Шутки про магнитное поле

Обновлено: 01.10.2022

— Я себя плохо чувствую. Наверное, магнитная буря. — Ты вчера запивал коньяк пивом. — А я говорю - магнитная буря.

5 лет назад

похожие

- Я себя плохо чувствую, наверно магнитная буря. - Ты вчера запивал коньяк пивом. - А я говорю-магнитная буря.

добавлено: 5 лет назад похожие

— Я себя плохо чувствую, наверно магнитная буря. — Ты вчера запивал коньяк пивом. — А я говорю-магнитная буря.

добавлено: 5 лет назад похожие

Я смотрю на себя. Себя глядит на меня. Искра. Буря. Раздвоение личности.

добавлено: 5 лет назад похожие

Я смотрю на себя. Себя смотрит на меня. Искра. Буря. Рекурсия.

добавлено: 5 лет назад похожие

Я смотрю на себя. Себя смотрит на меня. Искра. Буря. Шизофрения.

добавлено: 5 лет назад похожие

Сделал пять подходов по пятьдесят и чувствую себя замечательно. Мой секрет в том, что я заменил приседания на коньяк.

добавлено: 4 года назад похожие

Говорю: не пью - пытаются напоить! Говорю: на диете - пытаются накормить! Говорю: нет денег. То ли тихо говорю.То ли плохо слышат.

добавлено: 5 лет назад похожие

Искра. Буря. Экзамены.

добавлено: 5 лет назад похожие

Искра. Буря. Безумие. Игнор. ЧС.

добавлено: 5 лет назад похожие

Ты смотришь на Помпеи. Искра. Буря. Везувий.

добавлено: 5 лет назад похожие

Мир. Труд. Искра. Буря. Безумие. Май.

добавлено: 5 лет назад похожие

Я смотрю на подушку. Подушка смотрит на меня. Искра. Буря. Безумие.

добавлено: 2 года назад похожие

Я смотрю на пиццу, пицца смотрит на меня. Искра. Буря. Ожирение.

добавлено: 5 лет назад похожие

Я смотрю на зарплату. Зарплата смотрит на меня. Искра. Буря. Закончилась(((

добавлено: 5 лет назад похожие

Я смотрю на препода. Препод смотрит на меня. Искра. Буря. Пересдача.

добавлено: 5 лет назад похожие

Я смотрю на препода. Препод смотрит на меня. Искра. Буря. Пересдача

добавлено: 5 лет назад похожие

Я смотрю на гопника,гопник смотрит на меня.Искра.Буря.Беззубие.

добавлено: 5 лет назад похожие

Я смотрю на кота, кот смотрит на меня. Искра.Буря.Царапины.

добавлено: 5 лет назад похожие

Я смотрю на шоколадку. Шоколадка смотрит на меня. Искра. Буря. Безумие.

добавлено: 5 лет назад похожие


admin только что комментариев: 2 umapio приложение



Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась

admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм

Дала Ева яблоко Адаму, и вкусил Адам запретный плод. Разгневался Господь на них, и выгнал их из Рая. Ибо нельзя есть санкционные продукты!

Американские школьники с нетерпением ждут каникул. Не будет надоевших уроков, и тебя не убьют в школе как минимум до осени.

Следующий анекдот

Анекдоты понедельника и самокаты

Конечно, можно было бы не пить по выходным, но как же тогда отделять одну неделю от другой?

- Мадам, а какая у Вас профессия?
- Солистка.
- И где солируете?
- Нигде. Солю помидоры, огурчики, капустку..

Следующий анекдот

Недавно где-то прочитал, что в процессе дефекации собаки располагаются строго вдоль магнитных полей Земли.
Теперь эта информация не дает мне покоя, поскольку у меня нет ни компаса, ни собаки.

2 года назад

Похожие:

В Кении разрешено отрезать ногу любому, кто наступит на вашу обувь. Эта информация не дает мне покоя.

добавлено: 3 года назад похожие

«Если завернуть мыло в полотенце и избить им кого-то, то на теле жертвы не останется никаких следов». Эта информация не дает мне покоя.

добавлено: 4 года назад похожие

Сдается мне, что год рыжей собаки станет таки годом собаки бешеной.

добавлено: 3 года назад похожие

- Это у вас граница?
- Да.
- А собаки пограничные есть?
- Есть.
- А где же вы собак доставали?
- Да нигде не доставали, там границу и построили, где собаки жили!

добавлено: 5 месяцев назад похожие

Пожилого мужчину в три часа ночи разбудил телефонный звонок.
— Я соседка, живу этажом выше и хочу вам сказать, что ваша собака своим воем не дает мне спать.
Надеюсь, вы ее утихомирите.
На следующую ночь телефон зазвонил в квартире у соседки.
— Я ваш сосед, живу этажом ниже. Это вы вчера разбудили меня жалобой на то, что моя собака воет и не дает вам спать?
— Да, я.
— Так вот, я хотел лишь сообщить вам, что у меня вообще нет никакой собаки.

добавлено: 3 года назад похожие

Мой препод по праву сказал, что если труп засыпать хлоркой его не найдет ни одна собака! Эта мысль не дает мне покоя.

добавлено: 3 года назад похожие

Блин. закон о запрете мата не дает мне покоя. - Это что же получается, мне теперь с тещей и поговорить нельзя?

добавлено: 3 года назад похожие

Пару месяцев назад положил в пуховик 500 рублей и убрал до следующей зимы.
Эта мысль не даёт мне покоя.

добавлено: 4 года назад похожие

Получаю алименты 2 500 руб, а пенсия по потере кормильца составляет около 9 тысяч. эта мысль не дает мне покоя.

добавлено: 2 года назад похожие

Хозяин дома строго спрашивает нового постояльца:
— Надеюсь, у вас нет детей? Не выношу их крика.
— Нет, я один.
— Собаки, кошки? Они беспокоят жильцов.
— Нет.
— Вы не будете включать радиолу? Играть на музыкальных инструментах?
— Нет, не собираюсь. Но хочу предупредить: я писатель, иногда пишу, а перо немного скрипит.

добавлено: 2 года назад похожие

Если заколоть человека сосулькой, то никто не найдет орудие убийства, ибо она растает. Эта мысль не дает мне покоя. И вообще, скорее бы зима.

добавлено: 2 года назад похожие

Наблюдая за тем как кошки и собаки закапывают продукты своей жизнедеятельности, я сделал вывод, что кошки это переднеприводные животные, а собаки соответственно заднеприводные.

добавлено: 1 год назад похожие

Жена спрашивает мужа:
- Ты где был?
- С собакой гулял.
- У нас же нет собаки.
- А мы с ней на улице познакомились.

добавлено: 5 лет назад похожие

Мастер на все руки женился на больной на всю голову. Теперь дурная голова рукам покоя не дает.

добавлено: 4 года назад похожие

Ко мне в дверь только что постучались полицейские. Когда я открыл, они сказали, что моя собака преследовала человека на велосипеде.
Я послал их подальше: У МОЕЙ СОБАКИ НЕТ ВЕЛОСИПЕДА.

добавлено: 5 лет назад похожие

Приехал домой, а у меня вся рубаха
в губной помаде! — Да ты что? Теперь от жены, наверное, покоя нет? — Ой, и не говори. Бегает по дому и орет: «Хочу такую же!»

добавлено: 3 года назад похожие

Собаки конечно могут быть нашими друзьями. Но я что-то не видел ни одного кота, который показывает полиции, где травка спрятана.

добавлено: 3 года назад похожие

В "Приключениях Шурика" мне нравится момент, где он решает проводить девушку домой и на всякий случай берет с собой снотворное. На всякий случай. Для собаки, например, ага.

добавлено: 1 год назад похожие

Собаки могут быть нашими лучшими друзьями, но кот никогда не сообщит полиции, где марихуана.

добавлено: 2 года назад похожие

- Я слышал, что многие собаки умнее своих хозяев.
- Подумаешь! У меня тоже!

добавлено: 1 месяц назад похожие

Вовочка стоит у открытого окна.
- Ты что плачешь, Вовочка?
- Шарик улетел!
- Я куплю тебе десять новых шариков!
- Нет, такой собаки, как Шарик, у меня больше не будет!

добавлено: 3 года назад похожие

Жена пишет мужу СМС: "Купи макароны и цветы полей". Ну, мужик собрался и пошел в магазин. Через 2 часа злой, как собака, звонит жене и орет в трубку: "Все магазины обошел, нигде твоих хреновых цветов полей нет!".

добавлено: 1 год назад похожие

- Что, сучка, не ждала меня так рано? Думала, я сегодня допоздна, да?
- Вань, отстань от нашей собаки!

добавлено: 2 года назад похожие

Разговор с коллекторами:
- Если не вернешь деньги банку, то сначала мы убьем твою собаку, а потом переломаем ноги твоим родителям!
- Но у меня нет собаки и я сирота.
- Значит, мы найдем тебе приёмную семью и подарим щенка!

добавлено: 3 месяца назад похожие

Главные русские вопросы: Кто виноват? и Что делать? Главные вопросы владельца собаки: Что ты жрешь? и Где ты это взял?

добавлено: 2 года назад похожие

Жаль людей, у которых нет собаки.
Им приходится нагибаться, чтобы поднять еду, которую случайно уронили на пол.

добавлено: 4 года назад похожие

Разговаривают две подруги:
- Знаешь, дорогая, телефон буквально не даёт мне покоя, всё время звонки.
- И как же ты поступаешь?
- Очень просто. Я звоню какой-нибудь подружке и болтаю с ней часа два. По крайней мере, в это время телефон меня не беспокоит.

добавлено: 2 года назад похожие

- Просто не знаю, что мне делать с моей собакой. Она постоянно охотится за мотоциклами.
- Ну, это не страшно. Все собаки так делают.
- Да, но моя зарывает их в саду!

добавлено: 2 года назад похожие

Что вы побежали, как дикие собаки на мед?

добавлено: 2 года назад похожие


admin только что комментариев: 2 umapio приложение



Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась

admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм

Дала Ева яблоко Адаму, и вкусил Адам запретный плод. Разгневался Господь на них, и выгнал их из Рая. Ибо нельзя есть санкционные продукты!

Американские школьники с нетерпением ждут каникул. Не будет надоевших уроков, и тебя не убьют в школе как минимум до осени.

Следующий анекдот


Подборка анекдотов

Физические законы знакомы нам еще со школы. Впрочем, какими бы они не были точными, но серьезность всегда можно обернуть в шутку, если правильно подойти к вопросу. Анекдоты про физиков определенно станут украшением вечера в компании подкованных в точных науках людей или же имеющих о физике представление.

Повышайте уровень остроумия с нашей коллекцией анекдотов. Покажите себя с совершенно другой стороны, поразите гостей мероприятия, посиделок и т.д.

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ: Взрослые анекдоты.

Если человек нарушит законы уголовного кодекса, он попадет в тюрьму. Если человек нарушит законы Божьи, он попадет в Ад. Если человек нарушит законы физики, он попадет в Швецию и получит Нобелевскую премию.

Физики-качки за глаза называют дрыщей фотонами, поскольку у них нет массы.

Студент-физик увлёкся религией и перевёлся в семинарию. Вот сидит он на лекции и подрёмывает. Батюшка по ходу лекции подходит к нему и спрашивает:
— Итак, скажите, что такое Божественная сила?
— Божественная масса на божественное ускорение.

Психологическое тестирование физиков показало, что им кота Шредингера одновременно жалко и не жалко.

Сидят в кафе два физика. Мимо проходит девушка. Один физик говорит другому:
— Ты смотри, какое интересное сочетание атомов!

Физик—ядерщик на корпоративе орал что—то про излучение и разложился на столе.

Шотландский физик Роберт Уотсон—Уотт однажды был остановлен полицейским за превышение скорости, после чего сказал: — Если бы я знал, что вы будете с ним делать, то никогда не изобрёл бы радар!

Инженер, физик и математик едут на поезде через Шотландию. Вдруг они замечают
чёрную овцу, пасущуюся на поле.
“Ага!” – восклицает инженер – “Шотландские овцы чёрные!”
“Хм…” – говорит физик – “Я бы сказал, что некоторые из шотландских овец чёрные”
“Нет” – возражает математик – “Всё, что мы знаем – это то, что в Шотландии есть
как минимум одна овца и как минимум одна сторона этой овцы чёрная”

Физик и инженер летят на воздушном шаре. Вскоре они обнаружили, что затерялись в
каком-то каньоне. Она решили позвать на помощь: “Ээээээй! Где мы?”
Через 15 минут они услышали ответ: “Эээээээй! Вы на воздушном шаре!”
“Это должно быть математик” – говорит физик
“С чего вы взяли?” – спрашивает инженер
“Видите ли, его ответ абсолютно верен и в то же время совершенно бесполезен”

Физики мне нравятся больше, чем футбольные болельщики. Недавно открыли бозон Хиггса, и знаете что? Что-то под моими окнами не разъезжали пьяные физики с флагами и дуделками

Объявление.
Даю частные уроки по физике.
Опыт работы с дебилами.

Сколько нужно физиков-теоретиков, чтобы вкрутить лампочку?
Ответ: два, один держит лампочку, другой крутит вселенную.

Идет экзамен. Преподаватель поясняет: — Вопрос на пять. Чем измеряется напряжение. — Вопрос на четыре. Чем измеряется напряжение? А — вольтметром, Б — амперметром, В — омметром. — Вопрос на три. А не вольтметром ли измеряется напряжение?

Теоретик заходит в комнату, в которой экспериментатор забивает гвоздь шляпкой в стену. Теоретик уходит, но, подумав, возвращается и говорит: — Этот гвоздь от противоположной стены.

СМЕШНО: Анекдоты от Игоря Маменко.

Отец так хотел, чтоб я стал физиком, что бил меня не только ремнем, но и током.

Когда сижу на уроке физики, я даже не понимаю, что именно не понимаю.

Экзаменатор спрашивает студента:
— Расскажите мне, как работает трансформатор.
— Ж-ж-ж.
— Два. Неправильно. Трансформатор работает так: у-у-у.

Просто не учи физику в школе, и вся твоя жизнь будет наполнена чудесами и волшебством.

Шрёдингер ходил по комнате в поисках нагадившего котёнка, а тот сидел в коробке ни жив ни мертв.

Читайте также: