Нет у тебя такого места анекдот

Обновлено: 24.09.2022

Этот анекдот особенно остро звучал в былые застойные годы.

Вступительные экзамены в какой-то столичный ВУЗ.
Экзамен по истории принимает седенький профессор, абитуриент приехамши
из провинции.
- Ну-с, молодой человек, поведайте мне, как проходило восстание Спартака?
Абитуриент молчит.
- Так, хорошо. А что Вы можете сказать о недостатках феодального строя
средневековой Европы?
Абитуриент молчит. На лице выражение полного безмятежного неведения.
- Наверное, мы слишком далеко забрались. - говорит профессор. -
Расскажите-ка мне, юноша про Великую Октябрьскую Социалистическую Революцию.
По лицу абитуриента,казалось, пробежала тень мысли, после чего он опять
молча уставился ясными глазами на профессора.
- Вы что же, ничего не знаете про Великую Октябрьскую Социалистическую
Революцию.
- Не-а - наконец пробасил абитур.
- Ну, такие имена, как Маркс, Энгельс, Вам что-нибудь говорят?
- Да нет.
- Ну а Ленин, имя Ленина вы слышали?
- Не слышал
- Да откуда ж Вы такой.
- Из Урюпинска.

Профессор встает, подходит к окну, протирая очки. И, мечтательно
глядя в даль, произносит себе под нос:
- Эх, бросить бы все, да махнуть в Урюпинск!

Депутат поймал золотую рыбку.
-Отпусти,-просит та
-Хорошо,только прекрати войну в Чечне.
-Да ты что?Я даже не знаю ,где такая находится.
-Ну ладно. Тогда пусть моя жена выиграет мировой конкурс
красоты.
-Это как два пальца обоссать. Давай фотографию.
Пауза.
-Слышь, мужик ,тащи глобус-Чечню искать будем. В аптеке:
- Мне пол-литра спирта.
- А рецепт у вас есть?
- Есть. Кило сахару, полкило свеклы и сто граммов дрожжей. Сломался в подшефном колхозе комбайн, да в самый разгар
уборки урожая.
Hу и послали молодого салагу косить косой пшеницу. Косит
он, косит, идет
лейтенант:
-Хорошо , грит, косишь! А ежели тебе две косы в руки дать,
бушь косить?
Почухал затылок салага и грит:
- Буду.
Дали две. Косит.
Идет капитан:
-Клево косишь, чувак! А ежели на тебя исчо грабли сзади
привесить, бушь косить?
-Дык буду, грит.
Привесили. Косит, и пшеницу сгребает.
Идет полкан:
-Клево косишь, чувак! А ежели.
-Знаю, знаю. А ежели мне на х&^% лампочку прицепить, то я
и ночью смогу.. Значит едет машина скорой помощи. В ней три врача , санитарка и
больной , которого везут в больницу.Едут ,едут , вдруг один врач начал
задыхаться ,
хвататься за горло , весь покраснел. Тут санитарка хуяк по голове ему
сумкой , ну тот
сразу же в себя пришел.Бац,через минуту второй врач начал задыхаться ,
краснеть..И ему санитарка по голове сумкой сьездила. Тот тоже сразу же
в себя пришел. Через минуту и с третьим врачом все такое-же творится-
санитарка
тут как тут.А больной лежит, хуеет и хуеет.Потом спрашивает у шофера:
- Че это с ними , чем это они болеют?
Шофер отвечает:
- да вчера у санитарки муж повесился - вот они и прикалываются над ней!!

Ралли Париж - Даккар.
К врачу прибегает гонщик и кричит: "Доктор, скорее,
моего штурмана укусила змея. Прямо в член."
Доктор: "Бегите, быстрее отсосите яд, я сейчас приду."

Гонщик медленно возвращается к штурману.
Штурман: "Ну что, что сказал доктор?"
Гонщик: "Доктор сказал, что ты умрешь. "

Следующий анекдот

— Сёма, чем таки собираетесь заняться на выходных?
— Ой, Жорик, я давно таки не был на диване. Много дел там накопилось.

— Сарочка, а твой Абраша тебе по дому помогает?
— Циля, ты шо, не знаешь моего Абрашу?! От него больше пользы, когда ничего не делает!

— Моня, угости Танечку конфеткой.
— Она не хочет.
— А ты спрашивал?
— Та шо я так не вижу?

— Фима, ты знаешь, у меня такая депрессия! Уже давно не было секса и совсем денег нет!
— Софочка, да в чём проблема?! Таки только скажи, шо мне вперёд расстегивать: кошелёк или брюки?

— Сонечка, таки ты ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим?
— Розочка, таки когда ты идёшь в магазин за новой обувью, так ты шо, идёшь босиком?

— А я вот машинку себе присмотрела классненькую, буду брать!
— Ничего себе! Сара, покажи место, где ты деньги берешь, я таки тоже хочу!
— Нету, Изя, у тебя такого места…

— Боря! А шо вы делаете, если вам звонят среди ночи, а номер не определился?
— Сразу посылаю!
— А если номер определился?
— Посылаю таки по имени-отчеству!

— Фирочка, когда мне говорят, что наутро я об этом пожалею, я таки сплю до обеда!

— Семён Маркович, а шо вы делаете для сохранения чистоты нашего Чёрного моря?
— Для сохранения чистоты нашего Чёрного моря мы с моей женой Розой туда ничего не делаем.

На Привозе:
— Молодой человек, положите, пожалуйста, семечки на место!
— Но я только попробовать!
— Уважаемый, если все будут приходить ко мне и пробовать, то таки я стану знаменит на всю Одессу, а мне некогда раздавать автографы, мне нужно семечки продавать.

Встречает Абрам Яшу, тот на дамском велосипеде. Спрашивает:
— Яша, почему ты на дамский велосипед сел?
— Да вот пришёл в гости к Циле, она меня напоила вином, сняла с себя платье и говорит: «Возьми у меня всё, что хочешь». Таки я взял у неё велик и уехал.

— Циля Марковна, вы куда?
— На Привоз!
— А зачем столько туалетной бумаги несёте? Продавать её будете?
— Я вас умоляю! Там такие цены, что уделаться можно!

— Сёма, ви посмотрите, что творится! Просто нету слов — бензин опять подорожал
— Слушайте, Моня, а вам какое дело до этого бензина, когда у вас и автомобиля никакого нет?!
— Но у меня же есть зажигалка!

У одесского долгожителя спрашивают:
— Марк Абрамович, вы верите в приметы?
— Смотря в какие.
— Ну вот, например, проснулись вы утром, а за окном…
— В моём-то возрасте, детка, если проснулся утром — это уже хорошая примета.

Следующий анекдот

- А я вот машинку себе присмотрела классненькую, буду брать!
- Ничего себе! Люся, покажи место, где ты деньги берёшь, я тоже хочу!
- Нету, Сёма, у тебя такого места!

Следующий анекдот

Александр Верзилов

Нравится Показать список оценивших

Денис Ронжин


Денис Ронжин

В который раз собирается одна и та же компания армян и играет в нарды.

Нравится Показать список оценивших

Олег Дроздов

Нравится Показать список оценивших

Андрей Иванов

Нравится Показать список оценивших

Павел Соколов

Про тюрьму пизже

Нравится Показать список оценивших

Александр Шишкин


Александр Шишкин

Ну вот анекдот №133 на стене АКБ:

Читайте также: