Анекдот про манюню и кофе

Обновлено: 26.09.2022

Женщина и её любовник находились в доме, пока муж был на работе. Её девятилетний сын вошел в комнату, и, видя, как они занимаются любовью, спрятался в шкаф и оттуда подглядывал. Внезапно входит муж. Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что её сын там.
Мальчик:
––Темно здесь.
––Да.
— У меня есть футбольный мяч.
— Это хорошо.
— Вы не хотите его купить?
–– Нет, спасибо.
–– Мой отец снаружи.
–– Ок, сколько?
–– 250 долларов.
Спустя несколько недель мальчик и мужчина снова встречаются в шкафу.
Мальчик:
— Темно здесь.
— Да.
— У меня есть кроссовки.
Помня, что случилось в прошлый раз. Мужчина спрашивает:
— Сколько?
— 750 долларов.
— Ок.
Спустя несколько дней, отец говорит своему сыну:
— Пойдем, поиграем в футбол.
— Я не могу, я продал мяч и кроссовки.
— Сколько ты получил?
— 1000 долларов.
— Это ужасно, как ты мог взять так много денег…
Это намного больше, чем они стоят. Это грех, ты должен пойти в церковь и покаяться. Отец повел сына в церковь. Мальчик зашел в исповедальню, закрыл дверь и сказал:
— Темно здесь.
Священник:
— Только не начинай опять с этой фигни.

Выпуск: анекдоты повторные 06 ноября 2015

Статистика голосований по странам

Чтобы оставить комментарий, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.

Следующий анекдот

Две старушки – две подружки
Пошли к третьей на обед.
В День рождения Манюня
Им нажарила котлет,
Приготовила салат –
Он всегда был нарасхват!

И ещё подружки любят
У Манюни кофе пить,
Заварить подружкам кофе
Надо будет не забыть!
В кухне прямо над плитою
Записку надо прикрепить.

Вот взяла она листочек,
Написав наискосочек:
«Манюня! Надо не забыть
Подружкам кофий заварить!»
Над плитою прикрепила,
Чтоб про кофе не забыла!

С Днём рождения Манюню
Пришли подружки поздравлять, -
Именинница Манюня
Подружек стала угощать.
И котлеты, и салат
Подружки съели нарасхват!

Манюня собрала посуду:
«Мыть пока её не буду!»
Убрала посуду в миску,
Вдруг увидела записку:
«Подружкам кофий заварить!»
Ну, значит, так тому и быть!

Манюня кофе заварила
И подружек угостила,
Сложила чашки быстро в миску
И вновь увидела записку:
«Подружкам кофий заварить!»
Ну, значит, так тому и быть!

Снова кофе заварила
И подружек угостила,
В кухню чашки унесла
И записку вновь нашла!
Так подружки целый час
У Манюни кофе пили,

И Манюню, наконец,
Проводить их попросили.
Проводила их Манюня
Вернулась быстренько домой,
Вдруг записочку про кофе
Увидала над плитой!

Очень стала сокрушаться
И собою возмущаться:
Как могла она забыть
Подружкам «кофий» заварить!
А подружки по дороге
Продолжали говорить:

«Забыла всё-таки Манюня
Сегодня кофий заварить!
Зря её не попросили!
Жалко, кофий не попили!»
А другая вдруг спросила:
«Мы разве у Манюни были?»

Следующий анекдот

Не надо из девушек (женщин) делать полнейших дур. Они прекрасно понимают, на какой "кофе" их приглашают.

ответить

Есть замечательный, незаслуженно забытый фильм «Кто поедет в Трускавец». Молодой ловелас (Кайдановский) встречает привлекательную незнакомку (Маргарита Терехова) и приглашает к себе домой, типа чаю попить. Там у него всё обустроено для обольщения: есть даже магнитофон (!!) который автоматически (!!) включает романтическую музыку. В какой-то момент Терехова ему говорит, что прекрасно понимает все его планы, и видит его насквозь, но ей ничего такого не нужно. Нам озвучивают мысли растерянного ловеласа: «Это хорошо, что ты всё понимаешь! Зачем ты тогда пришла??»

ответить

Они-то понимают, а вот вы, похоже, нихрена не поняли! Если "он" "ей" скажет правду о своих намерениях, она будет вынуждена с негодованием отказаться, ведь она приличная девушка ! А так она и получила то, чего, несомненно, сама хотела, и осталась "приличной девушкой", поскольку не она согласилась на блуд, а этот подлец её жестоко обманул.

Следующий анекдот


Старушка Манюня готовится принимаму гостей. Чтобы ничего не
забыть, написала на листке: "Не забыть подать
кофе". И повесила на кухне. Пришли две старушки, давние
подружки. Сели, разговаривают. Манюня угостила их кофе. Потом
побежала на кухню, чтобы прочитать, что дальше делать. Там
написано: "Не забыть подать кофе". Снова подала. Сидят,
разговаривают. Манюня спохватилась: вдруг забыла что -
нибудь? Побежала на кухню читать памятку. Там написано: "Не
забыть подать кофе". Подала. Когда старушки вышли, одна
спрашивает другую: - Почему это Манюня не подала нам кофе?
На что вторая ей: - А разве мы были у Манюни?

Комментарии


Комментариев пока нет. Оставь тут свой комментарий или анекдот!

Напиши тут что-то или добавь анекдот!


Лучшие анекдоты


6463.Учительница проводит занятия по гражданской обороне.
- Слушайте внимательно, - поясняет она. - Объявлена воздушная тревога,
загудели сирены.
Все ученики, за исключением одного, тут же нырнули под парты.
- Сэмми! - закричала учительница. - А ты почему сидишь, как ни в чем ни
бывало? Спасай скорее свою жизнь!
- А разве вы не знаете, что на войне бывают герои?


Лучшие анекдоты


3855.Запись в вахтенном журнале: *Обменялись опознавательными знаками с
неизвестным судном*.


Лучшие анекдоты


Был у батюшки дьячок, который любил выпить. Батюшке это дело
надоело, он дьячку и говорит:
- Ежели сможешь остограммиться и проповедь вместо меня прочитать,
закрою на все глаза, нет - низведу в послушники.
Дьячок согласился, прочитал проповедь. Приходит к батюшке, а тот:
- Ты, милый мой, допустил ошибки: рясу в трусы не заправляют; я тебе
велел остограммиться, а ты ополлитрился; кадилом машут спереди назад, а не
над головой вертят; прихожане, а не чуваки; Христа распяли евреи, а не менты,
мать у нас одна - божья; по окончании службы надо отпускать с миром, а не на
х**; в конце говорят "Аминь", а не "П***ец"!


Лучшие анекдоты


2617.Пациент приходит к доктору:
- Доктор, у меня две проблемы.
- Ну, давайте по порядку.
- Первая - я по десять раз в день имею жену, двадцать раз - любовницу, и
никак не могу успокоиться.
- Да. Это действительно серьезно. А вторая?
- Знаете, доктор, я очень большой обманщик.


Лучшие анекдоты


3468.Судья спрашивает обвиняемого:
- Вы признаете, что ударили потерпевшего кирпичом по голове?
- Признаю. Но кривые ноги у него были еще до этого.


Лучшие анекдоты


9763.Жила-была девочка, и была у нее синенькая кофточка. И когда девочка
надевала кофточку, кофточка начинала душить девочку. Пошла девочка к маме
и рассказала ей обо всем. Мама выслушала ее и купила ей другую кофточку. И
в самом деле, нельзя же одну кофточку носить десять лет.


Лучшие анекдоты


- Вась, а Вась! Давай поселим козла в казарме - вроде
талисмана, на счастье. - А вонь? - Привыкнет.
Мы же привыкли.


Лучшие анекдоты


Сидит ворона на дереве, держит в клюве сыр. Подошла лиса, села
под деревом, развернула газету и читает :
- С каждым днем увеличивается благосостояние жителей нашего леса
- ?
- Растет доход на душу лесного населения.
- .
- Скоро в нашем лесу на каждой ветке будет висеть кусок сыра
- Ха! - сказала ворона, сыр выпал и с ним была плутовка такова.
Мораль - нечего смеяться над решениями правительства.


Лучшие анекдоты


Жена приходит домой, держит в руке руль.
Говорит мужу:
- Скажи, ты относишься к своей машине просто как к обычному средству передвижения или все-таки тебе сентиментальные чувства важнее?


Лучшие анекдоты


Чукча моется в бане. Подходит к нему армянин.
- Чукча! Ты мне нужен для проведения научного опыта!
- А как это .
- А мы щас проверим, есть ли у тебя сквозной проход между задницей и
членом. Тащи стакан с водой, опустишь туда свой инструмент, а я тебе в зад
свой вставлю. Если пузыри пойдут, значит есть сквозной проход.
Ну чукча уходит, долго его нет, затем он возвращается и несет тазик с
водой.
- А это зачем?
- А мы сделаем немного не так. Я в этот тазик сяду, а ты мне в член
дунешь, если пузыри пойдут, значит есть проход.


Лучшие анекдоты


- Ух, сколько денег в сейфе, - воскликнул вор. - Остановись мгновенье,
ты прекрасно!
Мгновение остановилось. На пятнадцать лет.


Лучшие анекдоты


- Ты знаешь, этот фильм действительно сделан точно по книге. Я заснула
на том же месте:


Лучшие анекдоты


Лучшие анекдоты


Перекур в стройбате. Рядовой Иванов распечатывает пачку "Беломора".
На пачке написано: "Минздрав предупреждает: курение опасно для вашего
здоровья". Рядовой Иванов:
- Вот гады! А на лопате не написали!


Лучшие анекдоты


594. - Есть ли в СССР оппозиционеры?
- Если бы они были, их бы уже не было!


Лучшие анекдоты


- А у вас вши есть?
- Есть.
- А вы их чем лечите?
- А они у меня не болеют!


Лучшие анекдоты


4639.В Станиславове встречаются двое нищих.
- Ну, поздравь меня. Выдал дочку замуж.
- Поздравляю! А за кого?
- За Лейбла Шнееровича.
- Хороший зять! А что ты дал в приданое?
- Ой, не спрашивай! Я на этом разорился. Пришлось уступить ему всю
Казимировскую улицу и половину Лелевельской!


Лучшие анекдоты


246.Два мужика.
- Вася, посмотри, у меня в этом глазу ничего нет?
- Ничего!
- А во втором?
- Тоже ничего!
- А что же мне врачиха-падла в справке написала: *Гонококки во всем
поле зрения*?!


Лучшие анекдоты


Пьяный мужик валяется на помойке. Утpо. Толпа женщин идет на pаботу.
- Ой, бабоньки! Гляньте какого мужика выбpосили! Да с ним еще
вполне жить можно.


Лучшие анекдоты


Лучшие анекдоты


Привозят в больницу пострадавшего с обожженными ушами и
спрашивают:
- Что ж с вами произошло?
- Так гладил я штаны, а в это время зазвонил телефон, и я перепутал утюг
с трубкой!
- Понятно, а второе ухо?
- Так надо было "Скорую помощь" вызвать!


Лучшие анекдоты


В милицию прибегает мужик. Держит руки, далеко отставив локти от
туловища, и кричит:
- Шапку сперли! Шапку сперли!
Дежурный, удивленно:
- А чего ты так руки держишь?
- Ой, и арбузы сперли!


Лучшие анекдоты


9175.Наташа танцует с Пьером и говорит:
- Пьер, вы не так умны, как Шерлок Холмс, и не так добры, как доктор
Ватсон.
Пьер ушел и застрелился. Наташа танцует с Болконским:
- Андрей, вы не так умны, как Шерлок Холмс, и не так добры, как доктор
Ватсон.
Болконский застрелился. Наташа танцует с поручиком Ржевским:
- Поручик, вы не так умны, как Шерлок Холм и не так добры, как доктор
Ватсон.
- Зато я (цензура)аюсь, как собака Баскервилей.


Лучшие анекдоты


Молодая девушка выходит замуж за еврея. Утром у нее спрашивает
подруга:
- Ну как?
- Я конечно слышала, что у них в детстве делают обрезание, но чтобы до
такой степени обрезать!


Лучшие анекдоты


179.Сентиментальная леди, прогуливаясь с молодым человеком по лесу,
остановилась перед деревом:
- Прекрасный вяз, - проговорила она, - чтобы ты сказал мне, если бы умел
говорить?
- Наверное, он сказал бы: *Прошу прощения, но я дуб*, - заметил ее
спутник.


Лучшие анекдоты


4564.Разговаривают две подружки:
- Вчера у нас гости были, так мой начал неприличную историю
рассказывать. Пришлось попросить его удалиться.
- Молодец, правильно сделала!
- Угу, только, чтобы окончание услышать, все гости с ним и ушли.


Лучшие анекдоты


Папа спрашивает у пришедшего домой Вовочки.
-Ты какие сегодня в школе оценки получил ?
- Два по физкультуре :-(.
После КОНКРЕТНОЙ взбучки папа спрашивает:
- А за что ?
Вовочка:
- Учитель говорит *Поднимите левую ногу*, потом *поднимите правую ногу*
Отец с огромным удивлением :
-Так ты что , на х%ю стоять чтоли должен .
Вовочка понуро:
-Я у него тоже самое спросил. :-(


Лучшие анекдоты


333. - К концу пятилетки у нас будет по десять килограммов мяса
на человека. - говорит лектор. Его перебивает Рабинович из
заднего ряда:
- Простите, тут плохо слышно. Вы сказали "ка" или "ке"?
- Не понимаю вопроса.
- На человека или на человеке?


Лучшие анекдоты


В больнице две дамы говоpят о только что умеpшей подpуге:
- Хотелось бы мне иметь ее ноги - у нее были пpелестные ноги!
Жалко - тепеpь пpопадут.


Лучшие анекдоты


3094.Один человек купил на рынке попугая и поставил клетку на окно. Мимо
проходил милиционер. Попугай, увидев его, закричал: *Мент поганый!* Тот
зашел и оштрафовал владельца. На другой день все повторилось.
На следующий день милиционер снова идет мимо и предвкушает, как
опять слупит с него штраф. Но накануне владелец поменялся попугаем со
своим соседом, священником. Милиционер проходит мимо - попугай молчит.
Подходит вплотную - попугай молчит.
- Ты что, не узнаешь? Это же я, мент поганый.
- Поздно каешься, сын мой!

Почему Варшавский вокзал закрыли. Вокзал, который стал торговым цетром.

рыцарь из глины.

живопись японии картины миниатюры. картины

Самая опасная дорога в мире и в России. Бахчисарайское шоссе

монстр из глины.

Какими были аварии в XX веке. Старые автоаварии фотографии.

Знаки зодиака изменились. Узнать знак зодиака по дате.

Самая старая канализация в мире - Римский водопровод. (Загуан. Римский Храм воды

Когда-то деревья собирались в леса, как в полки, чтобы покорить землю, а сегодня они робко жмутся друг к другу, ища спасения.

Смешной афоризм

В 1950 году средняя продолжительность жизни в Китае составляла 35 лет, к 2000 году эта цифра стала близкой к 70.

[ Интересные факты о мире ]
Написать директору

qr, recsgames, portal, blog, relax, games, download
qr, recsgames, portal, blog, relax, games, download
smile, funny, fun, like, happy, веселье, улыбка, смеятся, смешно, майлик
wwf, animal, love, life, любовь, уважение, животные, сохранение, природа, человек, люди

Спасибо за посещение портала!
Веселого вам настроения!

Если вам что-то понравилось на портале, то расскажите об этом своим друзьям! ;-)

Автор портала и его дизайнер: Dan Pruss

Статьи, авторы и создатели портала не побуждают к каким либо деяниям, а материалы размещенные на страницах портала имеют лишь ознакомительный характер и не берут во внимание что-то конкретное.
Более того, создатели портала негативно относятся ко всем радикальным и противозаконным деяниям.

Читайте также: