Анекдот про коленки дедушку подводят
Обновлено: 29.10.2024
Тетка летит с курорта, смотрит на коленки и говорит:
- Наконец то вы вместе.
Анекдот про девушек, колени, нравственность, алкоголь пошлый
Сомкнутые колени до последнего боролись за её нравственность.
Но водка и мартини сделали своё чёрное дело.
Следующий анекдот
Решила бабка на старости лет застрелиться, а где сердце находится не знает, подходит к соседу и спрашивает:
- Милок, вот мол жизнь прожила, а где сердце находится и не знаю, подскажи.
- Та шо тут бабка знать, на 2 пальца ниже левого соска.
Бабка поблагодарила соседа и к себе домой пошла. Вдруг на всю деревню шум, гам, приехала скорая и бабку в больницу увезла. Один из очевидцев интересуется, типа а шо произошло?
- Та что, что, вот говорят бабка застрелиться решила.
- И что?
- Та что, что. Коленку прострелила..
Следующий анекдот
Работал дед на скотобойне. Ну и мясо таскали себе, через проходную, пряча кто куда. А дед страсть любил жаренное телячье вымя, а чтоб на проходной не поймали прятал себе в штаны.
Ну вот, как то после очередной смены возвращался домой, с хорошим куском в штанах, а штаны были на пуговичках. Ну у него одна из пуговичек расстегнулась (а может он и вовсе забыл ее застегнуть) и один сосок телячий вывалился.
И вот едет он домой довольный в транспорте. Контролёрша заметив вялое болтание между ног, стала деду глазами показывать, чтоб заметил и ширинку застегнул. Дедуля со смущением стал этот сосок обратно запихивать, так нет же никак, кусок-то добротный себе оттяпал.
Пока он теребил свою ширинку у него вывалился второй сосок, у контролёрши глаза стали большими и ей явно стало не хватать воздуха, так как она стала махать руками в сторону деда и открывать судорожно рот. Но старик долго не стал мучиться и со словами "да чтоб они провалились" достал ножичек и отчирикал соски. Пряча их в карман, он с довольным видом взглянув на контролёршу произнес "у меня еще есть". Но та уже не могла говорить, закатив глаза, с ощутимым грохотом упала в пролет автобуса. Дедуля бросился к ней на подмогу крича на ходу "женщина, что вы, я же не свой отрезаю!"
Следующий анекдот
- Дед, а дед! Весна пришла!
- Шо?
- Весна пришла!
- Чаво?
- Коты е. утся.
- А-а, весна пришла!
Анекдот про докторов, деда матерный
В регистратуру приходит старый деревенский дед, у которого проблемы с мочеиспусканием.
- Внучка, мне к врачу!
- К какому?
- Ну.. к этому, как его. ну как его..
- К хирургу, стоматологу, терапевту?
- Ну к этому.. который по х. ю..
- Дедуль, им всем по-х. ю, одному гинекологу до п. зды!
Картинка про бабушек и деда
Анекдот про весну, деда, котов, пошлый матерный
- Деда,а дед! Весна пришла!
- Шо?
- Весна пришла!
- Шо?
- Коты е. утся.
- А-а, весна пришла!
Рассказ про деда и метеоризм
Еду я значит в трамвае. На задней площадке стою я, молодая и очень, кстати, симпатичная девушка, и между нами пьяный дед. Тут неожиданно раздаётся громкий взрыв, пронёсшийся эхом по всему вагону. Это дед не выдержал и (пардон) ПЕРДАНУЛ на весь вагон. Весь трамвай оборачивается и смотрит в сторону деда. Наступает молчание. Дед поворачивается к той самой симпатичной девчонке и говорит очень громко, чтоб всем было слышно:
- Ты, внучка, на меня всё вали я старый мне уже всё равно. Девушка, на которую теперь с презрением смотрит весь вагон краснеет и пулей вылетает на следующей остановке.
Анекдот про деда, внуков, минет пошлый
Дед спрашивает у внучки:
Внучечка-что будет,если сделать слонику минет?
Внучка:ну наверно много спермы
Дед:правильно.Внучечка,а что будет если сделать минет бегемотику?
Внучка:ну наверно тоже много спермы.
Дед:правильно.Внучечка,а что будет если сделать минет дедушке?
Внучка:ну наверно тоже сперма
Дед:и шоколадка
Рассказ про деда и порнографию
Не так давно помер у моей знакомой дедушка. Дедушка был страстным поклонником любительской видеосъемки на 8 миллиметровую пленку еще с каких-то занюханных шестидесятых годов. И вот бабушке пришла в голову светлая мысль перегнать весь дедовский киноархив под видиостандарт, т.е. на современные кассеты, благо теперь это не проблема - только деньги плати. Как назидательно говорила бабушка: "Мы уйдем, а память должна жить! "
Поручение бабуля доверила выполнять своей зажиточной внучке. Ей для пущей важности бабка внушала: "Это все очень интересно - дед детишек снимал все время, маму твою больше всего". Когда знакомой (той самой внучке) выкатили счет за перегонку хроники, она сперва не хотела брать заказ - столь непомерной показалась ей сумма. Но работники мастерской заверили, что работа удалась на славу и стоит запрошенных денег. И вот в один из праздничных дней вся могучая семья оказалась в сборе. После застолья культурная программа предполагала просмотр дедовских шедевров. Мама всплакнула, узнав себя в девятилетней девочке, безмятежно игравшей на лужайке с другими ребятами. Умиление родственников с восклицаниями типа "А вот и тетя Люся совсем маленькая" или "Смотрите, бабушка маму в школу ведет! " продолжалось минут пятнадцать. Затем на экране появилась некая тетя и на вопрос правнука: "А кто это? ", никто не знал что ответить. А потом.
Никто сразу не сообразил, что детей до 16 лет давно пора увести от телевизора, все как завороженные смотрели на то, как молодцеватый дед, предварительно закрепив камеру в штативе, пер эту самую тетю! Дед менял позиции тел и ракурсы камеры столь виртуозно, что ему могли позавидовать постановщики, снимающие наглядное пособие по Кама-Сутре. В результате дедову порнуху от переизбытка ощущений так до конца и не досмотрели. У мамы случился гипертонический криз. Приболевшей (на ее же счастье) бабушке было решено впоследствии продемонстрировать фильм, прошедший жестокую цензуру родственниками. Как сказала внучка, "теперь память о дедушке навсегда сохраниться даже в сердцах правнуков, толком его не помнивших при жизни! ". Сейчас она не жалеет о потраченных деньгах и предполагает, что видеомонтажники запросто могли подпольно выпустить фильм с дедовскими фокусами, как один из образчиков раннего совесткого порно.
Читайте также: