А ты в этом смысле анекдот

Обновлено: 04.11.2024

добавлено: 3 года назад похожие Две подружки закусили в кафе пирожными с большим количеством крема. Одна другую спрашивает:
- Слушай, я лицо не запачкала? Видно что нибудь?
- Да нет, вроде ничего не видно. Хотя, погоди, нос вроде бы виднеется. добавлено: 4 года назад похожие Едет мужик в автобусе с расстегнутой ширинкой. Женщина напротив заметила, вертелась-вертелась, думая, как бы поделикатней ему об этом сказать, наконец не выдержала и шепотом:
-Мужчина, у Вас магазин открыт.
Мужик быстренько устранил неполадку и думает- не было ли там чего видно. Думал-думал, как бы поделикатней спросить, и наконец не выдержал:
-Я извиняюсь, женщина, а там директора видно не было?
-Директора видно не было, а вот пьяный грузчик на двух мешках валялся. добавлено: 4 года назад похожие Если бывшие говорят вам, что вы таких больше никогда не встретите. ответьте, что в этом-то и весь смысл! добавлено: 5 лет назад похожие Когда будильник по утру
Настырно будит на работу
Его разбить весьма охота
И бесит все тебя вокруг.
Другое дело – выходной –
Ты просыпаешься с рассветом,
Лежишь в постели и при этом
Следишь за стрелкой часовой… добавлено: 11 месяцев назад похожие - Слушай, ну и разговорчивая у тебя жена!
- Не то слово, в этом году ездили на море отдыхать, так у неё язык загорел! добавлено: 4 года назад похожие - Слушай, как думаешь, олимпийский девиз "Быстрее,выше,сильнее" не потеряет ли свой смысл в сегоднешнее непростое время?
- Да нет, думаю, этот девиз вечен, пока у человека чешется спина! добавлено: 10 месяцев назад похожие В сталинские времена тотальной слежки собрался муж спать ложиться да призадумался, как ему жену поиметь, чтобы не посадили:
- Ежели сверху скажут эксплуатация женщины. добавлено: 3 года назад похожие Слушай, я тут познакомился с девушкой, которая став моей женой, обещает окружить меня нежностью, лаской и заботой. Что ты об этом думаешь?
- Я думаю о том, как ты будешь выходить из окружения. добавлено: 3 года назад похожие В исполком пришла жалоба: "Напротив моего окна женская баня. Мне все видно и это отвлекает меня и вообще действует на мой моральный облик. Прошу предоставить мне новую квартиру". Приехала комиссия, смотрят в окно. — Ну и что? Ничего не видно! — А вы на шкаф залезьте! — Ну, залез, — говорит представитель, — все равно не видно! — Двигайтесь левее. — Все равно не видно! — Еще левее! Тут представитель двигается и падает с края шкафа. — Вот видите! А я так целый день! добавлено: 5 месяцев назад похожие - По мне видно, что я вчера пил?
- Нет, не видно. По тебе видно, что ты вчера умер. добавлено: 4 года назад похожие Одну популярную дикторшу ТВ как-то спросили:
- Как добиться успеха?
- Нужно ухаживать за собой, всегда прекрасно выглядеть, уметь хорошо читать, внятно говорить, и при этом совсем не думать! добавлено: 3 года назад похожие — Коньячок в театр можно принести с собой в бутылочке из-под "Активии". Она не прозрачная.
— Сразу видно, что ты заядлый театрал. добавлено: 4 года назад похожие Иногда сразу видно, что человек вовсю радуется жизни. Только улыбка у него при этом немного кривоватая. добавлено: 3 года назад похожие - Голосовать ходил?
- Ходил.
- А смысл?
- Врач сказал, что смысл в развитии мелкой моторики. добавлено: 2 года назад похожие Блоха, подкованная Левшой, являет собой яркий пример российских нанотехнологий: ничего не видно и никому не нужно. добавлено: 2 года назад похожие — Помню, бабушка рассказывала, что в детстве она и ее подруги заметили огромный огненный шар в небе, который через секунду исчез, и потом они боялись об этом говорить.
— Слушай, она ж у тебя в Питере жила?
— Ну да.
— Так может это просто было солнце? добавлено: 1 год назад похожие В этом году на огородах даже колорадских жуков не видно! Наверно, обиделись и вернулись на свою родину. добавлено: 3 года назад похожие Однажды пошли мы с приятелем в магазин за очередной порцией горячительного.
Подходим к прилавку, продавщица:
- Чего изволите?
Приятель: - А по глазам разве не видно, чего?
Продавщица: - Так-то видно, но сколько? добавлено: 5 лет назад похожие - Надеюсь, что ты следишь за ходом моей мысли?
- Ход заметен, а мысль - нет. добавлено: 2 года назад похожие - Вы никогда не служили в разведке?
- Почему вы об этом спрашиваете?
- На вашем рабочем столе совершенно не видно следов вашей работы. добавлено: 1 год назад похожие Выяснилось, в чем смысл жизни. Он в охоте. Пока чего бы то ни было охота, есть смысл жизни. добавлено: 3 года назад похожие - Слушай, а что он постоянно так на меня смотрит?
- Ну как. Он хочет облизать твою грудь.
- Слюны не хватит! добавлено: 2 года назад похожие Он так долго выбирал, как лучше покончить с собой, что в итоге умер от голода. добавлено: 2 года назад похожие Было видно, что резюме Яше помогала писать бабушка, так как в графе “Недостатки” было написано “Плохо кушает”. добавлено: 3 года назад похожие Два друга беседуют о своей семейной жизни.
- Вот уже пятнадцать лет, как я женат, - говорит один, - В начале я так ее прижимал и целовал, что она боялась, как бы я ее не задушил.
- А теперь? - спрашивает приятель.
- Видно, дело все-таки идет к этому! добавлено: 4 года назад похожие - Слушай, а у слова "борьба" есть какой-нибудь другой смысл.
- Нет, точно. А из-за чего возник вопрос?
- Понимаешь, постоянно слышу: борьба с коррупцией, борьба с коррупцией.
А в жизни вижу другое, вот и подумал, может просто русский язык не очень знаю. добавлено: 2 года назад похожие

Тайный смысл слова

Хомяку купили пластиковый шар, внутри которого он может гулять по квартире, не рискуя быть раздавленным. Глядя на то, как рассекает по квартире шар с хомяком внутри, я постиг весь тайный смысл слова "шароё?иться".

добавлено: 4 года назад похожие Предприниматель выкупил вокзальный буфет и стал его владельцем. У него интересуются:
- А почему в вашем буфете такие маленькие порции?
- В этом - и глубокий смысл, и проявление заботы. Мы все делаем для того, чтобы пассажир не опоздал на поезд. добавлено: 3 года назад похожие

admin только что комментариев: 2 umapio приложение

Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась

Следующий анекдот

Выпуск: анекдоты повторные 21 сентября 2006

Статистика голосований по странам

Чтобы оставить комментарий, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.

Следующий анекдот

Примерно через десять минут показалась счастливая семейная пара. Правда, счастливой там выглядела только Ира, а Игорь шел с самым разнесчастным выражением лица.

- Ну чего, Серег, - сказал Игорь приятелю, - счастливо тебе отдохнуть! Ты. это. пиши, звони, короче, не забывай.

- В каком смысле? - удивился Сергей.

- Разорен! - заныл Игорь. - Как есть - разорен просто в дупель! Никакого отдыха не будет, так как придется срочно ехать продавать родовое имение. Ирка меня в такие траты ввела, что теперь никакого отдыха еще лет десять.

- Да ладно тебе ныть-то! - возмутилась Ира. - Серег, - обратилась она к Сергею, - ты бы видел. Этот жмот устроил там дикий скандал и вернул четыре украшения из пяти, несмотря на то, что они были уже упакованы. У девушки из ларька чуть инфаркт не случился.

- Да хоть бы и инфаркт, - вставил Игорь. - С ее рожей надо было еще в детстве застрелиться.

- А ты вообще молчи! - закричала Ира. - Потратил на эту висюльку какие-то жалкие шестьдесят баксов, а теперь воешь так, как будто мне брильянт "Око мира" купил. Другие мужчины своим дамам, между прочим, "Феррари" покупают. А ты из-за какого-то паршивого украшения ноешь на весь аэропорт, - и она, делая вид, что сильно разозлилась, несильно пнула Игоря по коленке.

Игорь от неожиданности уронил пакет с бутылками, которые мелодично звякнули. Воцарилось тяжелое молчание.

- Убили! - неожиданно заорал Игорь, причем, по своему обыкновению, на весь аэропорт.

- Господи, - охнул Сергей. - Чего ж ты так орешь-то?

- Ну, Ирка, - сказал Игорь, - если бутылки разбились, то я.

- То ты проведешь счастливый отпуск, - сказала Ира. - А кактусовку выпьет вон тот кот.

Вдали действительно прохаживался здоровенный рыжий котяра, который, вероятно, жил при аэропортовском кафе.

- Кис-кис-кис, - позвала Ира. - Котик! Иди сюда текилки похлебать.

- Я тебе дам "кис-кис-кис". Нефиг мою кактусовку спаивать всяким посторонним котам! - возмутился Игорь. - Сейчас проверим, может быть, там чего и осталось. Может, они удачно разбились. - он полез в сумку и достал оттуда две бутылки с текилой.

- Видишь? - сказала Ира. - Целы твои бутылки. Ничего с ними не случились. Так что будешь алкоголить весь отпуск.

- Понял? - сказал гордый Игорь Сергею. - Вот текила в правильные бутылки разливается. Ее как хочешь об пол шворкай. Ничего не случится. А твой паршивый вискарь - тут же бы разбился.

- Да и твоя текила разбилась, если бы не пакет, - лениво сказал Сергей.

- Что ты сказал? - возмутился Игорь. - Да эта бутылка не разобьется, даже если ее об стену швырнуть!

- Ну швырни, попробуй, - подзуживал Игоря Сергей.

- Что я, дурак, что ли? - сразу успокоился Игорь. - Но я тебя точно уверяю, что и без сумки бутылка не разобьется.

С этими словами он присел, взял бутылку в вытянутую руку и аккуратно отпустил. Сергей только было хотел сказать, что эксперимент в любом случае будет признан недействительным, потому что Игорь присел, поэтому бутылка вообще падает на пол с высоты каких-то жалких десяти сантиметров, но в этот момент бутылка упала на пол, и у нее аккуратно отвалилась дно. У ног Игоря мгновенно разлилось маленькое текиловое море. >

- Опа мать, - печально сказал Игорь.

- Не то слово, - подтвердил Сергей. - Я предлагаю немедленно заявить протест в мексиканское посольство. Что это за дела, в конце концов? Совсем непрочная посуда. Эдак ее на стол поставишь, а она развалится.

Игорь молча взял бутылку без дна и ушел в "дьюти-фри".

- Зачем он бутылку взял? - поинтересовался Сергей у Иры. - Ему же ее в любом случае не обменяют.

- Ты что, - спросила Ира, с любопытством глядя на Сергея, - своего приятеля не знаешь? Ему чего хочешь обменяют.

- Да ладно тебе, - усомнился Сергей. - Готов поспорить, что не обменяют. Он же сам бутылку разбил. Пошлют его, и все дела.

- На что спорим? - деловито спросила Ира.

- Ну, не знаю, - пожал плечами Сергей.

- Давай на американку, - предложила Ира.

- У меня нет знакомой американки, - растеряно ответил Сергей.

- Блин, Серег, ну это же так называется, - поразилась его неосведомленности Ира. - Спорить на американку - это значит спорить на желание.

- А на какое желание? - поинтересовался Сергей.

- На любое, - сказала Ира и прищурившись посмотрела на Сергея.

- А-а-а-а-а, - ответил Сергей. - Ви в ЭТОМ смысле! Ну если на любое - тогда я согласен. Вот если бы не на любое, тогда я бы еще подумал.

- Слушай, - поинтересовалась Ира. - А чего вы с Игорем все время повторяете "ви в ЭТОМ смысле"? Я его спрашивала, а он только хихикает и ничего не рассказывает. Это что, история какая-то?

- Да нет, - сказал Сергей. - Просто старый анекдот. Идет грузин по улице, смотрит - мужик на асфальте лежит. Грузин подходит к нему и спрашивает: "Пьяный"? Мужик не отвечает. "Больной?" - снова спрашивает грузин. Мужик молчит. Грузин его брезгливо переворачивает ногой, а у мужика в боку кинжал торчит. "А-а-а-а-а, - говорит грузин. - Ви в ЭТОМ смысле!"

Ира засмеялась. В этот момент из магазина вышел чрезвычайно мрачный Игорь, который нес полную бутылку с текилой и малюсенькую бутылочку с "Кампари".

- Вы представляете, - обратился он к Сергею с Ирой, - отказались обменять. Сказали, что я сам разбил.

- Так ты сам и разбил, - вставила Ира.

- Пришлось новую бутылку покупать, - пожаловался Игорь. - А в знак моральной компенсации выдали только вот этот пузырек с "Кампари". Ну не гады?

- Видал? - сказала Ира Сергею. - "Кампари" он все-таки из них вытряс. Так что ты мне должен американку.

- Почему это ему американку? - возмутился Игорь. - Что он с ней делать будет? Лучше мне давайте американку. Я ее буду учить русскому сексу.

- Это как? - подозрительно осведомилась Ира. - Под забором в телогрейке?

- Ничего себе наезды! - оскорбился Игорь. - Русофобка!

- Это я-то русофобка? - в свою очередь возмутилась Ира. - Да я единственная русская из всей вашей инородской компании.

- Ага, - сказал Игорь, любуясь Ирой. - Люблю я этих простых русских девушек с простым русским именем - Ира Вайншток.

- Знаешь же прекрасно, что это фамилия моего бывшего мужа, и что в девичестве я Фофина, - попытался урезонить его Ира.

- Раз фамилию инородца взяла, значит не наша, - продолжал дразнить ее Игорь.

- Да чья бы корова мычала! - вконец разъярилась Ира. - Это вы два инородца! Серега у нас, к примеру, - злобный татарин.

- Копыта моих предков. - начал было Сергей.

- Тогда уж - хвосты моих предков, - любезно подсказал Игорь.

- Я имел в виду - копыта коней моих предков, - поправился Сергей.

- Не поправляйтесь, - так же любезно сказал Игорь. - Все прекрасно поняли, что вы имели в виду.

- Ты, Игорь, - продолжала Ира, - вообще горючая смесь из армянских, хохлятских и еврейских кровей. Это же просто кошмар! Так что молчи уж, армянская морда.

- Принято говорить, - сказал Игорь и повернул к присутствующим свой гордый профиль, - не "армянская морда", а "прекрасный армянский абрис".

- Я тебе сейчас из этого абриса абрикос сделаю, - пообещала Ира, но в этот момент объявили посадку на самолет, поэтому компания подхватила сумки и отправилась в сторону своего выхода.