Поговорка ни капли в рот

Обновлено: 16.04.2024

Разговор двух педиков:
— Ты мне изменяешь?
— Да ты что, я без тебя — ни капли в рот, ни сантиметра в жопу!

Скопировать Копировать

Похожие вопросы

Похожие вопросы


Ирина (мне паутинку) , 38 лет , Москва

26.06.2020 в 20:30


Виктория , 33 года , Санкт-Петербург

24.03.2018 в 05:54


Ирина (мне паутинку) , 38 лет , Москва

27.12.2018 в 20:23


Серуш котофей , 40 лет , Чебоксары

28.09.2019 в 16:21


Гость , Удалён

24.03.2018 в 14:22

Похожие анекдоты

Встречаются два гомосека.— Лужков опять гей-парад запретил. — Вот пидарас!

Религия учит нас, что содомия является постыдным действием.И действительно, ни у кого не хватит мужества посмотреть при этом в лицо жене.

Закончил "голубой" театральный институт. Пришел в театр на работу устраиваться, заходит в гримерку и говорит басом:— Привет мужики!Встает тут один и писклявым голосом:— Не баси, подддругаааа, тут все своииии.

— Мама, я хочу выйти замуж за Игоря. Он меня любит! Он не пьет, не курит, с друзьями не пропадает!— Ох, не знаю, сынок. Не знаю…

Следующая пословица


Фотострана / Вопросы и ответы / Досуг, Развлечения / Всё, моя сказала-ни капли в рот ни сантиметра в..Опу-даже выпить не скем теперь под одеялом и что я буду делать теперь?

Следующая пословица


Капли (или маковой росинки) в рот не брать — совсем не пить спиртного. — В подпитии, конечно-с? — робко заметил Потанчиков. Но хозяйка положительно заверила, что барин целые сутки маковой росинки в рот не брал. Салтыков-Щедрин, Невинные рассказы. См. также рот. (Малый академический словарь, МАС)

Значение словосочетания «капли в рот не брать»

Капли в рот не брать (простореч.) — совсем не пить спиртных напитков. См. также капля. (Толковый словарь Ушакова)

Значение слова «рот»

РОТ , рта, предл. о рте, во рту, м. 1. Отверстие между губами, ведущее в полость между верхней и нижней челюстями и щеками до глотки, а также сама эта полость. Раскрыть рот. Слизистая оболочка рта. (Малый академический словарь, МАС)

Значение слова «капли»

Капли (лат. Guttae) — жидкая лекарственная форма для приёма внутрь, содержащая одно или несколько активных действующих веществ, растворённых, суспендированных или эмульгированных в соответствующем растворителе, и дозируемая каплями. (Википедия)

Делаем Карту слов лучше вместе

Привет! Меня зовут Лампобот, я компьютерная программа, которая помогает делать Карту слов. Я отлично умею считать, но пока плохо понимаю, как устроен ваш мир. Помоги мне разобраться!

Спасибо! Я стал чуточку лучше понимать мир эмоций.

Вопрос: словарь — это что-то нейтральное, положительное или отрицательное?

Нейтральное Положительное Отрицательное Не знаю

Ассоциации к слову «капли»

Ассоциации к слову «рот»

Синонимы к слову «капли»

Синонимы к слову «рот»

Предложения со словосочетанием «ни капли в рот»

  • Более того, я гордился, что уже несколько лет ни капли в рот не беру.

Цитаты из русской классики со словосочетанием «ни капли в рот»

  • Ну, как я вырос, большой стал совсем, Иван Семеныч даже женить меня собирался, а это вина я в те поры в рот ни капли …

Сочетаемость слова «капли»

Сочетаемость слова «рот»

Афоризмы русских писателей со словом «капли»

    , это бич несчастных, оживляет даже камни прошлого и даже в яд, выпитый некогда, подливает капли меда…

Дополнительно

Смотрите также
Значение словосочетания «капли (или маковой росинки) в рот не брать»

Капли (или маковой росинки) в рот не брать — совсем не пить спиртного. — В подпитии, конечно-с? — робко заметил Потанчиков. Но хозяйка положительно заверила, что барин целые сутки маковой росинки в рот не брал. Салтыков-Щедрин, Невинные рассказы. См. также рот.

Значение словосочетания «капли в рот не брать»

Капли в рот не брать (простореч.) — совсем не пить спиртных напитков. См. также капля.

Значение слова «рот»

РОТ , рта, предл. о рте, во рту, м. 1. Отверстие между губами, ведущее в полость между верхней и нижней челюстями и щеками до глотки, а также сама эта полость. Раскрыть рот. Слизистая оболочка рта.

Значение слова «капли»

Капли (лат. Guttae) — жидкая лекарственная форма для приёма внутрь, содержащая одно или несколько активных действующих веществ, растворённых, суспендированных или эмульгированных в соответствующем растворителе, и дозируемая каплями.

Предложения со словосочетанием «ни капли в рот»

Более того, я гордился, что уже несколько лет ни капли в рот не беру.

Мама никогда ни капли в рот не брала, пока не убеждалась, что всем досталось.

Он ничего не желал так сильно, как спуститься и сесть со своими людьми, наблюдая за тем, как его дочь выходит замуж, пить эль до тех пор, пока не сможет взять ни капли в рот.

Следующая пословица

Разговор двух педиков:
- Ты мне изменяешь?
- Да ты что, я без тебя - ни капли в рот, ни сантиметра в жопу!

05.10.2019


Поделись анекдотом с друзьями!

Грузин, в бывшем музыкант, игравший на флейте, рассказывает про свою жизнь:
-Помню играли для африканский король, ему очэнь понравилось и вэлэл он нам видать золотых манэт сколько влэзэт в инструмэнт. Бальшой барабан влэз 2000 манэт. Виаланчэл влэз 1000 манэт. В этот бл@дский инструмэнт ни адын манэт нэ влэз!
-Помню играли для нэмэцкий король, ему очэнь понравилось и вэлэл он нам видать марок сколько влэзэт в инструмэнт. Бальшой барабан влэз 3000 марок. Виаланчэл влэз 2000 марок. В этот бл@дский инструмент ни адын марка нэ влэз.
-Играли для русский король, ему очэнь не понравилось и вэлэл он нам засунуть каждому его инструмэнт в жопу. Бальшой барабан в жопу нэ влэз. Виаланчэл в жопу нэ влэз. Этот бл@дский инструмэнт влэз мнэ в жопу по самый си-бемоль.

Мужик мыл окна на 14 этаже, неудачно оступился, совался.
Летит, на 10 этаже высовывается рука, хватает его за шкирку:
- В рот возьмешь?
Мужик:
- Да ни за что.
Ну его отпускают, он летит дальше, на 8 этаже высовывается рука, хватает его:
- В жопу дашь?
Мужик:
- Никогда!
Отпускают, летит дальше. На 6 этаже его подхватывают, мужик орет:
- И в рот возьму, и в жопу дам.
Недовольный голос:
- Вот б@я, даже выпить не с кем, одни пи@арасы летают.

Замучила мужика импотенция. Тяжко ему. и то пробовал. и то.
и вот это еще. ничего не помогает. Идет по улице, весь расстроен.
Видит — китайский ресторанчик, а у входа торгуют палочками.
"О! — думает, — куплю пару палочек, привяжу. " Сказано — сделано.
Все держится. Нормально. На радостях снял пр@ститутку. Привез
домой, разделся. она смотрит. И несколько удивленно говорит:
— Ну многое видела. Импотентов — видела. Педиков — видела.
Короткие. тоже видела. Супердлинные. тоже видела. Даже
протезы — и те видела. Но вот чтобы ТАК. на носилках приносили.

Страсбург. Собрались парламентарии всез европейских стран. Однажды в туалете одновременно у писсуара оказались представители парламентов Великобритании, Франции и России.
Первым закончил британец. Он идет к крану, долго и тщательно моет руки, используя сначала твердое мыло, затем жидкое. Руки вытирает большим количеством бумажных салфеток, так чтобы ни одной капли не осталось на руках. Он говорит:
- Наш девиз: «Всегда досконально и чистоплотно!»
Француз тоже долго моет руки, но использует только твердое мыло.
Руки вытирает тщательно, чтобы не осталось ни одной капли на руках, но использует одну-единственную салфетку. Завершает эту процедуру он словами:
- Досконально и чисто, но экономно!
Русский закончил последним, не подходя к крану, пошел к двери и бросил через плечо коллегам:
- А мы вообще не ссым себе на руки!

Из одной вч в другую переводят лейтенанта.
Генерал (командир первой войск. части) звонит генералу (командиру второй войск. части):
- Слушай, к тебе летёху от меня переводом отправили. Службу он знает, все нормально. Одна просьба - никогда с ним ни о чем не спорь, особенно на деньги!
Лейтенант только в часть - сразу к командиру на доклад:
- Товарищ генерал, разрешите доложить, лейтенант Залупкин для прохождения службы прибыл! Давайте поспорим на 500 руб, что у вас гемморой!
Генерал тут же вспомнил предупреждение - не спорь.
Думает: "Геммороя у меня нет, выиграю пятисотку, утру нос летёхе"
(Г) - Давай! А как проверять будем?
(Л) - Свечку вам в жопу воткнем и подожгем, посинеет свечка - есть гемморой, не посинеет - нету.
Пригласили двух понятых (тож лейтенанты) засунули генералу свечку, подожгли - не посинела. Лейтенант с огорченным видом отдал 500 рэ генералу и ушел.
Счастливый генерал звонит другому генералу (в ту часть, откуда лейтенанта прислали) и орет в трубку:
- Я у твоего лейтенанта пятисотку только что выиграл! (и рассказывает как все произошло)
- Дурак ты, - говорит ему тот генерал. - Я уверен, что он с теми понятыми на штуку поспорил, что тебе свечку в жопу засунет.

Бешеный ежик
Прошлым летом было. Пошла я в лес за грибами. Приспичило поссать. Выбрала место по живописней и уселась. И вдруг фигак, кто-то не слабо кусает меня за жопу. Подскакиваю как ужаленная, по ходу обоссывая ноги и оглядываюсь, что за тварь. Млин, ёжик, причём здоровый такой, смотрит на меня и лыбится. Выдав ёжику не хилый пендель, иду домой зализывать раны. Ну заклеила и вроде всё ок.
Приходит соседка, рассказываю ей про ёжика.
Она: -Зря смеёшься. Я по телеку передачу видела, в Подмосковье много бешеных ежей. Дуй в травмпункт.
Блин, еду в Москву, прихожу в травмпункт, а там очередь в три винта, состоящая из переломанных и колото-резанных страдальцев. И сидеть мне в очереди часа три, но у меня то случай серьёзный, тем более при виде очереди чувствую-бешенство на подходе, иду к заведующей лаяться, мол, щас меры не примите-всю очередь перекусаю. Она в положение входит, идёт к доктору в кабинет, что-то там с ним трёт и выходит. Потом выходит в коридор и сам доктор, такой добрый дядечка, типа Айболита, и зычным таким голосом выдаёт:
- С сегодняшнего дня все укушенные в жопу ёжиками проходят без очереди. Есть такие?
Я: -Да, - и зашла в кабинет под сочувствующие взгляды страдальцев.
P.S. Пока вроде не взбесилась.

Работал одно время заправщиком. Подъезжает как-то навороченная Мазда. Из нее выходит девушка и идет на кассу. Оплатила, возвращается и обнаруживает, что брелка с кнопкой для открывания двери нет (он на ключах в замке зажигания). Подходит ко мне и просит помочь, а мне реально некогда. Нашел в кармане проволку, загнул и дал ей, чтобы клавишу изнутри подцепила. Окно-то сантиметра на три открыто. Через пять минут вижу - на газоне лежит мужик и РЖЕТ. Спрашиваую у него, что с ним. А он мне:
- Вон дура проволкой дверь открыть пытается.
Ну я возразил, что мол это я ей посоветовал. После его пояснений я лег рядом. Она (девушка) мучается, пытается поддеть клавишу, А ВТОРАЯ В МАШИНЕ СИДИТ И ЕЕ НАПРАВЛЯЕТ!

- Дорогой, ты мне изменяешь?
- С чего ты взяла, дорогая?
- Тебя постоянно окружают умные и красивые женщины.
- Мне не нужны умные и красивые женщины, мне нужна ты.

Всепобеждающий Армейский Язык
— —----------------------------------
А теперь закрой рот и скажи, где ты был.
Я вас не спрашиваю, где вы были! Я спрашиваю, откуда идете!
По команде "Бегом-марш" руки сгинаются в коленях!
Что, машина не заводится? Поехали, потом заведешь.
Ставлю вопрос ребром: или мы будем или не без этого!
Осмотрите дыру в заборе и доложите мне, с какой она стороны, с той или с этой?
Отпечатать в трех экземплярах, но чтоб первый был готов к обеду.
К днищу аппарата приварено отверстие.
Товарищи бойцы! Спите быстрее! До подъема осталось пять минут.
Чья шинель подписана "Сидоров"?
Лицо на фотографии должно быть квадратным.
Вы что думаете -вы все дураки, а я один умный? !
Что это над нами завис вертолет? Горючее что-ли кончилось?
Товарищи курсанты, поставьте дипломаты на пол, а у кого не стоит, зажмите между ног.
Пора, товарищи, брать коня за рога.
И спать хочется, и Родину жалко. . .
Рота! Шире шаг! Почему зад не поет?
Белье вы получите такое же белое, только синее.
Что вы на меня свое лицо вытаращили?
Кто не умеет плавать, тот должен хорошо нырять.
Расстояние между ногами -один шаг.
Температура кипения воды в танке -90 градусов+ Нет, 90 градусов -это прямой угол.
Искать смысла нет, даже если найдем.
Зимой, то есть, ночью, караул сменяется два раза в день.
Гонору-то у вас много, мама откормила на сосисках и сметане!
Займитесь личной самодисциплиной, иначе завтра ей займусь я.
Замаскировать так, чтоб ни одна собака не нашла. Даже я!
Я китель снял, значит, холодно не будет.
Неужели нельзя это сказать более русским языком?
Вы что делаете? Ничего? Тогда давайте быстрее!
Р-р-равняйсь! Не слышу единого щелчка при повороте голов!
В ином смысле много ума хуже, чем если бы его не было вообще.
Что вас больше занимает: то, что я говорю, или дохлый голубь, который летает над столовой? !
Уставы пригодятся вам в жизни! Как же вы будете воспитывать своих детей?
Что ты, как девица, красный? Через месяц офицером станешь!
В течении 6 часов мы будем прививать вам любовь к строевой подготовке.
Не надо мыть полы ежедневно, но хотя бы каждый день надо!
Ты что со штативом делаешь? А если тебе все три ноги раздвинуть?
У кого склонности к математике? Бери лопату и извлекай корни!
Когда сделаете в жизни столько бесполезного, сколько я, тогда и будете меня критиковать!
Давайте без "давайте"!
Замполит, выгнать этого придурка из комсомола! Как не комсомолец?
Принять и выгнать!
Вопрос понял, ответ думаю.
Товарищ курсант, вы хотите что-то сказать? Встаньте! Закройте рот!
Садитесь!
Не хотите жить как люди, будете жить по уставу!

В школе. Учительница:
- Дети, на дом я даю вам задание: узнать, какого роста были пигмеи.
На следующее утро дети наперебой сообщают учительнице:
- Рост пигмеев был 30 сантиметров.
- Нет, 50!
Встает Вовочка:
- Марья Ивановна, рост пигмеев был 64 сантиметра! Я сам мерил!
- А, как это ты мерил, Вовочка?
- Мне мама сказала, что они ей до задницы!

Вызов
Братан мой, Саня, работал врачом на скорой помощи. Ближе к вечеру приняли по соточке, вдруг вызов - бабуля откинулась. Констатировать надо. Приехали, в комнате на кровати лежит покойная, рот открыт. Рядом группа старушек что-то тихо поет. Все ясно.
Заполняет Саня карту вызова: смерть наступила тогда-то, пульса нет, зрачки неподвижны, трупные пятна и т.д. На прощанье говорит старушкам: "Рот подвяжите, а к утру начинайте обмывать". Все понятно. До утра все спокойно.
Перед сдачей дежурства диспетчер вызывает. "Ты к покойнице ездил на вызов? Старушки звонят, спрашивают, можно ли бабке рот развязать, а то она проснулась, чаю просит".
Карту пришлось экстренно переделать.

Опасное домино
Дело было на заводе. Рабочие имели две отдушины, закалявшие и расслаблявшие коллектив: водка и домино. Второе обычно происходило в обед, а первое сразу после трудового дня. Иногда они совмещали первое и второе где-то после обеда. история случилась как раз в один из таких дней.
Центральный спортивный стол в уголке цеха, токарные станки, высокие потолки, грязные окна, куча подогретых зрителей и четверо за столом забивают "козла" по-серьёзному.
Один из них Кузьмич, грузный токарь 6-го разряда, утомленный жизнью, работой и вином, постоянно зевает на всё происходящее. При этом болелы всякий раз ему желают здоровья.
Сидящий по левую руку от него молодой Виталик в нетерпении ждет каждый раз окончания этого безусловного рефлекса и возобновления процесса игры. Зевание продолжается и с какого-то момента Виталик решается вмешаться в силы природы. Как только рот Кузьмича открывается, Виталик указательным пальчиком правой руки дотрагивается до языка Кузьмича под одобрительный гул болельщиков. Рот быстро захлопывается. Процесс повторяется.
Сначала Кузьмич улыбается происходящему, потом меньше, потом начинает ласково покусывать этот самый пальчик, потом неласково, в конце концов это надоедает и он делает Виталику критическое предупреждение - мол в следующий раз откушу палец! Кузьмич в очередной раз зевает, ну а Виталик в очередной раз кладёт в рот. Но только не палец, а здоровый болт на 17 (шестое чувство Виталика не подвело). Челюсти смыкаются с крокодиловой силой (Кузьмич тоже не шутил) и четыре передних зуба падают на стол рядом с доминошками.
Увезли их на одной скорой: одного до стоматологички, другого в больницу с сотрясением мозга.

Как эффективнее всего помочь другу бросить пить?
После очередной бурной попойки друзья зовут "девушку-синеглазку", в народе — бомжиху. Выставляют ей пузырь и объясняют, что надо делать.
Далее картина маслом.
Просыпается со страшного бодуна наш герой, рядом с ним лежит эта омерзительного вида "дама", улыбается беззубым ртом и томным голосом произносит:
— Ты сегодня был великолепен!
Проверено, действует! Некоторые после такого шока вообще ни капли спиртного в рот не берут! А особо впечатлительные еще и лечатся от импотенции.

Подруги:
- А мой муж идейный трезвенник!
- Что, совсем ни капли в рот не берет?
- Нет, берет. но идею побывать когда-нибудь трезвым все-таки вынашивает.

Читайте также: