гипертонии, остеохондроза, машины, квартиры, мебели и алиментов… значит, вы молоды, и у вас всё впереди
— Почему ты за собой не следишь?
— А я таки себя ни в чем не подозреваю!
Раньше цыгане воровали, евреи торговали, а русские воевали.
А теперь цыгане торгуют, русские воруют, а евреи воюют
— Денег много не бывает!
— Изя, я, таки, вам скажу, шо их и мало уже почти не осталось!
* * *
— Я считаю, ты неправ.
— Пересчитай
— Почему у евреев носы длинные?
— Так воздух же бесплатный!
— А зачем евреи обрезание делают?
— Пространство в трусах экономят!
— Я совсем не похож на еврея!
— Конечно. Но все евреи похожи на тебя
— Почему евреи не играют в преферанс?
— Потому что они знают более честные способы обманывать людей
* * *
— Как Ваше состояние, больной?
— Благодаря Вам, доктор, мое состояние стало значительно меньше…
Ну что нужно бедному еврею для счастья?
— Бедных евреев не бывает, есть бедные люди, которые думают, что они евреи
* * *
Сидят в сквере три пенсионера. Один вздыхает. Второй тяжело вздыхает. Третий не выдерживает:
— Да шо вы всё о политике, да о политике!?
Олимпийской сборной Израиля, состоящей из одних юристов, задним числом присуждены 6 золотых, 5 серебряных и даже одна платиновая медаль
— Кто самые оптимистичные люди в мире?
— Евреи… Они еще не знают, до какого размера это вырастет, а уже обрезают…
Знаете ли вы, что расточительные итальянцы на Новый год выбрасывают в окна старую мебель? А хитрые евреи ее подбирают и перепродают в Россию
— Мама, что такое пятиконечная звезда? — спрашивает Изя у Фриды.
— Это обрезанная шестиконечная, сынок
По количеству Героев Советского Союза и Социалистического Труда, лауреатов Ленинской и Государственной премий Россия по-прежнему на втором месте после Израиля…
— Ребе, у меня проблема! Я наполовину еврей, а наполовину — украинец…
— Понимаю, понимаю… Обрезать — жалко, надкусить — больно
Группа евреев на экскурсии. Экскурсовод: — А теперь, если вы хоть на минуту замолчите, то услышите шум Ниагарского водопада
— У вас в роду были евреи?
Плакат в изpаильcком аэpопоpту Лод (сейчас Бен Гурион), куда пpибывают новые pепатpианты:
-Алло! Я туда попал?
— Хаим, правда что джаз придумали негры?
Еврейский Дед Мороз:
— Сёма! Почему в русских сказках Иван — всегда дурак?
Другие короткие еврейские анекдоты о евреях смотрите здесь
Читайте также: