Шутка про нож в спине

Обновлено: 08.05.2024

В реанимацию привозят раненого с ножом в спине.
Врач спрашивает:
— Больно?
— Только когда смеюсь, доктор.

Следующий анекдот

- Зачем тебе нож? - Вам. - Что? - К человеку с ножом обращаются на "Вы".

4 года назад

Следующий анекдот

добавлено: 4 года назад похожие Мужики! Самозатачивающихся ножей в природе не существует, их придумали жёны, чтобы не объяснять мужьям, КТО точит ножи. добавлено: 8 месяцев назад похожие

Меня жена замучила: "ножи дома тупые, ножи дома тупые", а то, что дети дома тупые, ее не волнует.

добавлено: 2 года назад похожие - Привет, че грустный такой?
- Да, блин. пришёл к любовнице, она попросила наточить ножи. Стою, точу и понимаю, что дома уже несколько лет ножи не точил, а они острые. добавлено: 4 года назад похожие Однажды ты меня спросишь, что я люблю больше: тебя или метательные ножи. Я отвечу что ножи и ты уйдешь. Правда, недалеко. добавлено: 3 года назад похожие - Давид, у меня сын с утра до вечера работает, а живет бедно, а твой целый день дома и всегда при деньгах, почему так?
- Рустам, мой сын грамотный, он днем нож точит, а вечером идет бухгалтером работать! добавлено: 2 года назад похожие За столом двое режут хлеб. Один - пекарь, другой - токарь по металлу. У обоих ножи погнулись. Пекарь:
- Вот ножи делают, и хлеба не отрежешь!
Токарь:
- Вот хлеб пекут - нож не берет! добавлено: 2 года назад похожие - В сердцах я брякнул жене, что ее место на кухне, и тут вспомнил, что там находятся все ножи в доме. добавлено: 2 года назад похожие После работы жена усталая идет домой.
У подъезда стоит машина мужа.
"О, драгоценный уже дома. А почему так рано? ".
Заходит в квартиру, в коридоре разбросаны ботинки, в душе вода течет.
"Точно дома! ". Заходит в ванную. Шторка закрыта. Она моет руки, запускает одну руку за шторку, нащупывает ЕГО и со словами "Колокольчики мои- цветики степные! " делает характерное перебирание пальцами. Выходит из ванной, идет на кухню приготовить что- нибудь вкусненькое. На кухне сидит муж и пьет чай.
— Ты что здесь делаешь?
— Чай пью.
— А в душе кто?
— Папа в гости приехал. добавлено: 5 лет назад похожие После трудового дня жена идет домой, вся такая замученная. Возле подъезда стоит машина мужа. "О, драгоценный уже дома. А почему так рано?".
Заходит в квартиру, в коридоре разбросаны ботинки, джинсы, в душе вода течет. "Точно дома. Рано пришел. Наверное сюрприз приготовил!". Заходит в ванную. Шторка закрыта. Она моет руки, запускает одну руку за шторку, нащупывает ЕГО и со словами: "Колокольчики мои - цветики степные!" делает характерное перебирание пальцами. Выходит из ванной, идет на кухню приготовить что - нибудь вкусненькое. На кухне картина маслом: сидит муж, пьет чай.
Минутное молчание, далее диалог:
- Ты что здесь делаешь?
- Чай пью.
- А в душе кто?
- Папа приехал в гости. добавлено: 4 года назад похожие Совет психолога. Лучший способ успокоить нервы после семейного скандала - поточить кухонные ножи. И в домашнем хозяйстве порядок, и жена начинает несмело улыбаться! добавлено: 3 года назад похожие - Алевтина, почему у тебя все ножи тупые, что, мужика в доме нет?
- Есть, но врач сказал, что мужу нельзя острое.
- Дура что ли, он же не это имел ввиду.
- Сама дура, врач - психиатр. добавлено: 3 года назад похожие И помните об этикете. Вилки в левый карман, ножи - в правый. добавлено: 1 год назад похожие - Мама, осторожно! У нас ножи очень острые. - Я заметила. - Ничего вы не заметили. Дайте-ка сюда ваш палец! добавлено: 1 год назад похожие Сидит в баре мужичок и нещадно хлещет водку. Просто пьет и пьет. И вот когда он уже прилично опьянел, подзывает бармена и пьяным голосом, и говорит:
- Пива мне!
Ну бармен удивляется как пиво после водки?
А мужик ему:
- Не после водки, а перед вином. добавлено: 5 лет назад похожие На самом деле каменный век еще не закончился. Просто раньше люди делали из кремния ножи и топоры, а сейчас делают микропроцессоры. добавлено: 3 года назад похожие Тупые люди, как тупые ножи. Вроде и вреда причинить не могут. Но бесят! добавлено: 1 год назад похожие Вернулся Порфирий Кондратьев домой из командировки и налюбоваться не может: бойлер установлен, краны починены, ножи заточены, проводка исправлена, жена беременна. добавлено: 2 года назад похожие Непьющий алкоголик - это тот, кто не пьет, но постоянно думает о бухле. добавлено: 1 год назад похожие Приходит мужик в гости к своему другу, вместе с ним в квартиру забегает огромный пес. Пока они пьют чай на кухне, собака бегает по квартире, рвет обои, занавески, сбрасывает цветочные горшки и гадит на подоконники. Когда, наконец, гость собирается идти домой, собака в завершение дела, делает лужу на ковре.
Хозяин с надеждой в голосе:
— Ну, я надеюсь, ты заберешь свою собаку!?
— А я думал это твоя. добавлено: 2 года назад похожие - Заходите, больная, раздевайтесь! Стоп-стоп-стоп! Подождите, я хоть музыку включу. добавлено: 3 года назад похожие Банкомат вмонтирован в стену дома. Рядом остановка автобуса.
Сидит мужик, пьет пиво. Подходят люди к банкомату, снимают деньги, уходят. Через некоторое время мужик не выдерживает:
- Слышь, братан, а как вы в него играете?! добавлено: 2 года назад похожие

Встает мужик с жуткого бодуна. Смотрит в зеркало и себя не узнает. Ну, думает надо бросать пить! Нужно выработать силу воли. Поставил бутылку водки на стол, но пить не стал.Проходит час, два, три не пьет и все. Потом подходит и говорит:
- Вот какая у меня сила воли. Не хочу пить, а выпью.

добавлено: 6 лет назад похожие С утра сижу в подсобке магазина, открываю упаковочки с яйцами и прямо на скорлупе фломастером пишу "мужское левое", "мужское правое", "мужское запасное",
"мужу от любовницы", "для дорогой тещи", "скорбим о цыпленке", "прямо из курятника" и аккуратно закрываю упаковки;. пусть люди дома откроют и повеселятся. добавлено: 3 года назад похожие Сидит нарк на кладбище и косяк курит. Тут к нему подходит мертвец.
- Мужик, дай затянуться.
Тот ему спокойно дает, а мертвец после затяжки уходит.
Сидит мертвец и думает, почему мужик не испугался.
Оторвал себе руку и ногу. Опять подходит.
- Мужик, дай затянуться.
- На.
Мертвец опять уходит и думает почему мужик не испугался?
Оторвал себе оставшуюся ногу и порвал себе живот. Опять подходит к нарку.
- Мужик, дай затянуться.
- Не-е-е-е, я смотрю, тебе вредно. добавлено: 5 лет назад похожие Одноклассники. ру
— Зарегистрировался. Нашел всех наших!
— Нашел Катю. Интересно, она меня помнит?
— Посмотрел список друзей Кати. Вряд ли она меня помнит.
— За неделю занес в друзья еще 15 бывших любовниц. Красота!
— Заглянула жена. Пришлось соврать, что все эти женщины служили со мной в артиллерии.
— Меня нашли еще 350 человек. Кто все эти люди?
— Меня нашел шеф. Обещал уволить, если не займусь делом.
— Работать некогда. Ставлю пятерки бывшим любовницам.
— Встретился с Катей. Как безжалостно время.
— Жить тоже некогда — смотрю кто поставил пятерки мне.
— Уволился, развелся, перестал бриться и мыться.
— Закодировался, удалил аккаунт.
— Вернулся к жене и на работу.
— Меня пригласили на сайт "В контакте". Интересно, что это такое? добавлено: 3 года назад похожие Отец сидит на кухне и пьет. Подходит дочка:
- Папа, а можно я возьму пустую бутылочку, сдам и куплю хлебушка?
- Возьми, сдай. Что бы вы тут без меня жрали? добавлено: 3 года назад похожие В такси на заднее сидение садятся два интеллигентного вида мужчины и начинают вести между собой диалог:
- Ужас! Они водку и коньяк разливали в одни и те же рюмки!
- И не говори! И ножи одинаковые под мясо и рыбу положили!
Таксист слушал, слушал их, не выдержал и говорит:
- Господа, ничего, что я к вам спиной сижу? добавлено: 2 года назад похожие - Чувак. Я влюбился!
- Да ладно? В кого?
- В Софку
- Эээ, да вы же вчера только первый раз гуляли?
- Не, ты пойми, она идеал!
- Ну?
- Короче, проводил её до подъезда, стоим, она меня на чай зазывает, мол, дома нет никого, а я отпираюсь, на занятость ссылаюсь. Ну и тут она меня прям раскрыла. И всех мужиков вместе взятых! Говорит
- не стрёмайся, у меня тоже носки дырявые)))
Б%я, ну как можно после этого не влюбиться! ? добавлено: 5 лет назад похожие

admin только что комментариев: 2 umapio приложение

Похожие анекдоты

Рассказал мне бывший полковник милиции — кадровик.В советские времена он выезжал в воинские части, просил командира выстроить всех "стариков" на плацу, рассказывал им о перспективах службы в милиции после демобилизации и просил остаться тех, кого заинтересует это предложение. Оставалось человека 2-3. Командир части оглядывал оставшихся и говорил конфиденциально кадровику — этот за пьянку из "губы" не вылезает, тому несколько раз за воровство темную делали и т.д. Этот кадровик, конечно, сгущал краски, но. читаем дальше. А еще мне рассказывали, что в советские времена сугубо штатского человека вызывали в партком и говорили, что он должен или идти работать в милицию (пришла разнарядка) или положить партбилет на стол. На возражения, что, мол, он никогда там не работал и прочее отвечали в том плане, что в милиции дефицит не специалистов, а просто относительно честных людей, которые такими же, но в погонах будут еще хотя бы 2-3 года.

Следователь докладывает шефу:— Муж-химик застукал жену с любовником, и те с тех пор исчезли, какрастворились.Шеф:— «Растворились» — должно быть главной версией следствия.

Рассказ приятеля.Едет он как-то на хорошей машине и обгоняет "ОКУ". Глядь, а она ужесзади пристроилась и фарами моргает. Ну он, ессно, уступает и едетдальше. Вдруг "ОКА" опять сбрасывает газ и становится перед ним(скорость порядка 40 км). Он снова ее пытается обогнать, но "ОКА" ему недает и выпихивает на встречную полосу. Всю эту картину наблюдаетгибддун, стоящий на горке и все видевший. Останавливает он обе машины исначала проверяет документы у моего приятеля. Удостоверившись, что все впорядке, гибддун шепчет ему на ушко: "Езжай спокойно, я его на пятьминут задержу!".: )))

Про ДТП. Иногда ДТП бывают такие, что не фиг поймешь кто придумалсценарий ДТП:Месть автобусов:Два укуренных ехали на тачке, вмазались в автобус и у одного не быложелания общатся с гаишниками. Раненый он отполз в кусты и тамзашкерился.Когда все дела с протоколами кончились и гаишники уехали, он вылез на надорогу и его переехал автобус.От судьбы не уйдешь:Деревня, футбольное поле, народ играет.Приезжает пьяный перец но мотоцикле и едет прямо на вратаря, которыйпопытался убежать от него и ему это почти удалось, но водила врезалсяв штангу ворот, штанга падает на вратаря.Не в том месте и времени:Зил на тросе тянет Жигуль, трос обрывется и задевает пешехода натротуаре.Воспитание вежливости:Молодой мудак едет в автобусе, стоит у окна и кто-то ему не понравилсяза бортом, он высовывает руку с факом в окно, автобус в это времяпроезжает полным ходом мимо строительной будке на обочине,мудак зацепляется факерным пальцем за будку и палец ему отрывает.

После поездки в Америку Путин решил разработать новую униформу для спецслужб, рабочее название "Дзерджинсы".

Следующий анекдот

— Где у правильного мента должен быть пистолет?
— Ну. В кобуре!!
— А нож?
— Ну. .
— В спине.

Скопировать Копировать

Читайте также: