А с питоном что анекдот
Обновлено: 04.11.2024
Лежит под пальмой укуренный питон Каа . Тут к нему подбегает пантера Багира .
Багира — Слушай, Каа, бандерлоги украли Маугли!
Каа — Да-а-а-а-а-а .
Багира — Они называли меня Черной Сукой!
Каа — Да-а-а-а-а-а .
Багира- Они называли Балу Старым Муд@ком!
Каа — Да-а-а-а-а-а .
Багира — Они называли тебя Земляным Червяком!
Каа — [м]ля-а-а-а-а-а-а .
Следующий анекдот
Сбежавший из московского зоопарка бегемот затерялся на Садовом кольце в группе сотрудников ГИБДД.
добавлено: 3 года назад похожиеЖена директора зоопарка совсем распустилась, меняла шубы каждый сезон. Спалилась на манто из сторожа.
добавлено: 2 года назад похожиеДиректора одной компании спросили:
- Вы увольняете ценных сотрудников, кто же останется у вас работать?
- Бесценные сотрудники!
Мужик вызывает ветеринара к своему питону, и ветеринар слышит, что питон лает! Ветеринар в восторге:
- Это же беспрецедентный случай - лающий питон! За такое открытие я, пожалуй, получу Нобелевскую премию!
- Доктор, может быть, сначала извлечем таксу, которую он проглотил?
Директор зоопарка уже который месяц безуспешно пытается продать слона - никто не воспринимает его звонки серьезно.
добавлено: 2 года назад похожие"Возможно ли просунуть два отверстия через одно?"
Никто не смог ответить.
Учитель: "Господи, какие же вы глупые. Спросите своих родителей, когда вернетесь домой"
И на следующий день никто не смог ответить.
Учитель: "Видимо ваши родители тоже те еще глупцы. Ответ очень прост."
Затем учитель сделал кольцо приложив большой и указательный пальцы друг к другу и поднес к своему носу.
Учитель: "Видите, это было так просто, но никто из вас не смог ответить."
На следующий день, к учителю подошел один из учеников и спросил, "Сэр, мой отец спрашивает, возможно ли просунуть 7 отверстий через одно?"
Учитель: "Нет, это невозможно."
Ученик: "Мой отец сказал, что это возможно."
Учитель: "И как же?"
Ученик: "Возьмите флейту и засуньте ее себе в зaдницy."
В автобусе девушка показывает мужчине на ширинку:
- Мужчина, магазин закройте.
- Что, директора видно?
- Ну, насчет директора не знаю, а пьяный грузчик на мешках лежит.
Строй новобранцев перед командиром.
-Кем вы стали?!
(Хором)
-Депутатами!
-Запомните, вы никто!
-Мы никто!
-Сейчас проверим! Кто ворует бюджетные деньги?!
-Никто!
-Кто берет взятки?!
-Никто!
-кто всем врет?!
-НИКТО!
- Ты бы смог прожить с одной женщиной всю жизнь?
- Я бы смог, только женщину жалко.
Конфликт в семье питонов.
Не имея под рукой ремня, питон-отец выпорол сына тёщей.
В приёмную директора вычислительного центра вбегает женщина и сходу направляется в его кабинет. Её тормозит секретарша:
- Женщина, вы куда? У директора совещание!
- Да он меня звал. Я с АСУ.
- Ну, я тоже сосу, но не во время совещания.
Кошка, сидя на ноуте, умудрилась в поисковике найти вакансию на инженера автоматизации на языке программирования питон. По-моему, она что-то от меня скрывает.
добавлено: 7 месяцев назад похожиеЖил на свете очень злой мальчик. И однажды, когда он шёл по лесу, его увидела Добрая Фея.
И решила фея сделать мальчику что-то хорошее, доброе - чтоб тот стал добрее.
Появляется такая перед ним:
- Здравствуй, мальчик. Я исполню любые твои два желания!
- Правда любые?
- Да.
- Возьми вот этот топор и воткни его в дерево так, чтобы НИКТО И НИКОГДА не смог его вытащить.
- Пыщщщщ. Исполнено.
- А теперь - вытаскивай.
На работе один коллега другому:
- Как ты относишься к клоунам?
- Вот только не надо меня подначивать на высказывания против нашего директора!
Едет мужик в автобусе с расстегнутой ширинкой. Женщина напротив заметила, вертелась-вертелась, думая, как бы поделикатней ему об этом сказать, наконец не выдержала и шепотом:
-Мужчина, у Вас магазин открыт.
Мужик быстренько устранил неполадку и думает- не было ли там чего видно. Думал-думал, как бы поделикатней спросить, и наконец не выдержал:
-Я извиняюсь, женщина, а там директора видно не было?
-Директора видно не было, а вот пьяный грузчик на двух мешках валялся.
Новый русский повел сына в зоопарк, а потом зашел к директору зоопарка.
- Сколько стоит ваш зоопарк? Я бы купил его для своего сына.
- У меня идея получше. Сколько стоит ваш сын? Я бы купил его для своего зоопарка.
- Папа, а как дети рождаются?
- От любви, Вовочка! Вот я, например, твою маму полюбил и ты родился.
- А вот дворничиху тетю Клаву ты бы смог полюбить, чтобы у нее тоже кто-нибудь родился?
- Нет, она не в моем вкусе!
- Да, и у меня на нее не стоит!
- Слышала, ты рассталась с парнем. Почему?
- А ты бы смогла жить с человеком, который курит, пьет, ругается матом, да еще и дерется?
- Нет, конечно!
- Вот и он не смог.
— Следствие выдвинуло версии о происхожднеии миллиардов Захарченко!
— А сам он, что, не смог объяснить?
— Да ты чо! Он миллиардер! Он так прямо и сказал следствию: вот вам миллиард, вот и выдумывайте чото там!
— А они?
— А что "они"?! Куда деваться? Выдвигают версии.
Таксикоман Вася украл из зоопарка скунса.
добавлено: 2 года назад похожие- Вы как сторожа зоопарка отличаете от обезьян?
- По перегару.
Во время раскопок в Египте нашли мумию. Экспертам не удалось определить кому она принадлежит, и они вызвали сотрудников МВД. Те попросили всех выйти принялись за дело. Через час выходят довольные:
- Аменхатеп семнадцатый!
-Вот это да! Как вы это определили?
- Сам сознался!
Сидит старый шотландец в пабе, сидит, пивко потягивает, трубку курит. Сидел, сидел и говорит:
- Вот эту мельницу, построил я сам, ОДИН(!)… собрал камней, намесил раствор и построил… но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мельниц.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Вот этот сад, в котором сейчас самые большие урожаи фруктов и ягод, посадил я сам, ОДИН(!)… все радуются и собирают плоды. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-садовник.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Вот этот мост, построил я сам, ОДИН(!), спилил деревья, ошкурил и сделал мост, теперь по нему ездят машины, ходят люди. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мостов.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Но стоило один раз отиметь овцу…
- Вот как назвать того, кто смог заставить своих соплеменников нырять в ледяные воды в лютые русские морозы, дабы принять веру придуманную евреями?
- Красное Солнышко.
Из зоопарка сбежал сторож. хотя, возможно, львы что-то недоговаривают.
добавлено: 2 года назад похожиеКошка полюбила вдруг по зимним холодам валяться на террариуме с новым питоном. Аккурат над лампой и питоном. Так они часами друг на дружку, как в телевизор, любуются - питон и кошка. И оба думают: "Добыча. Еда. "
добавлено: 4 года назад похожиеВ Ухрюпенске нет зоопарка, поэтому школьная экскурсия ограничивается посещением обезьянника.
добавлено: 2 года назад похожиеКриминальная сводка:
« Два с половиной неизвестных пытались украсть из зоопарка крокодила».
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Покупатель! Помни! Покупая разрекламированный товар, именно Ты оплачиваешь эту его назойливую осточертевшую тебе рекламу!
- Вовочка, ты показывал свой дневник родителям? - Нет, Марья Ивановна. - Почему? - Потому что я забочусь об их здоровье.
Следующий анекдот
- Слышал, Санек не выдержал и избил жену ее же питоном.
- Сильно?
- Да, сдохла змея.
- Ясно, а с питоном что?
Похожие:
Кошка полюбила вдруг по зимним холодам валяться на террариуме с новым питоном. Аккурат над лампой и питоном. Так они часами друг на дружку, как в телевизор, любуются - питон и кошка. И оба думают: "Добыча. Еда. "
добавлено: 4 года назад похожиеЕсли синоптики говорят, что завтра будет ясно, не обольщайтесь: они имеют ввиду, что сейчас им ни хрена не ясно, а вот наступит завтра, и тогда станет ясно, что за погода в этот день.
добавлено: 3 года назад похожиеДочь Ходжи Насреддина явилась к отцу и пожаловалась, что муж ее бьет. Насреддин накинулся на нее и избил еще сильнее:
- Если этот мерзавец бьет мою дочь, то я в отместку буду бить его жену!
- Не, мне животных дома заводить нельзя. У меня даже кукушка в часах - и та сдохла.
- Как это сдохла?
- А вот так. Часы не той стороной к стенке прибил.
- Дорогой, прям не знаю, стоит мне садиться на диету или нет - кажется, в наших напольных весах сдохла батарейка.
- Солнышко, она не просто сдохла - ты её таки раздавила.
Плывет черепаха, на ее спине — змея.
"Сброшу — укусит" — думает черепаха.
"Укушу — сбросит" — думает змея.
А со стороны выглядит как крепкая женская дружба.
Один ковбой спрашивает другого:
- Билл, чем ты лечил год назад свою лошадь, когда она заболела?
- Кормил прелым сеном.
Через неделю встречаются снова.
- Ты знаешь, Билл, не помогло сено. Моя лошадь сдохла.
- Так моя тоже сдохла.
- Слышал, у Антона новая девушка?
- Даже видел один раз. Сильно на любителя.
- Любителя чего?
- Крепких спиртных напитков.
Подходит сын к отцу:
— Папа, я слышал, что есть такие страны, Индия, например, где муж узнает жену только после свадьбы!
Папа грустно-задумчиво:
— Да это во всем мире так, сынок.
- Санек! Привет! Погнали напьемся сегодня и в клубе погудим!?
- Колян! Ты же прекрасно понимаешь, что ни хрена хорошего из этого не выйдет! В 22:00 встречаемся у тебя!
В подземном переходе один нищий избил другого за то, что тот пел под фонограмму.
добавлено: 1 год назад похожиеПроснулся утром от будильника в 6:30, а спать ужасно хочется. Где-то слышал, что если на 20 секунд сильно зажмурить глаза, а потом открыть, то спать хочется гораздо меньше. Зажмурил. «Отжмуриваю» - время 10:27… И правда, спать хочется меньше.
добавлено: 5 лет назад похожиеСудья:
- Вы говорите, что ваш муж, эта развалина, избил вас?
Пострадавшая:
- Он не был развалиной, пока не ударил меня.
— Ты меня любишь?
— Да.
— Сильно?
— Сильно.
— А что тебе нравится больше всего?
— Пиво.
- Говорят, проституция сильно помолодела?
- А что вы хотите?! Чтобы она сильно состарилась?
Встречаются после 23 февраля два пса.
Один весь перебинтован, еле дышит.
— Что с тобой?
— Хозяин избил.
— За что?
— Покусал я его.
— Да за что?!
— Представляешь, нажрался, гад, и все мои медали нацепил.
— Привет Санек, глянь, вокруг столько хорошеньких девушек, а ты до сих пор не женат!
— Не спорю, хорошенькую найти легко, а вот хорошую трудней.
- Услышав мои желания, рыбка сделала вид, что сдохла.
добавлено: 4 года назад похожие- Услышав мои желания, рыбка сделала вид, что сдохла.
добавлено: 3 года назад похожие— Это ты мне дохлую змею в сапог положила?!
— Она что, сдохла?
Судья:
- И вы утверждаете, что ваш муж, который еле стоит на костылях, вас избил?
- Видите ли, когда он начинал, он еще не стоял на костылях.
Сын спрашивает у отца:
- А как змея разговаривает?
Отец, глядя на тещу:
- Ну, что же вы молчите? Внук интересуется!
А спонсор сегодняшнего дня — слово "ясно".
Слово "ясно" — и диалог прошел напрасно.
- Ты что в субботу делаешь?
- Да мы с сыном будем змея воздушного запускать, а ты?
- Примерно тоже самое: тёщу повезу в аэропорт.
Разговаривают два соседа:
- Слышал, как моя сегодня ночью стонала? Вот так их надо!
- Да ты ещё не слышал, как она стонет, когда тебя дома нет!
Побережье Австралии.
Дитёныш большой белой акулы пристаёт к мамке:
- Мааам. Я кушать хочу сильно-сильно.
- Ну, какие проблемы, сынок. Плыви к пляжу, найди пляжника, который заплыл подальше. Затем, покажи из воды плавник, сделай вокруг пловца три круга, и кушай на здоровье.
- Мааам. Я так сильно-сильно кушать хочу, можно я сразу съем. Без трёх кругов.
- Как хочешь, сына. Нравится с говном - ешь с говном.
Побережье Австралии.
Дитёныш большой белой акулы пристаёт к мамке:
- Мааам. Я кушать хочу сильно-сильно.
- Ну, какие проблемы, сынок. Плыви к пляжу, найди пляжника, который заплыл подальше. Затем, покажи из воды плавник, сделай вокруг пловца три круга, и кушай на здоровье.
- Мааам. Я так сильно-сильно кушать хочу, можно я сразу съем. Без трёх кругов.
- Как хочешь, сына. Нравится с говном - ешь с говном.
Побережье Австралии.
Дитёныш большой белой акулы пристаёт к мамке:
- Мааам. Я кушать хочу сильно-сильно.
- Ну, какие проблемы, сынок. Плыви к пляжу, найди пляжника, который заплыл подальше. Затем, покажи из воды плавник, сделай вокруг пловца три круга, и кушай на здоровье.
- Мааам. Я так сильно-сильно кушать хочу, можно я сразу съем. Без трёх кругов.
- Как хочешь, сына. Нравится с говном - ешь с говном.
Идут муж с женой мимо аптеки.
Жена:
- Вань, а что означает рюмка, которую обвила змея?
Муж:
- Что, что, это твоя мама чай пьет!
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Покупатель! Помни! Покупая разрекламированный товар, именно Ты оплачиваешь эту его назойливую осточертевшую тебе рекламу!
- Вовочка, ты показывал свой дневник родителям? - Нет, Марья Ивановна. - Почему? - Потому что я забочусь об их здоровье.
Следующий анекдот
Анекдот на весь экран - по клику на звезды рейтинга!
12 февраля : Популярно сегодня:
Цапнула меня медуза на Средиземном. Аккурат под линией трусов на бедре. Больно, обидно. Отпечаток держался год. За это время я несколько раз была на разного рода купаниях на севере: аквапарки, бассейны. Стоя в купальнике в очередях на какой-нибудь аттракцион, я ловила на своем бедре задумчивые долгие взгляды. Присмотрелась в зеркале: как будто дали по заднице с размаху пятерней. Пятерней с восемью пальцами ;-)
Делая зарядку обратил внимание, что приседания — это вовсе не приседания, а самые что ни на есть вставания!
Популярно сегодня далее.
12 февраля : Свежие истории:
Однажды, когда мне выпало дежурить на кафедре патологической анатомии, к нам на вскрытие привезли тигрового питона. Его хозяином был владелец небольшого передвижного зверинца, который путешествовал по маленьким городам и поселкам области, демонстрируя животных за деньги. Недавно приобретенный взрослый
питон, длинной больше четырех метров, был гвоздем программы. За отдельную плату пару раз в неделю посетителям демонстрировали кормления питона живым кроликом. Это зрелище приносило владельцу хороший доход.
И тут, неожиданно, золотая жила истощилась — питон сдох. Владелец был в ярости, он посчитал, что ему продали за большие деньги (которые он, кстати, не успел отбить) больную змею. С целью постановки диагноза о привез труп питона в университет и принес на кафедру патологической анатомии. Вскрывала лично заведующая кафедрой, профессор Вера Мироновна, а я был одним из ассистентов на вскрытии.
Когда питона вскрыли, нашему вниманию предстало невероятное зрелище. Поперек пищевода застрял взрослый кролик. Одна его передняя лапа была вытянута вперед, а две задние вытянуты назад насколько это возможно. Поза погибшего напоминала летящего супермена. Видимо во время последнего кормления, питон не смог до конца задушить кролика и тот «пришел в себя» уже внутри питона. Кролик-герой решил подороже продать свою жизнь. В последние секунды он в клочья разорвал стенки пищевода, задел легкие, в результате чего питон мучительно скончался от внутреннего кровотечения. Заканчивая вскрытие, Вера Мироновна сказала собравшимся студентам:
— Вот вам ребята, яркий жизненный пример простого девиза: «Никогда не сдавайся». Кролик мог просто умереть, но он забрал с собой питона и очень осложнил жизнь человеку, отправившему его на смерть. Запомните этого кролика и никогда не сдавайтесь!
Свежие истории далее.
12 февраля : Лучшие истории:
Молодым парнем устроился на работу в коллектив, на 90% состоящий из пенсионеров. Эти "старики-разбойники" многому меня научили, как в профессии, так и в общих жизненных вопросах. Их опыт и желание передать мудрость и знания помогли мне избежать множества жизненных провалов и ошибок, расставить приоритеты, научиться считать и просчитывать. А еще разбираться в алкоголе, завоевывать женщин, ездить на всем от лошадей до шагающих экскаваторов и стрелять из всего, что имеет дуло. Я вырос и заматерел, они окончательно состарились и потихоньку уходят. Уходят не на пенсию. Грустно и обидно.
Лучшие истории далее.
12 февраля : Свежие фото:
"Ну и где орехи?!"
"Это и есть дружба!"
Свежие фото далее.
12 февраля : Лучшие шутки:
Главное о ceксе: Долго ли, коротко ли . Главное, чтоб одновременно!
люблю грозу в начале лета, как [долба]нет и нет инета!
Видимо, не зря ящик для голосования называют урной.
Лучшие шутки далее.
Оцените ваши впечатления от сайта
-2 - плохо, больше не вернусь
-1 - буду посещать редко
0 - средне
+1 - хорошо, буду посещать часто
+2 - отлично, приду завтра
Наши каналы в соцсетях:
12 февраля : Курьёзы:
— : Помните разницу между плохим и хорошим ужастиком?
— : Плохой — когда горы трупов и кишок на весь экран, а тебе пофиг.
— : Хороший — когда по зеленой солнечной лужайке весело бежит ежик, а ты обделываешься от страха.
Странный, однако, этот антиконституционный текст — закон о защите чувств ТОЛЬКО верующих. Оскорбляются не конкретные граждане, а какие-то никак в законе не определенные "чувства". Ни определения понятия "верующие", ни порядка подтверждения этого статуса (скажем, квитанцией об уплате церковного налога, как в Германии), хотя чтобы подтвердить какой-то другой статус ("наследник" там, или "врач") сколько бумажек надо собрать. Не определено понятие "места для совершения религиозных обрядов". Это сколько — только до церковной ограды? Или на несколько километров, пока хватает прямой видимости? Например, если у военной базы можно получить неприятности за самую обычную фотосъемку, так там ограждения есть и предупредительные надписи. Ограждения и предупредительные надписи у церкви, что здесь Конституция вас защищает не в полном объеме? — Нет, не слышали.
Похоже, авторы текстов на этикетках баночек майонеза более профпригодны для законотворчества. Какая там статья за занятия деятельностью, не соответствующей квалификации?
Курьёзы далее.
12 февраля : Свежие шутки:
Все, как обычно: "времени вагон" плавно перешло в "поезд ушел".
Терять лишний вес не так уж и трудно, но я всегда опять нахожу его в холодильнике.
Для всех, кто не «поворачивает», а «заворачивает», передаем песню «Выезжайте за ворота и не бойтесь заворота».
Свежие шутки далее.
12 февраля : Анекдоты о Вовочке:
Раньше, большинство, думало, что учить уроки — это самое ужасное в мире занятие: НИ ФИГА. Самое ужасное занятие — это учить уроки со своим ребенком!
Марья Ивановна ученикам:
— Детки, завтра контрольная, все должны присутствовать!
Вовочка:
— А если я буду уставшим, можно не идти?
— А почему ты будешь уставшим?
— Ну вот после интима я могу быть уставшим
— Если будешь уставшим после интима, будешь писать левой рукой
Анекдоты о Вовочке далее.
12 февраля : Пошлые анекдоты:
Пошлые анекдоты далее.
12 февраля : Истории о животных:
Вчера устроил коту операцию возмездия: заглядывал ему в глаза, пока он ел, орал и барабанил в дверь, когда он сидел на лотке, и спал, сложив на него ноги.
Истории о животных далее.
12 февраля : Анекдоты про врачей:
Острый психоз — Вы говорите с кошкой.
Острый галлюцинаторный психоз — Вы говорите с несуществующей кошкой.
Паранойя — Вы боитесь сболтнуть лишнего при кошке.
Шизофрения — Кошка говорит внутри Вас.
Неврастения — Вы жалуетесь кошке, кошка молчит, вас игнорирует, и вам это кажется совершенно невыносимым.
— Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем пару укольчиков и свечечку.
— Может не надо, доктор? У меня с прошлого раза подсвечник еще болит!
Анекдоты про врачей далее.
12 февраля : Лучшие анекдоты:
Сижу, думаю:
— Как лучше умереть: без работы от голода или на работе от инфаркта?
Лучшие анекдоты далее.
11 февраля : Свежие фото:
Свежие фото далее.
12 февраля : Черный юмор:
Инженерно-саперным подразделениям на заметку: Самый целесообразный и надежный способ разминировать минное поле — засеять его коноплей.
Правила езды на "Белазе" :
если вы едете на белазе и подъезджаете к светофору не притормаживая осмотритесь.
если по близости нет другого "Белаза" — путь свободен!
На Дальнем Севере жил чукча со своей женой. Они очень любили друг друга и каждый год у них рождался ребенок, а то и два. И вот однажды они поняли, что больше детей они прокормить не смогут. Решил чукча обратиться к доктору, чтобы решить эту проблему.
Доктор посмотрел на чукчу и сказал:
— Я знаю, как вам помочь! Зайди в магазин и купи петарду побольше, после чего езжай домой, в чум. Дома зажги петарду и считай до десяти.
— А что дальше?
— Ничего — это все. что нужно.
Послушался чукча, купил петарду, привез домой, зажег ее и стал считать, загибая пальцы левой руки:
— Раз, два, три, четыре, пять.
Затем зажал петарду между ног и продолжил считать, загибая пальцы правой руки:
— Шесть, семь, восемь, девять.
Черный юмор далее.
12 февраля : Пикантные истории:
Сейчас уже никого не удивляет сам факт существования такой сферы
службы быта, как ceкс по телефону. Это история о том, как я в первый
и последний раз воспользовался сей услугой.
Мой хороший друг Юрка — человек очень веселый и совершенно
не закомплексованный. Однажды, когда
Пикантные истории далее.
Задача дня от 11 февраля ( Показать..)
Мистер Макгрегор, владелец лавки из Лондона, сообщил по телефону в Скотланд-Ярд о том, что его ограбили. Трех преступников-рецидивистов A, B и C, подозреваемых в ограблении, вызвали на допрос. Установлено следующее: 1) Каждый из тройки подозреваемых A, B и C в день ограбления побывал в лавке, и никто больше в тот день в лавку не заходил. 2) Если A виновен, то у него был ровно один сообщник. 3) Если B не виновен, то C также не виновен. 4) Если виновны ровно двое подозреваемых, то A - один из них. 5) Если C не виновен, то B также не виновен. Против кого инспектор Крэг выдвинул обвинение?
Читайте также: