Горячая пятерка анекдотов мк
Обновлено: 01.05.2024
Пятерка анекдотов!
Четверг, 28 Февраля 2008 г. 16:47 (ссылка)Пятерка анекдотов от "MK"
1. Блондинка обращается к продавцу магазина автозапчастей:
— Мой муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны для того, чтобы протирать головки цилиндров. Скажите, а мне тоже надо иметь в бардачке женские трусики или подойдут и мужские?
2. Муж с женой останавливаются перед витриной мехового магазина. У жены загораются глаза:
— Вот такую шубу я хотела иметь всю жизнь!
— Тогда тебе нужно было родиться норкой.
3. Встречаются два друга.
— Плохо… Я тут дал знакомому 10 тысяч баксов на пластическую операцию, а теперь не знаю, как он выглядит!
4. Милиционер выясняет личные данные пьяного мужика:
— Вы состоите в браке?
— He шутите, это же понятно.
— He ш-шyчy. У меня, например, есть сестра, которая состоит в браке c мужчиной.
5. Данные соцопроса показали, что:
— 50% мужчин предпочитают большую грудь;
— 35% мужчин предпочитают маленькую грудь;
— остальные 15% предпочитают нормальную, волосатую мужскую грудь.
| Метки: анекдоты горячая пятерка анекдотов | Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество |
Горячая пятерка анекдотов!
Пятница, 22 Февраля 2008 г. 13:52 (ссылка)Горячая пятерка анекдотов “МК”
1. Вчера в Москве трое неизвестных напали на мужчину, отобрали и сожгли его паспорт. Теперь неизвестных четверо.
2. 17-летняя дочь подходит к отцу:
— Папа, ты разрешишь мне участвовать в мероприятии, на котором все сначала будут петь песни и плясать, потом напьются в стельку и, наконец, переспят друг с другом?
— А придется, папочка! Выпускной уже послезавтра.
3. Парень решил жениться и говорит матери:
— Мам, я решил сделать тебе сюрприз. Я приведу к нам сразу трех девушек, а ты попробуешь догадаться, какая из них моя невеста.
На следующий день он приводит домой блондинку, брюнетку и рыжую. Когда гостьи разошлись, парень спрашивает у матери:
— Мам, ну как ты думаешь, кто она?
— Мамочка, как ты догадалась.
— А она мне сразу не понравилась.
4. Режиссер говорит драматургу:
— Я вашу пьесу прочитал, но ставить ее не буду. Я, знаете ли, противник мата в театре.
— Но в тексте нет мата!
— В тексте нет, а в зале будет.
5. После смерти плохие девочки попадают в рай и обслуживают там хороших мальчиков.
| Метки: анекдоты свежие анекдоты горячая пятерка анекдотов | Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество |
Пятерка анекдотов!
Пятница, 29 Февраля 2008 г. 11:33 (ссылка)Пятерка анекдотов от " MK "
1. Пожилой профессор читает лекцию в экономическом институте:
— Робин Гуд отбирал деньги у богатых и отдавал их бедным. Со временем число лесных братьев увеличилось, и они стали требовать для себя все больше денег. Да и сам Робин Гуд привык к роскоши, начал пить дорогие вина и ездить в карете с наемной охраной. Денег, которые он отбирал у богатых, стало не хватать, поэтому пришлось взяться и за тех, кто победнее. Сначала у них изъяли то, что когда-то раздали, а со временем начали отбирать и то, что им удавалось заработать своим трудом. Так, о чем это я. Ах, да. Вот так, собственно, и зарождалась служба налоговой инспекции.
2. Девушка звонит своему парню из такси:
— Вась, выходи через 5 минут, заплатишь, а то у меня наличных нет.
Парень:
— Маш, ты расплатись натурой, а я тебе сегодня же отдам!
3. Пятилетнему мальчику задают известную загадку: “То толстеет, то худеет, на всю хату голосит” (ответ — гармошка). Ребенок, не задумываясь, отвечает: “Мама!”.
4. Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:
— Сейчас я выну из огня раскаленную подкову, а ты сразу, как я кивну головой, бей по ней молотом.
Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.
5. — У вас есть счет в банке?
— Есть, но он не в мою пользу.
| Метки: анекдоты горячая пятерка анекдотов | Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество |
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Человек пришёл в храм. Он забыл выключить телефон, который во время молитвы зазвонил. Священник отчитал его. Люди, которые молились, ругали его после молитвы за то, что он нарушил тишину. Всю дорогу домой его жена выговаривала ему за его невнимательность. На его лице можно было увидеть стыд, растерянность и унижение.
После этого случая этого человека никогда больше не видели в храме. И в этот же вечер он пошёл в бар. Этот человек всё ещё нервничал и его руки дрожали. Случайно он разлил свой напиток на стол. Официант извинился и дал ему салфетку, чтобы вытереться. Уборщик вытер пол. Управляющая бара предложила ему другой напиток за счёт заведения. При этом она сказала: "Не беспокойтесь, мужчина. Все делают ошибки".
С этого дня он ходил в бар каждый вечер.
Вы не поверите. недавно в 3 часа ночи пьянь орала песни и материлась прямо под окном. Звоню в ментуру, мол, шумят. Проходит полчаса, не приезжают. Звоню в ОВД опять, говорю: митинг во дворе дома согласован или нет? Приехали через 5 минут, всех повязали. Сегодня приходил участковый с запоминающейся фамилией Новичков. Говорит, зачем же жизнь ломать людям из-за политики, напишите объяснительную - так, мол, и так, флагов у них не было, политических требований не выдвигали. Я написал, но, надеюсь, вы поняли, что нужно делать, если быдло мешает вам спать.
Про надбавки силовикам.
Чем хуже в ресторане повара, тем ценнее для него вышибалы.
Сегодня в торговом центре увидел, что кто-то написал мою зарплату на ценнике для ботинок.
До выборов - всем надо поднять зарплаты, повысить пенсии, дать выплаты семьям с детьми! После выборов - надо поднять зарплаты только силовикам, чтобы они охраняли неприкосновенность самых честных в мире депутатов.
Оставил на минуту открытым багажник, когда вернулся, в нём уже сидел кот. При попытке вытащить его кот забился в угол и начал шипеть. Закрыл багажник, поехал домой. Это же у всех так коты заводятся, да?
Не за горами.
— В едросах состояли?
— Состоял насильственно!
- Иванов только вчера сказал: "Осталось недолго, скоро все изменится". А сегодня его уже забрали по статье об экстремизме.
- Да, жалко его, хороший был синоптик.
Для реализации президентской программы борьбы с бедностью в России откроют сеть продуктовых магазинов "Просрочечка".
Как у нас сделать лучшие в мире дороги?
1. Принять закон, определяющий, что наши дороги лучшие в мире.
2. Установить ответственность за отрицание того, что наши дороги - лучшие в мире.
3. PROFIT 1 Ни одной жалобы на качество дорог, ямы итд.
4. PROFIT 2 Еще и бабла на штрафах поднять можно.
«Обещаю провести старость на Родине!» - вот беспроигрышное предвыборное обещание, которым почему-то никто не воспользовался.
Шум, гам! Вице-президент Сбербанка исчезла.
Это понятно. Интересно другое: остальные деньги на месте?
Огонь. Вода. Медные трубы. Золотой унитаз.
- Без закидонов баб нет.
- Есть, но их надувать надо:)
Вас тоже раздражает, когда недалекие люди находятся к вам слишком близко?
- Додик, и это твой подарок мне на день рождения? Вот этот нарисованный букет роз под балконом?
- Софочка, как же так? В тебе совершенно нет фантазии!
- Есть, Додик! Есть! Щас я рядом с этим букетом нарисую пельмени, котлеты и борщ!
А правда, что слово "нувориш", произошло от выражения: ну вор и што?
На самом деле девушкам найти носки еще сложнее, потому что мужские валяются по углам, а женские аккуратно лежат чертизнаетгде.
В компьютере копировать чтобы вставить.
В жизни вставить чтобы скопировать.
-слышали? европа закупает газ , уже дороже 1000 евриков за 1000 кубов! ЗАЖИВЁМ.
-не знаю, кто там заживёт. для обычных россиян, скорее всего, это закончится внеплановым подорожанием газа.
А ведь когда-то я смотрел «Свою игру» и болел за Вассермана. Мне нравилась Канделаки, когда была ведущей в детской игре. Болел за Исинбаеву и Карелина, уважал Фетисова. Смотрел кино с Охлобыстиным и Пореченковым, Безруковым и Певцовым.
ФСБ издала приказ о том, что говорить о проблемах в Роскосмосе нельзя, иначе агент иносранный.
А вот, к примеру, Рогозин, который эти проблемы в Роскосмосе создает - он иносранный агент?
У партии ЕР проституционое большинство
- Владимир Владимирович, что случилось с Вашим министром?
- Он поскользнулся.
На лавочке перед домом беседуют старушки:
- Я написала жалобу на нашего нового соседа.
- Неужели, шумит, пьянствует, хулиганит ?
- Нет, он ведет себя тихо, не иначе - иностранный агент.
Не так много осталось в мире стран, где жители имеют возможность вести вооруженную борьбу с режимом, не вставая с дивана.
У нас обосравшегося на своем посту министра зачастую назначают советником президента. А что он может насоветовать? Правильно - как гарантированно обосраться.
Русский мужик терпит-терпит, а потом каа-ак возьмёт, да и продолжит терпеть — вот такой он могучий, ничем его не сломить!
Мужчина, разгадывая кроссвод жизни, наивно думает, что "орган для ебли из 4х букв" - это "член", женщина же его при этом хитро улыбается. Она-то знает, что на самом деле это "мозг".
- О чём задумалась, Розочка?
- Представляешь, Йося, обыкновенные напольные весы, а столько разочарований.
- Как жаль, Бэрримор, что я уже никогда не побываю в прекрасной Индии.
- Ничего, сэр, зато индусы уже давно перебрались в Англию.
Как часто пиар перед выборами — это как пир во время чумы.
- Слышали, силовикам опять зарплаты увеличили?
- Да, и очень рад этому.
- Но почему?
- Учите историю. Раньше всех силовиков царь - батюшка награждал поместьями с крепостными крестьянами. Так что радуйтесь, что с ними пока деньгами расплачиваются. И надейтесь, что это "пока" будет длиться подольше, а то в нынешней экономической ситуации мы и эту традицию предков возродим.
- Холмс, как по Вашему, когда Россия перестанет быть "Страной Дураков" ?
- Это же элементарно, Ватсон - когда закроют "Поле Чудес" !
-Что заставило Путина выйти из самоизоляции?
-По просьбе Эрдогана вышел ёжик из тумана.
Одноглазый бывалый пират спрашивает товарища:
- Ну что, вилкой в глаз или в ж*пу раз?
- Ой, не знаю даже. А тебе приходилось делать подобный выбор?
Задумался одноглазый. Говорит:
- Ну, вообще я тогда уже был одноглазым, и выбор у меня был потяжелее.
Все о наших душевных пороках знает только Господь Бог… А о телесных- патологоанатом…
Лукашенко назвал выдумкой вхождение Белоруссии в состав России: "Скорее Россия войдёт в состав Белоруссии".
Чтобы защитить права многомиллионной армии россиян, неотрывно следящих за событиями в Германии на немецкоязычном РТ, нужно заблокировать Youtube. Правами ничтожной горстки зрителей Ютюба можно пренебречь.
Как говорил постсоветский одессит своей дочке, чтобы купить что-то дорого, сначала нужно продать что-то дорого.
А у нас покупателя нет.
В одесском ресторане:
- Мадам Циперович, я в очередной раз пью за вас!
- Спасибо, Мойша!
- Таки у меня к вам имеется одна просьбочка: не уходите рано, дождитесь результата.
Хорошо, что в школе учатся в детстве и молодости, а то я с такой памятью, как в свои пенсионные годы, не вылазил бы из продленки
Реакция Зеленского на контракт между Венгрией и Россией о поставках газа в обход Украины.
Самый грязный в мире газ
Пошёл к счастью мимо нас.
- Ну и на шо же ви жалуетесь, Наум Маркович?
- Та усё на здоровье.
- Таки напрасно ви это, напрасно. В вашем возрасте жаловаться можно только на болезни и соседей!
- Поделись, не жадничай. Это ведь не твоё.
- Так всё и начинается. Сначала чужого не жалко, а потом и своё раздавать начнёшь.
Скрудж Макдак посмотрел котировки и попросился в "Газпром" казначеем
-Вовочка, что бы было, если бы компьютера не существовало?
-Я бы его изобрёл
Я никогда не видел чернокожего дауна. Бог не проклинает дважды.
ЗАПОВЕДИ ДОБРОЖЕЛАТЕЛЬНОГО ИНТЕРНЕТ — ПОЛЬЗОВАТЕЛЯ:
1. Не убий словом наповал.
2. Уважай и возлюби своего оппонента в дискуссии как самого себя.
3. Да не задави интеллектом и не оглуши мудростию.
4. Да сливайте же свой негатив и яд в сточную канаву, а не на ближнего своего.
5. Не грузи, да не грузим будешь.
6. Да не отвалится рука поставить лишний смайлик. (Улыбнитесь, вам может и всё равно, а человеку на душе хорошо стало…)
7. Доброе слово, оно не только кошке, но и любому интернет-пользователю приятно.
8. Да проявим терпимость к опечаткам, опискам, да ошибкам по невнимательности. (Грамотность, конечно великая добродетель, но лучше малограмотный добряк, чем злодей в претензии на весь мир.)
9. Прежде, чем обсуждать соринки в глазах других интернет-пользователей, сначала извлеки брёвна из глаз своих. (Может, увлечёшься процессом, ибо твоё мнение не истина в последней инстанции).
10. Троллинг — есть самый страшный грех. (Не обольщайтесь, всегда найдутся пользователи, которые вынесут мозг и вам.)
На церемонии вручения премии Оскар на вопрос:" Почему на главную роль Анны Карениной была выбрана чернокожая актриса?", режиссер ответил: "Просто на кастинге она убедительнее всех бросалась под поезд!"
Следующий анекдот
1. — Дедуля, расслабься.
— Нет, Вовочка, нет!
— Давай, дед, по-хорошему! Или мне силу применить?
— Пощади, Вовочка! Я ж тебе родной дедушка!
— А я виноват, что училка природоведения требует принести в школу срез старого пня?
2. Если ты для прикола решил накормить быка “виагрой” и посмотреть, что получится, посмотри сначала, а есть ли вокруг коровы. А то потом это будет твоей самой страшной тайной.
3. В жизни всегда есть место подвигу. Главное, держаться от этого места подальше.
4. — Я вчера, прежде чем выпить, полчаса стакан линейкой измерял.
— Зачем?
— Врач говорит, сужение сосудов для меня — смерть.
5. — Алло. Сколько тебе денег надо. Под какие проценты возьмешь. Ну, ты меня знаешь. То есть не придется ребят подключать, чтобы тебя искали. Утюгом ничего не надо будет выжигать, да. Паяльник в задницу не надо будет засовывать. Ладно. Ладно, мама, я подумаю.
| Метки: анекдоты горячая пятерка анекдотов | Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество |
Горячая пятерка анекдотов!
Пятница, 15 Февраля 2008 г. 21:17 (ссылка)1. Одна блондинка рассказывает другой:
— Ты представляешь, я тут недавно узнала, что, оказывается, письмо Татьяны Онегину написала не Татьяна!
— Невероятно! А кто?
— Пушкин!
2. Мы, русские, — единственный в мире народ, представители которого могут поехать на рыбалку, а поймать белочку.
3. Комиссия принимает новый панельный дом. Решили проверить звукоизоляцию. Два члена комиссии разошлись в соседние квартиры. Один через стену кричит другому:
— Ты меня слышишь?!
— Не ори! Я тебя вижу.
4. Друг говорит художнику:
— Вчера я был на выставке и должен тебе сказать, что единственное полотно, на которое там можно было смотреть, — это твое!
— Очень признателен тебе, друг. А как картины моих коллег? Только тоже откровенно, пожалуйста.
— К сожалению, перед ними было столько народу, что я не смог протолкнуться.
5. В роддоме Сергея Зверева перевязали голубой ленточкой. С этого-то и началось.
Пятерка анекдотов!
Суббота, 01 Марта 2008 г. 09:54 (ссылка)Пятерка анекдотов от " MK "
1. Преподаватель школы выживания задает вопрос:
— Что делать, если вы плывете в лодке, и вдруг в ее днище образовалась дыра?
Блондинка тянет руку:
— Я знаю! Надо сразу пробить вторую дырку, чтобы вода вытекала!
2. В машине двое. Девушка говорит парню:
— Ну что, поехали из этого леса? Что мы стоим?
— Ты понимаешь — в карбюраторе конденсат.
— У тебя машина с инжекторным двигателем, а мой натуральный цвет волос — темный! Поехали, говорю!
3. На даче мужик зовет жену:
Протягивает ей пилу:
— По веточкам попрыгай, пожалуйста.
4. Мастер говорит бабульке:
— Я забираю вашу стиральную машину в ремонт.
— А вы уже ремонту не подлежите.
5. Учительница говорит классу:
— Тема следующего занятия — “Устройство мозга человека”. Принесите завтра с собой молоток, зубило и зеленку.
| Метки: анекдоты свежие анекдоты горячая пятерка анекдотов | Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество |
Анекдоты недели от МК
Пятница, 15 Февраля 2008 г. 21:26 (ссылка)Анекдоты недели от МК
В операционной.
— Доктор, мне больно!
— Тихо! У нас экзамен!
Голландские священники выступают за легализацию легких грешков.
Вопрос армянскому радио:
— Нормально ли это, когда руки достают до пола?
— Если до противоположного, то да.
Подруга спрашивает блондинку:
— Слушай, тебя муж когда-нибудь заставал в постели с чужим мужчиной?
— Нет, только с друзьями и родственниками!
— Чем отличается жизнь от полового члена?
— Жизнь жестче.
Инспектор ГИБДД останавливает машину, за рулем женщина.
— Вы что, не знаете, что означают две сплошные линии?
— Боже, неужели я беременна?!
Учительница жалуется отцу:
— Ваш Вовочка назвал меня проституткой.
Отец ругает Вовочку:
— Это еще что такое, неблагодарный! Учительница тебя учит? Учит! Заботится о тебе? Заботится! Какое твое собачье дело, чем она занимается после работы?
На экзаменах в разведшколу абитуриент Петр Семенов не ответил ни на один вопрос, в результате чего был принят сразу на второй курс.
Игрок в гольф:
— Это была худшая игра в моей жизни!
Мальчик, подносящий клюшки:
— Вы хотите сказать, что играли раньше?
По ночам в Москве некоторые автомобили думают, что хозяин потерялся, и громко воют от страха.
Водка “Машина времени”. Выпил — и уже завтра.
Решение Страшного Суда можно обжаловать в Страшном Апелляционном Суде.
| Метки: анекдоты свежие анекдоты горячая пятерка анекдотов анекдоты недели | Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество |
Следующий анекдот
11.01.2017 09:07 | Автор: Редактор | | |На сайте газеты «Московский Комсомолец» есть рубрика: Горячая пятерка анекдотов «МК». Вот небольшая подборка оттуда. Правда, не все анекдоты можно понять с первого прочтения. Ну, разве только тем, кто хорошо учился в школе.
Роза Львовна была образованной женщиной и всякий раз, затаскивая пьяного мужа на диван, проклинала Ньютона, Менделеева и Мендельсона.
По вечерам Пьер Кюри любил лежать в кровати и читать книгу при свете жены.
«Что-то 16-й год не задался, 17-й опредёленно должен быть лучше», — наивно думали люди ровно сто лет тому назад.
Если у вас плохое настроение — сходите в филармонию. Настроение не улучшится, но хоть в филармонию сходите.
Марина бросила Виталика, когда узнала, что он купил два алмазных диска какой-то там болгарке.
Кто не рискует, тот не пьёт «Боярышник»!
«Всё на красное!» — сказал Василий, протягивая деньги продавцу винно-водочного.
Новогоднего настроения нет настолько, что, увидев в подъезде ёлочную ветку, подумал, что кого-то хоронили.
Что наша жизнь? Семь лет до школы и три после пенсии.
У Кати не было фотоальбома, поэтому момент секса оттягивать было нечем.
Жила-была девочка. Она несколько раз садилась на диету и каждый раз мимо.
Лежу на диване и ничего не хочу — становлюсь успешным с точки зрения буддизма.
Милая, если тебе что-то не нравится, скажи прямо. Я не догадаюсь, в чем был неправ, если ты просто будешь шептать что-то на латыни, сжигая мою фотографию.
Неверно говорить: «У женщины выдалось плохое утро!» Правильно: «Утро не задалось у всей семьи».
На самом деле дураков в России немного, но они очень грамотно расставлены.
На работу хожу быстро. Чтобы не передумать.
Самый невезучий рыбак в мире отпраздновал 10-летие своего червя.
Рост экономики — вещь, безусловно, очень важная. Когда заказывают гроб, всегда интересуются ростом.
— Когда же кончится эта чёрная полоса? — Это не полоса. Это фон.
Доярка, набирая воду в чайник, по привычке мнёт кран.
Городок у нас небольшой, все друг друга знают. Поэтому слово «анонимных» в названии нашего клуба мы убрали.
В Исландии, неподалеку от ледника Ватнайёкюдль, на котором расположен вулкан Хваннадальсхнукюр, между городами Хабнарфьордюр и Фагюрхоульемири и маленьким островком Вестманнаэёяр расположен на первый взгляд ничем не примечательный город Вик.
Кто с мечом к нам придёт — тот конкретно отстал в гонке вооружений.
Жена говорит мужу: — Надо врезать глазок в холодильник, а то откроешь дверцу и час думаешь, чего бы пожрать. А холодильник в это время размораживается.
Подорожник, собранный возле Чернобыля, лечит открытые переломы.
Сдавило грудь? Мучает боль в суставах? Беспокоит голод и бессонница? Подпиши признание!
Стараюсь не вступать в дискуссию с некрасивыми людьми, ведь в случае мордобоя им терять нечего.
Игорь хотел, чтобы после смерти его кремировали, но у акулы были другие планы.
На первом же свидании она поразила меня умом и дальновидностью. Она на него не пришла.
Добрая половина населения ненавидит наше правительство. Представляете, как к нему относится злая половина?
В России хотят запретить порнографию. Ну и как нам теперь без футбола и новостей жить.
Сегодня россиянина, который идёт в магазин без своего пакета, можно смело отнести к среднему классу.
Тело человека на 90% состоит из воды. Технически мы просто слишком беспокойные огурцы.
Анекдоты недели!
Пятница, 22 Февраля 2008 г. 13:56 (ссылка)Нет такой задницы, через которую мы что-то не сделали.
ЦИК сообщает: по многочисленным просьбам граждан результаты выборов 2 марта будут оглашены 1 апреля.
Отпущенному с галер рабу трудно бросить привычку загребать к себе.
Мария Шарапова:
— Никто не увидит белых пятен на моей одежде!
Моника Левински:
— Не зарекайся!
Закон тюбика:
Из пустого тюбика от крема для бритья всегда можно выдавить еще немного крема, которого хватит, чтобы побриться.
Следствие из закона тюбика:
Крема будет хватать до тех пор, пока вы не купите новый тюбик.
Жена, вздыхая, усталым голосом говорит мужу: “Чего-то хочется, а с кем не знаю!”
Если ты становишься похож на фотографию в паспорте, значит, тебе пора в отпуск.
За каждым подвигом, возможно, скрывается пьяная вечеринка.
Жена в слезах говорит мужу: “Я две недели твердила тебе, что мне ничего не надо дарить на день рождения, а ты все равно про него забыл!”
Хочешь научиться классно целоваться? Набери языком 4242!
У нас в стране много бессмысленных вещей! Например, реклама водки.
| Метки: анекдоты свежие анекдоты горячая пятерка анекдотов анекдоты недели | Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество |
Анекдоты недели!
Суббота, 01 Марта 2008 г. 09:56 (ссылка)Анекдоты недели от " МК "
Жена говорит мужу:
— Милый, я хочу тебе сказать, что вышла за тебя потому, что меня подкупила твоя чистота и невинность. Когда мы познакомились, ты даже не умел расстегивать бюстгальтер!
— Дорогая, просто когда в молодости я бомбил с ансамблем по колхозам, девушки к нам в гостиницу приходили или уже без белья, или раздевались сами.
Смотрите на ТВ новый проект — “Звезды на панели”. Представителям поп-бизнеса поможет опыт, приобретенный ими на пути к сцене.
Два снайпера в задумчивости стоят у памятника Пушкину. Один — другому:
— Не. Ну я не понимаю!
— Что не понимаешь?
— Ну почему он? Попал-то другой.
Вчера ночью на улице Большая Садовая злоумышленниками был ограблен автомобиль генерального директора гипермаркета электроники. По словам оперативников, общая сумма украденного составляет 18 тысяч 999 рублей.
У одного мужика был жуткий понос. Что он только не делал. Ну и дали ему адрес одного деда, живущего на маленьком полустанке. Приехал он к нему. Дед говорит:
— Сними штаны и наклонись.
Мужик так и сделал, а дед давай перед его попой махать мощным фонарем.
Мужик (скептически):
— Дед, разве фонарь понос остановит?
— Конечно, он даже паровоз останавливает!
Мужчины как бананы: чем они старше, тем они мягче.
Новый русский с гордостью говорит приятелю:
— Устроил сына в музыкальную академию, на платное отделение.
— А он у тебя поет или играет?
— Да на фига ему это нужно? Ты че, разве не знаешь: кто платит, тот заказывает музыку!
| Метки: анекдоты свежие анекдоты горячая пятерка анекдотов | Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество |
Пятерка анекдотов!
Вторник, 04 Марта 2008 г. 11:05 (ссылка)Пятерка анекдотов от "MK"
1. — Что такое рациональный подход?
— Это когда перед подъездом на асфальте крупно написано: “ИРА, Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!”. “Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!” — краской. “ИРА” — мелом.
2. Сидит нищий на паперти, мимо проходит бизнесмен при костюме, с кожаным кейсом.
Нищий:
— Подайте Христа ради!
Бизнесмен в ответ:
— Я неверующий. (Посмотрел еще раз на оборванца.) И вам не советую.
3. Жена ушла от мужа. Дома она говорит матери:
— Как только я вышла из дома, раздался выстрел! Как ты думаешь, он застрелился.
— Я думаю, он открыл бутылку шампанского…
4. Разговаривают два студента:
— Если декан не возьмет свои слова обратно, я уйду из института!
— Интересно, что такого он тебе сказал?
— Он сказал: “Вон из института!”
5. Одна блондинка спрашивает у другой:
— У тебя муж кто?
— Коммерсант.
— А что он продает?
— Вазы.
— Хрустальные?
— Нет, железные.
— Разве такие бывают?
— Конечно! “Нивы”, “Лады”…
| Метки: анекдоты свежие анекдоты горячая пятерка анекдотов | Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество |
Читайте также: