А я гусь хорошо анекдот

Обновлено: 04.11.2024

- У меня жена - «Москвич».
- Ты хотел сказать, москвичка?
- Нет, «Москвич», 1966 года выпуска и не заводится…

добавлено: 7 месяцев назад похожие

- Москвич, говоришь?
- Да, москвич.
- С таким носом и москвич? - недоверчиво спрашивал милиционер, проверяя документы у Буратино.

добавлено: 3 года назад похожие

Если вы храните деньги в банке "на черный день", не забывайте, что "черный день" бывает не только у людей, но и у банков!

добавлено: 2 года назад похожие

— Пора потихоньку запасаться едой на черный день.
— Хватит называть ночь черным днем.

добавлено: 3 года назад похожие

Тост.
На работе у меня есть коллеги. В доме у меня есть соседи. В машине у меня есть шаровые опоры. В груди у меня есть сердце.
Так выпьем же за то, чтобы стучало только оно!

добавлено: 5 лет назад похожие

- Может заглянешь сегодня в гости? Развлечёмся!
- Прости, не могу, я женат.
- Смешной какой! Женат он! Женитьба - это же как с машинами.
- То есть?
- Вот смотри, у тебя есть машина?
- Есть, «Москвич».
- Ну, а если тебе предложат покататься на «Лексусе», согласишься?
- Ага!
- Так приходи сегодня в гости!
- Нет!
- Почему?
- Нафига мне второй «Москвич»?!

добавлено: 4 года назад похожие

Прокурор:
- Гражданка Кушакова, где вы были в ночь на 17 июня?
- В эту ночь я была в постели и у меня есть 7 свидетелей, которые могут это подтвердить.

добавлено: 2 года назад похожие

— Доктор, я из-за вас простудилась!
— Как же из-за меня-то?
— Вы запретили мне есть на ночь! Я открыла холодильник и до утра смотрела на курицу… вот меня и продуло.

добавлено: 10 месяцев назад похожие

Копил деньги на черный день, пришел черный день и забрал свои деньги.

добавлено: 2 года назад похожие

Спорят мальчик и девочка:
- Вовочка, у меня есть карандаши.
- А у меня мячик.
- Вовочка, у меня есть кукла.
- А у меня мячик.
- Вовочка, у меня есть цветочек.
- А ты на стену писать не умеешь.

добавлено: 1 год назад похожие

- У меня черный пояс по карате!
- А у меня желтая резинка от трусов по плаванию!

добавлено: 3 года назад похожие

Колхозный конюх Петрович уже давно на пенсии, но все равно работает. Только последнее время толку от него мало, а выгонять не хотели. И вот для того, чтобы он не путался под ногами, его определили присматривать за племенным быком, чтобы тот не нарушал распорядок дня.
- Приходи завтра рано утром, Петрович, и буди быка. А в 9-00 жду тебя в своем кабинете для отчета - проинструктировал Петровича председатель.
На следующий день Петрович пришел к председателю, и отчитывается:
- Бык проснулся в 7-00, в 7-30 поссал, в 7-40 вы. бал белую корову.
- Ты что, Петрович, надо как-нибудь поскромнее. Ну, допустим, удивил белую корову. Понял?
- Понял.
На следующий день приходит Петрович к председателю, докладывает:
- Бык проснулся в 7-00, в 7-30 поссал, в 7-40 очень сильно удивил белую корову.
- А почему "очень сильно удивил"?
- Вы. бал черную.

добавлено: 4 года назад похожие

Беседуют два инженера - москвич и ленинградец.
- Ну, я питерский интеллигент, меня из себя вывести сложно.
- Сейчас проверим: подъезд, бордюр и шаурма!

добавлено: 1 год назад похожие

Обезьяна в зоопарке жалуется:
- Переселите меня, не могу я больше жить с зайцем и жирафом! Один весь день анекдоты травит, а другой всю ночь смеется, идиот!

добавлено: 4 года назад похожие

Забирай меня скорей, увози за сто морей, и целуй меня везде, восемнадцать тысяч ночь.

добавлено: 3 года назад похожие

У меня бессонница. Кровать не по фэн-шую стоит. Кошка всю ночь улечься не может и меня топчет.

добавлено: 2 года назад похожие

- У меня нет от тебя тайн, дорогая.
- А заначка?
- И заначки тоже нет.
- Как я рада! А то я нашла заначку в книге. Сомневалась - твоя она или моя. Получается моя.

добавлено: 3 года назад похожие

Близорукому инспектору ГИБДД звонит любовница:
— Милый, это была прекрасная ночь. Кстати, ты забыл у меня очки и жезл и зачем-то забрал фаллоимитатор.
— Епона мать! Чем же я целый день махаю!

добавлено: 4 года назад похожие

У меня есть своя четкая позиция и твердые принципы. И если они вам не нравятся, у меня есть другие.

добавлено: 5 лет назад похожие

Приехала в СССР иностранная делегация. Встречаются директора заводов — русский и японец. Японец говорит:
— Мы станки производим.
Русский:
— И мы тоже.
— У меня 10 цехов.
— У меня тоже десять.
— У меня занято три тысячи рабочих.
— И у меня тоже три тысячи.
Японец говорит:
— У меня шесть инженеров работает.
Русский думает: "Если я скажу, что у нас 200 инженеров в заводоуправлении сидят, конфуз выйдет. Скажу, что у нас семь инженеров".
Так и сделал.
На следующий день встречаются они снова, а у японца глаза красные-красные.
— Всю ночь, — жалуется японец, — не спал. Все думал, чем у вас седьмой инженер занимается?

добавлено: 4 года назад похожие

- Детка, пойдем, я угощу тебя мартини.
- У меня есть парень, отвали!
- У тебя есть парень? А у меня есть квартира, машина, и куча бабла! Девушка, почему вы плачете?
- Я только что с парнем рассталась!

добавлено: 5 лет назад похожие

Я люблю две вещи: есть и спать. Поэтому если я делюсь с тобой едой и переписываюсь с тобой всю ночь, ты кое-что для меня значишь.

добавлено: 3 года назад похожие

Она звонит ему:
— Дорогой, ты помнишь нашу прошлую ночь? У меня до сих пор мурашки по коже бегают!
Он:
— У меня тоже, уже трех поймал.

добавлено: 4 года назад похожие

Лето, 6 утра, гуляю по пляжу с собакой. На песке сидят Парень с Девушкой:
Д: Ахахаха, ты всегда можешь меня рассмешить.
П: Говорят, есть два способа затащить девушку в постель:рассмешить и нож. Нож у меня, кстати, с собой. Так что выбирай.
Д: У меня тоже есть нож.
П: Да ладно, я шучу.
Д: А я - нет.

добавлено: 4 года назад похожие

- В детстве у меня всегда был авторитетом черный пояс отца.
- По каратэ?
- Нет. По жопе.

добавлено: 1 год назад похожие

— Парни вообще когда-нибудь отказывают бабам, говоря «Нет, у меня есть девушка»?
— А вот если бы тебе предложили денег, ты бы сказала «Нет, у меня есть зарплата»?

добавлено: 3 года назад похожие

- Доброе утро, любимая.
- Какое доброе, меня всю ночь комар грыз!
- А меня не трогал.
- А что тебя трогать, когда рядом такая вкуснятина лежит!

добавлено: 4 года назад похожие

— Вася, у меня дядя умер, не одолжишь мне черный костюм? Помню, у тебя был такой.
— Конечно, без проблем.
Проходит месяц. Встречаются.
— Ты мне костюм когда вернешь?
— Так я ж тебе говорю, у меня дядя умер. В нем и схоронили.

добавлено: 6 лет назад похожие

admin только что комментариев: 2 umapio приложение

Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась

admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм

Покупатель! Помни! Покупая разрекламированный товар, именно Ты оплачиваешь эту его назойливую осточертевшую тебе рекламу!

- Вовочка, ты показывал свой дневник родителям? - Нет, Марья Ивановна. - Почему? - Потому что я забочусь об их здоровье.

Следующий анекдот

Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают. какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

всего найдено: 1000

Текстов для режима "по фразе" не найдено, результат для "любое слово"

Психиатр тычет мне листок бумаги с кляксой:
- Что вы видите?
- Грустного одинокого человека, изнывающего от общения с идиотами, нудной работы задёшево и прочей жизненной несправедливости.
Доктор , всхлипывая:
- А на картинке.
Захотелось его обнять.

- Доктор , что со мной? Мне нужно кучу всего сделать, написать, прочитать, а вместо этого я сижу в интернете и смотрю смешные картинки.
- У вас распространенная болезнь, вы ленивое чмо.

- Доктор ! Мне часто слышатся странные слова, перед глазами возникают странные картинки, я занимаюсь каким-то странным делом.
- Вы что, псих?! Идите отсюда и никогда никому так про себя не говорите!

Приходит мужик к врачу, рассказывает:
- Доктор , я совсем замучился. Ложусь спать, а мне кажется, что под кроватью
кто-то есть. Лезу под кровать, смотрю внимательно и тут чую, что кто-то
на моей кровати лежит. Вылезаю из-под кровати, наверху никого нет,
ложусь, чувствую - все-таки кто-то есть под кроватью. А когда снова лезу
под кровать, мне кажется, что сверху кто-то есть. И так всю ночь.
- Да, - говорит врач - это есть такой сложный синдром. Будем вас интенсивно
лечить, месяца два-три. Берем мы, правда, дорого, но, скорей всего,
вылечим.
- Ладно, -говорит мужик, - подумаю.
И больше не пришел. Через месяц его врач случайно на улице встречает,
спрашивает, как дела. Тот говорит:
- А меня сосед за бутылку вылечил.
- Это как?
- Да выпили мы с ним, он мне и говорит - отпили ты на хрен ножки у кровати.

Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел.
Врач и говорит:
- Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные.
Даже испытания еще до конца не прошли.
Две штучки дадите - потом расскажете, как сработало.
Прибегает дамочка через два дня:
- Доктор , это чудо! Помогло! Как принял - через двадцать минут сразу два
раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед
работой, в обед - даже поесть не успел, с работы пришел - сразу разок,
потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды.

Приходит как-то женщина к врачу-психологу, вся измученная, истрёпанная,
побитая, в синяках, просто жалко смотреть.
Психолог:
- Господи, что же с вами произошло?
Женщина:
- Да понимаете, доктор , у меня с мужем отношения не очень. Ну и он
как домой подвыпивши прийдёт, так на мне и отрывается.
Психолог:
- Я знаю одно прекрасное средство! Сделайте себе крепкий отвар ромашки
и как только муж придёт домой - сразу начинайте потихоньку полоскать
себе рот.
Женщина:
- И что? Неужели это поможет?
Психолог:
- Поможет, поможет! Вот увидите, чудесное народное средство!

Через две недели: та же женщина, только её не узнать! Красавица,
излучает гармонию и уверенность в себе, в общем полный успех.
Женщина:
- Доктор , я вам так благодарна, такой чудесный рецепт и такой простой!
В чём же секрет?!
Психолог:
- Дело в том, сударыня, что ЗАТКНУТЬСЯ и ПОМОЛЧАТЬ в таких ситуациях
помогает всегда!

Мария Петровна пошла к врачу. Ее записали на прием к совсем
молоденькому доктор у, только что из института. После
нескольких минут пребывания в его кабинете, Мария Петровна
выскочила оттуда с дикими криками и воплями и понеслась вдоль
по коридору. Навстречу ей шел пожилой врач. Он остановил ее и
поинтересовался, в чем дело. Когда он вошел в кабинет молодого
врача, вид у него был суровый:
- Ты что это себе позволяешь, - обратился он строго к младшему
коллеге, - Марии Петровне пошел 56-ой год, у нее взрослая дочь,
скоро внук будет, а ты ей говоришь, что она БЕРЕМЕННА!!
Молодой врач, продолжая писать что-то в карточке, ответил:
- Но икоточка-то у нее прошла.

Идут испытания нового лекарства. Пациенты поделены на две группы -
опытную и контрольную. Один из пациентов заходит к врачу:
- Доктор , почему вы заменили мой препарат?
Доктор (очень осторожно):
- А что заставляет вас думать, что я его заменил?
- Понимаете, раньше, когда я кидал эти таблетки в унитаз, они плавали,
а теперь вдруг стали тонуть.

Она:
- Доктор , поцелуйте меня!
Доктор :
- Я не могу. У нас, доктор ов, существует своя медицинская
этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то,
мне и трахать вас не следовало.

Следующий анекдот

Счастье - это жить для тех, кого любишь, и знать, что кто то живет ради тебя.

В квартире Рабиновича раздаётся стук в дверь. Тишина. Опять стук в дверь.
- Откройте!
Опять тишина. Опять стук.
- Открывайте!
Наконец робкий голос из квартиры:
- Кто там?
- ОБХСС!
- Уф-ф! А мы думали - родственники из Бердичева.

Счастье - это жить для тех, кого любишь, и знать, что кто то живет ради тебя.

Счастье - это жить для тех кого любишь и знать что кто то живет ради тебя.

Моя девушка(не блондинка(!)),Узнав,что в её комнате живет мышь,Наколола стекляшек перед её норкой,чтобы мышка порезалась и умерла от потери крови))Я ей после этого предлагал еще петельку повесить из ниточки-вдруг мышка при выходе повесится)))

Кто в теремочке живет?
Кто в невысоком живет?
- Я, лягушка.
- Я, мышка-норушка.
- Я, петушок, золотой гребешок.
- Я, серый ежик - ни головы, ни ножек.
Так тупо отмазывались таджики при проверке дядей Васей дворником.

Давайте посмотрим фактам в лицо.

1)Эдвард живет в лесу.
2)Он живет очень долго.
3)Он никогда не стареет.
4)Он может летать.
5)Он вегетарианец.
6)Он гламурно сверкает в солнечных лучах.
7)Он любит молоденьких девочек-девственниц.

Он не вампир, он - ФЕЯ.

atello: Давайте жить вместе сказала водочка пельменям
e|dog: а давайте. сказали огурчики
да да. поддержали помидорчики
а то. сказало сало
ух ты. взвизгнула селедь.
опять. блять. огрызнулась печень.

Напротив нашего дома строится еще один. Вчера там было шоу.
Один из здоровенных дворовых псов обходил дозором владенья свои, или
своей стаи, неважно. С утра уже так жарко, что все живое прячется в
тень, но утренний обход положен по собачьему регламенту. Как обычно,
путь проходит мимо стройки. и вдруг - сюрприз. Дверь в подвал открыта.
Раньше она всегда была заперта, а если изредка ее открывали, то внутри
суетились строители, визжали какие-то пилы и трещала сварка.

А тут - открыта. И тишина. И никого.
Пес с минуту задумчиво вглядывался туда. терем-теремок, кто в тереме
живет? надо спросить.

- Гав, - неуверенно произнес пес.

В тереме пока что живет только фея Эхо. Она отозвалась так же
неуверенно: - Гав.

- Гав-гав! - возвысил голос пес.
- Гав-гав! - согласилась фея Эхо.

Пес подумал, посмотрел, понюхал, засунул туда голову, но еще не решился
идти дальше. Лучше еще раз попробовать:

- Гав! ау! гав! гав! р-р-р-аф! аф-аф-аф-аф.

В ответ из подвала раздались такие собачьи ругательства, что псу из
приличного общества стыдно даже слушать.

Пес тяжело вздохнул: в такую жару - да на разборки! Но все же подобрал
живот, поднял голову повыше и пулей помчался внутрь, тем более что
невидимый соперник явно струсил и стал удаляться вглубь подвала.

Минут через 15 совершенно обалдевший, обессиленный и понурый "охранник"
буквально выполз из двери подвала и поплелся отлеживаться в тени.

Навеяло популярной песенкой, на которую уже слышал одну пародию ))))

Она хотела бы жить на Манхеттэне
И там заводом владеть и газетами
Но на бойне работает в Тушино
И потрошит там куриные туши, но.

Она хотела бы жить на Манхеттэне
И есть икру с паровыми котлетами
Но живет на окраине Зюзино
И на завтрак жует кукурузину

Она хотела бы жить на Манхеттэне
И кататься лишь кабриолетами
Но живет по прежднему в Зюзино
И катается с горки на пузе, но.

Она хотела бы жить на Манхеттэне
И ублажать Брэда Пита минетами
Но живет как и прежде в Зюзино
и сосет у вахтера Кузина

Она хотела бы жить на Манхеттэне
И щеголять дорогими штиблетами
Но в Дулёво сидит на завалинке
И подшивает резиной валенки

Она хотела бы жить на Манхеттэне
И кофе пить по утрам с сигаретами
Но она проживает в Куркино
И целый день подбирает окурки, но.

Она хотела бы жить на Манхеттэне
И с Деми Мур делиться секретами
Но живет пока что в Измайлово
Рядом с тещей Лиона Измайлова. (с)

Ночь. Стук в дверь, требовательный такой.
- Кто там?
- Открывайте, милиция!
Дверь открывается.
- Здесь живет Рабинович?
- Нет.
- Это ваша квартира?
- Да.
- Ваша фамилия?
- Рабинович.
- Так что ж ты, падло, мозги пудришь, что Рабинович здесь не живет?
- Вы меня извините, но когда тебя кто-то может посреди ночи оторвать от
жены, чтобы назвать падлой - таки вы хотите мне сказать, что это
жизнь?

Только что рассказала сотрудница
Значит проверяет мама у доченьки домашнее задание по природовоедению
(какой класс не знаю)
Надо значит разделить домашних и диких животных:
мышка, ласточка, петух, овечка, ежик.
Ребенок выдал
Домашние: ласточка, мышка.
Дикие: ежик, петух, овечка.
На вопрос а почему именно так был получен ответ.
Ласточка-мам ну ведь ласточка живет под крышей дома, значит домашняя.
Мышка-мышка живет в доме и поэтому тоже домашняя.
Ежик-ну тут вроде все понятно.
Петух- почему дикий? (мама)
А ты разве не помниш какой у бабушки петух дикий, он ведь на всех
кидается.
Овечка- почему дикая? (опять мама)
на что ей ребенок резонно возразил
Ну подумаеш один раз ошиблась!

Недавно читал ребенку сказку из еще советской книги ("Былины. Русские
народные сказки" Издательство "Юнацтва" Минск 1987 год), и понял, почему

у СССР ничего не получилось.
Привожу дословно.

ТЕРЕМОК
Лежит в поле ЛОШАДИНАЯ голова.
Прибежала мышка-норышка и спрашивает:
- ТЕРЕМ-ТЕРЕМОК! Кто в тереме живет?
Никто не отозвался,
Вот она вошла(. ) и стала жить в лошадиной голове.
Пришла лягушка-квакушка:
- Терем-теремок! Кто в тереме живет?
и т.д и т.п.
Прибежал заяц:
- Терем-теремок! Кто в тереме живет?
и т.д. и т.п.
- А я на горе увертыш. (ака заяц)
- Ступай к нам.
Стали они жить втроем. Прибежала лисица:
- Терем-теремок! Кто в тереме живет?
и т.д. и т.п.
- А я везде поскокишь. (ака лиса)
- Иди к нам жить.
Стали четверо жить. Пришел волк:
- Терем-теремок! Кто в тереме живет?
и т.д. и т.п.
- А я из-за кустов хватыш. (ака волк)
- Иди к нам.
Стали пятеро жить. Вот приходит к ним медведь:
- Терем-теремок! Кто в тереме живет?
- Мышка-НОРЫШКА, лягушка-квакушка, НА ГОРЕ УВЕРТЫШ, ВЕЗДЕ ПОСКОКИШ,
ИЗ-ЗА КУСТОВ ХВАТЫШ.
(Но что ответил им медведь меня добило окончательно)
- А Я ВСЕХ ВАС ДАВИШ!
Сел на голову и раздавил всех.

Может, я что не так понял?

Ехал Кучма с горшками и потерял один горшок.

Прилетела муха – горюха и спрашивает:
- Чей домок- теремок? Кто в тереме живет?
Видит никого нет. Она залетела в горшок и стала там жить – поживать.
Прилетел комар Пискун и спрашивает:
- Чей домок – теремок? Кто в тереме живет? Открывайте живо, милиция.
- Я, муха – горюха. А ты кто?
- Я комар Пискун. Генеральный прокурор. Хочу к тебе. Охранять тебя
буду!!
- Ну ступай ко мне жить!
Вот они стали жить вдвоем. Пискун летал в лес за кровушкой. А муха
готовила кушать и по хозяйству справлялась.
Прибежала коза- дереза. И спрашивает.
- Чей домок теремок? Кто в тереме живет?
- Я, муха – горюха.
- Я комар Пискун! А ты кто!!
- Я коза Тимашонка. Хочу с вами жить, возьмете? Я хозяина своего
лохонула на три млрд баксов. Он меня убивать на захотел а из избы
выгнал.
- В тюрягу тебя- пискнул Пискун!!
- Нет обозвалась муха-горюха! Как никак я здесь хозяйка. Ступай к нам
жить коза Тимашонка!
Стали они жить втроем. Пискун все также летал в лес за свежей кровью.
Муха по хозяйству справлялась, а коза Тимашонка печь топила.
Прибежал медвежонок. И спрашивает:
- Кто кто в тереме теремке живет?
- Я, муха – горюха.
- Я комар Пискун.
- Я, коза Тимашонка. А ты кто такой?
- А я медевежонок Клочок. Боксер известный. Давайте вы и меня к себе в
терем возьмете. Я вам крышу устрою? Ну что возьмете или мне в лесу
поселиться? А то меня из Германии выгнали. Я надоел им там всем!
- Ступай и ты к нам жить!

И стали они жить вчетвером. И начал Медвежонок Клочок заниматься
крышеванием теремка. И жилось им поживалось просто супер.
Прибежал к теремку ежик Прыщик и спрашивает:
- Люби друзи, хто хто у тереми живе? Визьмить и мене до себе? А то
захворив я памаранчевой хворобою саакашвили яку до Грузийи завезли
американськи колонисты и не знаю що тепер робыты. Визьмить а? Я дуже
гарно вмию народ обманювати, державний бюджет воровати так що будемо
мы
жити краще ныж вси в цьому лиси. Визмить мене будь ласка!!
- Я, муха горюха.
- Я комар пискун!
- Я коза Тимашонка!
- Я медвежонок Клочок. Ну что ж если сможешь нами рулить и будешь
хозяином в тереме возьмем. Че уж ступай.

И стали они жить поживать впятером. ежик Прыщик раздал всем ключивые
посты. А сам женился на мухе горюхе. И стали они жить поживать
попиваючи!!
Приползла к терему змея и молвила:
- Кто кто в тегхеме живет?
- Я найголовниший ежик Прыщик!
- Я муха – горюха жена его законная.
- Я Комар Пискун. Прокурор генеральный.
- Я коза Тимашонка. Главная кочегарка!
- Я медвежонок Клочок. Мафия. А ты кто?
- Я змея Яйценко. В детстве я хотел стать следователем КГБ, но так как у
меня гхазвит дефект гхечи то меня не взяли. В школе меня обзывали
Ленином, в инстетуте обзывали АБВГДэйкой. Но я же не виноват, что
гхадился угходом? Возьмете меня ген прокурором? А?
Комар Пискнул пискнул:
- Как это так у нас уже есть один ген прокурор. Ты нам не нужен вали
отсюда.
Но его перебил ежик.
- Ну що ж одын ген прокурор це хорошо, Але два ген прокурора ще краще.
Ходь до нас, любый друже, будеш теж з намы житии.
И стали они жить в шестером.
Как видят уторм парочка по лесу идет, подходит к терему и спрашивает:
- Кто кто в тереме живет!
Ну все приставились
- Я лиса Руслана. Хотела танцевать, но мой продюсер мне сказал, что это
не танцы, а дикие танцы какие – то. А когда попыталась спеть, то
получилось какое-то "НАнарита уууууу! ". И пэтому я решила уйти в лес.

- А меня зовут мышенок Выдранчук. Я много выдрачивался и поэтому меня
тоже выгнали. Возьмите нас к себе мы вам песни петь будем!
- Ну що ж, люби друзи идить й вы до нас!
И стали они жить ввосьмером.
Бежит тут заяц по лесу и спрашивает:
- Я шеколадный заяц. Могу торты печь. Но насмарк меня замучил. Возьмите
вы меня к себе. Пожалуста?
- Ну що ж йды донас. Будешь кашу варыты.

И стали они жить поживать вдевятером. Как началась зима. И одним раним
утром к ним в окно постучал Мороз и говорит.

- Я Мороз красный нос. Я слышал у вас в тереме коза Тимашонка живет? А
там где она там и я. Возьмите меня к себе?
- Який ще мороз?
- Какой какой блин, тридцати градусный. Возьмете, а?
- А якого ти кольору? Ми тут вси помаранчеви!!
- Вообще-то мороз рисуют всегда красного цвета. Но для общей пользы дела
я могу перекрасится и в оранжевый. Ну так что, возьмете?
- Ну гаразд. Зайвий нам не буде заважати. Ну так що любий друже будемо
житии та добро наживаты!
- А можна, вы будете называть меня товарищ, товарищ Мороз?
- Нема питання, любий друже товариш Мороз!

И стали они жить вдесятером. Но вскоре им стало тесно. И они решили
решили выгнать комара Пискуна, козу тимашонку и шеколадного зайца. Потом
еще выгнали и еще. И остался ежик Прыщик один и молвил:
- Блин а без друзыв пагано. Ны с кым навыть пабалакати. Ну ничого хто
небудь ще зайде.

Но все знали что в тереме посреди леса живет падлец ежик прыщик и
поэтому его все обходили за три километра.

В главных ролях;

Медвежонок Клочок – Владимир Клычко
Комар – Пискун
Коза Тимашонка – Ю. В. Тимошенко
ежик Прыщик – В. А. Ющенко
Змея Яйценко – Ю. Луценко
Лиса Руслана – Руслана
Мышонок Выдранчук – В. Выкарчук
Шеколадный Заяц – Парашенко
Мороз - Мороз.

Следующий анекдот

В помещение врываются люди с оружием и в камуфляжной форме: - Все на пол, это ограбление! Бухгалтер: - Слава богу, я думал полиция!

12 часов назад

А я гусь хорошо анекдот

Следующий анекдот

Следующий анекдот

Следующий анекдот

Похожие: