А ты меня забодай анекдот
Обновлено: 25.12.2024
Два мужика дерутся:
- Ты правда с моей женой спал?!
- Hу спал.
- Если бы у меня был пистолет, я бы тебя застрелил, если бы у меня был ножик, я бы тебя зарезал.
- А ты меня забодай.
Похожие:
Встречаются утром два мужика.
Один другого спрашивает:
- Ты че такой замученный?
- Да сон сегодня приснился: Клавдия Шифер, Наоми Кемпбел и еще пара офигенных красавиц дерутся с моей женой за меня!
- И ЧЕ.
- Жена победила.
- Милая, а кто у тебя был до меня?
- Ты у меня, как Юрий Гагарин.
- В смысле, первый?!
- Да, если не считать нескольких собак.
- А сколько фоловеров у тебя было до меня?
- Кто-то лайкал тебя лучше меня?
- А первый лайк во сколько лет был?
- А бывало, чтобы несколько человек тебя лайкали?
- Скажи честно, у тебя кто-нибудь был до меня?
- Ты что?! У меня и тебя-то еще толком не было.
- Был бы у меня автомат, я бы всех гадов перестрелял.
- А меня тоже бы убил?
- Тебя? Тебя бы ранил…
- Скажи честно, у тебя кто-нибудь был до меня?
- Ты что?! У меня и тебя-то ещё не было.
- Фима, ты спал с моей женой! Ты мне за это заплатишь!
- Додик, скажу тебе как другу. Два раза я платить не собираюсь!
Два мужика в баре о чем то спорят. Один громко заявляет:
- Я спал с твоей мамой!
Посетители бара затихли в ожидании развязки. Второй мужик говорит:
- Не спорь, не было тебя дома, папа!
Выпивают два алкаша. Один спрашивает:
- Вась, ты с моей женой спал?
- Не! Что ты!
- Что! Брезгуешь, гад?!
Возвpащаются тpи медведя в избушку. Пpоходят в спальню. Стаpший:
— Кто спал на моей кpовати?!
Сpедний:
— Кто спал на моей кpовати.
Младший:
— Кк..Гасите свет. Утpом pазбеpемся.
Сидят два мужика за стойкой бара. Один из них цепляется к другому:
-Я спал с твоей матерью!
В баре наступает гробовая тишина, все ждут реакции второго. Тот молчит. Первый орёт ещё громче:
-Я спал с твоей матерью!
Второй:
-Иди домой, папа, ты пьян!
— У тебя Билайн?
— Если бы у меня был Билайн, я бы на Феррари ездил и на Канарах жил. Это не у меня Билайн, это я у Билайна.
Только что поженившаяся пара. Молодой муж спрашивает у новоиспеченной жены:
- Любимая, я понимаю, что я у тебя не первый, но ты мне скажи, сколько всего у тебя было мужчин до меня?
В ответ молчание.
- Любимая, извини, если я обидел тебя, я не должен был задавать тебе этот.
Она:
- Да тише ты! Я СЧИТАЮ!
Муж с женой условились, что если кому захочется, то говорить: "У меня туз", а если не хочется, то "У меня шестерка". Легли спать, муж и говорит:
— У меня туз.
— "А у меня шестерка", — отвечает жена.
Муж обиделся и отвернулся к стенке. Через некоторое время жена:
— А у меня туз.
— "А у меня шестерка", — отвечает муж.
Жена откидывает одеяло и кричит:
— Так у тебя же туз!
— Нечестно это — в чужие карты заглядывать!
Однажды моя девушка спросила меня:
- А сколько у тебя было девушек до меня?
На что мой мозг выдал:
- Ну уж побольше чем у тебя!
Мы посмеялись, и это был единственный раз, когда мне удалось так вывернуться.
В банк заходят двое мужчин. Один говорит:
- Я хотел бы взять небольшую сумму.
- Номер вашего счета?
- Если бы он у меня был, я бы не держал сейчас в руке пистолет.
— У тебя МТС?
— Если бы у меня был МТС, я бы на Феррари ездил и на Канарах жил. Это не у меня МТС, это я у МТС.
- Сёмочка, у тебя такой помятый вид, ты плохо спал, что тебе снилось?
- Сарочка, ты не представляешь, меня всю ночь мучал кошмар, что я даю кому-то в долг.
В середине недели в офисе всегда скучно. Сидит водитель шефа и играет в гонки на компе. Выходит шеф, смотрит пару минут как тот играет:
— Если бы ты ТАК водил, я б с тобой не ездил.
— Если бы у меня был такой Порше, я бы тебя не возил.
Беседуют две блондинки: — У меня вчера был замечательный ceкc. Нам обоим так понравилось, что мы повторили все еще и еще раз!
— И кто это был?
— Не принимай меня за дурочку — если я и скажу о нем кому-нибудь, то уж никак не его жене!
Мысли домашнего кота:
- Хозяйка хахаля привела. Всю ночь с ней спал. На моём месте. Сейчас на кухне закрылись, меня не пускают. Из моей миски, наверное, жрёт.
Если меня уволят – это будет хорошей проверкой моей жены на верность, если же меня повысят – то проверкой меня.
добавлено: 5 лет назад похожиеВ школе учительница говоpит детям: — Пpидумайте стихотвоpение со словами:"Если б я имел коня. ". Миша: Если б я имел коня, я б скакал на нем тpи дня. Коля: Если б я имел коня, он бы слушался меня. Вовочка: Если б я имел коня — это был бы номеp. Если б конь имел меня, я б навеpно помеp.
добавлено: 4 года назад похожие- Если бы у тебя был миллион баксов, что бы ты сделал?
- Я бы сделал вид, что у меня ничего нет.
Муж с женой сидят в парилке, вдруг врывается огромный, небритый мужик с ножом в руке и орёт:
- Сейчас я тебя, баба, буду насиловать! Как тебя зовут?
- Олей.
- Олей? Ладно. не могу я тебя насиловать, у меня маму так зовут. Тогда я тебя, мужик, изнасилую! Тебя как зовут?
- Сергеем, но вообще-то друзья зовут меня Олей.
- Ребята, у меня завтра экзамен, ругайте меня.
- Ты - долбаный идиот! У тебя вчера был экзамен!
- Ты обзывал меня во сне.
- Я не спал.
Ковбой влетает в бар с кольтом в руке и кричит:
— Я хочу знать, кто из вас спал с моей сестрой!
Молчание. Потом из дальнего угла бара раздается:
— На всех у тебя патронов не хватит!
Последние два года я почти не спал и не ел. Я искал убийцу моей жены. Но так никто и не согласился.
добавлено: 4 месяца назад похожие
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Покупатель! Помни! Покупая разрекламированный товар, именно Ты оплачиваешь эту его назойливую осточертевшую тебе рекламу!
- Вовочка, ты показывал свой дневник родителям? - Нет, Марья Ивановна. - Почему? - Потому что я забочусь об их здоровье.
Следующий анекдот
Приходит как-то в 3 часа ночи бухая в хлам жена домой.
Выскакивает к ней муж и орёт
—Ух сука,где ты опять шлялась?! Был бы у меня нож,зарезал бы тебя,был бы пистолет – застрелил!
Комментарии
От мужика ушла жена. Едет он в машине расстроенный, на своей волне. Бац, мента насмерть сбивает. Что делать? Он - мента в багажник, сам - на кладбище. Приезжает, там сторож водку хлещет. Мужик сторожу говорит: "Слушай, закопай его где-нибудь, а я тебе 100 баксов заплачу". Сторож согласился. Мужик с кладбища едет в шоке: жена ушла, мента сбил. Бац, второго мента сбивает и тоже насмерть. Что делать, денег-то больше нет. Думает, подброшу сторожу по-тихому, может не заметит. Подъезжает на кладбище и тихонько сторожу мента подбрасывает. Сторож только первого закопал, оборачивается, мент лежит. Что за хрень? Ну, делать нечего, пришлось закапывать. А около кладбища стоит пост ДПС. Гаишник смотрит, машина одна и та же туда-сюда мотается, решил проверить, в чем дело. Идёт на кладбище, там сторож только второго мента закопал. Гаишник спрашивает: "Что у вас тут происходит?" А сторож его по голове лопатой хрясь: "А ничего!"
Следующий анекдот
От мужика ушла жена. Едет он в машине расстроенный, на своей волне. Бац, мента насмерть сбивает. Что делать? Он - мента в багажник, сам - на кладбище. Приезжает, там сторож водку хлещет. Мужик сторожу говорит: "Слушай, закопай его где-нибудь, а я тебе 100 баксов заплачу". Сторож согласился. Мужик с кладбища едет в шоке: жена ушла, мента сбил. Бац, второго мента сбивает и тоже насмерть. Что делать, денег-то больше нет. Думает, подброшу сторожу по-тихому, может не заметит. Подъезжает на кладбище и тихонько сторожу мента подбрасывает. Сторож только первого закопал, оборачивается, мент лежит. Что за хрень? Ну, делать нечего, пришлось закапывать. А около кладбища стоит пост ДПС. Гаишник смотрит, машина одна и та же туда-сюда мотается, решил проверить, в чем дело. Идёт на кладбище, там сторож только второго мента закопал. Гаишник спрашивает: "Что у вас тут происходит?" А сторож его по голове лопатой хрясь: "Да, ты, блядь, уляжешься сегодня или нет!?"
Комментарии
Приходит как-то в 3 часа ночи бухая в хлам жена домой.
Выскакивает к ней муж и орёт
—Ух сука,где ты опять шлялась?! Был бы у меня нож,зарезал бы тебя,был бы пистолет – застрелил!
Так всё и случилось (так он и сделал).
Приходит как-то в 3 часа ночи бухая в хлам жена домой.
Выскакивает к ней муж и орёт
—Ух сука,где ты опять шлялась?! Был бы у меня нож,зарезал бы тебя,был бы пистолет – застрелил!
Так, слово за слово, мужик забодал жену.
Приходит как-то в 3 часа ночи бухая в хлам жена домой.
Выскакивает к ней муж и орёт
—Ух сука,где ты опять шлялась?! Был бы у меня нож,зарезал бы тебя,был бы пистолет – застрелил!
- А ты кисло сладкий
Приходит как-то в 3 часа ночи бухая в хлам жена домой.
Выскакивает к ней муж и орёт
—Ух сука,где ты опять шлялась?! Был бы у меня нож,зарезал бы тебя,был бы пистолет – застрелил!
—А давай в нарды
Приходит как-то в 3 часа ночи бухая в хлам жена домой.
Выскакивает к ней муж и орёт
— Ух сука,где ты опять шлялась?! Был бы у меня нож,зарезал бы тебя,был бы пистолет – застрелил!
— Ну давай разберем по частям, тобою сказанное )) Складывается впечатление что ты реально контуженный, обиженный жизнью имбицил )) Могу тебе и в глаза сказать, готов приехать послушать? ) Вся та хуйня тобою сказанное это простое пиздабольство, рембо ты комнатный) ) от того что ты много сказал, жизнь твоя лучше не станет) ) пиздеть не мешки ворочить, много вас таких по весне оттаяло )) Про таких как ты говорят: Мама не хотела, папа не старался) Вникай в моё послание тебе< постарайся проанализировать и сделать выводы для себя)
Следующий анекдот
Муж своей жене:
- Если бы у меня был нож, я бы тебя зарезал, если пистолет - застрелил.
Жена ему:
- А ты меня забодай!
Глубокая ночь. Звонок. Разъяренная жена открывает дверь, в руках скалка. Вдрызг пьяный муж пытается приобнять жену:
- А ты всё печешь, дорогая, всё печёшь.
Sladik
- Я одну девочку, игнорирую уже месяца два, а она всё пишет и звонит, пишет и звонит.
- А чего ты её игнорируешь, не нравится она тебе, что ли?
- Я её мужу не нравлюсь!
Рузаночка
Жена жалуется мужу:
- Ну что мы с тобой сидим дома, никуда не ходим. Вон сосед свою жену водит и в театр, и в музей.
- Нет проблем, дорогая. На фигурное катание пойдёшь?
- Ой, правда? Конечно! А кто выступает?
- ЦСКА - Спартак.
Клевер
- Не задерживай меня, тороплюсь - бегу к доктору. Моя жена что-то совсем мне не нравится.
- Подожди-ка, и я с тобой - и я свою терпеть не могу.
annuka85
Муж спрашивает у жены:
- Тебя что, сегодня начальник на ковёр вызывал?
- Да. А как ты догадался?
- А у тебя узор на спине отпечатался.
Бомжи.
ВиталийУкраинское село, вечер, соловей поет. На краю села дом, в доме открыто окно, из окна доносятся фразы:
- Галю, можна?
- Нет!
Через некоторое время снова:
- Галочко, ну можна вже?!
- Не, я сказала.
Так проходит на протяжении ночи. Где-то под утро измученным голосом снова вопрос:
- Галочка, котик, ну можна.
- Так, ладно уже! ЗЛАЗЬ уже и шуруй на свою роботу.
Читайте также: