Анекдоты про сбербанковских работников
Обновлено: 29.10.2024
12 ноября — День работников Сбербанка России. Если в этот день прийти в отделение с конфетами и коньяком, то тебе простят ипотеку. Только откуда у ипотечника бабло на конфеты и коньяк? Разве что еще занять у Сбербанка.
14 12 ноября 2020Ребрендинг Сбербанка похож на раздел Грефом имущества при разводе: Сбер — клиентам, банк — себе.
— Как определить, что СМС с номера 900 прислал Сбербанк, а не жулики?
— Если тебя красиво разводят на бабки, то это жулики, а если тупо списывают — это Сбербанк.
— Скажите, где я могу забрать свой вклад?
— Вы же в банк вносили?
— Ну, да.
— Вот в банке и спрашивайте. А у нас тут — Сбер.
Интересная логика — переименовать Сбербанк в Сбер потому, что его в народе так и называют. Ну тогда уж переименуйте полицейских в ментов, отделы полиции в мусарни или хотя бы президента в царя.
Лайфхак. Если вам звонит менеджер Сбербанка и хочет проверить вашу карту, всегда просите представиться полностью: имя, фамилия, погоняло, статья, по которой сидит.
В Сеть утекли данные более чем о 60 миллионах карт Сбербанка.
Теперь все узнают, что у тебя нет денег.
Заплатил штраф ГИБДД через телефон. «Создать шаблон?» — троллит меня Сбербанк.
Герман Греф заявил, что через несколько лет банковские карты в Сбербанке станут не нужны, так как банкоматы будут опознавать клиентов по внешности и голосу. Придешь с бодуна, опухший и охрипший, захочешь снять денег на опохмел — и что?
Выкопав осенью картошку, почувствовал себя вкладчиком Сбербанка.
Сколько посадил, столько и выкопал. И даже где-то немного кинули.
Девушка Юля, стоя в очереди в Сбербанке, дождалась парня из армии.
Реклама: «Сбербанк. Мы превращаем ваши деньги в рубли».
Увидев на сайте Сбербанка, что моей жалобе присваивается 16-значный номер, я понял сразу: жаловаться бесполезно.
Когда на тебе висят два кредита и ипотека, надпись «Сбербанк всегда рядом» выглядит весьма угрожающе.
Вносил плату за детский сад в отделении Сбербанка — потребовали паспорт. На вопрос «Зачем?» объяснили, что это делается в целях противодействия легализации (отмыванию) доходов, полученных преступным путем, и финансированию терроризма…
Я всегда подозревал, что с нашим садиком что-то не так!
Чтобы ввести санкции против Сбербанка, странам Евросоюза пришлось отстоять двухчасовую очередь.
Объявление в Сбербанке: «Сдай сессию без проблем под 10% годовых».
В Прощеное воскресенье звонил в Сбербанк… Кредит не простили.
Если на стене мелом написать «Сбербанк», у стены образуется очередь из 30 пенсионерок.
— Слышал? Из Сбербанка на Урале исчезли 12 миллионов рублей и кассир.
— Да бог с ними, с деньгами! Ведь человек пропал!
Забавно, что когда Сбербанк празднует свой юбилей, то он считает свою историю с 1841 года, а когда ему задают вопросы про вклады 1991 года, то оказывается, что это совершенно другой банк.
Олег «Апельсин» БочаровМатериалы по теме
Следующий анекдот
Анекдоты про сбербанк
В чера ходил в сбербанк. Во дворе много хороших машин, сплошь иномарки. И около двери стоит метла. Первая мысль: не все приезжают, кто-то прилетает.
Пенсионерка зашла в Сбербанк, увидела, что нет очереди и все 5 окон работают, поняла, что здесь ловить нечего и пошла скандалить в поликлинику.
О перационист в сбербанке клиенту:
- Назовите серию и номер паспорта.
Клиент:
- Моего?!
Операционист:
- Ну, если сможете, назовите моего!
П риходит клиент в сбербанк со стандартной просьбой:
- Дайте мне денег!
- Вы хотите оформить карту или снять наличные с уже предоставленной Вам
карты?
- Хочу снять со своей карты.
- Активировали карту? ПИН-код есть?
- Да, 19.07.1959.
- ПИН-код - это 4 цифры.
- А, ну тогда ГАЛЯ.
В ызывает начальник отдела в Сбербанке сотрудника в кабинет:
- (Начальник) Вы уволены!
- (Работник) Уволен? Странно. а я думал рабов продают!
С тарый бухгалтер-пенсионер пришел в сбербанк и для проверки начисления процентов по вкладу достал из сумки свой старенький арифмометр «Феликс», но конца докрутить ручку машинки ему не дали пять вооруженных охранников в бронежилетах и сирена, завывшая в операционном зале банка.
С лучай, услышанный мной в Сбербанке:
женщина-клиент,стоя у окошка кассы, подписывает какие-то бумаги и подаёт их кассиру. Кассир проверяет и говорит отрешенно:" Без даты. " и отдаёт их клиенту. Женщина поняла фразу по своему и отвечает: " Сама такая. "
В нимание. Наконец-то задержана банда бабушек, специально создающая очередь в сберкассах.
В Прощёное воскресенье звонил в Сбербанк. Кредит не простили.
Е сли на стене мелом написать «Сбербанк» у стены образуется очередь из 30 пенсионерок.
М аленькая старушка заходит в сбербанк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку это очень много денег!
После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!). Президент сбербанка затем спросил ее, какую сумму она желает положить на счет.
Старушка ответила 165 000 $!- и вывалила деньги из своего мешка на стол. Президенту,естественно, было любопытно,откуда у нее вся эта наличка, и он задал ей вопрос:
-Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег?
Старушка ответила:
-Я заключаю пари.
-Пари? Какого рода пари?
-Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 000 $, что у Вас квадратные яйца.
-Ха, - засмеялся президент,- это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете!
- Так Вы принимаете ставку? - с вызовом спросила старушка.
- Конечно, спорю на 25 000 $, что мои яйца не квадратные!
- Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу завтра с собой в 10:00 своего адвоката как свидетеля?
- Конечно, - ответил уверенный в себе президент
Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачивая их из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари. На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: 25 000 $ против того, что яйца президента квадратные!
Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть.
Президент исполнил просьбу. Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь?
Ладно,- сказал президент, $ 25 000 - это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться. В этот момент он заметил, что адвокат тихо бьется головой о стену. На вопрос президента
-Что, черт возьми, творится с вашим адвокатом?
Старушка ответила:
- Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 000 $, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального Банка.
- А лло! Я хотел бы получить в Сбербанке кредит!
- Да-да, пожалуйста! Кредитный отдел к вашим услугам!
- Нет, там я был! Мне нужен другой кредит!
- Какой именно?
- Наверное, льготный. или проблемный. в общем - безвозвратный.
В сберкассу заходит мужчина и просит снять с книжки большую сумму денег:
- Прикупили что-нибудь? - участливо спрашивает кассирша.
- Да. - сердито отвечает он. - Два туза на мизере.
- З наешь, что мне понравилось в сберкассе?
- Что?
- Можно удалить скопившиеся за год СМС.
- финансовые дела вести – не ж…. В Сбербанке трясти
О бъявление в Сбербанке:
Сдай сессию без проблем под 10% годовых
Р еклама Сбербанка в клиентском зале ПЕНСИОННОГО фонда - "Такие БАБКИ мне давно не снились".
Комментарии
- Топ
- Все комментарии
- Новые
- Старые
Следующий анекдот
Приколы про сбербанк
О бъявление в Сбербанке:
Новая система кредитования - "Откоси от армии", срок погашения кредита от 1 года до 27 лет.
Х раните деньги в сберегательной кассе.
Ксения Собчак.
В недавно открытый офис сбербанка заходит пожилая дама и начинает неторопливо оглядываться по сторонам. Проходит 15 минут. Дама продолжает дефилировать из угла в угол. Операционист офиса обращается к даме:
– Информацию о наших услугах вы можете прочитать здесь.
– Да нет, спасибо, я зашла ремонт посмотреть.
В Сбербанк врывается грабитель в маске и с автоматом и орет:
- Всем - на пол! Живо! И ползти от этой стены до той. Испуганная кассирша:
- Это ограбление, да?
- Нет, дура, это - протирание полов.
З вонок в сбербанк:
- Вы даёте кредит пациентам психоневрологического диспансера?
- Даем, но под сумасшедший процент.
П оверните эмблему Сбербанка по часовой стрелке на 90 градусов, и Вы увидите Пакмана, пожирающего деньги.
С бербанк, говорят, даже сделал свой Интернет-банк.
Там, правда, тоже мало окошек и дикие очереди.
А кция от Сбербанка:
"Открой у нас счёт - и получи целую коробку свечей от геморроя!".
Я поняла, какую хочу машину. Инкассаторскую.
У нас на микрорайоне на одном пяточке расположены три важных объекта:
- Сбербанк с лозунгом "130 лет надёжности"
- мусорные баки
- место остановки маршрутных такси.
Несколько лет назад пассажирка маршрутки сказала водителю: "Мне у Сбер Баков".
С тех пор весь микрорайон это повторяет. Сермяжная правда.
С бербанк России - 170 лет на рынке очередей!
П рикольный игровой автомат установили в фойе нашей конторы. Вставляешь в него карточку сбербанка, и, если угадываешь четыре цифры - получаешь зарплату.
В сбербанке:
- Вы забыли поставить точку.
- Да, в самом деле. Поставьте, пожалуйста, сами.
- Не могу, все должно быть написано одним почерком.
З ашёл сегодня в сбербанк. Там два банкомата. На одном висит лист бумаги с надписью "Приносим свои извинения, в банкомате кончилась бумага", возле второго человек 10 очередь.
Я посмотрел на всё это и подошёл к первому банкомату. Сунул карточку, снял денег и начал уходить - и тут заметил, как половина очереди от второго банкомата бросилась к первому.
О чём они думали раньше? Нет бумаги - значит, деньги печатать не на чем?!
"Х орошо там, где нас нет".
Сбербанк
О казывается, чтобы ограбить Сбербанк, надо тоже отстоять очередь.
Г оворят, в 1937 году в одной из московских Сберкасс (тогдашний предок Сбербанка ) появился плакат в стихах: «Веселись, танцуй и пой, работник Сберкассовой бухгалтерии. В гости к нам на днях идет наш Лаврентий Берия!» История не доносит, пришел ли в тогдашний Сбербанк, в ту самую Сберкассу в гости «наш Лаврентий Берия»
П оспорили как-то сотрудник Сбербанка и работник Почты России — у кого из них наиболее продуманный садистский сервис.
Дошло до драки.
Оказавшись в российской больнице, оба вынуждены были признать своё поражение.
И з Сбербанка на Урале исчезли 12 миллионов рублей и кассир.
- Да бог с ними, с деньгами-то, человек пропал.
С бербанк ввел систему интернет-банкинга, в ней ничего нельзя сделать, ни получить информацию, ни управлять счетом. Но зато можно постоять в виртуальной очереди. Важным нововведением также является обеденный перерыв 13:00 до 14:00.
C тою в нехилой очереди к банкомату в помещении сбербанка (ибо все уличные из - за морозов не работают), и как назло в начале очереди блондинки и бабки - которые по полчаса в тетрис с банкоматом играют. Рядом мнется мужик с пятиштучником и картой в руках. Тут подходит к нему парень и говорит - слушай, я вижу ты 5 тыщ в банкомат класть собрался, а мне как раз надо снять столько же с него - давай разойдемся по быстрому - и все довольны!
Мужик просветлел - а ведь точно! че в очереди то толкаться! протянул пять штук пареньку и потянулся к выходу. Очередь оживилась и из нее послышалась реплика - мужики, по моему один из вас лох, а второго щас будут бить - выбирайте кто есть кто.
О божаю Сбербанк. Прихожу в сберкассу за снятием денег. Мне должны перечислить по работе платеж на 100 000. Как всегда, много народу. Подхожу к окошку, подаю книжку. Кассир проверяет, утвердительно кивает головой и пишет мне на бумажке остаток 101 000, и говорит - напишите на бумажке сколько хотите снять, я пишу: 100 000 и спрашиваю - я могу сразу такую сумму? Она задумывается и через всю кассу кричит: Нин, у тебя 100 тысяч будет? Банковская тайна, блин.
Следующий анекдот
П роизводители килек в томатном соусе выражают благодарность банкам, занимающимся ипотечным кредитованием населения.
И з полицейского протокола задержания: "Гонялся по операционному залу за банковским работником с криками: "Нет, б@ядь, ты объясни чо такого сложного в ведении ссудного счёта, что это стоит 5% в месяц от суммы кредита. "
***
В озьми кредит - почувствуй, что такое месячные.
Б езпроблемен лишь тот кредит, от которого отказался.
П огашение кредиторов.
В аши дела процветают, если у вас достаточно денег, чтобы получить кредит в банке.
Л учшим противозачаточным средством 2013 года признана ипотека, второе место прочно удерживает новая иномарка, взятая в кредит.
П очему кредиты сейчас выдают так быстро? Чтобы клиент не успел прийти в сознание.
К редит - это когда есть все, кроме денег.
Ч ем доступней кредит, тем труднее возврат.
- Я с тобой хоть в разведку!
- Будь лучше моим поручителем
К редит: оптимизм, дошедший до абсурда.
И мпотечное кредитование
Д ом в кредит, дерево в подарок, осталось родить сына от соседа.
М ашина кредитная, квартира в ипотеке, телевизор по кредитной карточке.
Но всюду, блин, собственник.
К редит позволяет бедным платить за жилье в 2 раза больше, чем платят богатые.
М не нужны сильные эмоции. Пойду проверю свои счета по кредитам.
З а предоставляемый кредит банк требовал стопроцентную предоплату.
. М не что надо? Мне всё надо! Квартиру, что надо, машину, что надо! А денег на это надо. Кредит надо! Чтобы ставка что надо, а лишнего платить не надо.
- ПсихШизБанк: кредиты для сумасшедших!
Я плачу и плачу. Поставьте правильно все ударения в этой фразе, и вы сами поймете степень своей кредитоспособности.
К ак мал кредит, да дорог:
Бумаг тут нужно ворох!
- К редит оформлен на вас? - Нет, на холодильник.
Б изнес - план.
Значит, беру я кредит в банке - 1 миллиард долларов. Покупаю этот банк, разрешаю себе не отдавать кредит, и всё - я олигарх!
С упер предложение! Выдаем кредиты без поручителей!
Банк спермы.
О бъявление: Принцесса ищет Принца на Белом Коне.
Белые Кони, купленные в кредит под дипломы Принца, купленные в метро - не подходят!
"О тказали в кредите? Есть легкий способ отомстить. Идете в этот долбаный банк и снимаете ячейку на год (придется разориться). Еще лучше - подбить пару друзей еще на несколько ячеек. Покупаете мороженую рыбу (с потрохами чтобы) и кладете ее в лоток. Он довольно герметичный и жижа протекать не будет. По условиям договора банк не может вскрыть вашу ячейку в течении всего срока. Более того - определить
источник вони тоже затруднительно - если рыбок несколько в разных местах депозитария. Через год можно прислать письменное разрешение разорвать договор - если ваше чувство мести будет удовлетворено. Лично заходить в банк не советую. Говорят - это итальянский способ и опробован в реальных
условиях."
Л учшее средство запомнить свадьбу - взять на неё кредит.
Н адоело быть бедным? Возьми кредит без формальностей и стань нищим!
О н жил явно не по средствам.
Набрал кредитов.
Купил новый iPhone
и новейший iPad.
Взял iПотеку.
Н аши кредиты на жилье - наша ипотеха!
К редиты разные бывают. Один можно получить, а в другой только залезть.
К редитная линия по-русски - на одном конце плуты, а на другом идиоты.
Д искредитация – отказ в получении кредита
К редит в России больше чем кредит: кто взял, тот не считает себя должным.
В очереди одна бабка мне крикнула: "Я не помню, чтоб вы занимали!"
Вот бы так крикнул мне мой кредитор.
Б анки очень не любят неплательщиков, просрочивших выплаты по кредитам.
Но еще больше они не любят тех, кто у них кредитов вообще не берёт…
Л егальная проституция. Оплата пофрикционно. Кредит.
С криком: "Повезло вам, сволочи!" 122-летняя пенсионерка выплатила
последний взнос за ипотеку.
Р аньше пацаны ставили на бабки конкретно. А сейчас это стыдливо называют кредитом.
К ак жаль, что не существует такого беспроигрышного вида кредита, как «кредит под залог тёщи».
- М ужчина, голым в банк нельзя.
- Я только взнос за ипотеку заплатить.
П ервая строчка в диагнозе новоиспечённого шизофреника: "Взял кредит под 60% годовых".
Р екламу о кредитах надо читать наоборот. Не "Возьми кредит! Нет проблем!", а "Нет проблем? Возьми кредит!".
- Ж изнь только тогда имеет смысл, если ты кому-то нужен на этой Земле! Вот ты, Изя, нужен ли ты людям?
- Еще как нужен!
- Кому именно?
- Моим кредиторам.
П ожалуйста! Не убивайте меня!! У меня четверо детей, жена, за квартиру кредит не выплачен. Хотя, знаете что. Убивайте!
Н овая специальность: кредитный историк.
В сю глубину взаимоотношений между должником и кредитором можно вместить в две фразы.
- Да чтоб ты сдох.
- Да чтоб ты пожил.
З емную жизнь пройдя до половины,
уже решил, что дальше - нету сил.
Но в этот миг из банка позвонили,
напомнив, что кредит не погасил.
В банке:
- Могу ли я рассчитывать на лояльность вашего банка к себе при получении
кредита?
- Вы разве VIP-клиент нашего банка?
- Нет, но я не возвратил кредиты нескольким банкам – вашим конкурентам.
К упили вчера квартиру в кредит на 25 лет.
Теперь мы в полной ипотеке.
М едицина в кредит! Лечим печень под залог ноги!
Б анк - это место, где вам с удовольствием одолжат денег. если вы докажете, что зарабатываете достаточно, чтобы в них не нуждаться.
- В зял кредит, хочу сделать пластическую операцию.
- А зачем тебе пластическая операция?
- Чтобы кредит не отдавать!
Е сли бы я знал, что буду брать кредит, я бы в паспорте расписался галочкой.
З ачем мне брать ипотеку в 4 миллиона и выплачивать 25 лет. Когда я могу украсть 4 миллиона и отсидеть всего 7!
Н овые условия получения кредита - выбить деньги с предыдущего заемщика.
М енеджер в банке даже прослезилась, узнав, какая грустная у меня кредитная история.
П роще всего захлебнуться от капающих процентов по кредиту.
И потека - это рабство со вкусом свободы, идентичным натуральному.
П олучила премию. Сижу теперь, мучаюсь: то ли отдать остаток кредита за машину, то ли пришить себе сиськи пятого размера, и тогда кредит за меня отдаст кто-то другой?
Р аньше шикарная машина была признаком богатства, а теперь, - это кредитный раб на 5-10 лет.
К редит как чесотка - чем больше берёшь, тем больше хочется и тем дольше избавляться.
- А лло! Я хотел бы получить в Сбербанке кредит!
- Да-да, пожалуйста! Кредитный отдел к вашим услугам!
- Нет, там я был! Мне нужен другой кредит!
- Какой именно?
- Наверное, льготный. или проблемный. в общем - невозвратный.
С егодня кредиты могут себе позволить только очень богатые люди.
К редитная политика российских банков: Возьми сейчас двухмесячную зарплату на полгода по цене годовой.
В словосочетании "потрЕБИТЕЛЬский кредит" зашифровано всё, что нужно знать об этом виде кредитов.
В зять кредит и пальцы веером,
показать понты безусым,
ведь берут кредиты смелые,
отдают кредиты трусы!
В Прощёное воскресенье звонил в банк. Кредит не простили.
К ак ввязался в ипотеку
каждый день хожу в аптеку
Я взял кредит, чтобы погасить кредит который я брал на погашение кредита.
- В аш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем.
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.
- Когда это еще будет.
- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.
Н е так страшны кредиты, как кредиторы
К ак сказал знакомый пожарник: "Тяжелее всего мне пришлось гасить свой кредит".
С овременные Робин Гуды берут в банках кредиты и оформляют их на бомжей.
Ж изнь-кредит, выданный смертью
Д аже самый маленький кредит может обернуться большой ж@пой.
C ерьезные отношения - это не когда секс. И даже не когда штамп в паспорте и свадьба. Настоящие серьезные отношения - это когда они вместе берут ипотеку.
Ч тобы ваш бумажник стал толще, выбросьте из него все кредитные карточки.
С егодня платил в Сбербанке за квартиру. Вместе с чеком дали фирменный леденец. Интересно, тем, кому в кредите отказывают, тоже леденец дают? Нате, так сказать, пососите.
Интерактивная версия журнала MAXIM
Журнал MAXIM
Бумажный MAXIM с доставкой на дом
Оформить подпискуГлавный редактор: Маленков Александр Григорьевич
Copyright (с) ООО «Хёрст Шкулёв Паблишинг», 2021.
Любое воспроизведение материалов сайта без разрешения редакции воспрещается.
Контактные данные для государственных органов (в том числе для Роскомнадзора):
Читайте также: