За контакт с одноклассницей анекдот

Обновлено: 22.05.2024

— Дед, а ты в детстве где сидел в контакте или в одноклассниках?
— Я в детстве в обезъяннике сидел, за контакт с одноклассницей.

Скопировать Копировать

Следующий анекдот

В школе учительница говоpит детям:
— Пpидумайте стихотвоpение со словами:"Если б я имел коня. ".
Миша: Если б я имел коня, я б скакал на нём тpи дня.
Коля: Если б я имел коня, он бы слушался меня.
Вовочка: Если б я имел коня — это был бы номеp.
Если б конь имел меня, я б навеpно помеp.

Отец уходит на работу и оставляет Вовочку дома с мамой.
— Вовочка, если что-то случится, звони мне на работу.
Через какое-то время Вова звонит.
Папа: — Что случилось?
— Пап, кошка на ковёр нагадила!
— Ну так убери!
Через какое-то время опять Вовочка звонит:
— Пап, тут к маме пришёл какой-то дядя!
— Ну?
— Они пошли вместе в спальню! !
— Ну и?
— Я подглядывал в глазок, а дядя начал снимать штаны!
Так вот, папа, Я за ним убирать не буду!

Дети игpают в несочнице. Hачали pассказывать кто откуда взялся.
Маша говоpит:
— Я из капусты появилась.
Петя:
— Я из свеклы.
Ваня:
— А я из моpковки.
Вовочка:
— Hу и дуpак был наш батя, что мамку по всему огpоду таскал.

— Мамочка! В молоко мышь упала!
— Ты ее вытащил?
— Hет, я бpосил туда кошку.

— Дядя Изя, большое спасибо за ту трубу, что вы мне подарили на день рождения. Такой дорогой подарок!
— Да, ерунда! Что там дорогого? Всего тридцать рублей.
— Но зато мама и папа каждый вечер дают мне по сто рублей, чтобы я не дудел.

Сходил на встречу Выпускников , 10 лет после окончания школы Весь вечер в голове крутилась песня из фильма "Мери Поппинс": —Тридцать три коровы, тридцать три коровы. .

В школе. Учительница:
— Сегодня у нас контрольная.
Блондинка:
— А можно пользоваться калькулятором?
— Можно.
Другая блондинка:
— А таблицами Брадиса?
— Можно. Итак, запишите тему контрольной: "Отмена крепостного права".

1 сентября. Дети пишут сочинение. Маша тянет руку и спрашивает:
— Марь Иванна, а как пишется забеременела?
— Ладно, Маша, не пиши про лето, пиши про Пушкина.

Урок химии.
— Вова, что ты можешь сказать о молекулах соли?
— Они хорошо сочетаются с молекулами огурца.

Приходит Вовочка из школы и говорит:
— Завтра у нас уроки будет вести проститутка. . .
— ? ? ?
После непродолжительных разборок, объяснили ребенку, что проститутка и практикантка — это не одно и то-же.
На завтра Вовочкина мама говорит:
— Знаешь, видела я эту практикантку — ребенок был прав. .

У Марьи Ивановны, учительницы биологии, открытый урок:
— Дети, как размножаются млекопитающие?
Тянет руку Вовочка. Марья Ивановна:
— Ни в коем случае, Вовочка!
Член комиссии:
— А что это вы ребёнку рот закрываете?! Отвечай, Вовочка!
— Размножаются половым путём!
Марья Ивановна (со вздохом облегчения):
— Ну слава богу, правильно, Вовочка.
Вовочка, злорадно:
— Ага, небось подумали, "[дол]бутся" скажу! .

Детей повели на экскурсию в милицию.
На щите висят фотографии: "Их разыскивает милиция".
Вовочка:
— Это вот этих-то и ищите?
Мент:
— Да! Их самых.
Вовочка:
— Вот менты, блин! Что ж вы их, когда фотографировали, не повязали.

В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются почему все красивые девушки — дуры

— МарьИванна, да зачем мне ваша алгебра, где она мне в жизни пригодиться может?
— Ой, Петров, ты еще вспомнишь меня, когда в свои 35 будешь помогать делать уроки детям!

Следующий анекдот

— Дед, а ты в детстве где сидел в контакте или в одноклассниках?
— Я в детстве в обезъяннике сидел, за контакт с одноклассницей.

Похожие анекдоты

Спрашивает бабка у своего деда:— Объясни мне, старой, кто же такие голубые?— Дура ты, бабка, голубые — это же десантники!

— Что тебе надобно, старче? — спросила Золотая Рыбка.— Хочу себе с пенсии купить «Мерседес» — сказал хитрый дед и обеспечил себе бессмертие…

Перевел бабулю через дорогу, решил довести до остановки:— Какой ты красивый, на актера похож. Женат?— Нет— Не женись, девки поганые пошли

Бабка ложится спать, а дед что-то долго задержался в ванной. Бабка:— Дед, ты что там делаешь?— Зубы чищу.— Тогда почисть и мои заодно.

Похожие анекдоты

Вовочкa спрaшивaет у отцa:— А кaк я появился нa свет?— Тебя aист принес.— Пaпa, вокруг тaк много крaсивых девушек, a ты aистов тр@@@ешь. . .

Вовочка спрашивает у бабушки:— Меня Маша к себе на день рождения пригласила. Что ей лучше подарить: один большой подарок или много маленьких?— Наверное, много мальньких. — Так и быть. Подарю-ка я ей семечек.

Учительница упрекает Вовочку:— Вовочка, ты опять опоздал в школу!— Учиться никогда не поздно!

— Папа, а как дети рождаются?— От любви, Вовочка! Вот я, например, твою маму полюбил и ты родился.— А вот дворничиху тетю Мотю ты бы смог полюбить, чтобы у нее тоже кто-нибудь родился?— Нет, она не в моем вкусе!— Да, и у меня на нее не стоит!

Учительница спрашивает Вовочку:— Вовочка, ты почему уроки не сделал?— Работал я, Мариванна. Мерседесы мыл.— Как я тебе сочувствую, Вовочка. — Эх, Мариванна, раз накупил я Мерседесов, то куда ж теперь денешься?

Следующий анекдот

Внук спрашивает у деда:
— Дед, а ты в молодости где сидел, в контакте или в одноклассниках?
Дед:
— Я в обезьяннике сидел за контакт с одноклассницей!

Скопировать Копировать

Читайте также: