Ошарашить и озадачить анекдот

Обновлено: 18.06.2024

Быть мессионером в России - зачастую прибегать к эпатажу.


Он пришёл к народу, который только и знает, что этот язык.

А ненавидели те, кто боялся,

что Евангельские истины заставят ухо приклонить заблудших.

Есть старый школьный анекдот.


-Иван Сидорович! Увольняйте. Сил моих больше нет.

-Мария Ивановна. Опять этот ваш 6Б? Пойдёмте!

-Привет, пиндюки! Что орёте?
Сейчас я проверю ваши знания.
Кто может ответить,
можно ли натянуть презерватив на глобус?

-Вот сейчас, детки, Мария Ивановна и расскажет вам, что такое глобус.
Будьте любезны, Мария Ивановна! Просим Вас!

В обучении нужно исходить из принципа трёх "О".


Кураев ошарашивал и озадачивал.

В пределах допустимого.


Блогосфера кишит растлителями и троллями,
освоившими церковнославянский
для устроения перфомансов и флэшей,
пародирующих богослужения и проповеди,
призывов к нац-парадам.

Проханов собирается выпускать “Завтра”
на церковнославянском,
Про Трифонова, стращающего Старика
на кровати в пыльной комнате.
-Не то тебе ещё будет.
См. архивы.

Ждём , как создатель сетевого культа сына Ванятки Душенов,
крестящийся кукишем и мацающий чётки,
похвалится, что его стараниями, де,
Кураев ушёл, остался Алфеев. И Чаплин.
Пока.

Ищите грабителей дома.

© Copyright: Ольга Чернышова, 2013
Свидетельство о публикации №213123101163 Рецензии

Портал Проза.ру предоставляет авторам возможность свободной публикации своих литературных произведений в сети Интернет на основании пользовательского договора. Все авторские права на произведения принадлежат авторам и охраняются законом. Перепечатка произведений возможна только с согласия его автора, к которому вы можете обратиться на его авторской странице. Ответственность за тексты произведений авторы несут самостоятельно на основании правил публикации и законодательства Российской Федерации. Данные пользователей обрабатываются на основании Политики обработки персональных данных. Вы также можете посмотреть более подробную информацию о портале и связаться с администрацией.

© Все права принадлежат авторам, 2000-2021. Портал работает под эгидой Российского союза писателей. 18+

Следующий анекдот

Молодая учительница географии впервые пришла в класс, где и опытные учителя
не выдерживают. В учительской ждут через сколько минут она оттуда выскочит.
Прошел урок, ученики какие-то задумчивые вышли, часть побежала в библиотеку.
-Что вы с ними сделали, Вера Павловна?
-Вы же меня предупредили, что 7_б трудный, поэтому я их сначала огорошила,
а потом озадачила.
-Как это?
-Зашла в класс и сразу: ``Здравствуйте, засранцы!`` Они аж рты раскрыли.
``Вы, конечно знаете, что такое презерватив. А вот, как его натянуть на глобус?``
Оказалось никто не знает что такое глобус, начали рыться в учебниках.
А это и была тема моего урока.

Выпуск: свежие анекдоты 08 ноября 1995

Статистика голосований по странам

Чтобы оставить комментарий, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.

Следующий анекдот

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Покупатель! Помни! Покупая разрекламированный товар, именно Ты оплачиваешь эту его назойливую осточертевшую тебе рекламу!

– Будешь над гробом говорить, помни: о покойном либо ничего, либо хорошо.
– Вот и ушёл от нас дорогой Яков Моисеевич, но это ничего, это даже хорошо.

Вопрос, который меня волнует: как переехать в Россию, про которую рассказывают по Первому каналу?

Император Николай I однажды на придворном балу спросил маркиза Астольфа де Кюстина, спасавшегося в России от французской революции:
— Маркиз, как вы думаете, много ли русских в этом зале?
— Все, кроме меня и иностранных послов, ваше величество!
— Вы ошибаетесь. Вот этот мой приближённый — поляк, вот немец. Вон стоят два генерала — они грузины. Этот придворный — татарин, вот финн, а там крещёный еврей.
— Тогда где же русские? — спросил Кюстин.
— А вот все вместе они и есть русские.

Начальник: что-то наши работники совсем никакую документацию не ведут, надо бы разобраться.
Я: Ни слова больше!

1. Журнал учета лопат
2. Журнал выдачи лопат
3. Журнал учета закрепления лопат
4. Журнал инструктажа при работе с лопатой
5. Журнал учета наработок лопат
6. Акт списания лопат
7. Журнал учета ремонта лопат
8. Список допущенных к работе с лопатами
9. Книга ежедневного осмотра лопат
10. Журнал учета недостач лопат
11. План обеспечения лопатами
12. Журнал учета покраски лопат
13. Журнал учета заточки лопат
14. Инструкция по работе с лопатой
15. Акт приема-передачи лопат
16. Ведомость сдачи зачета по работе с лопатой
17. Акт проверки наличия лопат
18. Журнал медицинского осмотра работающих лопатой
19. Книга учета журналов по лопатам
20. Журнал сдачи лопат на хранение
21. График технического обслуживания лопат
22. Инструкция при возгорании черенка лопаты
23. Паспорт-формуляр на лопату
24. Акт замены черенка на лопату
25. Акт заточки лопаты
26. Заявка на получение лопаты
27. Заявка на сдачу лопаты
28. Отчет о работе лопатами

Следующий анекдот

Всем спасибо, останусь со старой доброй мышью, разве что памяти ей
добавлю да разгоню побыстрее.

Прежде всего нелишне будет напомнить, что всякий разгон - дело чреватое,
и, следуя нашим советам, вы действуете на свой страх и риск. Но, в
принципе, большинство мышей, выпущенных до 1999 года, успешно
разгоняются. Следует, однако, учесть возможные побочные эффекты.
Во-первых, во избежание пробуксовок рекомендуем поставить в мышь
шипованную резину. Во-вторых, в разогнанной мыши из-за высокой частоты
вращения шарика возникает сильный гироскопический эффект, препятствующий
отклонению мыши от курса. При программировании или веб-серфинге это не
помешает, а вот художнику, которому часто приходится водить мышь по
кривой траектории, может создать проблемы. В-третьих, разогнанную мышь
необходимо оснастить коробкой передач хотя бы на три скорости - иначе
потери мощности сведут все выгоды от разгона фактически к нулю. Ну и,
наконец, вам понадобится установить на мышь кулер, который будет
отгонять запах горелой резины подальше от рабочего места. Если же ваша
мышь выпущена после 1999, то, скорее всего, сделать ничего нельзя: в
современных мышах возможность разгона заблокирована аппаратно, а в
оптических этому и вовсе препятствует фундаментальный принцип
постоянства скорости света.

Следующий анекдот

вернуться к странице

Нравится Показать список оценивших

Сначала старые

Алексей Щекотихин

А что такое глобус он знает интересно?

Нравится Показать список оценивших

Николай Аксенов

Николай Аксенов ответил Алексею

Алексей, так ему же дадут его. вот и узнает

Нравится Показать список оценивших

Алексей Щекотихин

Алексей Щекотихин ответил Николаю

Николай, лишь бы с грушей боксерской не перепутал

Нравится Показать список оценивших

Сергей Вилэн

Нравится Показать список оценивших

Евгения Кочкина

Евгения Кочкина ответила Алексею

Читайте также: