А в чем шутка тогда жора
Обновлено: 16.05.2024
И он спросил у родителей, почему у него там гайка. Родители пообещали ему рассказать об этом на его 14-летие.
Ему исполнилось 14. И он опять подошёл и спросил у родителей, почему у него вместо пупка гайка. Родители пообещали рассказать ему об этом когда ему будет 18 лет.
В 18 лет он спросил снова и родители рассказали ему, что есть один остров на котором растет пальма, а под этой пальмой зарыт сундук.
Парень долго копил денег и всё таки приехал на этот остров. Нашёл пальму, откопал сундук, в котором лежала ключ разводной. Он открутил гайку ключом и у него отвалилась жопа.
В армии прапорщик спрашивает солдата:
— Иванов, где учился?
— Че мычишь то? Читать хотя бы умеешь?
— Пабло Диего Хозе Франциско де Паула Хуан Непомукено Криспин Криспиано де ла Сантисима Тринидад Руиз!
— Этого тоже не делай.
— Пап, а что такое альтернатива?
— Сложно объяснить в двух словах, ну вот на примере:
Ты работаешь на заводе, из года в год пашешь и пашешь, постепенно копишь бабки. В один прекрасный момент, тебе денег хватает на переезд в деревню. Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цыплят. Кормишь их, поишь, ухаживаешь за ними, они подрастают и начинают нести яйца. Ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цыплят. Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур. И вот эти тысячи кур начинают нести яйца - ты уже крутой фермер! И тут наводнение-полный пиздец! Всю твою ферму смывает, всё сдохло, всё смыто.
— Пап, ну и где альтернатива?
Танкисты ремонтируют танк.
Тут появляется фея и спрашивает: - Что делаете, солдатики?
- Не видишь? С гусеницей ебемся!
- А по-настоящему хотите?
У танка отвалилась башня
Цирк. Представление в разгаре. Конферансье объявляет:
- у нас сенсация! Карлик с феноменальной памятью!
Выходит карлик и минут 15 тупо смотрит в зал. Людям это наскучило, из зала начали доноситься недовольные возгласы. Конферансье:
- а теперь карлик обоссыт всех из первых двух рядов! И не пытайтесь бежать, он всех запомнил.
Паника, люди бегут, но карлик реально догнал каждого и обоссал.
. но у одного мальчика папа работал в прокуратуре. Мальчик смахнул с лица мочу и позвонил отцу. Через десять минут приехал спецназ, карлика поймали и засунули ему в жопу паяльник. Конферансье сломали челюсть, директора цирка окунули в унитаз. Даже слона отпиздили.
А мальчик вообще сидел на 15 ряду. Он сам себя обоссал.
-Why do mathematicians confuse Hallowen and Christmas?
-Because 31 Oct = 25 Dec.
Один мужик за кружкой пива рассказывает другому:
— Возвращаюсь я из командировки внезапно. И сразу к шкафу — пусто, под кровать — пусто, в холодильник — пусто.
— А жена что говорит?
— Да нет у меня жены. Квартиру обокрали.
Мужчины думают о сексе каждые 7 секунд.
Что делает разговор с отцом немного неловким.
— Двойной бигмак. Большой картофель фри. Шоколадный кокте.
— Стоп. Давайте так. Вы сходите поедите, а потом еще раз пройдете тест Роршаха.
Заходят три мужика в ресторан , зовут официанта :
- Бутылку "русской", три рюмки и напёрсток.
Официант приносит, а сам думает - на хрен им напёрсток и смотрит:
Один мужик наливает водку в напёрсток, достаёт из кармана маленького - маленького мужичонку и говорит:
- Hу - ка, Вася, расскажи корешам, как ты в Африке тамошнего шамана на хуй послал.
— Егор Летов, кто ты без своей обороны?
— Самый главный анархист, хитрый шпиен, лютый судья, удалой господь
Иду по улице, навстречу дед. Он спрашивает:
- Сколько Сталин людей в лагерях сгноил?
- Мммм, ну, миллионов двадцать.
Дед меня поцеловал, пожал руку и пошел дальше.
Этим дедом был Александр Солженицын.
Как выбрать сценическое имя, если ты DJ:
1.Берешь англо-русский словарь
2.Тыкаешь в любое существительное
4. Добавляешь DJ
Все восхищаются способностью свиньи испытывать оргазм 30 минут.
Но вы просто представьте, насколько утомительно для нее его симулировать.
В который раз собирается одна и та же компания. Все анекдоты уже рассказаны, поэтому в компании решают рассказывать анекдоты по номерам. Вот сидят они, перешучиваются:
Тут один из компании начинает громко хохотать, кататься по полу, никак не может остановиться.
— Что это с тобой?
— Я этот анекдот ещё не слышал!
Из дипломной работы:
— Поскольку эту работу всё равно никто читать не собирается, для удобства расчётов примем число пи равным пяти…
Учитель истории в сельской школе, которому ученики каждый год копали картошку, вырвал из всех учебников параграф об отмене крепостного права в 1861 году.
— Это четыреста сорок четыре — сорок четыре — сорок четыре?
— Все кончено. Я выхожу из игры.
— А во время секса ты можешь не говорить фразами из нуарных детективов?
— Я слишком стар для этого дерьма
– Ты относишься ко мне как к куску мяса!
– Девушка, покиньте плов.
Армянская семья так любила порно, что назвала своего сына Камшот.
- Как тебе со мной в постели?
- Тебе только нравится или ты еще и расскажешь друзьям?
Два гея уснули после вечеринки вместе. На утро один просыпается, а второго нет. Походил, посмотрел - нет нигде. Тут глянь в окно, а он на облачке сверху спускается. Тот ему: " Ты где был?" - он ему "Кто рано встает, тому Бог дает"
Ебутся как-то четверо, заходит вдруг бабуля, видит оргию, сразу орет СТАЛИНА НА ВАС НЕТ, входит Сталин, залезает сверху, оргия продолжается.
- А давайте вызовем проститутку.
- Сидорова, к доске!
- Ребята, должна сказать, что у вас очень плохо обстоят дела с математикой. Я думаю, что 90 процентов из вас не сдадут годовую контрольную.
Голос из класса:
- Да нас здесь столько и не наберется.
— Все что ни делается — все к лучшему.
— Мужчина, прекратите блевать на моего ребенка!
Купили пять парней себе вишневую девятку. Сели в нее, поехали по городу кататься. Тут один говорит: "Ребята, давайте сейчас вон того мужика в пальто пресанем, мы же БАНДА!". Остановились. Подзывают мужика: "Эй, мужик, мы тут банда короче, сейчас соси у нас всех". Тут мужик достает обрез и говорит:
- Сами друг у друга сосите!
- Э, мужик, ты чего? Прости, погорячились.
Мужик делает выстрел в воздух.
Ну, делать нечего, отсосали друг другу. Едут дальше грустные. Тут один: "Ребята, а знаете почему он нас не убил? Потому что мы БАНДА!"
Найдены возможные дубликаты
5 лет назад"В который раз собирается одна и та же компания. Все анекдоты уже рассказаны, поэтому в компании решают рассказывать анекдоты по номерам. Вот сидят они, перешучиваются:"
- Анекдоты категории Б (54)!
- Ты что, здесь же дамы.
- А че все молчат?
- Понимаешь, братан, вот есть такие люди, которые ну совсем не умеют анекдоты рассказывать
5 лет назадНу шутка про восьмеричную и десятичную системы счисления уж точно не категории "Б", это уже на вышку тянет :D
раскрыть ветку 3 5 лет назадИнтуитивно догадаться можно с:
раскрыть ветку 1 5 лет назад Ваши смайлики выглядят как присвоение сначала категории D, а потом C 5 лет назадна вышку тянет
Урок информатики. Восьмой класс
5 лет назадМужик приходит в бордель с пожеланием чего-нибудь необычно-экстремального. Ему:
- Вы не представляете, как вам повезло, можем предложить вам поистине космический секс, пройдите в комнату №xxx.
Мужик заходит в указанную комнату, а на койке лежит древняя старуха. Мужик:
- Я не понял, а чё с космическим сексом?!
Старуха, вынимая искусственный глаз:
- Ну давай, еби меня в орбиту!
раскрыть ветку 6 5 лет назадБордель, тоже чего ни будь необычного. Заводят в комнату, там беременная, он думает "Ну, такого у меня точно не было". Подходит и начинает в пизде копаться, проститутка не выдерживает:
-Мужик, ну ты долго там еще.
-Погоди, дай ребенка жопой поверну.
раскрыть ветку 3 5 лет назадБордели напомнили мне:
Идёт мужик по улице, мусор пинает. Тут под ногу попадается бутылка, мужик её пнул, а из бутылки появляется Джинн.
- Загадывай, - говорит, - своё самое заветное желание - исполню!
Мужик подумал, ничего толкового придумать не может, и говорит:
- Хочу, чтобы мне всегда во всём везло!
- Будет исполнено, - отвечает Джинн и исчезает.
Мужик немного в шоке дальше идёт, думает, что это сейчас было. И вдруг видит под ногами сто баксов валяется. Думает: "Вот повезло! Надо бы ещё проверить!" Оглядывается и видит букмекерскую контору. Идёт туда и всю сотку ставит на скачки на самую дряхлую клячу сто к одному. Само собой, лошадь приходит первая, мужик озолотился. Теперь в казино! Приходит, ставит всё на чёрное - выигрывает чёрное, весь куш ставит на красное - выигрывает красное. Уже под вечер, богатый, пьяный и довольный решает в бордель сходить. Приходит в лучший публичный дом в городе, его встречает хозяйка, говорит:
- Вы наш стотысячный посетитель, поэтому для Вас лучшие девочки и напитки за счёт заведения.
Мужик в восторге, говорит:
- Я вот за всю жизнь с разными партнёршами побывал, но никогда не был с индианкой, всегда мечтал.
Короче, после шикарной ночи лежат в постели мужик с индианочкой, болтают. И тут мужик смотрит на неё и говорит:
- Слушай, не хочу тебя обидеть, но всегда было интересно, что будет если у индианки красную точку на лбу стереть. Можно попробовать? - Та одобрительно пожимает плечами. Мужик трёт пальцем красное пятно, скребёт ногтём, и тут как заржёт! Девушка смотрит на него, не понимает, а он:
Следующий анекдот
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Следующий анекдот
Следующий анекдот
КУДА НИ КИНЬ – ВЕЗДЕ ДУРАЦКИЕ ШУТКИ
- Вадим, ваш герой в «Друге на продажу» – кандидат в мэры. Говорят, прочитав сценарий, вы сказали, что даже играть не придется: персонаж как будто списан с вас.
- Ну, в мэры я пока не баллотируюсь. А в целом, да, это наше общее мнение с продюсерами и съемочной командой. Но не думайте, что я просто входил в кадр и все. Это ведь художественное кино, так что все равно пришлось потрудиться. Мой герой - человек-праздник, любитель хайпа и высокого эпатажа. Выглядит неординарно: богатый, веселый, бесшабашный. Но при этом он хочет, чтобы другим вокруг жилось также хорошо - именно для этого и идет в мэры.
- Правда, что какие-то реплики и шутки вы придумали сами?
- Дело в том, что у меня есть приличный сценарный опыт, который не позволяет мне пройти мимо, если что-то можно улучшить. Я ведь прежде всего автор и постановщик, начиная еще с КВНовских времен, и только потом уже актер. К счастью, мы оказались на одной волне с режиссером и продюсерами, никаких возражений против моих «пяти копеек» у них не было. Меня рассматривали как боевую единицу, и мы выработали свой идеальный механизм сотрудничества. Как говорится, хорошо ни с чем не перепутаешь. Диалоги, сцены, какие-то детали дорабатывались прямо на съемочной площадке. А вот шуток в этом кино практически нет. Наоборот, мы старались их избегать. Сегодня народ уже пресытился этим – из каждого утюга звучит что-то с претензией на юмор.
Наш фильм интересен другим - оригинальным сюжетом, какого я еще не встречал: парень продает свидания со своим другом. Да и на площадке все было классно, у нас собрался прекрасный состав. Например, среди актрис есть две девочки, которые в разное время стали «Мисс Россия». И они очень хорошо вписались. Особенно моя партнерша Ирина Антоненко, для которой это первый опыт в комедийном кино. Она как-то за кадром призналась: «Спасибо, что дали поучаствовать в таком жанре. До этого я, в основном, снималась в драме, где все время только плакала!». А сейчас, кстати, Ира пробует себя в Голливуде, и я считаю, у нее большое будущее.
- Мы с вашим коллегой Антоном Богдановым обсуждали, что сюжет «Друга на продажу» очень жизненный: девчонки сейчас на все готовы за условный новый айфон. Богданов тогда рассказывал, как покорить девушку без денег, за счет скромного пацанского обаяния. У вас красавица-жена - как вы ее добивались?
- А почему только девчонки – сейчас и парни за айфон готовы на все, вот что страшно! Но я соглашусь с Антохой: пацанское обаяние гораздо важнее дорогих подарков. Так было и у нас с Олей. Мы познакомились на свадьбе у общего друга, где она выступала. Оля тогда была солисткой группы «Топлесс» - это белорусский аналог «ВИА Гры». И вот на вечеринке я набрался смелости и подошел: «А что, если я тебя замуж позову?». Она рассмеялась: «Ну, через пару лет может и уговоришь». – «Да я тебя через год уговорю!». А на самом деле всего через несколько дней я приехал к ней домой в Минск и сказал: «Собирайся, поехали в Москву». И все. Переехала, поженились, родили двоих сыновей. Причем, самое смешное, что Оля даже не знала, кто я такой - телевизор она не смотрела.
«МЫ ПОПАЛИ В ТАКОЙ ЗАМЕС. »
- Фраза «Хорошо ни с чем не перепутаешь», которую вы произнесли, стоит в вашем статусе в WatsApp. Это что-то вроде девиза по жизни?
- Это мы сами придумали с другом-продюсером Алексеем Троцюком. Захотелось как-то сочинить афоризмы, которые пойдут в народ. Почему Мао Цзэдун или Спиноза могут, а мы нет? «Хорошо ни с чем не перепутаешь» - это о том, что когда у тебя есть какой-то хороший продукт, не надо никому ничего разъяснять и доказывать, оно и так очевидно. Когда действительно хорошо, это не вызывает вопросов. Это касается чего угодно - еды, природы, поступков, фильмов…
- Но кино - это во многом вкусовщина, разве нет? Вы ведь и сами снимали, но фильм «Очень русский детектив» в прокате не зашел. А вам наверняка казалось, что он хорош.
- «Очень русский детектив» действительно не собрал. И когда мы анализировали потом, была ли в этом наша ошибка, то поняли, что нет. Мне до сих пишут – «вы опередили время, какой это умный сюр. ». Мне абсолютно не стыдно за наш фильм.
Но рынок кино устроен очень сложно, все рискуют. Мы попали тогда в такой замес… На осенних школьных каникулах все посмотрели в кинотеатрах очередную «бондиану», какие-то другие мировые проекты. Крупные игроки, чтобы не рисковать, даже перенесли премьеру очередного «Гарри Поттера». Мы-то обрадовались, и встали в эту дату, даже не подумав…
В общем, случилось массовое выгребалово денег из кармана зрителя. Народ может потратить на кино лишь какую-то определенную сумму, и когда вышел наш фильм, она просто-напросто закончилась. Падение рынка было больше 60%. Плюс в то время практически по всей России объявили штормовое предупреждение. Снега намело по колено, пробки… Нам приходили отчеты о том, что в некоторых регионах за весь день в кинотеатр пришло два (!) человека. Так что риски есть всегда, и все их учесть невозможно. Но что ж теперь, кино не снимать?))
ВЫСТУПАЛИ БЕСПЛАТНО И СПАЛИ НА ПОЛУ
- Недавно Гарик Харламов опубликовал «фото с прекрасными людьми» - серию снимков с близкими друзьями, где вы на первом же кадре. После ухода из Comedy Club вы с коллегами остались в хороших отношениях?
- Мы все приятельствуем еще с середины девяностых, со времен КВН-а. Потом переехали в Москву и очень сплотились в Comedy. Все, кто занимаются бизнесом, знают, что с друзьями лучше не работать. И в этом наша уникальность: мы одной дружной компанией строили большой бизнес, делали его с нуля и сумели сохранить близкие отношения. Конечно, много было проверок на прочность, но эти испытания не выливались в большие проблемы.
А Харламов, знаете, он такой… Как про него шутит на сцене Гарик Мартиросян, - «наш Харлашка». И по-другому не скажешь. Мы действительно дружим, я очень рад всем его начинаниям. Вот сейчас, например, Гарик открыл точки с хот-догами. На самом деле, это не просто сосиски. Очень сложно шагнуть в какую-ту новую для себя сферу, где много неизвестного и непонятного.
- Вы как-то сказали, что в пик популярности Comedy гонорары звезд-резидентов составляли сотни тысяч долларов за сезон. Сейчас проект также популярен?
- Если проект идет по ТВ, значит, он популярен и, соответственно, приносит деньги. Ведь телепродюсерам важны исключительно цифры. Если Comedy Club стоит в сетке и никуда не девается, значит, дает свою долю смотрения.
- А вы подсчитывали, сколько денег, предложений и других дивидендов вам принесла знаменитая фраза про суслика?
- Вот не знаю, почему всем так зашла фраза «Суслик, сука, личность»? Родилась она совершенно случайно. Когда снимался первый сезон Comedy, мы работали просто космическими темпами – писали по 12, по 18 программ… Спали буквально на полу. И вот нам надо было написать 18 подводок к своим же выходам, чтобы ведущий Таш Саркисян их объявлял и при этом не повторялся. Про меня чего там только не было: швабра в кроссовках, злобный суслик из Беларуси… Суслик ассоциировался со мной: такой же худой и длинный.
А что касается денег – вот честно, я никогда не подсчитывал. Мне главное, чтобы было интересно. Видимо, сказывается КВН-овская закалка, когда все делали на энтузиазме. Иногда у спонсора последние деньги брали, чтобы купить хоть один кубик «Галина Бланки». Так же мы делали и Comedy. Изначально ведь этот проект был клубным, а не телевизионным. И огромных денег мы не зарабатывали, да что там – никаких не зарабатывали! Ночью ехали в клуб, выступали абсолютно бесплатно. Никто не думал, что это выстрелит. Знаете, как в американском кино: «Я просто делал свою работу». Нам это нравилось, и мы просто смешили друг друга, делали это и для людей, и для себя.
- Но сейчас ведь у вас семья, дети – разве можете себе позволить работать за интерес?
- Никто не знает, что принесет деньги, а что нет. Главное – творить. Да, есть основной бизнес – продакшн-компания, где мы трудимся с моим партнером Владимиром Микуличем. Каждый день я что-то пишу в рабочую тетрадь – идей много, успеть бы все воплотить в жизнь. Для меня самое главное, чтобы мозги не засохли))). Как говорит все тот же Алексей Троцюк: «Вадосик, если нас запереть в комнате и дать задание улучшить гвоздь, к утру мы его улучшим!». В общем, не бойтесь сочинять, не бойтесь придумывать, не бойтесь мечтать, и все получится! Всем хорошего настроения, и приходите в кино на фильм «Друг на продажу». Мы старались – будет весело!
ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ
"В любви у меня нет табу": Мирослава Карпович рассказала об отношениях и съемках в комедии "Друг на продажу"
Актриса решилась на откровенное интервью спустя несколько месяцев молчания (подробности)
Возрастная категория сайта 18 +
Шоу "Игра" на ТНТ - я думала будет что-то типа КВН, а вышло просто дно юмора, где просто неясно где смеяться 😳 Тот случай, когда в играх без правил луче бы были правила, иначе просто ужас 😳 Смотрела ради Ольги Картунковой и Юлии Ахмедовой
"Игра" на ТНТ - это шоу, комедийное, чем-то похожее на КВН, но более днищенское.
Всего есть 12 команд - по 1 выступлению от каждой команды.
Команды делятся на "старичков" и "молодых". "Старые" - это те команды, которые мы видели в КВН, а молодняк - это из современных, и вот на этом моменте я поняла, что уже будет как-то
В итоге каждый из жюри даст по 1 баллу одной команде - так что в итоге будут 2 команды от стариков и 2 от молодняка.
Приз - 30 миллионов, за такую сумму можно и попозориться, конечно. Понятно, что для Мартиросяна это вообще не деньги, да и для других, если разделить сумму на всю команду, тоже не ахти.
Один из ушлепков сказал на сцене, что 30 миллионов - это много, и таких денег заслуживает ну ОЧЕНЬ смешная шутка. Вот вы услышали хоть что-то НАСТОЛЬКО смешно, чтоб прямо 30 миллионов? Я - нет.
Выпуск идет 2 часа с хвостиком (. ) - а смешного почти ничего. А то, что было хоть немного смешно - не тянет на 30 миллионов.
Жюри - все так или иначе известные комики. Я смотрела ради Юлии Ахмедовой, а Гарик Мартиросян, Гарик Харламов мне как-то побоку. А вот четвертого (казаха) я вообще не помню.
Жюри, кстати, переигрывали просто жутко. Ладно команды выдавливали из себя перебор - но жюри, какой смысл?
А в зале еще и несколько известных актеров сидели.
Смех зала местами хуже, чем закадровый смех. Плюс, когда слышишь смех зала на откровенно несмешной шутке - то прямо как-то удивительно.
Команды лебезят, подлизываются к ТНТ, постоянно стебут СТС, хотя не сказать бы что-то из них лучше.
Шутки о сексе - и в частности с ними перебор. Я знаю, что детки в силу некоторых причин смеются на сексом и гениталиями - но когда взрослые об этом шутят. Ребят, это дно. Ну, сами можете деградировать сколько угодно, а зрителям это дно нести зачем?
А шутка о пердеже зачем была? Типа смело? Нет, это типа тупо, рассмеются только дети, которые случайно увидят это шоу.
Пропаганда алкоголя.
Расизм. А нет, тут все норм, в России это прям норма, все хорошо.
Стеб над женским полом. Ну, нет, беру свои слова назад - это для России тоже норм. Даже тему дикпиков затронули. Эх, чтоб вы в Америку переехали, и там вас засудили и заодно объяснили, что называть девушку
"овечьей *опой", "вонючечкой" и "проституткой"
- это НЕ смешно. Нет, ладно Харламов с Мартиросяном - эти так долго сидели в Камеди клабе, что у них уже все атрофировалось - но Ахмедова, ну, а ты-то как не сказала ничего по этому поводу, ты же точно не глупая женщина. Ладно, тогда по-другому - сколько надо было заплатить Ахмедовой, чтоб она, как женщина, стерпела это?
Ну, и в целом оскорбления сыпятся, как из ведра - и почему-то каким-то образом это должно быть смешно.
А, ну, церкви и чеченцам тоже досталось.
РЕБЯТ, ВЫ ВООБЩЕ ПОНИМАЕТЕ НАСКОЛЬКО ЭТО ВСЕ НЕНОРМАЛЬНО.
А, ну, и если вас смущают маты - тогда не нужно вам смотреть шоу "Игра" на ТНТ. Потому что шутки с матом тут есть. Но, блин, маты - это не смешно. Ну, может камедиклабовцам в жюри мат это причина для смеха, но поставьте где-то там в уголке Маслякова, чтоб этим "участникам" было стыдно материться. Можно?
В принципе, уровень дна подтвердился, когда оказалось, что один из участников - это Абрамов, с которым был тот еще скандал, похлеще, чем скандал с Тодоренко. Ну, а когда Абрамов начал на сцене эту тему развивать - вообще захотелось все выключить.
Казалось бы, куда уж хуже, чем команда молодняка с шуткой об избиении проститутки и ментом-трансвеститом - но нет, даже команда Картунковой туда же. И если уж даже Пятигорск не вывозит, а это команда, которая раньше в КВН сех рвала, а сейчас опустилась до слов "дрочить" и до унитазного юмора. Ну, видимо, очень деньги надо, да?
Никакие финансовые вливания, никакое мега-дорогое оформление сцены и техника не стоят вот этого.
Читайте также: