Анекдот самая дырка досталась нам
Обновлено: 22.11.2024
Смешные ру анекдоты, шутки и истории
51 0Следующий анекдот
Кто как отдыхает
1. Съездил на Байкал. Охренел два раза: от природы и от плацкартного
купе.
2. Очень понравился Московский зоопарк. Отдыхали там с сыном две недели.
3. Девушка ищет пару для поездки в Тугулым к родителям на всю жизнь.
4. Россияне! Айда в Болгарию отдыхать все сразу! Будет весело.
5. Сплавлялся на плотах по Чупсовой. Кайф! При прохождении порогов,
правда, уносит стаканчики, но если их привязывать, то кайф!
6. В воскресенье решили с детьми сходить в Батут-парк. Заплатили по
500 рублей за билет, пришли. Реальное кидалово! Всем рекомендую.
7. Отель "Шерше аль фам" в Египте - навороченный, только почему-то на
2-м и 5-м этажах нагажено перед лифтом. Причем все время обновляется!
Может, это такая фишка специальная, чтоб русские себя как дома
чувствовали?
8. Отдыхал в Индии со своей телкой. Не рекомендую. Капризная истеричка.
9. Подмосковный санаторий "Грибная Русь" - для настоящих грибников!
Грибы растут прямо в номере!
10. Пока летел в Испанию, проиграл машину и квартиру в карты, с горя
напился и потерял цифровик. Поэтому смотрите мои фотки с прошлогоднего
юбилея фирмы здесь.
11. Приехали позавчера то ли в Педрум, то ли в Наталию, отель какой-то
турецкий, говорят, 5 звезд, все навороты, завтраки-обеды, массажи, - не
знаю, пока не был. Главное - есть Интернет, грузится махом, раскладка
русская, компы с дырка ми под флэшки и DVD-резаком, все включены. "Ася"
установилась, игрухи разные, - короче, отдыхаю в кайф, всем рекомендую!
12. Как мы бухали в самолете в Таиланд, смотреть здесь! Как мы бухали в
Таиланде, смотреть здесь! Как мы бухали в самолете из Таиланда, смотреть
здесь! Как мы щас бухаем, смотреть здесь!
13. Купили тур на ослике по Афганистану. Очень довольны. Все было, как
нам обещали в турфирме, - и ослик, и пыль, и нищета местных жителей выше
всяких похвал!
14. Съездил по путевке "все включено" за 900 баксов. А ВЫПИЛ НА 2300,
РЕАЛЬНО, ПАЦАНЫ!
15. Отменно отдохнули в Непале! Хочешь - лезешь на семитысячник, хочешь
- спишь в расщелине. Минус - нету жратвы и детских горок.
16. Свет и телевизор приходилось включать самому, смывать в туалете -
тоже! И это за 800 долларов! А говорили - все включено!
17. Конный маршрут по Алтаю - это круто! Отправил туда жену два месяца
назад, отдыхаю по полной!
Дорогой сыр с дырками
— Почему у Вас этот сыр такой дорогой?
— А вы только взгляните, какие у него большие и аппетитные дырки!
— Ладно, беру за полцены. Только отрежьте кусочек. без дырок.
Гость (05.10.2021 12:36)
Тот самый момент, когда решил прикупить себе немного сыра. =)
В булочной. Продавец спрашивает у покупателя:
- Вам батон нарезной?
Покупатель:
- Нет, гладкоствольный!
Как правило, хорошее отношение к покупателю заканчивается вместе с его деньгами.
На одном из одесских привозов. Продавец говорит покупателю:
— Вы шо, и вправду думаете, что я про свой же товар буду вам врать? Да я даже то, что говорю вам, говорю хуже, чем оно есть на самом деле!
В продуктовом минимаркете.
- Ох, какой божественный запах! Что, французский сыр завезли?
- Нет, это грузчик Семёнов переобувается.
Мужик пришёл на рынок. Подходит к одному из уличных торговцев и спрашивает:
- Это у вас что ?
Продавец:
- Это спелые и сочные яблоки.
- Взвесьте мне пожалуйста килограммчик и заверните, каждое в отдельную обёртку.
Продавец взвесил кило яблок, завернул каждое яблоко в обертку и передал покупателю.
- Так, а это у вас что такое? – снова спрашивает мужик.
- Это спелая вишня.
- Взвесьте полкило, и заверните так же каждую в обёртку.
Взвесил полкило вишни продавец, завернул каждую в отдельную обёртку и передал покупателю.
- Ух, ты! А это, что у вас такое? – снова с удивлением интересуется мужик.
- Это горох! Но он не продаётся!!
Сегодня в магазине на кассе мне сообщили о том, что без маски они меня не обслужат.
Достал маску из кармана, показал и снова спрятал.
Всё-равно не обслужили. Суки.
Привоз. По рядам ходит мужчина с бумажкой.
— Мужчина, вы таки забыли купить морковь!
— Но у меня морковь не записана.
— Так идите, я вам допишу!
Продавец-консультант в обувном магазине, говорит покупателю:
— Эта обувь может быть немного тугой в течение ближайших двух недель, имейте это ввиду.
Покупатель:
— Хм.. Спасибо.. Хорошо что предупредили. В таком случае, я начну носить их на третьей неделе.
Пакет мне не нужен, карты вашего магазина у меня нет, скрепышей и наклейки я не собираю.
"И зачем ты вообще живёшь?" — можно отчётливо прочесть в глазах кассирши.
Одесский магазин.
- Добрый день, мне нужен Ватман.
- Его таки нет, ушел, зайдите попозже.
- Вы не поняли, мне для Кульмана.
- О боже ж мой, да мне таки все равно, для Кульмана или для Рабиновича.
- Та ви не понимаете, я Чертежник.
- Та я и так вижу, что не Петров.
Следующий анекдот
У терапевта.
Доктор, у меня живот болит, и вообще, плохо мне.
А что случилосья?
Ягодки в лесу съел.
Какие ягодки?
Да как-то не разглядел.
Ну, это не ко мне, это к окулисту.
Встречаются два боксера - тяжеловес и легковес
Т Прихожу домой - любовник у жены ,я в морду с левой _ глубокий нокаут.
Л Прижожу домой - у жены любовник ,я в морду слевой.
с правой . в солнышко . Ну,чувствую по очкам выигрываю.
Приезжает молодой человек с отдыха, встречает друга, тот спрашивает:
- Чего грустный такай? Как мол отдахнул?
- Представляешь, была экскурсия на необетаемом острове, выбегает
орангутанг, затаскивает меня в кусты и насилует.
- Да. бывает же такое. Ну ничего, главное, чтоб об этом никто
не узнал, ты же знаешь, я могила, орангутанг говорить не умеет.
- Да. не говорит, не пишет, не звонит, забыл наверное совсем.
Турист - патриот в Кении увидев кенгуру:
- Ну уж ладно, согласен, их кузнечики гораздо больше наших.
Идет прохожий поздно вечером мимо памятника Пушкину, а тот ему и
говорит:
- Мужик, постой вместо меня минут пять, у меня дело есть.
Прохожий согласился, залез на постамент, а Пушкин куда-то убежал.
Пять минут проходит, час, рассвет занимается - нет Пушкина.
Уже дворник появился. Мужик ему объясняет, мол, так и так, когда же
Пушкина назад ждать?
- Э-э, милый, скоро не жди. Он же к Карлу Марксу побежал, они сейчас
по чердакам лазают, голубей ловят и им на голову гадят!
По улице идет пьяный в стельку мужик, навстречу ему - дама с собачкой.
Мужик: Ин.. ин.. Интересно, куда ты тащишь эту суку?
Дама: Это не сука, а кабель.
Мужик: Н-н-ну я у него и спрашиваю!
Младенец, только появившись на свет, открыл глаза и сразу же
огорошил врачей:
- Дайте мне таблицу Менделеева!
Врачи в шоке - это же ненормально, что же с ним дальше будет! Ну,
современные технологии позволяют, распрямили младенцу половину
извилин. После процедуры младенец опять открывает глаза и требует:
- Дайте мне таблицу умножения!
Сдвиг есть, но до нормы еще далеко. Оставили только две извилины,
остальные выпрямили. Открывает младенец глаза и заявляет твердым
голосом:
- Ваши документы!
Маленький еврейский мальчик принес домой котенка и говорит:
- Мам, давай, назовем его Изя !
- Ну, что ты ! Изя - это человеческое имя, давай назовем его Васька.
Захотелось заикающемуся чебурашке халвы. Пошел он в магазин
и говорит продавщице:-дайте мне пожалуйста х-х-х-х-х-х-х
П:тебе чего,хлеба что-ли ?
Ч:да нет. Уходит за угол и тренируется : халва,халва,халва.
Снова идет в магазин и просит у продавщицы:-дайте мне пожалуйста
х-х-х-х-х-х
П:ну чего тебе хлеба что-ли ?
Ч:да нет-же.Убегает и опять тренируется за углом магазина:- халва,
халва,халва.
Снова приходит в магазин и спрашивает:-х-х-х-х-х-х
П:ну чего тебе чебурашка хлеба, да?
Ч:х-х-х-х-х-хуй с ним давйте хлеба!
Новый русский приходит в роддом забирать жену с ребенком и спрашивает
у врача:
- Сколько?
- Три триста.
Новый русский достает кошелек:
- Так, вот здесь три и еще - сто, двести, триста.
У мальчика спрашивают:
-Мальчик, тебя как зовут?
Молчит.
-Мальчик, ты что, тормоз?
-Меня Васей зовут.
-А сколько тебе лет?
-Я не тормоз.
Мужик нашел подкову. Ну, думает, здорово - принесу домой,
повешу на стену на счастье. Переворачивает - а там КОНЬ!
Идет мужик, видит - лежит пингвин.
Перевернул - обана. - ГВИНПИН.
Prihodit kak-to raz poruchik Rzhevski v klub, a tam muzhiki
v bilyard igrayut,
i vmesto setok v lunkah babi pizdami lovyat shari. Nu poruchik
i sprashivaet:
-A ne proshe bilo bi ih snachala viebat', a potom igrat'?
-Nu vot, tak horosho igrali, a tut prishol poruchik Rzhevski
i vse oposhlil.
Idut dvoe v dosku p'yanih muzhikov po ulize. Navstrechu im - dvoe krutih.
Odin iz p'yaniz govorit drugu:
-poslushay, davay pereydem na druguyu storonu ulizi, a to ih dvoye,
a mi odni.
esli chernomy dorogy chernaya koshka pereidet
To komy plevatsya?
После кораблекрушения попал француз на необитаемый остров.
Очнулся он и пошел искать кого-нибудь из спасшихся пассажиров.
Наконец француз заметил девочку лет пяти, игравшую на песочке.
Плюнул тогда француз и пошел дальше искать. Вскоре он узрел
старуху лет восьмидесяти, сушившую свои пожитки. Плюнул француз,
пошел дальше искать. Наконец вдалеке у леса он заметил -(о чудо !)
женщину средних лет. Подошел француз поближе, смотрит - а это
на дереве качается повешенная. Не выдержал тогда француз и стал
к девочке побираться. Потом показалось ему девочки мало,
и подкрался тогда он к старухе.
На суде:
- Подсудимый Жан-Жак, расскажите, как это было.
- Так вы же знаете, господа судьи, трахал я их и плакал !
Вопрос армянскому радио:
- К какой партии принадлежит половой член ?
- К партии большевиков, потому что он, как и те, восстает
во влажной и темной среде (вечер 7 ноября 1917 года, дождь).
Встретились шарпей (Ш) и боксер (Б).
Боксер начал хвалиться. Оттягивает кожу на левом боку - там дырка.
Говорит: - Видишь дырку? Это я хозяина защищал, в него стреляли,
а я подлетел, подставил бок - вот в меня и попали.
(Ш): - Ааа.
(Б): - А вот видишь рана (оттягивает правый бок) - это хозяина хотели
зарезать, и я его опять спас.
Тут шарпей начинает судорожно перебирать свои складочки снизу вверх
(что - то ищет).
(Ш): - Вот. У меня тоже дырочка есть.
(Б): - Так ты что, тоже хозяина защищал?
(Ш): - Нет, я из нее какаю.
Приходит мужик в магазин купить унитаз. Смотрит: американский-
1000 рублей, советский-100 рублей и какой-то сверток за две копейки.
Спросил:
- Что это за две копейки?
- Это нанайский унитаз.
Мужик купил.
Приходит домой, открывает, а там две палки.
Мужик вернулся в магазин и спрашивает:
-Что это за унитаз, как им пользоваться?
-Очень просто. Одну палку втыкаете в снег и держитесь, чтоб ветром
не сдувало, а второй от волков отмахиваетесь.
Бракоразводный процесс. Судья спрашивает у мужа причину, что побудило
его подать на развод.
- Не могу я жить с такой грязнулей,- отвечает он.
- Это почему же?
- Ну, к примеру, выходишь в 3 часа ночи поссать на кухню в раковину -
а там гора немытой посуды!
-Который час?
-Без пяти.
-Без пяти сколько?
-Не знаю, стрелка сломалась.
Кафе пpи зоопаpке. Дама, заказав кофе c пиpожным, cлyшает cпоp,
котоpый ведyт междy cобой тpое pабочих в cиних комбинезонах.
- Да вы чего? - говоpит один. - Это cложное cлово. А пишетcя оно
так: "хвpyхт"!
- Hy, нет! - отзываетcя дpyгой. - Его нyжно пиcать чеpез два "y":
"хвpyyхт"!
- А по-моемy, вы оба пyтаете, - гоpячитcя тpетий. - Пpавильное
напиcание такое: "фpyхт". Дама допивает кофе, доедает пиpожное,
pаcплачиваетcя и, пpоходя мимо cтолика pаботяг, cтpогим голоcом
бpоcает:
- Джентельмены! Еcли вы не поленитеcь и поcмотpите в любой
cловаpь, вы cможете найти там единcтвенно пpавильнyю веpcию. Это
cлово пишетcя "фpyкт" и никак иначе.
- Обpазованная. - пpоизноcит ей вcлед один pабочий.
- Да-а, гpамотная тетка, cpазy видно, - cоглашаетcя втоpой.
- И вcе pавно, - возpажает тpетий, - готов cпоpить на ящик пива,
что она ни pазy в жизни не cлыхала, как пеpдит cлон.
Лежат Вини-Пух(В) и Пятачок(П) в постели.
(П)-Вини, что ты делаешь?
(В)- дрочу.
(П)- а тебе хорошо?
(В)- хорошо.
(П)- а ты хочешь кончить?
(В)- хочу.
(П)- тогда дрочи себе!
Как обычно, едет н.р. на 600 мерсе, останавливается на светофоре.
И как обычно врезается в "зад" мерса. асфальтоукладчик.
Ну как обычно Н.Р. вызывает Г.А.И., приезжает инспектор,сержант,
подходит к водителю асфальтоукладчика, обнимает за плечо, и говорит:
ну рассказывай как обогнал, как подрезал .
Учительница вместе с маленьким Абрашей передает его маме записку:
"Абрашу нужно мыть - от него сильно пахнет".
Утром Абраша приности ответ от мамы:
"Абрашу не нужно нюхать, Абрашу нужно учить"
Плывет крокодил, видит - две лягушки сидят. Он из спрашивает:
- Эй, Вы, бл..и зеленые, до Америки далеко?
- Не, не знаем.
Плывет дальше, видит - пять лягушек сидят. Он и их спрашивает:
- Эй, Вы, бл..и зеленые, до Америки далеко?
- Не, не, не знаем.
Плывет дальше, видит - вокруг толпы лягушек, просто немерено! Их спрашивает:
- Эй, Вы, бл..и зеленые, до Америки далеко?
- Не знаем, как до Америки, а до пиз..лей ты уже добрался!
Была картошечка простая, стала - золотая,
Была рыбка простая, стала - золотая,
Были грибки простые, стали - золотые.
А все из-за кризиса 17 августа.
Вообще-то Билл Клинтон пытался все уладить мирным путем. Он даже хотел
удочерить Монику. Да только вот Хиллари воспротивилась. Сказала:
- Зачем нам лишний рот в семье?
Приходит к Ельцину Мизулина и говорит:
- Борис Николаевич, мы решили объявить Вам импичмент.
Тот встает, расстегивает ширинку и говорит:
- Ну, что же. Вы знаете, с чего в цивилизованных странах начинается
импичмент?
Уходя в отставкy, Б.H.Ельцин pешил сделать шиpокий жест и отдал половинy
своих pезиденций детям.
А втоpyю половинy - внyкам.
В Москву по приглашению Зюганова приезжает
Моника Левински делать Ельцину импичмент.
"Бывший ген. прокурор ищет работу. Интим не предлагать!"
Мужик в тюрягу попал. Оглядывается. Потом сокамерникам выдает:
- Скучно у вас тут, братва. Меня вот в тюрягу две телки провожали.
У одной во грудь (показывает), у другой - во задница.
Тут с нар пахан приподнялся:
- На себе не показывай, примета плохая.
Жил как-то в лесу страшный людоед.
Но нашелся благородный и смелый юноша, который пришел в лес
и убил людоеда. Убил и съел!
Лето. Сидят два мужика на берегу реки и наблюдают такую картину:
Девушка с габаритами 90х60х90 разрезает речную гладь
на водных лыжах. Ну один мужик другому говорит:
- Ты знаешь, вот если бы эта девушка стала вдруг тонуть, я бы
не раздумывая кинулся в реку и спас ее.
И тут, вдруг как по мановению волшебной палочки девушка начала
тонуть. Ну мужик он на то и мужик, что должен держать
свое слово, кидается в воду. После серии ныряния в воду он достает
девушку на берег, делает ей искуственное духание в
течение 40 минут. Но. И вот, удрученный подходит к приятелю и говорит:
- Ты знаешь, она как то странно пахнет.
Приятель ему отвечает:
- Да. та вроде была в лыжах, а эта в коньках.
Приходит секретарь партбюро в церковь.
- Святой отец, дайте пару табуреток на партсобрание.
- А хуй вам табуретки на партсобрание!
- А хуй нам табуретки на партсобрание, так хуй вам пионеров
в церковный хор!
- А хуй нам пионеров в церковый хор, так хуй вам верующих
на демонстрацию!
- А хуй нам верующих на демонстрацию, так хуй вам кремлевский
паек к Пасхе!
- А хуй нам кремлевский паек к пасхе, так хуй вам монашек поебаться
после пленума!
- . А вот за такие слова, святой отец, можно и партбилет на стол положить.
В автобусе на одном сидении едут старичок и пионер.
Старичок:- А-а-апч-хии!
Пионер: - Будьте здоровы!
Старичок: - Большое спасибо!
Пионер: - Большое пожалуйста!
Старичок: - Не умничай.
Пионер: - Пошел на хуй!
Едут в запорожце муж, жена и теща.На дороге голосует человек.
Проехали мимо.Теща кричит зятю:" Придурок, надо было остановиться,
сейчас бы подколымили!!".Едут дальше,смотрят еще мужик голосует.
Зять как теща говорила,взял и остановил.Мужик берет вынимает автомат
и теще:"Сосать!"
Ну той ничего не остаеться -она отсосала.Дальше жене:"Раздвигай ноги,
трахать буду!Делать нечего-дала."Потом взял насрал и зятю говорит:
"Жрать!".Тот под дулом автомата тоже сьел говно.Ну отпустил он
их,едут дальше,в машине гробовая тишина.Для всех ситуация получилась
неудобная,и надо как-то оправдываться.Первой заговорила теща:"Подумаешь
соси,соси,так,только по губам поводил!". Опять тишина.Вторая жена
говорит:"Ха,подумаешь оттрахал,так по ногам похлопал членом и делов, то!"
Опять тишина.А,зятю как-то неудобно говорить о дерьме,он и
говорит:"Подумаешь,жри говно,жри говно,я так,только картошечку выбрал!"
Следующий анекдот
Конец перестройки, пустые прилавки.
Лишь в рыбном отделе приличная давка.
Гудит словно улей людская толпа,
Ломясь за консервами «Жопа кита».
Затарив авоську в канун Первомая
Счастливая дама гостей собирает,
Под хищными взглядами близких подруг
Консерву вскрывает и …ойкает вдруг.
Начинка отсутствует, банка – пустая,
В волнении дама другую хватает.
И снова осечка. И так десять раз.
Бесславно без закуси праздник угас.
…Несчастная дама коллекцию банок
С размаху швыряет на пыльный прилавок
От ругани лютой померк белый свет,
Директор растрёпанный держит ответ:
«Напрасно Вы кипеж поднЯли сегодня,
Ведь жопа кита не совсем однородна.
Фортуне простите невинную шалость –
Вам партия, видимо, …с дыркой досталась.»
Читайте также: