Американский авиалайнер попадает в аварию анекдот
Обновлено: 25.12.2024
Американский авиалайнер попадает в аварию. Пилот объявляет пассажирам:
— Господа, y нас отказали двигатели, чтобы успешно спланировать на посадочную полосу, некоторых пассажиров придётся выбросить за борт. Начнём по алфавиту:
Следующий анекдот
Фантазия по поводу евромайданов и прочих демократических явлений. Разбился самолет . На необитаемый остров выбираются русская Маша, немецкая аристократка Гретель и украинский парень Александр. Прошло некоторое время, спасать их никто не торопится. Маша с Сашей в силу одинакового менталитета зажили как муж и жена. Живут душа в душу.
И вот однажды Саша и говорит: Маша, я ухожу к Гретель.
- В смысле она так в постели хороша?
- Нет, как бревно. Не моется. Да еще про права женщин и геев мне все уши прожужжала, поэтому я иногда с тобой спать буду…
- Нет. Вааще не умеет готовить, у нее ящик консервов есть, так она консервы из своего ящика сама жрет, а мне не дает, поэтому жрать я к тебе буду ходить…
- Понимаещь, Гретель аристократка. У нее в Европе куча денег. Она мне пообещала, что когда нас спасут, то возьмет меня к себе жить. Очень уж мне в Европу хочется…
Следующий анекдот
Самолет готовится к взлету. Возле окна сидит щупленький очкарик.
Рядом садится такой под 100 кило бритый амбал, со злой рожей.
Самолет взлетает и амбал засыпает. Вдруг очкарика стало тошнить,
а он боится разбудить громилу, чтоб не получить п"зды. Мучился он,
мучился и тут самолет попадает в воздушную яму. Очкарик БЕЕЕ и
выплеснул содержимое желудка на громилу. Сидит, ни жив ни мертв.
Амбал вскоре проснулся от вони и поглядел на блевотину.
Очкарик:
- Ну слава богу! Надеюсь, вам уже лучше?!
Самолет заходит на посадку . Стюардесса ходит по салону и раздает всем
жевательную резинку . Подходит стюардесса к старушке и говорит ей:
- Возьмите, это чтобы во время посадки не гудело в ушах.
Самолет сел. Старушка подходит к стюардессе и говорит ей:
- Милая, а кто же мне теперь эту дрянь из ушей вытащит?
Летит самолет. Вдруг один двигатель отключился. Через некоторое
время из кабины пилотов выходит весь экипаж с парашютами. Командир:
- Господа! Hичего страшного не случилось! Hебольшая поломка,
подождите немного, мы за помощью!
Любознательный пассажир спрашивает у стюардессы:
- Милая, а что означает ТУ-154-2Б?
- Ну, ТУ - это значит, что самолет выпущен конструктором Туполевым,
150 - количество мест в салоне, а 4 - это сколько членов экипажа.
- А 2Б?
- А это мы с Маринкой.
Диспетчер в аэропорту. Еле успевает отвечать на запросы самолетов,
голоса со всех сторон. Вдруг прорезается требовательный голос:
- Говорит борт 713, дайте полосу для посадки.
Диспетчер:
- 713-й, пока дать полосу не могу, станьте на высоту девятьсот метров
и ждите.
Голос громче:
- А я говорю - дайте полосу.
- Не дам полосу, перед вами очередь.
Еще громче:
- Плевать на очередь, срочно дайте полосу, мать вашу!
- Прекратите орать в микрофон!
- КАКОЙ НА ХРЕН МИКРОФОН, ОН У МЕНЯ УЖ ПОЛЧАСА КАК ОТКАЗАЛ!
Летит самолет. Один пассажир причитает:
- Ой, мне х@ево! Ой, щас стошнит!
Сосед по креслу:
- А вы вот эту кнопочку на потолке нажмите!
Мужик:
- Нажал. Ну и что?!
Сосед:
- Ну вот. У стюардессы зажглась лампочка.
Мужик:
- Твою маму! Мне х@ево! Мне плохо! Меня щас стошнит! А она,
сука, что, сама себе свет включить не может.
Летит самолет американских авиалиний, набитый неграми, латиносами,
арабами и прочими "национальными меньшинствами".
Из кабины пилота выходит стюардесса и объявляет:
- Господа, у самолета возникли серьезные неполадки, поэтому
мы вынуждены избавиться от части пассажиров, но чтобы никому
не было обидно, будем вызывать по алфавиту, ОК?
Все пассажиры:
- ОК.
Стюардесса:
- А - афроамериканцы.
(все сидят на местах)
- В - блек пипл.
(опять все сидят)
- С - колор пипл.
Вдруг из середины салона раздается детский голосок:
- Папа, папа, почему мы сидим, нас уже три раза вызывали?
- Молчи дурак, сегодня мы ниггеры, сразу после мексиканцев!
Следующий анекдот
Американский авиалайнер попадает в аварию. Пилот объявляет пассажирам:
В салоне тишина…
КНИГУ М.Мочалова "Куликого поле"
ЧИТАТЬ ОБЯЗАТЕЛЬНО.
И вдруг раздаётся тонкий детский голосок:
Американские анекдоты про расизм
Почему столько негров переезжает в Детройт?
— Почему у негров на уме один секс?
— Потому что у них на голове растут лобковые волосы.
Судя по всему, Америка станет первой страной, в которой запретят секс из-за ущемления прав импотентов.
Американские анекдоты про расизм
Негры Аляски не реагируют на звук приближающегося бумеранга.
Заходишь в бар в США.
Ожидания: женщина в маленьком черном платье.
Реальность: большой черный мужик в платье.
Американские анекдоты про расизм
Сегодня встал на колени перед стиральной машиной и попросил прощения за то, что стираю белые вещи отдельно от черных и цветных.
Американские войска напали на Антарктиду. В плен взят вооруженный до зубов отряд элитных белых медведей.
Встретились два негра, один другому говорит:
— Да ты какой-то бледный.
Американские анекдоты про расизм
Играли негры с неграми, а проиграли французы.
На свете две вещи ненавижу: расизм и негров
Колгейт срочно готовит к выпуску зубную пасту с эффектом почернения эмали.
Black Teeth Matter!
Негра с кариесом в ночи не видно!
Американские анекдоты про расизм
Спорят три негритянки: чей муж настоящий негр. Первая:
— Мой муж — настоящий негр. У него даже ступни и пятки черные!
— А мой недавно порезался — у него даже кровь черная!
— Ха-ха-ха-ха! Мой вчера вечером пукнул, так мне пришлось вынести из хижины три ведра сажи!
Полиция Сан Франциско прекратит публиковать фотографии преступников, чтобы не способствовать распространению так называемых расовых стереотипов, так как большинство из них черные.
— Почему мексиканцы никогда не женятся на негритянках?
— Потому что дети будут слишком ленивы, чтобы воровать!
Американские анекдоты про расизм
Какие же расисты эти американцы! И черный им не понравился, а теперь и рыжий их не особо устраивает!
Шел негр по пустыне и завернул за угол.
— Что такое: черным по белому написано?
— Писсуар, у которого постоял негр.
Сидит Святой Петр у ворот.
Вдруг видит, что к вратам приближается негр.
— Как тебя зовут сын мой.
— Леонардо Ди Каприо.
— Подожди-ка немного, — в смущении говорит Петр.
Берет мобилу, набирает номер и говорит:
— Шеф, я чего-то не понял, Титаник утонул или сгорел?
Американские анекдоты про расизм
Негр сидит в сквере на лавочке и читает еврейскую газету. Мимо проходит еврей:
— Ха! Ему еще мало того, что он негр!
Всегда найдется в Африке один негр, который будет учить скандинава на лыжах кататься.
— Дед, ты будешь с черным или с белым?
— Ты дебил! Хлеб, спрашиваю, какой будешь? Выключай уже свой гребаный ящик и иди обедать!
Встретились два американца. Один другого спрашивает:
Американские анекдоты про расизм
Сидят два негра. Один другому и говорит:
— Том, посмотри, у меня нет в жопе алмаза?
— Ну и правильно, откуда ему там взяться…
Пьяный негр стоит возле дерева и стонет. Подходит к нему мужик:
— Ну, давай, подсажу…
Американские анекдоты про расизм
— Как отыскать негра в темноте?
— Надо его рассмешить.
Утром мама будит сына:
— Зачем, мам, у нас же сегодня выходной!
— Какой к черту выходной?! Мы же негры!
— Почему неграм запрещается ездить со скоростью выше 60 км/ч?
— Нижняя губа захлестывает до смерти!
— Почему негры не становятся астронавтами?
— Потому что на высоте двадцать тысяч метров у них лопаются губы.
Американские анекдоты про расизм
Идет негр как то вечером домой, а в переулке толпа такого же негра метелит. Негр:
— Да вот, губастый попался.
— Бедняфка (поджав губы).
— Какой самый популярный вид транспорта в Гарлеме?
— Негр не играет в хоккей!
Американские анекдоты про расизм
В комнату вошел негр в ботинках телесного цвета…
Из соображений политкорректности в США было разрешено черным шахматным фигурам ходить первыми.
Из соображений политкорректности в США было решено содержать бурых и белых медведей в одной клетке.
От негра все время пахло дерьмом. Что он только не делал. Однажды помылся хвойным шампунем и пригласил к себе любовницу.
— Ну, милочка, как от меня пахнет?
— Лесом! Елочкой! Чую-чую, где-то под елью насрали!
— Почему негры в хоккей не играют?
— Шайба ото льда плохо отскакивает.
Американские анекдоты про расизм
— Сколько нужно американцев, чтобы вкрутить одну лампочку?
— Сто! Один вкручивает, а остальные 99 следят, чтобы при этом не нарушались права негров, секс-меньшинств, трансгендеров, феминисток и веганов.
Секунда — время, за которое негр пробегает 1/9 часть стометровки. Эталонные негры хранятся в подвале Палаты Мер и Весов.
Негр нанимается в армию.
— Хотите служить в кавалерии?
— Нет, я бы предпочел пехоту, сэр.
— Но почему? Служба в кавалерии гораздо престижнее.
— Понимаете, сэр, когда трубач сыграет отступление, лошадь мне будет только помехой.
— Знаешь, как в Америке называют черный чай?
Американские анекдоты про расизм
В полном автобусе едут негры и белые, между ними начинается потасовка. Водитель останавливает автобус, заставляет всех выйти и построиться перед автобусом. Спрашивает в чем дело.
Самолёт падает. В одном ряду на трёх сиденьях сидят три пассажирки. Первая начинает краситься, и две остальные спрашивают у неё, зачем. Та отвечает:
Вторая нацепляет на себя все свои дорогие украшения, объясняя это так:
Третья, негритянка, приставляет свою задницу к окну:
Американские анекдоты про расизм
Негр пьет молоко. Мимо проходит пьяный.
Ветер южный, до семи негров в секунду.
Американские анекдоты про расизм
Боксерский зал. Чёрнокожий боксер с остервенением лупит «грушу». Лупит с такой силой и злостью, что «груша» вдрызг разрывается по швам. Но негр продолжает бить ещё сильнее, пока у него от чудовищных ударов не лопаются перчатки. После этого он со злостью кричит в пустоту:
Сзади к нему подходит тренер и шёпотом говорит:
Ставь лайк! Читайте далее:
Любишь историческую литературу?
Тогда эта книга тебя приятно удивит.
Восстановить реальную хронологию событий пытались многие. Но удалось это сделать только здесь!
С первых страниц книги автор погружает читателя в реальную обстановку конца XIV века, просто и незатейливо приоткрывая кулисы политической обстановки, показываю всю правду без прикрас, как есть.
И благодаря этому здесь развеяны многие заблуждения и мифы, развенчаны откровенные фальсификации и подлог, фабрикация и приписки ученых, целенаправленное искажение и переписывание нашей истории в угоду тем или иным политическим тенденциям или личным интересам!
И, самое главное - сделано невозможное - восстановлен сам ход битвы с точностью до минут!
Вы узнаете очень много! Кто был союзником Мамая, сколько у него было туменов откуда и кто ими руководил. Литовские и Ордынские союзники Дмитрия. И многое, многое другое!
Вы гарантированно получите небывалое удовольствие как от чтения книги, так и от полученных знаний.
СМОТРИ ТАКЖЕ НАИБОЛЕЕ ПОПУЛЯРНЫЕ:
Разрешено для аудитории 18+
Данный сайт является сборником народного фольклора. Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Все анекдоты и юмористические истории сайта являются "бородатыми", с длинной бороды в 10 и более лет, и не являются "авторскими" или "оригинальными".
Комбинация анекдотов, их сочетание и расположение, а также оценка и распределение по темам, является авторской. При использовании материалов сайта ссыка на сайт обязательна.
Вся текстовая, графическая, аудио и видеоинформация, присутствующая на страницах сайта публикуется на основании статьи 29 Конституции РФ (о свободе слова и мысли) исключительно в развлекательных целях. Содержание сайта не является пропагандой или агитацией, возбуждающих социальную, расовую или религиозную ненависть и вражду, а также не является пропагандой социального, расового, национального, религиозного или языкового превосходства.
Администрация и сотрудники сайта с уважением относятся к человеческому достоинству и общественной нравственности, уважают общество, государство, легальные госсимволы, Конституцию РФ, государственные органы и не допускают контент, который может быть классифицирован как оскорбительный или носящий очевидное неуважение.
Все анекдоты, напечатанные на страницах сайта классифицированы администрацией сайта как явно выдуманные шуточно-юмористические истории. Однако, в случае, если Генпрокурор РФ, его заместители и сотрудники Роскомнадзора будут считать иначе, требуемая ими информация будет немедленно удалена.
Читайте также: