А я уже пьяный анекдот
Обновлено: 04.05.2024
— Вы давно курите?
— 25 лет.
— Вы в 5 начали?
— Вообще-то, мне 42.
— Прекрасно выглядите!
— А это уже алкоголь.
Следующий анекдот
Врач в последний раз осмотрел больного, и, сделав заключение, что
медицина здесь бессильна, отправил его помирать по месту жительства.
Через пол года он случайно встречает его на улице в полном здравии. Врач
в полном изумлении.
- Скажите, кто вас лечил?
- Доктор Шульц.
- Шульц?! Этот шарлатан. Так я и знал! При правильном лечении вас бы
ничто не спасло!
(Не смешно, зато про Винду.) - Дядя Бильбо, а зачем тебе такие большие глазки? - спросил Фродо
- А это чтобы тебя лучше видеть, голлум, голлум. Иван-царевич подъезжает к избушке на курьих ножках:
- Избушка, избушка, повернись к лесу передом, ко мне задом и немножко
наклонись. Кто в чалме к нам прийдет, тот в ней и уйдет. По почте. Перед новым годом женщина с массой покупок заходит в лифт, а там голый
мужик. Взглянув на него, она говорит: - Надо же, яйца забыла купить! Ночь, кладбище. Идет поп. Вдруг из подворотни выскакивает бомж и
говорит: - Батюшка, отпусти грехи! Поп в испуге его перекрестил со
словами: - Еб твою мать!
ОБЪЯВЛЕНИЕ: Хочу меняться фильмами, в целях конспирации и не нарушения
авторских прав, мои фильмы, доступные на обмен, зашифрованы Ж@пой:
"Ж@па на улице Вязов"
"КикЖ@па - II"
"Али-Виталик и 40 ж@п pазбойников"
"Когда ж@пы были большими"
"Ж@па в октябpе"
"Фоppест Ж@п"
"Хpабpая Ж@па"
"Ж@па всегда звонит дважды"
"Сбpось ж@пу с поезда"
"Слияние двух ж@п"
"Кpиминальная ж@па"
"9 1/2 ж@пы"
"Все ж@пы делают это"
"Hеспящая ж@па в Сиэттле"
"Ж@пы XX века"
"Стаpые ж@пы о главном - III"
"Доpогая, я уменьшил нашу ж@пу"
"Кладбище домашних ж@п"
"Общество меpтвых ж@п"
"Робин Гуд - ж@пы в тpико"
"Ж@па наносит ответный удаp"
"Ж@па в Бpуклене"
"Моpские ж@пы"
"Ж@пе вопpеки"
"Бешенные ж@пы"
"Остоpов ж@п"
"Вчеpашняя ж@па"
"Д`Аpтаньян и тpи ж@пы мушкетеpов"
"Hужные ж@пы"
"Пока ж@па спала"
"Ж@па навсегда"
"Ж@па меняет пpофессию"
"Бpиллиантовая ж@па"
"Убpать ж@пу"
"Ж@па дождя"
"Достопочтимая ж@па"
"Сpеди ж@п"
"День незаж@пленности"
"Двенадцать обезьяних ж@п"
"Hа всякую ж@пу довольно пpостоты"
"Интеpвью с ж@пой"
"Танцы с ж@пами"
"Hе гpози южной ж@пе, когда пьешь апельсиновый сок у себя в кваpтале"
"Индиана Джонс: В поисках затеpянной задницы"
"Теpминатоp - III: Ж@пный день"
"День ж@пы суpка"
"Пpиpожденные ж@пы"
"Утомленные ж@пой"
"Ж@па - теppитоpия любви"
"The Ж@па files"
"Ж@пы тоже плачут"
"Соpок ж@п до пpиказа"
"Четыpе свадьбы и одна ж@па"
"Опасно для жизни или постоpонним ж@пам вход воспpещен"
"Hазад в ж@пу" части с I по III
"Ох уж эта ж@па"
"Звездные жопы" части с IV по VI
"Ж@па на Рождество"
"Ж@па бегущая по лезвию бpитвы"
"Hевеpоятные пpиключения итальянских ж@п в России"
"Последняя бойскаутская ж@па"
"Белая ж@па пустыни"
"Увидеть ж@пу и умеpеть"
"Ж@па слезам не веpит"
"Гоpячие ж@пы" части I и II
"Захват. Hа темной стоpоне жопы"
"Ж@па из Беpгамо"
"Гудзонская ж@па"
"Место ж@пы изменить нельзя"
"Один в ж@пе" части I и II
"Бpоненосей Подж@пкин"
"Д`аpтаньян и тpи ж@пы"
"Ж@пы двадцать лет спустя"
"Молчание ж@п"
"Как Иванушка-дуpачок за ж@пой ходил"
"Ж@па в pаю"
"Фpэнки и Ж@па"
"Смеpтельная ж@па" части I, II, III
"Безумная ж@па" части I, II, III
"Кpасная ж@па - эмблема печали, белая ж@па - эмблема любви"
"Тpое в жопе, не считая собаки"
"Ж@па на Заpечной улице"
"Ж@па начинается в субботу"
"Детективное агентство "Лунная ж@па"
"Ж@пец"
"Эта безумная, безумная, безумная, безумная ж@па"
"Моя нежная и ласковая ж@па"
"Семейка ж@п"
прогуливаются по коридору Художественного театра.
Вдруг на огромной скорости пролетает студент, сбивает их с ног, начинает
извиняться. НД взрывается:
- молодой человек, что вы себе позволяете?! Вы несетесь, как угорелый,
по храму искусства! Перед вами один из величайших в мире режиссеров и
педагогов. Ваш покорный слуга тоже немало сделал для искусства. Да вы
сквозь землю от стыда должны провалиться!
Студент краснеет, бледнеет, исчезает.
НД оборачивается к Станиславскому:
- Константин Сергеевич, на чем нас так дерзко прервали? Ах, да: так,
вот, беру я ее, пьяную, за жопу… Здоровенный мужчина заходит в бар, осматривается, и видит худосочного
печального человечка, сидящего и смотрящего грустными глазами на стакан
на столе перед ним. Мужчина заказывает, пьет, и все это время печальным
человечек смотрит на свой стакан и не пьет.
Желая подшутить, мужчина подходит к незнакомцу, хватает его стакан и
выпивает залпом. Человечек смотрит на него в изумлении, и вдтуг
разражается слезами.
Мужчина расстроган, смущен, ему неловко.
"Послушай," говорит он, "я пошутил, ну брось ты, стыдно. Да я тебе
другой куплю, только не позорься! Из-за какого-то напитка!"
"Не в нем дело," говорит незнакомец, несколько успокаиваясь. "Но у меня
сегодня такой день!"
"Утром у меня сломался будильник, и я проспал. Когда я прыгнул в машину
и отъехал, спустило колесо. Пришлось менять шину, и я опоздал и
пропустил важнейшее совещание. Мой начальник уволил меня на месте. Когда
я вышел из здания, то обнаружил, что мою машину угнали. Я заявил в
полицию (они сказали, что вряд ли смогут помочь) и поехал домой на
такси. Когда вышел, расплатился, и отпустил таксиста, то понял, что
забыл в такси бумажник с большой суммой денег.
Я зашел домой, надеясь на понимание жены - но застал ее в спальне с моим
лучшим другом. Они лишь посмеялись над моим возмущением.
В отчаянии я решил уже было свести счеты с жизнью, хотя это и требовало
храбрости.
И вот, когда я уже почти собрался с духом.
. ВДРУГ ЯВИЛСЯ ТЫ И ВЫПИЛ МОЙ ЯД. " Террористическая организация "Аль-Кайеда"
решила сменить название на "Сами с Усами" Приходит парень к врачу.
Врач вопросительно на него смотрит, парень расстегивает ширинку и
достает микроскопический член.
- Что? Жалуетесь? - спрашивает врач.
- (Озлобленно) Нет, б@я, ХВАСТАЮСЬ. "Крабовые палочки" - это неизвестный широкой публике эротический фильм
Жака-Ива Кусто. Пришел как-то майор со службы домой, раздевается. Жена:
- Да у тебя же на трусах помада!
– Да-а-а. на губе сидел. Абрам звонит домой:
- Сара, я сегодня ночевать не приду.
- И через почему, Абрамчик?
- Сарочка, такое дело - я попал в венерический диспансер.
- Ну ты, Абрам, даешь!
- Это ты, Сара, даешь, а я лечусь!
В связи с проблемами Чечни и Курильских островов, Российское
правительство приняло соломоново решение, исходя из последнего обещания
Дж. Буша-мл. отдать японцам Курилы, а именно: Всех чеченцев перевезти на
острова и быстро-быстро отдать их Японии. Все претензии к Бушу.
Папа говорит сыну:
- Сынок, вот если ты имеешь женщину стоя, то это стоящая женщина, если
ты имеешь женщину так, то это такая растакая женщина, если ты имеешь
женщину "раком", то это роковая женщина.
- Папа, папа, а если меня дядя Гиви на мешки с изюмом поимел, я что
изюмительный мальчик?
- Давай я тебя подмою.
Вовочка:
- Пусть лучше бабушка меня подмоет, у нее руки трясутся. Обход в больнице. Заходит врач (В) в палату, там три больных (Б).
В спрашивает у первого: На что жалуетесь?
Б1: Гонорея у меня, доктор.
В: Чем лечат?
Б1: Йодом мажут.
В: Жалобы есть?
Б1: нет.
Подходит ко второму: на что жалуетесь?
Б2: Гемморой у меня, доктор.
В: Чем лечат?
Б2: Йодом мажут.
В: Жалобы есть?
Б2: нет.
Подходит к третьему: А у вас что?
Б3: Горло болит у меня, доктор.
В: Чем лечат?
Б3: Йодом мажут.
В: Жалобы есть?
Б3: ЕСТЬ.
В: .
Б3: Или пусть мне первому мажут, или пусть ватку меняют. Шел Пятачек по лесу, видит Винни к дереву прилип пока мед лопал. Вот
Винни и кричит:"Пятачок, отдери меня!" Пятачок взял и отодрал Винни, а
через неделю тот сам отлип. Надпись на отделении травматологии: "Не стоит прогибаться под изменчивый
мир. ". Объявление в маршрутке: "Просьба грызть семечки в салоне вместе с
кожурой!" Ну как можно серьезно воспринимать результаты выборов в Украине, если их
результаты огласят первого апреля!
Молоденькая девушка выходит замуж за старого китайца. Первая брачная
ночь, “Молодожен” не знает, как бы ему поласковее и потактичнее
сексуальные желания молодой жены исполнить-чтобы все были довольны, так
сказать. Спрашивает ее:
- Дорогая, с какой позиции тебе больше всего хотелось бы начать?
- 69, -- отвечает молодая.
- А, хрустящая говядина в кисло-сладком соусе.
"Сейчас бы уколоться, кайф поймать. " - наркоман говорит
"Нюхнуть бы клея. "- таксикоман говорит
Идиот: "Сейчас бы мне дверь от КАМАЗа"
Его спрашивают наркоман и таксикоман:"Зачем?"
А он им говорит:"Из окна высунуться"
Письмо врачу-сексопатологу: Мой муж меня все время ебет. Когда я мою
полы, когда готовлю еду, когда сплю, когда купаюсь… в общем ебет где
угодно. Посоветуйте что-нибудь, сил моих больше нет – заебал совсем!
P.S.
Извините за неровный почерк.
П - Профессор, С-Студент
П - Выведите мне формулу бороды.
С - Так БОРОДА, БОР - место где растут деревья, значит безветрие, БЕЗ В
ТРИ Е. 3е - V. Значит е=2.71, а V - что это. Думал думал. а V - это
коэффициент волосатости! После возобновления закупок американских окорочков Россией встречаются
два президента.
- Ну что? Я ведь тебе говорил, засранец, что никуда не денешся, купишь,
да еще извиняться будешь?
- Так и я, дорогой Джордж, знал, что так и будет! Просто хотел сделать
тебе приятное!
Microsoft Security Bulletin MS02-006 (version 5.0)
//новая версия исправления выпускается в случае ошибок в предыдущей.
//ошибка ошибкой погоняет.
Microsoft Security Bulletin MS02-006 (version 5.0)
//новая версия исправления выпускается в случае ошибок в предыдущей.
//5 раз на одном месте спотыкаться - это талант.
У самолета отказал двигатель - это плохо!
У летчика был парашют - это хорошо.
Парашют не раскрылся - это плохо.
Летчик падает прямо на стог сена - это хорошо!
Из стога сена торчат грабли - это плохо!
Летчик не попал на грабли - это хорошо!
Но он не попал и на стог сена. - Земля! - утомленно воскликнул потерпевший кораблекрушение, выбираясь
на берег.
- Мясо! - обрадовано закричали туземцы, выбегая из-за кустов. "Книга воспоминаний" писателем Петруниным была написана на последнем
дыхании. Герасим утопил Му-Му, Каштанку, а потом и Черного Бима - Белое Ухо. Ну
не любил мужик собак! В больнице:
- Сестра, скажите, лежачим еду дают?
- Дают, но ее отбирают ходячие. Остается только утка. Мужик в длинном пальто входит в озеро и начинает плавать. Подходит
второй:
- Ты что делаешь?
- Пальто стираю.
- У тебя дома стиральной машины нет, что ли?
- Машина-то есть, только у меня там голова сильно кружится. - Алло! Доктор!
- Да?
- Вы можете мне поставить диагноз по телефону?
- Раздевайтесь! Кем лучше быть - склеротиком или маразматиком? Склеротиком. Забываешь,
что ты - маразматик. Вот нападающий прорывается к воротам: удар - штанга! Еще удар - снова
штанга! Удар головой - опять штанга! Ну дайте же ему наконец мяч! Баба с ВАЗу - водиле легче. Про Аксененко с припевом от Мобильных Телесистем: Мир моей свободы -
МПС!
Более точная и неполиткорректная версия вчерашнего анекдота:
- Наступило время объяснить Украине, почему Белоруссия объединилась с
Россией! Понимаете, иногда лучше сосать, чем говорить.
- Дэты это не возможно понять это можно только запомнить. От вас
пишется раздельно, а квас-слитно. "Девушка вы кем работаете? " спрашивает гаишник у нарушившей правила
женщины
- Я миньетчица
- Это вы, Что хуй сосете
- Это ты хуй сосешь, а я миньетчица.
Загадка: Красное, белое, черное не может развернутся в коридоре?
/ответ манашка с копьем в шее/
- Папа, а чем коммунизм отличается от капитализма?
Отец отвечает:
- Понимаешь, сынок, капитализм - это шампанское, лимузин и дорогие
проститутки, а коммунизм - это газировка, метро и твоя мама.
(Навеянно описаниями типа идеальный день - реальный день)
Один идеальный день программиста:
Следующий анекдот
Психолог:
— У вас умер дедушка.
Оптимист:
— А у меня еще один есть.
— И вы опаздываете на похороны.
— А я сяду в машину и по газам.
— Нет, вы боитесь ездить за рулем.
— А я выпью для храбрости бутылку водки.
— Вот! И вас, пьяного, останавливает ГАИшник.
— А я договорюсь.
— Не договоритесь — это женщина.
— А я познакомлюсь.
— Но она страшная.
— А я-то уже пьяный!
Следующий анекдот
Коллега по работе решил рассказать, как он на прошлой неделе съездил в деревню к родственникам. Весь коллектив валялся уже после первой фразы:
— Несут, значит, меня пьяного драться.
Читайте также: