Еврейский мальчик изя анекдот
Обновлено: 22.11.2024
Маленький еврейский мальчик принес домой котенка и говорит:
- Мам, давай, назовем его Изя !
- Ну, что ты ! Изя - это человеческое имя, давай назовем его Васька.
Следующий анекдот
- Мама, у нас сегодня в школе записывали национальность. Я сказал, что я
русский.
- Ах, русский! Ну будешь есть как русский, - картошку без масла и хлеб.
- Папа, у нас сегодня в школе записывали национальность. Я сказал, что я
русский.
- Ах, русский! Ну будешь как русский, - деньги у меня и не проси, не
дам.
- Дедушка, у нас сегодня в школе записывали национальность. Я сказал,
что я русский.
- Ах, русский! Ну будешь как русский, - ко мне играть не приходи. С
другими внуками играть буду, а с тобой нет.
Через полчаса обед. У всех картошка с маслом, рыба, салаты, икра. У сына
- только постная картошка и хлеб. Ничего больше не дают. После обеда:
- Ну что, сынок, как тебе быть русским?
- Я русский только полчаса, а вас, евреев, уже ненавижу.
Следующий анекдот
На нашем сайте собрана масса анекдотов про Изю. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Записка из школы:
— Изя сильно воняет, Изю надо вымыть.
Ответ мамы:
— Изю не надо нюхать, Изю надо учить.
— Мам, купи собаку—у—у—у!
— Отстань, не куплю!
— Ну, мам, смотри какая она красивая, добрая, ну купи—и—и—и!
— Сказала — не куплю! Отстань!
— Ма—а—а—а—м, ну пожалу—у—уста, ну купи—и—и—и!
— Изя, отстань, продай свою собаку кому—нибудь другому.
— Изя, что ты делаешь?
— Учу алфавит Брайля для слепых.
— Зачем?! Ты ведь прекрасно видишь!
– Тогда я смогу читать, не включая электричество.
Изя умер в гостях в другом городе. Экономные родственники послали Саре телеграмму:
— Изя всё.
Не менее экономная Сара отправила ответ:
— Ой.
Встречаются два еврея. Один другого спрашивает:
— Изя, ты знаешь Абрама?
— Это тот, что живёт напротив тюрьмы?
— Да. Так вот теперь он живёт напротив своего дома!
Идет Изя по улице, широко расставляя ноги. Навстречу Сема.
— Что с тобой?
— Да вот, доктор сказал, что у меня много холестерина в крови.
— Ну, и что?
— Он сказал, чтобы я к яйцам даже не прикасался.
— Папа, кто такой Карл Маркс?
— Экономист был такой.
— Как наш дядя Изя?
– Ну! Наш дядя Изя – старший экономист.
Следующий анекдот
На нашем сайте собраны забавные анекдоты про Изю. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Приходит Сара домой, видит Изя аккуратно отдирает обои. (Сара радостно)
— Изя ты решил сделать ремонт?
— Нет, переезжаю!
Советское время. При сдаче очередной хрущовки обнаруживается, что во всех кваритрах забыли устроить туалеты. Конфуз, все паникуют, кроме Изи Рабиновича. Изя задумчиво обходит здание и изрекает:
— Таки на первом этаже сделайте ясли, там всё равно все на горшки ходят.
— На втором этаже поселите студентов — им всё равно ходить нечем.
— На третьем этаже устройте младших специалистов — им всё равно некогда.
— На четвертом мелких чиновников — они всё равно друг другу в карман гадят.
— А на пятом пусть будет большой начальство — они всё равно всем на головы срут.
— Изя, вы любите секс втроем?
— Да, а шо?
— Так бегите скорее домой, может, еще успеете!
Изя с мешком за плечами переходит границу.
— Что в мешке? — спрашивает таможенник.
— Корм для канареек.
Таможенник заглядывает в мешок.
— Но ведь там кофе! Разве канарейки будут есть кофе?
Изя пожимает плечами:
— Значит, останутся голодными!
— Изя.А почему ты такой сегодня пьяный?
— Так сегодня же День железнодорожника.
— А какое ты имеешь к этому отношение?
— Так моя ж фамилия Шлагбаум.
Изя и Рабинович в ссоре. Рабинович, проходя мимо дома Изи и заметив последнего сидящим у окна:
— Посмотрите на этого урода — еще красуется из окна. Имея такое лицо, лучше бы уж задницу выставил — было бы приличнее.
— Уже пробовал, так все прохожие сразу спрашивают: — Рабинович, что это вы делаете там у Изи дома, вы же с ним поссорились?
Читайте также: