А я всегда о них думаю анекдот

Обновлено: 25.12.2024

Чтобы вовсе не забыть, отложив «на завтра»,
так мужчина говорит другу-психиатру:
"Слышь, спрошу, пока не пьян, ты ведь спец неслабый:
У меня сосед Иван — думает о бабах
постоянно, день и ночь, всё ему неймётся —
мог бы ты ему помочь, ведь мужик свихнётся?»

- «Ну, не будем гнать кино. Приходи с ним вместе
Отработана давно мной система тестов. »

И пришли.
- «Иван, садись… С этим… увлеченьем,
вижу, жизнь тебе — не жизнь. Но найдём леченье. »

«Ближе к телу», говорят. Доктор дело знает.
И рисует он КВАДРАТ
— «Что напоминает?»
И ответствует Иван в эту же минуту:
«Ясен пень, что это — план, комнаты. Вот тута
дверь, а здеся и кровать… Не успеет ойкнуть,
я её за . у хвать, завожу и — в койку!»

- «Ладно. Следующий тест, потруднее даже:
ТРЕУГОЛЬНИК хитрый есть — что о нём ты скажешь?»
- «Ну, так это же чердак! Ясно и ребёнку
Люк пусть будет здесь, вот так. И кровать в сторонке.
Баба как наверх взойдёт, так тянуть не стану —
враз раздел её, и вот. дальше всё по плану!»

Что ж, весьма неплохо, друг, дальше продолжаем.
И рисует доктор КРУГ — «Что мы представляем?»
. . . . . . . . . .
- «Ну и доктор! Вот так-так! Всё бы вам об. этом!
Вы по-моему, маньяк, и с больши-им приветом!»

Принесла учительница в школу кирпич и спрашивает:
- Дети, о чем вы думаете, глядя на этот кирпич?
Поднимает руку Лена:
- Я думаю о подвиге советских строителей!
- Молодец! Садись, "пять"!
Поднимает руку Таня:
- А я думаю о перспективах коммунистического строительства в нашей стране!
- Умница! Садись, "пять"!
Поднимает руку Вовочка. Учительница спрашивает:
- Вовочка, ну а ты о чем думаешь?
- А я - о бабах.
- Но почему, Вовочка.
- А я все время о них думаю.

Знал это в армейском варианте)))
Не буду давать ссылок. Жисть - копейка! Копи-клейка - лучше ли, при том, что ни заходить по ссылке, ни отклик на моё писать не обязательно.
Сам я никаких условий читателям не ставлю. И со ссылками - посчитаете нужным - давайте.

На это произведение написано 17 рецензий, здесь отображается последняя, остальные - в полном списке.

Портал Стихи.ру предоставляет авторам возможность свободной публикации своих литературных произведений в сети Интернет на основании пользовательского договора. Все авторские права на произведения принадлежат авторам и охраняются законом. Перепечатка произведений возможна только с согласия его автора, к которому вы можете обратиться на его авторской странице. Ответственность за тексты произведений авторы несут самостоятельно на основании правил публикации и законодательства Российской Федерации. Данные пользователей обрабатываются на основании Политики обработки персональных данных. Вы также можете посмотреть более подробную информацию о портале и связаться с администрацией.

Следующий анекдот

Из письма, посланного по электронной почте, молодой жены подруге:

В интимном плане у нас все в полном ажуре. Мой муж хочет меня всегда и
везде: в ванной, на кухне, на балконе, в прихожей, на диване, в кресле,
на стуле, даже когда я работаю на комПьЮТЕре скйн 4 нсдк2 НЦИ %?
М(2ч9н3-йднс

Чем отличается невростеник от шизофреника? - Шизофреник думает, что
2х2=5, и спокоен. А невростеник уверен, что 2х2=4, и по этому поводу
НЕРВНИЧАЕТ. Девочка приходит в хор и говорит:"Дяденька!Я хочу петь басом!"
Девочка а скажи что-нибудь грубо!"Я хочу петь басом суки!" Поймал дед золотую рыбку
- Что тебе надобно старче?
- Э-э-э, чтобы у меня опять 32 зуба было.
Пришел дед домой зубами щелкает, морда довольная.
А бабка на него:
- Ты че старый придурок совсем охренел, лучше бы 32 хуя попросил!
Вернулся дед морю кличет рыбку
- Ну че опять?
- Да вот бабке моей захотелось чтобы у меня было 32 хуя.
И полезли они у деда со всех сторон, а рыбка так задумчиво смотрит на
него и не уплывает.
- Рыбка чего ты задумалась?
- Так вот решить не могу куда тебе два ведра яиц присобачить Нужно было как-то апостолу Петру на часок отлучиться от райских врат.
Вот и попросил он Исуса вместо него посидеть и вновь прибывшие души
попринимать.
Появляется очередной мужичек.
Исус ему:"Кто ты, откуда, чем земной путь твой отмечен?"
Мужичек:"Я бедный плотник с берегов Средиземноморья."
Исус:"Папа, здравтвуй!"
Мужичек:"Буратино, это ты что ли?"

Пациент:
- Доктор, как уберечься от СПИДа?
Доктор:
- Есть один хороший способ. Значит возьмите презерватив, наденьте его на
свой член, сверху смашьте йодом, затем наденьте второй презерватив,
сверху смашьте смолой, затем наденьте третий презерватив, сверху
забитонируйте. И главное-никаких половых отношений!

Следующий анекдот

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам

Следующий анекдот

На уроке. Учительница:
- Дети, у меня в руках кирпич. О чем вы думаете, когда смотрите на него?
Светочка:
- Я думаю о великом подвиге советских строителей!
Олечка:
- А я думаю о перспективах коммунистического строительства в нашей стране.
Вовочка:
- А я - о бабах.
Учительница:
- Вовочка, но почему?
Вовочка:
- А я всегда о них думаю.

Читайте также: