Как пройти до остановки анекдот

Обновлено: 22.04.2024

Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю
10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук
выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется,
пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех,
хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так
жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым
и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит
солидная
дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно
осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от
смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает
смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.
Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха.
Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает,
приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к
бабушкам:
"Вам под люком (подлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа
смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины,
пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с
конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты.
Водила
завел машину. Тут дверь открывает бабка. И тут же спрашивает у
водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое
хихиканье. Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По
маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон
поняла, что свободных мест нету. И протягивая 10р. водиле сказала:
"Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и
трясется в истерическом припадке.

Выпуск: истории повторные 24 ноября 2008

Статистика голосований по странам

Чтобы оставить комментарий, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.

Следующий анекдот

Подходит бабка к зумеру на остановке и говорит:

-Внучок, подскажи, во сколько троллейбус едет?

-Ну бабка, правильно говорить, не внучок, а чел, не троллейбус, а тралик, не едет, а флексит.

Идет бабка дальше, подходит к Полицейскому и спрашивает:

-Чел, во сколько тралик флексит?

-Хайпуешь, плесень


Приехала бабка в Америку. По-английски ни слова. И вот ей захотелось манной каши. Приходит она в магазин,а там продавец черный. Она подходит к нему и говорит: "дай манки".

Приехал както ТС в выгребную яму, А ОНА ЕМУ КАК РАЗ

Приехала бабка в Америку. По-английски ни слова. И вот ей захотелось манной каши. Приходит она в магазин,а там продавец черный. Она подходит к нему и говорит: "дай манки".

Нажмите, чтобы раскрыть.

А на бабку набросился и избил фолбой. или томбой( я кажется чтото путаю )?

Сидят два гея в самолете. Думают заняться своим грязным делом. Один другого подначивает : - Ну давай, чего кота за яйца тянуть?
А другой отвечает :
-Неприлично все-таки, у всего самолета на виду"
На что первый :
- Да какой там. Все заняты своими делами . Вон тот книжку читает, тот музыку слушает, а тот вообще спит. Хочешь даже проверим? Я сейчас встану, попрошу салфетку и никто не ответит.
Первый встал, громко попросил салфетку. Молчание, никто даже глазом не моргнул.
Второй говорит :
-Ну ладно, убедил меня, так уж и быть.
Проходит три часа. Самолет садится. Бортпроводник идет по коридору и замечает деда, всего облеванного.
Твою мать - говорит он - дедуля, могли хотя бы попросить пакет для таких дел.
Да какой там - отвечает дед - Я вон видел, один мужик салфетки попросил, так его в жопу трахнули!!

Следующий анекдот

Как тут не поверить в собственную исключительность, когда на переполненной остановке автобус открывает двери ровно напротив тебя.

анекдоты про автобусы и остановку

Вчера на Волоколамке соревновался с Феррари: то я ее сделаю, то она меня. Даже несмотря на остановки мой автобус по выделенной полосе к конечной остановке пришел первым.

Вовочка на остановке автобуса ожидает. 2 дамы рядом с ним говорят. Одна узнает у другой, которая беременная:
– Кого ожидаешь, мальчугана либо девчонку?
– Да лучше девчонку.
Вблизи стоит толстяк. Вовочка подходит и узнает:
– Дядя, кого ожидаешь?
– Автобус.
– Родишь, дашь проехать?

Блин, ненавижу общественный транспорт: пока на остановке дожидался автобуса, успел протрезветь.

Чего у тебя фингал под глазом?
— Понимаешь, на остановке автобуса увидел девушку, у которой платье засунулось в ж@пу. Я взял и потихоньку вытаскивать начал.
— Оно тебе надо было?
— Я тоже потом так подумал и пальцем начал запихивать обратно.

Следующий анекдот

На нашем сайте собраны свежие анекдоты про остановку. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Едет парнишка в метро. Сидит, книжку читает. На остановке входит пожилая дама. Парнишка вскакивает, уступает место. Дама садится.
— Молодой человек, вы из Санкт—Петербурга?
— Да, а как вы догадались?
— А вы мне место уступили.
— А вы наверное москвичка?
— Да, а как вы догадались?
— Вы мне спасибо не сказали.

свежий анекдот про остановку

На остановке открывается дверь маршрутки, и потенциальный пассажир спрашивает:
— А я доеду до вокзала?
Водитель:
— Доедете.
Пассажир заходит в маршрутку, двери за ним закрылись, а водитель продолжил:
— Доедете, но, увы, не со мной!

Еду в троллейбусе и наблюдаю следующую картину: на остановке троллейбус останавливается, открываются двери. В троллейбус поднимается какая—то бабушка, вслед за ней — мужчина. Мужчина:
— Извините, я доеду до центрального рынка?
Бабушка:
— Нет.
Мужик с разочарованным видом выходит из троллейбуса. Двери закрываются, троллейбус трогается. Бабушка вслух добавляет:
— А вот я доеду!

Пьяный мужик лежит на полу в автобусе. Через него все перешагивают. На остановке входит старушка и, дойдя до мужика, наклоняется над ним и орет:
— Ишь, развалился!… Хоть бы старому человеку место уступил!

Читайте также: