Анекдот про киллера и жену

Обновлено: 26.09.2022

— Та—ак, чем тут торгуете? — Услуги всякие. Винтовочки с оптическим прицелом, лицензии на отстрел, киллеры на дом! — Понятно. А кассового аппарата нету! Мухлюете небось? Ревизоры—то давно были? — Недели три, царствие им небесное!

В ЦРУ проходит конкурс на вакантную должность киллера, последним заданием было: зайти в комнату и убить из пистолета собственную жену. Первый кандидат отказался сразу. Второй зашел, через полчаса вышел весь в поту: — Не могу убить родного человека. Третий зашел, раздаются крики, грохот, через 5 минут выходит: — Что же вы гады, холостыми зарядили, пришлось табуреткой замочить!

Киллер в бюро ритуальных услуг заказывает венок другу. Его спрашиваю: — Что написать? — Напишите: — Васе от Пети. Хотя нет, это слишком банально. Напишите лучше: — Извини, братан, обознался!

Дежурный по МУРу докладывает обстановку начальнику: — Сегодня было совершено странное заказное убийство. Контрольный выстрел произвели не в голову, а в жопу! — А кого убили—то? — Депутата. — Ну, тогда понятно. Грамотный был киллер, понимал, что голова в данном случае не относится к жизненно важным органам.

— Коллега, как поживает ваш пациент с манией преследования? — О, мы почти закончили куpс лечения, но тут его застрелил какой—то киллер!

В Москве произошло очередное громкое преступление: — Неизвестные киллеры расстреляли водителя и пассажира ржавой дымящей «копейки». Следствие пришло к выводу, что убийство было совершено из милосердия.

Встречаются два киллера. Один другому говорит: — Вот, чисто, братан, что ты в жизни больше всего любишь? — Ну как? Ясное дело пострелять там, контрольный в голову — в натуре! — Да не брат, пострелять — это ж наша работа, а от шо ты любишь, так шоб для души было? — Для души? Гранату бросить.

Следующий анекдот


Один известный в узких кругах киллер собрался отметить свой юбилей. Приехав в свой особняк, он увидел толпу своих коллег и друзей с радостными лицами. Один из них выступил вперёд и протянул киллеру объёмный свёрток.

— Вот, Колян, это тебе от меня! Это винтовка со снайперским прицелом от лучших мастеров своего дела. Ни у кого больше такой нет, по спецзаказу делали!
— Ух ты, круто! Спасибо, Ржавый, за подарок!
— Но это ещё не всё! Колян, от нас всех тебе крутой подгон — контракт на бизнесмена Иванова на миллион баксов!
— О, от души, пацаны! Всё, завалю этого Иванова и поеду на Багамы! Ну всё, пойдёмте выпьем коньячку!
— Не, Колян, ты подожди, пойдём, что покажем, это сюрприз!

Вся толпа во главе с Коляном спустилась в подвал. Там оказался связанный по рукам и ногам бизнесмен Иванов с кляпом во рту. Колян, пустив скупую слезу:
— Ну вы даёте, пацаны! Мне таких крутых подарков, в натуре, никто никогда не дарил! Вот как раз сейчас винтовку новую и проверю…

Колян навёл оружие на дрожащего от страха бизнесмена, но приятель его остановил:
— Колян, ща, секунду! Остался последний штрих! — с этими словами он вынул кляп изо рта Иванова.

Иванов грустно и обречённо запел:
— С днём рожденья тебя! С днём рожденья, Колян!

Следующий анекдот

Школьного учителя от потенциального киллера отделяет всего лишь год работы.

Дети в детском саду. Петя: — У меня папа — хозяин автосалона. Я Деду Морозу детский БМВ заказал на Новый год. Вася: — А у меня папа — хозяин ресторана. Я Деду Морозу заказал большой—большой торт. Вовочка сидит репу чешет от зависти и говорит: — Ага, будет вам Новый год, у меня папа — киллер. Я ему Деда Мороза закажу.

В детском саду. Петя: — У меня папа — хозяин автосалона. Я Деду Морозу заказал на Новый год автомобиль. Вася: — А у меня папа — хозяин ресторана. Я Деду Морозу заказал на Новый год большой торт. Вовочка сидит чешет голову от зависти и говорит: — Ага, будет вам Новый год, у меня папа — киллер, я ему Деда Мороза закажу!

Следующий анекдот

— Василий Иванович, мы тут киллера поймали! — Так сюда его тащите! — Не можем — он нас всех на мушке держит!

Журналисты спрашивают Виктора Ющенко: — Как Вы относитесь к тому, что на Вашем бывшем автомобиле "Рэнж Ровер" сейчас катается сын Януковича? — Молодец парень! Я ведь тоже пять лет назад уговаривал своего сына Андрейку кататься на папкиной машине, чтобы заткнуть вам пасть, киллерам информационным!

Гаишник останавливает машину и представляется: — Старшина Петров, еще не завтракал! Из машины: — Киллер Петров, уже на работе.

Два киллера поджидают свою жертву напротив его дома: — Смотри! Вон он! Идет со своей вдовой.

В тюрьме сидят взломщик, киллер и наркоман. Взломщик: — Ребята, давайте темноты дождемся, я дверь вскрою — и смоемся! Киллер: — Да ну, вот сейчас охранника грохнем и ноги сделаем! Наркоман: — Э—э—э, братва, да вы гоните. Давайте "пыхнем" и домой отпросимся!

Гаишник останавливает 600 мерс: — Сержант Петренко еще не завтракав! — Киллер Иванов уже на работе!

Сидят два киллера и играют в морской бой. Один говорит: — Е2! — Ранил. — Е3! — Убил! — Е3. — Ты же его убил. — Контрольный выстрел!

Самые безобидные в мире киллеры — эстонцы! Пока ведётся подготовка к покушению, клиент умирает естественной смертью.

Беседуют две подруги. Одна жалуется: — Мой муж — киллер. — Боже мой, это просто ужасно! — Хуже другое. Все мои просьбы он воспринимает слишком буквально. — Как это? — Понимаешь, к нам недавно приехали гости. А вчера я попросила его убрать в комнате гостей.

Беседуют два друга—киллера: — Слышь, Колян, а вот ты мог бы меня за бабки убить? — Да ты чё, Вован! Ты ж мой друган! Тебя я бесплатно шлёпну.

Сидят два киллера в засаде. Один другому: — Вот он идет со своей вдовой.

На день рождения киллера приходит братва. Дарят длинную коробку с большим таким бантиком. Киллер радостный, срывает оберточную бумагу — а там футляр серебряный, под СВД. — Вау! Ну, мужики! Класс! — Фигня, ты открой! Открывает — супермодная винтовка, лазерный, оптический прицелы, титановые патроны, в общем со всеми наворотами. — Ну, друзья!! Знали чем старика порадовать! Ух! — Да ладно, ты достань винтовку. Поднимает — там заказ на лимон. Фото, информация, все как положено. — Дааа! Даже не знаю как вас благодарить! — Это еще не все! Спускаются в подвал, включают свет, там на стуле сидит заказаный мужик, связаный, рот скотчем за клееный. Ну у именинника уже глаза горят, он за новую винтовку. — Подожди, скотч отклей. Тот снимает скотч. Мужик жалобным голосом: — Хеппи бездэй ту ю!!

Два киллера сидят в подъезде: — Где же этот мужик? Не случилось ли с ним чего—нибудь?!

Читайте также: