Бабушка соленый осьминог анекдот
Обновлено: 19.04.2024
Разгневанная толпа собирается побить камнями грешницу.
Ее заслоняет собой Иисус Христос.
— Кто сам без греха, пусть бросит камень! — говорит Христос.
Смущенная толпа притихает. Вдруг с неба падает метеорит и попадает прямо в Иисуса.
— Это не смешно, папа! — доносится из–под камня, — подними его!
Голос с неба:
— Не могу.
Вечеринка животных. Все веселятся, танцуют, пьют, общаются. Вдруг в середину зала выходит хамелеон и говорит:
— Смотрите, что могу! — и поменял свой цвет — Ну, кто повторит?
И тут осьминог говорит:
— Подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво.
Затащил мужик приятеля в семью глухонемых. Ну, сидят на кухне, пьют, закусывают. Вдруг жена глухонемого достает сиську и хлоп ей о стол. Глухонемой вскочил, сбегал в соседнюю комнату, приволок тещу, поимел ее, взял зонтик и встал под душ. Мужик в шоке спрашивает у друга:— Чего это они?
— Не совсем уверен, но вроде песни Летова поют.
Собрались как–то в баре Русский, Американец, Японец, Итальянец, Немец, Казах, Испанец, Белорус, Украинец, Мексиканец, Азербайджанец, Таджик, Узбек, Киргиз, Монгол, Китаец, Кореец, Норвежец, Швейцарец, Швед, Чуваш, Чеченец, Чукча, Цыган, Француз, Удмурт, Турок, Татарин, Словенец, Словак, Поляк, Румын, Серб, Португалец, Осетин, Молдаван, Перс, Папуас, Литовец, Латыш, Карел, Фин, Аргентинец, Исландец, Ирландец, Индонезиец, Индус, Еврей, Грек, Голландец, Бурят, Болгарин, Эстонец и Шотландец, а бармен им говорит:
– Фух, пронесло, а то вы когда заходить начали я подумал что опять эти математики приперлись.
Спорят два еврея :
— Черный — это цвет.
— Нет, черный это не цвет.
— Да говорю тебе, черный — это цвет.
— Да никогда в жизни!
— Точно говорю, черный — это цвет.
— Ничего подобного.
— Ладно, пойдем спросим у раввина.
Пошли к раввину. Тот посмотрел в Торе и говорит:
— Да, в Торе сказано, что черный — это цвет.
— Рабе, а нафига вы через Тор гуглите, вы таки параноик?
Жена игриво мужу:
— Сереж, а давай займемся любовью как в кино?
— А давай!
Кинулся к жене Сергей, рвет на ней одежду, бросает на пол. и смотрит на нее. Смотрит, смотрит, смотрит. Через час жена спрашивает:
— Это че еще за кино такое?
— "Сталкер".
Попали как–то на необитаемый остров американец, француз и русский. Так Владимир Познер один на необитаемом острове все время и просидел.
Следующий анекдот
Привез он из какой-то страны сувенир:осьминог, болотного цвета с красными пятнами. Прикол заключался в том, что когда кидаешь его на вертикальную поверхность, он прилипал и потихоньку сползал, шевеля щупальцами. Сейчас этим никого не удивишь, а тогда это было что-то.
Выпросил я у него этого осьминога поиграть. Показал маме. Посмеялись, и решили показать это чудо бабушке. Бабушка в этот момент полоскала белье. Заходим в ванную.
- Бабушка, смотри, что у меня есть! И кидаю осьминога на дверь. Он, в соответствии с задумкой производителя, начинает по двери сползать. Бабушка, которая в принципе терпеть не могла разных земноводных и прочую подобную живность, увидев ЭТО, падает своей необъятной кормой в ванну, полную воды и белья.И там ее заклинило. Чтобы ее вызволить из плена, пришлось звать соседа, который отец моего друга.
В итоге сосед был покрыт в несколько слоев отборной руганью за то, что привез такую мерзость. Я был выпорот (ну, мне не привыкать в 10 лет). Но была выпорота авоськой и моя мама, женщина 32-х лет. Причем аргументом для подобной экзекуции послужило то, что мол раньше мало порола. До сих пор детство играет в заднице. Надо наверстать упущенное.
Следующий анекдот
Заходят они к бабушке в комнату, а там армяне в нарды играют
Заходят они к бабушке в комнату, а там кальмар смеётся так неприятно
Заходят они к бабушке в комнату, а там Альберт Эйнштейн
Нравится Показать список оценивших
Следующий анекдот
Нравится Показать список оценивших
Бабка с позором покинула скорую.
Нравится Показать список оценивших
Бабка на старости лет решила застрелиться. А где точно сердце находится — не знает. Приходит она к врачу, он ей и отвечает:"Сердце находится на 2 пальца ниже соска". Вернулась домой, взяла пистолет, выстрелила.
*чпок*
Нравится Показать список оценивших
Бабка на старости лет решила застрелиться. А где точно сердце находится — не знает. Приходит она к врачу, он ей и отвечает:"Сердце находится на 2 пальца ниже соска". Вернулась домой, взяла пистолет, выстрелила. Прибыла скорая. Кто-то из прохожих спрашивает:"А где бабуля?"
Нравится Показать список оценивших
Бабка на старости лет решила застрелиться. А где точно сердце находится — не знает. Приходит она к врачу, он ей и отвечает:"Сердце находится на 2 пальца ниже соска". Вернулась домой, взяла пистолет, выстрелила.
Вскоре с ней познакомился гот.
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Бабка на старости лет решила застрелиться. А где точно сердце находится — не знает. Приходит она к врачу, он ей и отвечает:"Сердце находится на 2 пальца ниже соска". Вернулась домой, взяла пистолет, выстрелила. Прибыла скорая. Кто-то из прохожих спрашивает:"Что случилось-то?" — "ща погоди ребёнка жопой к себе разверну."
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Когда-то и эту бабку вела дорога приключений. А потом она решила застрелиться.
Читайте также: