Анекдот про великих евреев

Обновлено: 15.07.2024

Хоронят старого еврея. Он приказал родственникам, чтобы после его смерти к нему в гроб положили десять тысяч долларов из его сбережений. На похоронах, родственники, пересиливая себя, запихивают в гроб доллары руки не слушаются, доллары вываливаются наружу, их снова засовывают обратно… Тогда подошёл старый раввин и спросил:
- Евреи, шо вы делаете?
- Он завещал положить ему в гроб десять тысяч долларов.
- Я говорю, шо вы делаете?! Выпишите ему чек!

– Странные вопросы мне задают евреи в синагоге. Вот, к примеру, сегодня я рассказывал историю жизни царя Соломона. В том числе и о том, что у него было 700 жен и еще 300 наложниц. И ему, выполняя еврейский закон, приходилось их всех удовлетворять. Так вы знаете, что у меня спросили? У меня спросили, чем он кормил такое количество любимых женщин?
– Что Вы этим хотите сказать, ребе? – Нет, ничего. Я думаю, нас больше должно сегодня интересовать, чем он сам питался…

Сын спрашивает у Рабиновича:
— Папа, вот ты банкир, берешь у людей деньги, а потом отдаешь обратно.
Какой тебе с этого смысл?
— Смотри, беру я кусок сала, открывает холодильник, достает сало, а теперь кладу его на место.
Сын непонимающе смотрит:
— А РУКИ—ТО ЖИРНЫЕ!

— Скажите, Хаим, в чем вы храните свои сбережения?
— В мечтах…

— Беня, это правда, что ты женишься на Соне только потому, что у неё много денег?
— Враньё! Я женюсь на ней потому, что у меня нет ни гроша.

Наум Лейбович, кем Вы сейчас работаете?
- Испытателем.
- И, что же Вы, интересно, испытываете?
- Нужду!

Рабинович вышел на свободу в пятый раз и с чистой совестью пошел в милицию:
- Гражданин начальник! Спасите меня от самого себя. Вы же знаете, как ни устроюсь на какую работу, сразу пытаюсь там навести шахер-махер. Помогите мне найти такую работу, шоб там вообще нечего было воровать. Хочу попробовать хоть раз жить за зарплату.
Лучше так мучиться чем опять на нары.
- Хорошо Рабинович, идите работать в морг.
- А какая там зарплата?
- Сдельная. Двух помоешь, третьего себе.

Прекрасное солнечное утро. Старый еврей гуляет по городскому парку.
За ним бежит маленькая собачка. К еврею подходит полицейский и говорит строго:
- Наденьте на собаку поводок! Иначе я оштрафую вас!
Еврей идет молча дальше. Полицейский свирепеет:
- Если вы немедленно не наденете на собаку поводок, вам придется выложить хорошенькую сумму!
Еврей идет дальше.
Полицейский достает блокнот, что-то пишет в нем, отрывает листок и протягивает еврею:
- 4 доллара!
Еврей остановился и говорит:
- Почему я должен платить? Это не моя собака!
- Что? А почему она бежит за вами?
- Ну, вот вы тоже бежите за мной…


- Розочка, шо я имею по сикрэту вам сказать! На свою голову послушала совет
Сары Абрамовны и купил импотрное слабительноe средство! И шо, не помогло?!
-- Я вас умоляю! Зато шо такое "проср@ть деньги", я тепер знаю натурально.

- Абрам, уже таки голову сломала! У одних свадьба, у других похороны. Всё в один день. Шо выбираем?
- Похороны.
- Почему?
- Всё то же самое, только без подарков.

- Доктор а в каких позах невозможно забеременеть?
-Ну например, женщина на кровати а мужчина на диване.

- Молодой человек, у вас харизма расстегнута.

- Фима, если ты мне не купишь шубу, я могу простудиться и умереть!
А похороны обойдутся дороже!

На пляже: - О, молодой человек, да у вас эрекция!
- Отойдите, женщина, это не вам!

Одесса, ночь, улица: - Мадам, кошелёк или жизнь?
- Що значит "или"? Возьмите меня всю.

Услышано в Одессе: - Посоветуйте, который час?

— Изя, я слышал, твоя тёща умерла. А что у нее было?
— Да так, ерунда – старый сервант и телевизор

. Ночь, глухой полустанок. Еврей отстал от поезда. Идет на почту
и дает жене телеграмму: "Сара, где я? Беспокоюсь".

- Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается сексом,
живут намного дольше.
- А шо я вам говорила! Эта старая проститутка Циля еще нас с
вами переживет.

- Тетя Соня! Зачем ваш Яша ходит в музыкальную школу?!
У него же нет никакого слуху!
- Дуpак! Яша ходит туда не слухать! Яша ходит туда игpать!

- Ой, у Мойши такое горе.
- Что случилось, что?
- К нему ушла моя жена.

- Скажите, вы часом не с Винницы?
- Нет, я не с Винницы.
- О! Так мы с вами земляки!
- Это как так?
- Я тоже не с Винницы!

Возвращается Абрам из командировки, входит в комнату,
видит под одеялом его жена и еще кто-то Мужик встает,
одевается и, молча, прошмыгнув мимо Абрама, уходит.
- Сара, кто это?
- Не знаю, хам какой-то. Ни тебе здрасте, ни мне до свидания

- Рабинович, вы когда-нибудь секс втроем пробовали?
- Нет, а что?
- А попробовать хотите? Тогда - бегом домой, может, еще успеете!

- Послушайте, Циля! Такое горе! Мой Ромочка - голубой!
- Да?! Но он таки встречается с еврейским мальчиком?

Одeсса. Старый eврeй стоит, облокотившись на парапeт, и смотрит
на траурную процeссию.
К нeму подходит знакомый:
- Изя, ты что, тeщу похоронил?
- Нeт, жeну.
- Тожe нeплохо.

Она виглядывает с пьятый этаж и спрашивает:
- Мадам Циперович, и где ви брали такой шуби и сколько за нее ви дали?
- Два.
- Шо два?
- Два раза.

— Хаим, одолжите 100 долларов!
— У кого же я здесь одолжу? Я же здесь никого не знаю!

У пожилого Рабиновича спрашивают:
- Какие женщины вам больше нравятся - блондинки или брюнетки?
Он недоуменно всматривается в собеседника, морщится и отвечает:
- Мне, таки все равно, лишь бы спать не мешали.


- Фима, шо
Вы мне - таки всё подмигиваете?
- Это нервный тик.
- Фима, Вы обманщик и негодяй. я уже настроилась!

В Одесской коммуналке :- Роза Моисеевна, если
Ви разрэшите мне пожарить мою куру на вашем масле, то я таки разрэшу Вам сварить
вашу куру в моём супе!


-Сема,давайте
поговорим о прекрасном!
-О прекрасном? Легко! У Вас есть глисты?
-Нет.
-Ну ,вот и прекрасно!


Рабинович, ви живы?!
Как видишь!
А мне сказали,шо ви умерли.
И теперь шо, мне ходить с венком на шее?


Абрам, как жизнь?
- Сара, я тебя не понял! Шо это за вопрос? Мы шо, уже не в одном государстве живём?


Зачем тебе спирт?
- Струны протирать
- Какие струны?!
- Струны души!


Фаечка, доця, тебе просто надо немножко влюбиться!
- Я вас умоляю, мама. в кого сейчас можно влюбиться?!
- Ой, неужели таки сложно найти жертву.


В одесской гостинице
постоялец обращается к дежурной по этажу:
- Послушайте. в моей постели клопы!
- Ой, не смешите меня. За эту цену вы хотите иметь в. постели Джулию Робертс


Мадам, шо б ви подумали обо мне, если б я таки послал вам воздушный поцелуй? -
Шо ви таки большой лодырь!

Сарочка, ну как там Ваша красотуля - дочечка?
Всё не замужем?
- Пробуют, хвалят, но не берут!!


Сколько стоит эта шуба для моей Сарочки. - Она обойдется вам в 30.000 евро.
=Таки, подождите. как-то всё неправильно. Давайте еще раз.. помедленнее.
- Она обойдется.
- Теперь таки. все правильно. она обойдется.

— Почему ты за собой не следишь?
— А я себя ни в чем не подозреваю…

Надпись на заборе в Одессе: «Стучите громче – во дворе глухая собака».

Рабинович в регистратуре поликлиники просит записать его в врачу ухо-глаз. Ему объясняют, что есть окулист,
есть отоларинголог, а врачей ухо-глаз не бывает.
– Но мне нужно! – настаивает Рабинович.
– А на что вы, собственно, жалуетесь?
– Я слышу одно, а вижу другое.

Солдат из Одессы, проходя мимо старшего офицера, не отдает ему честь.
— Почему вы меня не поприветствовали?
— А шо, вы ждали от кого-то привета?
— Вы что, не видели, какие звезды у меня на плечах?
— Я вам шо, астроном?
— Вы знаете, что вам за это будет?
— Шо я вам, пророк?

— Скажите, в чем вы храните свои сбережения?
— В мечтах…

— Значит так, Додик, прибыль будем делить 50/50.
— Но, Семен Маркович, я таки хочу 70!
— Ну хорошо, ты меня уговорил — 70/70!

Покупая меховое манто, мадам Альперович говорит хозяину магазина:
— Могу я вас попросить, чтобы мне доставили его домой?
— Да, мадам.
— Но перед тем как отдать его мне, чтобы «по ошибке» сначала его принесли моей соседке.

— Тебе пять или шесть ложечек сахару.
— Три, но шоб я видел.

Встречаются два одессита:
— Семён Маркович, на вас такой костюм! Сейчас в таких даже не хоронят…


— А вы знаете, что жизнь на Земле зародилась в Одессе?
— Как в Одессе?
— Ну так! «Авраам родил Исаака, Исаак родил Яакова…» И где это, по-вашему, было? В Воронеже?!

Прокурор:
— Подсудимый совершил преступление, редкое по дерзости, ловкости и богатству фантазии.
Обвиняемый:
— Оставьте вашу лесть при себе, я все равно не признаюсь!

— Беня, это правда, что ты женишься на Соне только потому, что у неё много денег?
— Враньё! Я женюсь на ней потому, что у меня нет ни гроша.

— Вчера на меня напали грабители, отобрали кошелек, часы…
— Изя! Но у тебя же медаль чемпиона по боксу!
— Медаль они не нашли…


- Городок у нас таки маленький - порядочной девушке, кроме как
замуж, и выйти-то некуда.

- Барышня, а вы не подскажете мне сколько сейчас времени.
- Ой, Вы знаете, я таки часы дома забыла, пойдемте ко мне, там и
посмотрим.


В одесском трамвае давка:
- Мужчина, ваша нога у меня уже поперек горла стоит!

Ночь. На станции поезд резко затормозил и с полки упал толстый человек.
– Боже ж, мой! Это ж надо было так упасть , шо аж поезд остановился!

- Яша! Шо я вас за Москву хотел спросить. Скока там стоит снять
квартиру.
-Сеня! Я вас умоляю! Снять квартиру там можно тока на фотоаппарат!

Абрам звонит в скорую:
- Алё, скорая! Перезвоните, а то я с мобильного!

- Бася, вставай! Тебе до работы пол-часа осталось!
- Сема, шлемазл, не мог раньше разбудить? Мне красится только 40 минут
надо!
- Не ори! Пока ты спала, я тебя уже накрасил!

Одесса. Трамвайная остановка.
Дама успела заскочить в трамвай, а ее крепко выпивший муж нет.
Кондуктор кричит вожатому:
- Сёма, шоб ты так жил, останови средство! Дама ручную кладь забыла!

- Моня, ну шоб ты делал без меня?
- Занимался б сексом когда угодно. Пил, курил, гулял. Ходил в сауну,
казино. Да мало ли чего. - подумал Моня, а вслух сказал:
- Фирочка, наверное умер бы от тоски.


— Ципкис, поговорим за вашу дочь, я хочу с ней жениться.
— А до жены вы уже спрашивали?
— Да, но мне больше нравится дочь!

Ой! И где таки эта справедливость. Один раз Фиру раздел,теперь всю жизнь одеваю.

Мадам, а может мы с Вами. как - нибудь. по чашечке кофе!?
- Извините, но я вышла из того возраста, чтобы "как-нибудь"!

- Фима,если Вам таки нечего бросить к ногам женщины,то я Вас
умоляю,хоть сами там не путайтесь!

-Сеня! К нам приедет моя мама!.Надо ее таки приютить.
-Роза! Скока можно. ЮТИТЬ ТВОЮ МАТЬ .

Утром. Он:
- Имею Вам заявить, шо после того, что тут случилось , я,
таки, обязан на Вас жениться.
Она, одеваясь:
- Господи! А шо ж тут такое случилось?!

— Мне очень понравился ужин у вас, но, пожалуй, пора и уходить. Только не беспокойтесь — не провожайте меня.
— Ну что вы, это не беспокойство, это удовольствие.

— Фима, и где ты познакомился с такой девушкой?
— Как где? На Дерибасовской, под фонарем!
— И шо, фонарь тогда не работал?

— Яшенька, почему дисковод так шумит?
— Диск читает.
— Шо, вслух?!

Проверка на Привозе:
— У вас есть документы на эту рыбу?
— А шо вам таки надо? Свидетельство о смерти?

— Простите, вы не подскажете, как пройти на Дерибасовскую?
— Ах, молодой человек, вы, наверное, впервые в Одессе. На Дерибасовскую не ходят, на Дерибасовскую гуляют постепенно.

— Сарочка! Я тебя прошу, посиди минутку молча,- обращается муж к жене в автомобиле. А то, никак не понять, завелся двигатель или нет.
- Циля! Не надо мне предлагать 100 г для храбрости, налейте уже 200, и я таки совершу на вас подвиг!.

.Сара общается со своей родной сестрой, описывает свои боли в груди, тут выясняется, что сестра сейчас испытывает такие же. Рядом сидит её муж и резюмирует:
- Вся партия бракованная!

Наум Лейбович, кем Вы сейчас работаете?
- Испытателем.
- И, что же Вы, интересно, испытываете?
- Нужду!

- А вы видели, какое пугало Рабинович поставил у себя на огоpоде? До того стpашное, что воpоны веpнули уpожай за пpошлый год!

- Вы знаете, Рива, вот иду вчера по улице - ветер жуткий, деревья раскачиваются, все летит. Первый раз в жизни поблагодарила Бога, за то, что вешу сто двадцать килограммов!

Евреи обращаются к Богу:
- Господи, мы уже так давно являемся избранным народом. Нельзя ли нас переизбрать?
- И кого вы предлагаете взамен?
- Ну, Господи, ну, кого не жалко..

.- Жора! Как ты думаешь, Cоня дождется своего из Армии?
- Вряд ли. Она его с работы не всегда дожидалась!

- И поверь старому еврею, Фима! Чем дольше ты откладываешь поиски невесты, тем более сомнительным будет прошлое твоей жены.

Судят 10-летнего еврейского мальчика-одессита за изнасилование, гувернантки. Его в суде защищает собственная мать .
- Чем, по-вашему, он мог ее изнасиловать?
Ставит Изичку на стул, снимает штаны,
oбращаясь к присяжным, говорит:
- Ну, посмотрите, как мог этот ангелочек, это дитя, изнасиловать ЭТУ Изя ей шёпотом:
- Мама, не теребоньте писю, ПРОИГРАЕМ ДЕЛО.

- Роза Моисеевна, сколько Вам лет?
- Та каждый год по-разному!

- Скажи, Абрам, черепаха - это мясо или рыба?
- Нe то, и не другое. Она - орех!

- Хаим, как живешь?
- Как Ленин: и кормить не кормят, и хоронить не хоронят.

- Виктор Соломонович, можно мне 3-х крепких мальчиков?
- Конечно, Софочка! Тебе, наверное, что-то тяжелое надо перенести?
- Да. разлуку.

- Яша, вы у кого в Москве жить будете?…
- У тетки.
- У какой тетки?
- Как раз это - не принципиально.

– Фима, здравствуй! Прими мои соболезнования!
– А шо у нас случилось?
– Моя Розочка купила норковую шубу.
– А при чем здесь я?
– Завтра она идет в гости к твоей Софочке.

- Изя, ты тоже хочешь что-то сказать про усопшего Рабиновича? Но учти: про покойников либо ничего, либо хорошо.
- Да-да, ребе. так вот, Рабиновича с нами больше нет, и это хорошо.

Рабинович приходит в ЗАГС и пишет заявление на смену фамилии.
Его спрашивают:
- Что, от кредиторов скрываетесь?
- Да нет, просто недавно очень выгодно приобрёл подержанную надгробную плиту.


Рабинович вышел на свободу в пятый раз и с чистой совестью пошел в милицию:
- Гражданин начальник! Спасите меня от самого себя. Вы же знаете, как ни устроюсь на какую работу, сразу пытаюсь там навести шахер-махер. Помогите мне найти такую работу, шоб там вообще нечего было воровать. Хочу попробовать хоть раз жить за зарплату. Лучше так мучиться чем опять на нары.
- Хорошо Рабинович, идите работать в морг.
- А какая там зарплата?
- Сдельная. Двух помоешь, третьего себе.

- Как вы думаете, ребе, какой гроб лучше?
- Трудно сказать, Роза Марковна, цинковые долговечнее, однако деревянные таки полезнее для здоровья.


- — Изя, вы играете на скрипке?
— Нет.
— А ваш брат, Беня?
— Да.
— Что, да?
— Тоже нет.

- Гриша,тут пришёл человек просит пожертвовать на бассейн. Дать ему?
- Таки дай ему ведро воды.

Следующий анекдот

«Пришёл Моисей и, указывая на небо, сказал: "всё от туда", затем пришёл Соломон, и указывая на голову, сказал: "всё от туда", потом пришёл Христос, и указывая на сердце, сказал: "всё от туда", за ним пришёл Маркс, и указывая на желудок, сказал: "всё от туда", затем пришёл Фрейд, и указывая сами догадайтесь куда, сказал: "всё от туда" и наконец пришёл Эйнштейн, самый умный и сказал: "всё относительно".»
( из интернета )

Наш мир есть полигон для разный мнений,
И вот… настало время. откровений,
Мир изменили шесть всего евреев, -
Откройте слух, коль вы не ротозеи!

Нам Моисей сказал, что: - «Всё от Бога!»
«Нет от ума»! - поправил Шлом… немного,
Христос сказал, что: - «Всё друзья, от… сердца!»
А Фрейд сказал: - «Движенье всё от … перца!»

Карл Маркс сказал: - «Друзья, всё от желудка!
Он реагирует на голод. очень чутко!»
«Всё относительно!» – сказал затем. Эйнштейн,
И выжрал в одиночку… весь портвейн!

Народ весь - это скот, точнее быдло,
Воспитывать богам его… обрыдло,
Две тыщи лет - учений всех немало, -
Меня ж за сорок лет всё зае… задолбало! )))

Влад НЕЖНЫЙ © 29/12/2017

© Copyright: Влад Нежный, 2017
Свидетельство о публикации №117122902073 Рецензии

Портал Стихи.ру предоставляет авторам возможность свободной публикации своих литературных произведений в сети Интернет на основании пользовательского договора. Все авторские права на произведения принадлежат авторам и охраняются законом. Перепечатка произведений возможна только с согласия его автора, к которому вы можете обратиться на его авторской странице. Ответственность за тексты произведений авторы несут самостоятельно на основании правил публикации и законодательства Российской Федерации. Данные пользователей обрабатываются на основании Политики обработки персональных данных. Вы также можете посмотреть более подробную информацию о портале и связаться с администрацией.

© Все права принадлежат авторам, 2000-2021. Портал работает под эгидой Российского союза писателей. 18+

Почему у людей все плохо

Первый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на лоб) все плохо. Это был Моисей.
Второй мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на сердце) все плохо. Это был Христос.
Третий мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на карман) все плохо. Это был Маркс.
Четвертый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая ниже пояса) все плохо. Это был Фрейд.
А пятый мудрый еврей сказал, что у людей не все уж так плохо, потому что все относительно. Это был Эйнштейн.

Следующий анекдот


САМЫЙ ГЛАВНЫЙ БОГ.

Христианин с мусульманином ожесточённо спорят, кто главнее – Аллах или Христос.
К ним подходит еврей и говорит им:
– Я легко вас рассужу, чей бог главнее. Вот скажите, кто более уважаем среди людей: мальчик, юноша или седобородый старец?
– Конечно, старец! – в один голос ответили христианин с мусульманином.
– Так. А как давно Аллах проявился в сознании у народа? – спросил еврей у мусульманина.
– Полторы тысячи лет назад.
– А где он был ранее?
– Ну-у…
– Достаточно. А как давно Христос проявился в сознании народа?
– Две тысячи лет назад, – ответил христианин.
– А где он был ранее?
– Ну-у…
– Достаточно. Так вот, пока один ваш бог под стол пешком ходил, а второй ещё и не брился, у нашего бога вот такая борода уже выросла!

ЕВРЕИ И СУМАСШЕСТВИЕ.

– Послушайте, Мойша, мой зять работает в дурдоме. Так вот, он говорит, что половина сумасшедших у них – это евреи. Как вы это объясните, а?
– О, ничего нет проще, уважаемый Вася. Поскольку процент евреев, сошедших с ума, столь велик, то значит, и процент евреев, имеющих то, с чего иногда по недоразумению сходят с ума, тоже столь же велик.
– Хм, выходит, у евреев не только намного больше ума, чем у прочих, но настолько же больше у них и недоразумения!

ЧЬЯ ВЕРА САМАЯ ПРАВИЛЬНАЯ.

– Скажите мне, Мойша, а чья вера самая правильная?
– Ну, чего же тут неясного, Вася? Конечно же, наша, еврейская вера, есть и самая правильная.
– А откуда вы об этом знаете, что именно ваша?
– Откуда-откуда… От ребе.
– Хм, а может, он врёт как сивый мерин, этот ваш ребе!
– Ребе не может врать. Он всегда говорит одну лишь чистую правду.
– Почему это?
– Потому что он так и говорит: я, говорит он, всегда говорю одну лишь чистую правду!
– И вы ему верите?
– Эх, Вася-Вася, вам, неевреям, не понять нашей еврейской мудрости. Вот скажите – когда наш ребе открывает свой рот и произносит при помощи него разные звуки, то что он тогда делает?
– Говорит.
– Так. А что он, как я вам уже ранее сказал, говорит?
– Что он говорит вам чистую правду.
– Значит, он и говорит нам чистую правду!

– Скажите, Мойша, а вот Адам и Ева кто были по национальности?
– Ну, что за глупый вопрос вы задаёте! Конечно же, они были евреями.
– А откуда тогда взялись неевреи, а?
– Откуда-откуда… Завелись.
– Как это завелись?
– Очень просто – как мыши.
– Подождите, что за чепуха… Люди не могут завестись как мыши. У них есть своя родословная. Да и у мышей она тоже в общем-то есть.
– Нет, я не могу с вами, с гоями! Скажите мне, дорогой Вася, когда у вас заводятся мыши, то вы начинаете интересоваться их родословной, или бежите в магазин покупать мышеловку?
– Хм. Ну… Иду за мышеловкой, конечно.
– Вот так и мы, евреи. На кой чёрт нам интересоваться вашей гойской родословной, когда нам позарез надобно ставить на вас финансовые капканы!

МОЖНО ЛИ ВЕРИТЬ ЕВРЕЯМ?

– Скажите, Мойша, а евреям можно верить или нельзя?
– Эх, Вася, ну вот сразу же видно, что вы ни черта не смыслите в юриспруденции.
– Это почему же не смыслю?
– А вот назовите мне хоть один закон на нашей планете, который запрещал бы верить евреям? Вы такой закон знаете?
– Я – нет.
– И я не знаю. А что не запрещено, то, по закону, разрешено. Значит, евреям можно верить.

– Скажите, Мойша, а чей бог самый единый в мире: наш, христианский – или ваш, еврейский?
– Что за вопросы – конечно, наш!
– Это почему же именно ваш, а?
– Потому что он истинный, а ваш нет.
– Докажите!
– Ну вот, наш бог сказал, что он бог истинный и не потерпит на Земле других богов. Вы слышали об этом, Василий?
– Да. Ну и что же? Я, например, считаю, что это наш бог истинный, а вовсе не ваш.
– Вот-вот. Получается, что наш истинный бог ревнует к тому богу, которого вы считаете истинным, а ваш истинный бог ревнует к тому богу, которого мы считаем истинным. Понятно?
– Я понял, что истинны наши боги только лишь в нашем представлении. А может, послать к чёрту таких «истинных» в кавычках богов, а? И поверить нам в поистине истинного бога? Что вы на это скажете?
– Совершенно с вами я согласен, Вася! Давайте их пошлём, и будем верить в одного истинного бога.
– А какой он, истинный бог?
– Об этом я уже сказал вначале.

– Скажите, Мойша, а это правда, что евреи Золотому Тельцу поклоняются?
– Это, Вася, поклёп и наглая клевета!
– Почему?
– Ну, рассудите, Василий. Если кто-то поклоняется чему-то или кому-то, то значит, он раб этого своего кумира, верно?
– Да, раб.
– А разве раб распоряжается своим господином?
– Нет, не распоряжается.
– А мы, евреи, золотом распоряжаемся. Выходит, это не мы Золотому Тельцу поклоняемся, а он нам.

– Скажите, Мойша, а почему среди евреев так много математиков?
– А это потому, Вася, что мы, евреи, очень любим всё высчитывать, подсчитывать, рассчитывать и просчитывать.
– И ещё обсчитывать, вы забыли сказать.
– Ну, вы же знаете, Василий, какая эта математика трудная наука. Нет-нет, да и дашь, бывает, маху, слегонца эдак обсчитаешься.
– Дашь маху и обсчитаешься в вашу пользу, конечно?
– А в какую пользу мы должны, по-вашему, давать маху? Жизнь, дорогой Вася, так устроена, что каждый норовит дать маху именно в свою пользу, а не в пользу своего ближнего, будь он трижды неладен!

– Скажите, Мойша, а вас тешит самолюбие, что среди евреев так много миллиардеров? Например, что еврей Абрамович один из самых богатых людей в России?
– Да вы что, Вася, совсем что ли с ума рехнулись! Какой Абрамович вам еврей! Он наполовину чукча, а наполовину англичанин. Если бы он был евреем, то купил бы не эту чёртову «Челси», а нашу «Маккаби» или «Хайфу»! И жил бы он не в этой туберкулёзной Англии, а где-нибудь поближе к родной пустыне, в сухом и здоровом климате!

САМЫЕ ЛЮТЫЕ АНТИСЕМИТЫ.

– Скажите, Мойша, а какие народы самые антисемитские в мире, а?
– Вы будете смеяться, Вася, но это евреи и арабы. А вы на кого – на русских и немцев подумали что ли?
– Как это евреи и арабы! Они же сами являются семитами!
– Парадоксальным образом, уважаемый Василий, парадоксальным… Вот скажите, кто сильнее всех ненавидит арабов?
– Ну-у… наверное, евреи.
– А кто сильнее всех ненавидит евреев?
– Арабы.
– Получается, что евреи и арабы, будучи сами семитами, сильнее всех ненавидят других семитов, а значит, они и являются самыми лютыми в мире антисемитами.


КТО ТАКОЙ ЛЕНИН?

– Скажите, Мойша, а какого еврея вы больше всего уважаете – Маркса или Ленина?
– Ну, что вы, Василий, как можно их сравнивать! Маркс – это гений еврейской экономической мысли, титан политэкономии, а этот ваш Ленин он же даже и не еврей, а вылитый египтянин.
– Как это египтянин? Да он же в Египте не был вроде ни разу! Скорее уж тогда он калмык…
– Вы меня извините, Василий – вы же знаете, как я вас уважаю, – но вы уважаемый мною дурак. Ведь все нормальные калмыки и евреи после смерти спокойно лежат в могиле, а нормальные древние египтяне так и норовили в виде мумии устроиться в какую-нибудь пирамиду!

ЕВРЕИ И ИЗРАИЛЬТЯНЕ.

– Скажите, Мойша, а почему евреи в рассеянии выдвигают из своих рядов много всяких талантов, а у себя на земле обетованной ничего похожего не наблюдается?
– Э-э. Там слишком жарко. А на жаре мозги ведь плохо работают.
– То есть?
– Ну, вот вы решаете, к примеру, какую-нибудь сложную алгебраическую задачу, а я возьму да в этот момент кипятку вам плесну на голову. Скажите, вы много после этого нарешаете, а? То-то и оно, что ни хрена не нарешаете. Так и в этом Израиле – считайте, что тамошним туземцам господь бог кипятку плесканул на бошки!

ВЕДУЩИЕ НА ТЕЛЕВИДЕНИИ.

– Скажите, Мойша, а почему на телевидении так много ведущих-евреев?
– А это потому, что мы, евреи, очень любим быть телеведущими.
– А другие что ли, по-вашему, не любят, да?
– Хм. А, скажите мне, они там есть, эти ваши неевреи?
– Есть, но мало.
– Вот если бы их там было много, то значит, они действительно сильно любили бы быть телеведущими, а поскольку там больше евреев, то получается, именно евреи значительно больше любят работать телеведущими.

ПРОТОКОЛЫ СИОНСКИХ МУДРЕЦОВ.

– Скажите мне, Мойша, а вот «Протоколы сионских мудрецов» – это фантастика или реальность?
– Это фантастическая реальность и реалистическая фантастика.
– Как это?
– Если смотреть на «Протоколы» с позиции настоящего – то они будут считаться реалистической фантастикой. А если смотреть на них с позиции будущего – то они будут самой настоящей фантастической реальностью.

ОТНОСИТЕЛЬНОСТЬ И АБСОЛЮТНОСТЬ.

– Скажите, Мойша, а можно ли еврейского бога назвать Абсолютом?
– Нет, нельзя.
– Почему?
– Потому что великий еврейский учёный Альберт Эйнштейн доказал, что всё в нашем мире относительно. Бог – это и есть всё! Значит, в мире он может быть лишь относительным и никак не может быть абсолютным.

– Скажите, Мойша, а с кем вы можете сравнить артистов-юмористов, большинство из которых, как всем известно, составляют евреи?
– С женщинами не очень тяжёлого поведения.
– Поясните.
– Ну, рассудите, Василий… Проститутки щекочут нам центр удовольствия, расположенный в головном мозгу, посредством тесного телесного контакта, и вызывают этим у нас разрядку накопившейся энергии. Так?
– Так.
– А артисты-юмористы щекочут нам тот же самый центр удовольствия посредством звукового и визуального воздействия, и тоже вызывают у нас подобную первой энергетическую разрядку. Выходит, что первые воздействуют на клиентов при помощи божка Эрота, а вторые – при помощи своего рота. Но и те и другие получают за свою работу немалые маняни.

ПОЛОЖИТЕЛЬНОЕ И ОТРИЦАТЕЛЬНОЕ.

– Скажите, Мойша, а какие у евреев самые лучшие черты национального характера?
– Это общительность, рассудительность и чувство юмора.
– А какие у них самые плохие черты?
– Высокомерие, алчность и лицемерие.
– Ну, а у русских какие хорошие черты вы бы могли назвать?
– Самые лучшие черты русского характера – это открытость, изобретательность и простота.
– А самые плохие?
– Наглость, Вася, лень и безалаберность.

ОТЛИЧИЕ ЕВРЕЕВ ОТ НЕЕВРЕЕВ.

– Скажите, Мойша, а чем евреи отличаются от неевреев?
– Тем, что они именно евреи.
– Как это понять?
– Дело в том, Вася, что мы, евреи, всегда помним, что мы евреи, а вы, неевреи, о том, что вы не евреи, помните не всегда, или всегда об этом не помните.

– Скажите, Мойша, а вот такое качество, как продажность – это хорошо, вообще-то, или плохо?
– Хм. Всё дело тут в результате. Если продажа идёт хорошо – то это будет хорошо. А если продажа идёт плохо – то это, несомненно, плохо.

– Скажите, Мойша, а почему евреи любят жить в городах и совсем не любят жить на природе?
– Потому что от виртуальной зелени пользы куда как больше, чем от зелени реальной.

ПРАВДА ИЛИ ЛОЖЬ МОИСЕЯ.

– Скажите, Мойша, а, может быть, Моисей соврал своим соплеменникам о том, что бог дал ему скрижали? Люди ведь часто друг другу врут, и евреи в этом деле совсем не исключение. Ну, ведь мог же он теоретически соврать, а?
– Послушайте, Вася, если даже он и соврал тогда, то сделал это из самых высоких побуждений. А самые высокие побуждения по своей сути божественны. Божественное же не может быть ложным. Получается, что Моисей сказал истинную правду.
– Хэ, ловко! Тогда и верующие в других богов могут сказать про своих пророков то же самое!
– Да, могут, не буду спорить. Но они соврут!
– Как это, соврут?
– А вот так. Ведь если уже имеется одна божественная истина – еврейская, то, само собой, все последующие так называемые истины, несомненно, окажутся ложными, поскольку божественная истина может быть только одна, и она, эта истина, находится в ведении именно евреев.

– Скажите, Мойша, а почему, когда евреи ругают евреев, то их никто не называет антисемитами, а когда евреев ругают неевреи, то их так называют?
– А это чтобы выявить этих вредных антисемитов из среды семитофилов и пофигусемитов. Ведь если еврей ругнёт другого еврея, то он всего лишь будет контрасемитом, а зато если на это не богоугодное дело отважится какой-нибудь гой, то он изобличит себя в тот же миг как самого махрового и отъявленного антисемита.

– Скажите мне, Мойша, а почему евреи-телеведущие часто стараются вызвать в студии ссоры и скандалы?
– Потому что семиты – это самые крикливые и шумливые люди в мире. В вашем холодном климате мы чуток приуныли и скисли, и чтобы хоть как-то потешить свою семитскую натуру, мы и вызываем в других столь милые нашему сердцу вопли, крики и визги.

САМЫЙ БОГАТЫЙ ЕВРЕЙ.

– А самый богатый в мире туз-еврей – он счастлив, по-вашему, уважаемый Мойша, или нет?
– Я его лично, к сожалению, не знаю. Его вообще никто лично не знает. Но, думаю, не ошибусь, если скажу, что он просто-напросто удовлетворён.
– Почему?
– Потому что счастье, как и любовь, ни за какие деньги не купишь, а купишь всего-лишь-навсего банальнейшее такое удовлетворение.

ЧЕМ ЕВРЕИ ЛУЧШЕ НЕЕВРЕЕВ.

– Скажите, Мойша, а чем евреи лучше, по-вашему, неевреев?
– Ну, если взять чистую физиологию, то евреи ничуть не лучше неевреев. У евреев в точности такая же средняя температура тела или средняя консистенция кала, как, к примеру, у негров или у русских. Но евреи гораздо лучше других народов, потому что они думают о себе, как о гораздо лучших, чем любые прочие народы по сравнению с ними. Неевреи же, в общем-то, не думают о себе, что они лучше евреев, поэтому они, конечно же, и не могут быть лучше их.

– Послушайте, друг мой Мойша, скажите мне, положа руку на сердце: а может быть, господь бог слегка ошибся, выбрав для своего важного социообразующего дела евреев, а не какой-либо другой народ?
– Что вы такое говорите, Вася! Бог не может ошибаться.
– Ну, а как вы тогда объясните весь этот трёхтысячелетний геморрой, когда избранный народ не хочет слушать своего создателя, побивает камнями его пророков, поклоняется золоту, ворует и совершает массу других неугодных богу дел, а?
– Э-э… Я думаю, Вася, дело тут вот в чём: просто избранные богом евреи… в скором времени после своего богоизбрания все до единого поумирали, а сменившие их потомки были уже совсем другими… нет, совершенно другими людьми, и для выполнения порученного им богом дела они уже практически не годились.

– Послушайте, Мойша, а давайте-ка напоследок похвалите мой и ваш русский народ!
– Хорошо, Василий. Я думаю, что русский народ – это очень толковый и интересный народ, и если бы бог добавил ему ещё чуточек ума, он в точности сравнялся бы с нами, с евреями!
– Спасибо, Мойша! А теперь и я похвалю вас. Я думаю, что и еврейский народ – это очень толковый и интересный народ, и если бы господь добавил бы ему ещё немножечко сердца, то это был бы вот такой народ!

И Вася продемонстрировал Мойше свой оттопыренный кверху большой палец.


Тут Мойша с Васей выпили по последнему стаканчику на брудершафт, поцеловались, обнялись и, горланя дурными голосами «Хаву Калинку», отправились из кабака восвояси.

Следующий анекдот

еще вариант в прозе:

Эволюция еврейской мысли

Читайте также: